およよ 30代 2024/10/7 もう疲れたかも 死にたいというよりは消えてなくなりたい 毎日毎日やることが多すぎる 起きて仕事行って残業して泊まって 朝帰りして仕事行って帰って寝ての繰り返し 楽しかったことも興味がなくなってきた 死んでいくってこういうことなのかな あとはからだのみ 親を看取ったら安楽死したいな 人生を終わりにできるスイッチがあればいいのに ポチッとな
c 20代 2024/10/7 今から自分が生まれてこなかった事にならないかな 自殺ってした後は遺体処理の問題とかもあるし、周囲の人間へは無駄な心配や影響を及ぼすから本当に面倒くさい 自分だけ世界からいなくなりたい、意識がなくなって世界に自分がいた痕跡が全部なくなってほしい、恥だらけでいい事もできなかったし、変われないし
ねこがすき 20代 2024/10/7 就活をしている。 あなたは何をしたいのか、就活の軸はなにか、将来何がしたいのかを聞かれる。 そんなものない。強いて言えば猫と暮らす暮らしが手に入れたい。でもそれはギリギリ外に言える範囲のこと。本音をいえば私のしたいことはこの世から消え去ること。生きてなんていたくない。将来に希望なんてない。生きてても辛いことしかないじゃないか。 家族を悲しませないために生きなきゃならないけど、あまりにも苦しい。 存在ごと消えたいと常に思う。 ごめん、恩返しするべきなんだろうけど、その前に心が壊れちゃった なんでなんだろ？ まともだったはずなのに どこで壊れたの？ 助けてよ 生きてたくないけど生きてなきゃいけない むりだよ げんかいだよ たすけて どうしたらいいの？ つかれたよ
雪奈 10代以下 2024/10/7 本当は、1人が怖い。誰かと関わりがほしかった。 でも、誰でもいい訳ではない。だから、ずっと1人だった。周りにいる人間が憎くて大嫌いだった。今は、新しく学校に来た転校生と仲良くするようしているけれど、正直よくわからない。相手を色々知ると、怖くなるし嫌いになる。自分は学校嫌いだし、愛想悪いから先生に新しい友達をつくることをよく勧められる。この人はどうだの似た考え方だの言ってきて耳障りだ。嫌いなんだよ、全員。年上の精神年齢が高い人がいい。駄目なんだよ、人間が嫌いだから生きることに向いていない。何故生まれてきてしまったのかわからない。くだらない生き物だ。 はやく、死んじまいたい
果のしおり 20代 2024/10/6 小学生の時はクラス全員から、中学生の時は塾でいじめられ、塾の先生に怒られるのが怖くて必死で勉強して入った高校では担任の先生からパワハラされて不登校になって、それでも家族に全部お前が悪いって言われて、大人になっても恋人にモラハラされたり、裏切られたりなんで私の人生ってこんなんなんだろう。幸せになりたかったな。明日目が覚めなきゃいいのに。
きいろ 10代以下 2024/10/6 今、あの人の声が聞こえたのは、本気になりきれない自分のせいだろう。 今、あの子の顔が浮かんだのは、努力できない自分のせいだろう。 今、あの子の声が聞こえたのは、なんにも悪くないあの子のせいじゃなくて、悪い子じゃなくても苦手になってしまう性格の悪い自分のせいだろう。 今、あの子の顔が浮かんだのは、苦手でも自分から距離を取れない弱い自分のせいだろう。 今、あの子の声が聞こえたのは、嫌なことも言えない裏表の激しい自分のせいだろう。 今、あの子の顔が浮かんだのは、向き合いきれない自分のせいだろう。 ごめんなさい。今、酷い自分の顔が鏡に映るのは、死にたいと思うことで逃げようとする、こんな詩を書くことで逃げてる自分のせいなんです。
ぺぺ 20代 2024/10/6 普通じゃないってクソ教師に言われてから、適応障害になってずっとこの病気と闘ってきたけど、ふと消えたくなる。社会人になってからも、気にしすぎとか考えすぎって言われる。あーあ、消えたい。消えても誰も悲しまない。いる意味ある？ 死にたい、消えたいのくり返し。毎日必死に笑って普通の人になれたかな？とか誰よりも普通にこだわってきた。疲れました 泣いたらメンタル弱いって言われるし頑張ってへらへらと生きてんだけどなぁ。消えたいわー。
存在してはならないもの 40代 2024/10/6 物心ついた頃から、自分という存在を一日でも1秒でも早く抹消しなければいけないことを理解しながら、それができずにのうのうと生き延びてしまっているコイツが本当に許せないし嫌いでたまらない。 存在時間が長くなればなるほど害が増えてしまうのに、自分の弱さから存在し続けてしまっている。 存在してはいけないのにそれを抹消できない弱い人間はどうしたら良いのか、どこにも答えが書いていない。
