ずっと苦しくて辛くて助けてほしかった。けれどそんな自分を騙して、笑って。
いじめにあって、騙されて、不登校になって、他人のために犠牲になって、苦しさに嘘をついて。他にだってたくさんあって。波乱万丈だって自覚はある。
そして自分勝手だから、救われたいって強く願ってしまう。
もういいかな。って思ってしまう。

大切な人を傷つけた。
だけど、思い返せば、これまでもたくさんの人を傷つけてきた。
そうやって自分を保ってきた。
ごめんなさい。
そっと消えたい。
誰からも気付かれることなく、これからも思い出されることもなく、死にたい。
嫌な思いをさせてごめんなさい。

学校に行きたくない。もう、どうすればいいかわからない。精神科にも通い始め、別室登校もしている。でも、監視役の人間に言われたんだ。私が学校生活に適応しないといけないと、受験生なのだから勉強をしないとね、周りもやっているのだからと。そうなんだよ。分かってるの、誰よりも1番わかっている。自分のことを1番分かっているのは自分だけだから。でもね、もう限界だから来たの。今まで我慢しすぎて壊れたから、来たの。甘えだと思われてしまうかな、、悲しいよ。すごくすごく悲しい。自殺さえ、成功してくれればそんなところにも行かないし、迷惑もかけない。迷惑だ面倒だと思われるのが1番嫌だ。もう、誰にも会いたくない。話したくもない。リモートを受けたいと担任に言ったら、出席にはなれないと言われてしまった。そうか、もう行き場がないんだね。別室登校でリモートになるって言われたけれど、別室登校は3時間目までしかないから結局意味がない。それに、実技科目は出席しないといけない。結局は学校に行けということだ。もう、仕方がない。受験生だから、何も疎かにはできない。これは、さだめだ。もう、はやく死なせてほしい。お願いだから、すぐに死んでよ。ずっと首吊りを図っているから、もう疲れてしまった。
苦しみの時間が長い。死にたいよ

なんで私は生まれたの。なんで私は生きてるの。
まぁでも別に死にたいわけじゃないんだよね。
この世界から私が生きていたデータも、私のことを知っている人の記憶も消えて、
自分自身も全部全部消えちゃえばなって思うよね。
自分の存在がなかった事になってほしい。
就職先から内定もらって家族、親戚、友達、先生みんなにおめでとうって言われたよ。
別に働きたいわけじゃない。そこの会社に入りたいわけでもない。
ただそれが普通だから。そうしなきゃいけないから。
自分のしたくないことして毎日行きたくないと思いながら働いてる大人って本当にすごいよね。尊敬だよねほんとに。
みんなが当たり前にできることができない自分が嫌いで仕方がない。
なんでこんなクソ人間が生まれたんだろう。
生きてても迷惑かけるだけ。こんな人間消えたほうが世のためかもな。
自分に残ってる寿命生きたいと思っている人にあげれたらいいのに。
そうすればみんな幸せだよねきっと。
早くこの世から消えて幸せになりたいな。
おやすみ世界。このまま目覚めなければいいのにな。

私なんかこの世界には要らなかった
友達とは違う世界にいて、先生も話を聞いてくれなくなっていった。毎日、今日も死ねなかったと思う日々。眠って、朝が来なければいいのに。
明日こそは死ねるのかな、、、

自分って本当にゴミクズだと思う
仕事はできない。娘も大切にできてない、旦那にも酷いことを言った。

本当にもう生きてちゃいけないように感じる。
昔父に言われた「お前が家庭を壊してる」
その通りなんだな
私は家族というものを壊す存在なんだな

生きててごめんなさい。
何も出来なくてごめんなさい。
早く楽になりたい。
娘を産んだ時に死んでいれば、誰にも迷惑かけなかったのに。

だれか　がんばったね　ってゆってくれませんか
そのひとことで　すくわれるのに
どうして　どうして　わたしのことおこるの
「できて当たり前」　なんてうるせえよ
わたしは　あなたの　がんちゅうのなかに　はいりたい
もっと　いいこになったら　あなたのがんちゅうに　はいれますか
もっと　もっと　もっと　がんばるから
はなれていかないで　みすてないで

でもね、
もうつかれたよ、
しぬ　ゆうきなんて　ないから　
しらないうちに　きえてしまいたい

本当になんで私って存在してるんだろうか？
私なんていないほうがいいのに。
毎日辛くて自己否定と現実逃避の繰り返しのくせに、笑うときは笑える。腹立つ。
私を1番に愛してくれる友達がほしい。さびしい。
無能。消えたい。

