自由に生きたい 楽になりたい 幸せになりたい 。

授業や宿題勉強何もうまくいかない
そして失敗して親から怒られ迷惑と思われる
何もできない
ほんとに消えたい死にたいでも死に対しての恐怖があってできない
もう　嫌だ

小さい時から、よく消えてしまえたらいいのにと思っていた。
死にたいと思うこともあったけど、それは体裁の為だけに私を育てようとする親への当てつけのような気持ちだったと思う。
今も、初めから私がいなかった世界になればいいとよく思う。
死んで迷惑をかけたくないし、今以上に痛いのも苦しいのもいやだ。
でも、みんなが好き勝手に感情をぶつけてくるのもいやだ。
その感情も、なにもかももう受け止められないんだ

死にたいもうしんどいから消えて楽になりたいよ
もう私なんか要らないよね？
死にたい死にたい

　たくさん泣いて、たくさん本気で笑いたかった。
　すごく辛い今なんて忘れてしまいたい。
　けんこうなふりして生きるのはもうつかれたよ。
　て出すけなんてしなくていいよ。虚しくなるだけだから。
　せかいがもし、明日消えてくれるとしたら、きっと私は誰よりも喜ぶだろう。
こんなにつらいんだから。笑ってしまいたいほどに。
　せかいから私という存在がなかったことになれば、私は今よりも最高に楽しめるだろう。
　いま、この瞬間から。死んでしまえたら、消えてしまえたら良いのに。

消えたい、が頭から離れない。
気がついたらネットで
同じ境遇の人とか
逃げる手段とかを検索してる。
去年は職場で毎日のように泣いてた。
勝手に涙が出てくるから
トイレに駆け込むかマスクとかメガネでごまかしてた。
1週間だけ休んで、戻ってきて、
今年は職場の環境も変わったけど、
失敗体験がいつまでも消えない。
また繰り返したらどうしようの不安。
私のことを責める人は今はいないのに、
いつまでも引きずる自分が嫌い。

親に相談したら怒られる。下手したら死んでしまうかもしれない。
それはないか。でも、あるかも。わんちゃん。
ワタシ的にはめっちゃ嬉しんやけどな。
それは、それはで本望だし。
先生か誰かに相談いたときに、「親にバレるのが嫌だから。親にばれたら、怒られるから。」
って相談してこなかった理由を言ったら、きっと「そんなことないよ。子供のことを心配しない親なんて親じゃない。だって、そんな親いない。」
的なことを言われるんだろうな。
でもいるんだよ。ここに。
ズラズラと正論並べて、説教して、自分すげぇってなって自分に酔いしれてるだけの親が。
ごめん。
言い過ぎた。
でも、最近余計にそう思うんだ。
今までは、大好きで大好きで仕方がなかっただけの親だったのに。
今までは、恩返ししなきゃって思っていた親なのに。
今までは、ただただ純粋に愛していたのに。
今までは、疑ったり、反抗しようと思ったことはなかったのに。
マジでごめんなさい。
こんな生意気なやつで。
産まなきゃよかったって公開してもらって全然いいです。
じゃなくと、もっと自分が苦しいんで。
ありがとう。
まじめっちゃ感謝しとる。
でも、最近やっと気づいてしまったんだ。
私が私の首を絞めてたんじゃなくて、親が私の首を絞めてたんだって。
大好きなのに、感謝もしてるのに。
だって、見てしまったから。
姉が親に「死にたい」と打ち明けたとき、ズラズラと正論並べて、説教してもう辛いなんて言えない状況にしてしまっているところを。
私は、そんなんされたくない。
姉は、それで楽になったのかもだけど。
私は、それじゃ余計にしんどくなるし、苦しくなる。
だって、こうすれば？って言われたものがもうできないって自分でわかっているものだったとき、相談に乗った人は解決できた、これでいいときっと思うだろうから。
ごめん。何か。語彙力なくて。伝わらんよな。
要するに、人を救った気になって満足されちゃうと、辛いってまた言えなくなってしまうから嫌だってこと。
相談してしんどくなるくらいなら、相談しないでしんどいほうがまだやっていける気がするから。
だから、私は誰にも打ち明けられないし、打ち明けたくない。
助けてほしいけど、死ぬほど助けてほしくない。
伝えたいけど、死ぬほど伝えたくない。
それが私なんだわ。
ごめん。こんなやつで。
ダメダメで。
あぁ、シンドイは。
明日この世界が消えてしまえばいいのに。
明日なにかが起こって悩みを打ち明けなければいけない状況が来れば楽なのに。
全部、人任せかよ。
ごめん。マジで。
自分で何もできないくせして、人を頼ろうとしないで。
ごめん。いきてて。
ごめん。首もつれなくて。
ごめん。マジで。
償いたいけど、償えない。
マジでごめん。
なんでこんなに罪悪感にさらされるのかわかんないけど、
ごめん。
死んでも良い？