あるところに少女がいました。
少女は、パパ、ママ、姉、弟、みんなで一緒に幸せに生きていました。
しかし、ママがいなくなってしました。
ママがいなくなって、パパはおかしくなりました。
パパは、毎日、少女に八つ当たりをしました。
そして、少女が３年のころいつものように殴られてたら、パパがこんなことを言いました。
「お前のせいだ。全部。」
こういわれた少女は、初めて死にたいと思いました。
それから少女は、笑えなくなったり、泣けなくたったりなどおかしくなりました。
少女の心にはどれだけの傷があるんでしょうね。
中学生になったころ少女は、リスカに手を出してしまいました。
自殺行為にも手を出してしまいました。
しかし少女は、毎日死ねずに、生きてしまうそうです。
少女は、いつ死ぬんでしょうね。
みんなも、そう思うでしょう？
いつ死んでくれるのかなって。

あるところに少女がいました。
少女は、パパ、ママ、姉、弟、みんなで一緒に幸せに生きていました。
しかし、ママがいなくなってしました。
ママがいなくなって、パパはおかしくなりました。
パパは、毎日、少女に八つ当たりをしました。
そして、少女が３年のころいつものように殴られてたら、パパがこんなことを言いました。
「お前のせいだ。全部。」
こういわれた少女は、初めて死にたいと思いました。
それから少女は、笑えなくなったり、泣けなくたったりなどおかしくなりました。
少女の心にはどれだけの傷があるんでしょうね。
中学生になったころ少女は、リスカに手を出してしまいました。
自殺行為にも手を出してしまいました。
しかし少女は、毎日死ねずに、生きてしまうそうです。
少女は、いつ死ぬんでしょうね。

高校2年生。誰にも相談できない。

先週通学中の電車で失神して倒れた。多分精神的ストレス。部活のこととか、劣等感をすごく感じたりとか、いろいろあるけど主に人間関係が最近しんどすぎる。
1年生のときから、ふたつの仲良しグループに所属してる。Aグループは趣味が合わなくて最近会話に入れない。ノリもそんなに好きではない。Bグループは私には合っているがドロドロしてる。私の事嫌いな子がいる。癖が強かったり自己中な人間が多い学科だけど、全然慣れない。話しててしんどくなる人もいる。だけどぼっちは辛いから絶対に嫌。合いそうなグループに入れてって今更言う度胸はないからなんとかどっちかのグループの輪に入ろうとする。でも｢なんでこの人このグループにいるんだろう｣って思われてそうでとても怖い。結局両グループとも中途半端になってて、移動教室とか昼休みのお弁当とか、ぼっちにならないようにしがみついてる自分が哀しくなってくる。友達は結構いるけど、皆私よりも仲のいい子がいることを実感する。誰も私のことを必要としてない。つらい。私がいなくても、ていうかいないほうが皆幸せだと思う。唯一の親友は違う学科だし校舎も遠いし部活が忙しいしでなかなか会えない。仲良くしてくれる子はいるけど、私と性格が似ている割にとても充実してて毎日を楽しんでて自信はないくせに才能あるし成績はめっちゃ良いし、最近モテ期来てるしなんなの本当に？と思ってしまう。しんどい。どうしたらいいのか分からない。どうすれば幸せになれる？修学旅行の班決めが怖い。学校に行きたいけど行きたくない。｢病は気から｣なのか、体もだるい。学校が憂鬱すぎて、最近ずっと休んでる。課題も、近づく定期テストも、出席日数も、本当にやばい。留年も退学もしたくない……せっかく親を説得して受験頑張って受かって片道2時間かけて私立に通ってるのに退学なんてできない。のに今日も休んでしまった。不登校なんかになりたくない。学校が辛くてやめてしまった可哀想な人になりたくない。でもしんどいよ。なんかここまで書いたけどうまく文章にできてないし。こんな長ったらしい文章誰が読むんだよ。もう嫌だ。もう嫌。涙が止まらない。自分よりもっと辛い人なんていっぱいいるんだろうし、親は優しいし、いじめられてるわけでもない。だけど私にとって孤独はとても辛い。友達に愛されてない。早く高校に行きたいと思っていた中学時代にもどりたい。死ぬ勇気はないけど消えたい。こんな自分が嫌い。愛されたい。楽になりたい。自分の存在を消して無かったことにしたらどんなに素晴らしいか。私が存在しててごめん。

死ねるまで、苦しい。死にたい、死にたいよ。でも、死んでくれない。簡単に死ねたら、どれほどいいだろう。前に事故に遭って、車にぶつかられたことがあるが、その時は意識があった。自分で走って、家に帰った。今考えると、凄い笑でも、痣や傷は多く、骨にヒビも入っていた。それでも、意識は失わなかったし、死ななかった。人間は案外丈夫で、嫌気がさす。その時死んでくれていたらよかった。生きていることさえ、よくわからない。今こうして息をしていても、自分が生きているという確証もない。全てが怖い。はやく、死にたい

自分より頑張っている人がいるはずなのにどうして自分はすぐ疲れてしまうのか。自分が疲れたーって言ってる間にも死に物狂いで頑張っている人がいて。そろそろ限界。休みたい。誰にも会いたくない。何もしたくない。

気持ち悪くてごめんなさい
朝起きれなくてごめんなさい
学校行けなくてごめんなさい
声出せなくてごめんなさい
笑えなくてごめんなさい
体弱くてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
すぐ泣いてごめんなさい
女に生まれてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
約立たずでごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
勝手に死にたくなってごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
勝手に謝ってごめんなさい
生きててごめんなさい

役に立ってない自分が悪いってわかってる、何もできないあたしは生きる価値ないって知ってる
もうずっと前からわかってた
あたしがいちばん、あたしを殺したい

凡人だった。
お受験なんてせず公立小中に通った。成績は上めだったけどトップでは無い。運動神経はクラスで下から2番目くらい、1番下ではないから笑いに出来ないびみょうさ。容姿はちび目の中肉メガネ。部活も緩いのしか入ってないし陰キャだから友達もそんな多くない。
だけど。
中2の終わりに突如コロナ休校。暇だからダイエットしてみようかな、受験勉強頑張ってみようかなってなった。ちょっと、垢抜けてみたかったんだと思う。初めて塾に入って、偏差値10は上げた。ダイエットも平行したいから夜は塾でSOYJOY1本だけ食べてた。休校明けたら、定期テスト学年トップになってて、先生も含め周囲からあんな子いたっけ、すごいって噂された。体重も4キロくらい落ちて、痩せた？可愛くなったねって言われた。嬉しかった。冬にはそこそこ名の知れた進学校の都立高校に余裕合格。吹奏楽部に入り、人柄の良い友達にも沢山出会った。そこまでは良かった。
勉強とダイエットを手放したら、コロナ前の自分に戻るのではないか。そしたらみんな離れていってしまうのではないか。とても怖かった。
だからまず、勉強した。まだ高1で勉強モードの子少なかったから、学年トップも取れた。高校でも頭良くてすごい子になれた、これをキープしなきゃ。次に、ダイエット。皆優しいからっていうのもあったけど初対面で、顔小さい！可愛いね！って声掛けて貰うことが多かった。でも、塾が無くなった今、夕飯がSOYJOY1本から母が作る１食に変化し、体重は確実に増加している。このまま太ったら可愛い子じゃなくなっちゃうのかなって怖かった。
結果。
成績上位を維持し続けるプレッシャーと太る怖さで、ご飯が食べられなくなった、いわゆる摂食障害ってやつだと思う。保健室に通うようになって次第に食べれるようになったが、未だにあすけんはやめられない。それでも勉強はなんとか頑張り続け、名門国立大学に本当にギリギリで現役合格した。
それで今、1年生です。ここまで読んで、いや良かったやんって思う人も多いんでしょう。
でも私は辛いです、死にたいんです。周りは公立中学に通ってた子なんて中受落ちちゃった子以外ほぼいないし、東大落ち後期合格ですとか早慶蹴って来ましたとかうじゃうじゃ。MARCHの一般入試も落ちてる私はここにいていいのかな。
みんな1年生から○○(某外資系企業)に務めたいなーとか言ってるし。パン屋で働きたい人なんて私しかいないんだろうな。みんなハイスペックなので例えばグループの英語プレゼンの準備は前日の夜中から初めても余裕で仕上げてきます、着いていけん。
そういう小さな精神的負担が積み重なって、悪夢にうなされたり、トイレで涙が止まらなくなったり、楽な自殺の調べてたり、過食気味になってたりします。
第1志望受かって嬉しかったはずなのに、辛いって思ってる自分も嫌で。最低だな自分。

なんで生まれてきたんだろう。
言葉で説明するのは難しいが、正直言って俺は死ぬべき存在だと思う。
女性の体なのに心は男性。いつも泣いてばかり。怒ることすらできず、謝るだけの人生。
好きなものとか趣味はあったが、過去の話。全てを失った気分。毎日学校に行かなければいけないのはなぜか。友達と仲良くすらできないのに。
死ね。俺は俺を殺す。

うまくいかないことばかり

不安ばかりが
大きくなる

大丈夫ですって言えば関わってこなくなるかもしれない
だから今日も僕は「大丈夫です」という。
みんなの記憶からなくなればいいのにって思う
はあー今日も一日疲れた
……………
これは疲れたんじゃないのか
世界からどつかれたのか

ごめんねこんな変なこと言ってもう僕のことは忘れてね
何も言わなければいいんだよね
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

消えていい？