死んじまいたい。
そんな願いすらも叶わないなんて。
もうどうすりゃ良いんだよ。

死にたい
消えたい
いなくなりたい
毎日が怖い
明日が怖い
周りが怖い
大人が怖い
世界が怖い

怖いものを無くしたら楽になれるかな　
方法が１つしか思い浮かばない
楽になりたい

生きてる意味がわからない。イライラする、ぼーっとする。
相談者もいない、理解してもらえない。頼れない。
消えてしまいたいけど、消える勇気もない。
このまま抱えて生きていくなんて生き地獄だ。

ごめんなさいと謝る日々はもう疲れた殴られる日々わもういらない消えたい笑って誤魔化すのももう無理なんだよー…

いじめにはもう慣れた。消しカス投げられるのも、物を隠されるのも、カスやら死ねやら言われるのも。

それに僕には心配してくれる友人もいた。死にたいって言ったら励ましてくれる友人が。それでも、僕は自分を変えられなくて、遂に呆れられちゃった。ホントにごめんね。

でもそれより辛いのは僕より生きるべき親友が事故死したことだ。唯一の素を出せるような、着飾らなくていいような存在だった。なんで君が死んで、僕が生きてるんだ？おかしいな。やっぱり、世界は不平等なんだね。

僕は学校では猫を被って本心を出さない。笑顔で取り繕っていたせいで、ほんとに心の底から笑えてたりするかもわかんなくなった。家族にもこの気持ちを言えなくて、どうすればいいのかわかんない状況だ。

何もかも僕のせいで失ってしまった。友人も好きだった親友も、そして僕自身も。死にたいっていうよりかは消えたいかも。みんなの記憶からさっぱり消えて、僕がいなかった存在に。そうすればみんなは幸せかな。でも、そんなことできないなんてわかってるから、死ぬ勇気のない僕は生きるしかないんだ。
方法はなんでもいい。誰かこんな矛盾を抱えている僕を助けてくれ

幸せなはずなのに死にたい
未来に希望が持てない
今よりもどんどん落ちていく自分が怖い
私が死んだらみんなは何を思うんだろう
3ヶ月後には記憶から居なくなってそうだね
だめかな

学校の奴が嫌いだ。大嫌いだ。そいつらのせいで、苦しくなった。学校で勉強をしないと、授業を受けないと不利になるのは自分だ。でも、学校の人間が嫌で、行けない。教室に足を踏み入れただけで、足元がくすんでふらついた。覚束なかった。助けてよ。救いなどないのに、その言葉ばかり出てくる

つかれた眠れないとめられない震える

まだ走れという

終わりはこないの、おちる

最近、起立性調節障害とHSPなことが分かった。
道理で生きにくいわけだ。
前から辛いのは何となく気付いていた。
気付いたから親に言ったのに、
『学校行きたくない』
が口癖で全部流された 何もなかったかのように
馬鹿だな。自分の子供がまともじゃなくなってることぐらい気付いてくれよ。
何度も何度も死にたいと思った。
だけど勇気がないんだ。死ぬ覚悟がないんだ。
1度くらい希望を持たせてくれてもよかったじゃないか。
くるしい
つらい
きえたい
もう嫌だよ
誰かいっそのこと殺してくれよ

社会から死ねと言われてる

死にたい
消えたい
いなくなりたい
楽になりたい
親さえいなければ
毒親の元に生まれなければ
どんなに幸せだっただろう
毎日の暴言に耐えられない

母はアル中　　父はキレ症
こんな家の子になりたくなかったな

ダメって言われても繰り返す。

分かっているのに

これはダメなことだって

ネットの人と繋がってるのが親と学校にバレた
学校でも家でも説教
親にもうやるなと言われた後何度同じことを繰り返しただろうか
分かっているのに。反省しているのに。

精神病患者だと診断されて一ヶ月が過ぎる
説教されるたび症状が悪化し、過呼吸、痙攣、拒食症、涙が止まらない
毎日の暴言にも疲れた
説教の時はいつも以上に酷く、自殺しようかと何度考えただろうか
自殺したくても怖くて出来ない
だから私はいつも腕を切る　薬を大量に飲む　首を絞める
それしか今できることがないからだ。
私には生きる価値がないと周りから言われているようだ

誰か誰か助けて　地獄の生活はもう疲れた
私の周りには同じ気持ちの人、同じ境遇の人がいない
　
だから、同じ様な境遇の人が私の文章を読んで仲間は必ずいると
そう思ってくれたらいいな

つかれちゃった
誰か助けてよ。