レイ 20代 2024/10/6 僕がいない方が正しい世界な気がする 上手く話せない、上手く合わせられない自分のせいで他の人が気を使ったり、空気が悪くなったりする その分、他の人は楽しいことから離れたり、楽しい雰囲気が壊されたりする 僕がいなければそんなことにはならない 僕がいないコミュニティは、僕という厄介者のせいで楽しさが減らない 僕がいない世界があるべき姿で、僕は居るべきでない存在 誰かこの世から僕のことを消してくれないかなぁ 痛くない方法でお願いします、自分からゴミ箱に入るゴミはいないでしょ？
キキョウ 10代以下 2024/10/6 長袖を着る季節になってきた だから見えないからってアムカしちゃうんだよね １回したらなかなかやめられなくて やった後は満たされた感じと罪悪感 誰にもバレてないからバレたときが怖くてまた不安になっていく なかなかに終わらないループに陥っちゃうんだよね 手遅れになる前にやめようと頑張ってるけど結局は繰り返し 同仕様もない依存性 ネットで調べたことがあるけどやっと実感できた気がする
いなくなりたい 30代 2024/10/6 夫とこどもがいます。 こどもたちはとてもかわいくて、いとおしい。優しいこどもたち 夫は、朝御飯をたべない。朝は起きずに、早くて10:00すぎに起床、起床してすぐにウィスキーをのみYouTubeをみる。 こともたちと公園にいったことは、ない。 私がつれていく公園には家族で公園でくつろいだり遊んだり。 そんな家族がたくさん。 こどもが私のことろへ走ってくる。こどもたちのえがおがまぶしくて、 私がきえてしまいたくなる。
るの 10代以下 2024/10/6 中2の頃の自分へ お前、2年後の自分からしたらすっげえ充実した生活送ってるよ。今までの人生で一番充実してるよ。やることに追われてあの課題もやんなきゃこれの勉強もしなきゃって、結局のところ勉強を楽しんでるじゃんかよ。テストの点が60点だってだけで落ち込むな。マジで。 今の私は第一志望に受かって、好きなだけ勉強できるし、お前の通ってる中学と違っていじめも少ないし、みんな優しい。宿題も中学ほど多くない。変な昭和の指導してくる先生もいないし、勉強するには最高の環境が整ってる。 なのに苦手教科のテストの点一桁だよ、今。勉強しようと思えばいくらでもできる環境に身をおいてるにも関わらずだよ。テスト2週間前なのに一日1分も勉強してないし。 勉強することが死ぬほど辛いんだよ今。 そして何度も死ぬことを夢見ている こんな私をみたらあんたはキレるだろうね。あんたは努力できる状況で努力しないやつが一番嫌いだから。できることがあるのにしないやつが一番嫌いだから。宝の持ち腐れにもほどがあるって言うだろうね でも、何をどうしたって生きる気力が湧いてこないんだよ あんたはそんな状態にまだなったことないからわからないだろうけどさ 存在を維持するだけで精一杯なの それなのに無理矢理学校いって死にたくなってんの どうしたらいいの？
美羽 10代以下 2024/10/6 誰かを愛したい。でも、愛せない。 人間が怖い。生きることが怖い。 今が苦しいだけで、死にたいとは思わない。 ただ、現実にも未来にも希望や光がないから 死にたいし、消えたい。 感情がわからない。 偽りばかりで、自分がよくわからない。 自殺よ、上手くいってください。
消えたい母 40代 2024/10/6 息子は全く言うことを聞かないし 主人に相談するも最終的にはお前の性格のせい。と言われます 家庭とは閉ざされたコミュニティで 歪でもまかり通ってしまえばそれが主軸となるのです もう疲れました 親でも死にたくなります消えたくなります 今すぐに死にたいです
かのん 10代以下 2024/10/6 寝る前に画面見るのはよくないからってさ 死にたい気持ちをここに吐き出すのもダメ？ 視力低下と睡眠不足を心配してやったことが結果人を殺したらどう責任取ってくれんの？ ほっといてくんないかな。 親に対してだって入ってほしくない心理的なラインはあるんだよ まあ向こうはこっちの事情を全く知らずに言ってるから怒ってもしゃーないんだけど
もう疲れたかも
死にたいというよりは消えてなくなりたい
毎日毎日やることが多すぎる
起きて仕事行って残業して泊まって
朝帰りして仕事行って帰って寝ての繰り返し
楽しかったことも興味がなくなってきた
死んでいくってこういうことなのかな
あとはからだのみ
親を看取ったら安楽死したいな
人生を終わりにできるスイッチがあればいいのに
ポチッとな
今から自分が生まれてこなかった事にならないかな
自殺ってした後は遺体処理の問題とかもあるし、周囲の人間へは無駄な心配や影響を及ぼすから本当に面倒くさい
自分だけ世界からいなくなりたい、意識がなくなって世界に自分がいた痕跡が全部なくなってほしい、恥だらけでいい事もできなかったし、変われないし
就活をしている。
あなたは何をしたいのか、就活の軸はなにか、将来何がしたいのかを聞かれる。
そんなものない。強いて言えば猫と暮らす暮らしが手に入れたい。でもそれはギリギリ外に言える範囲のこと。本音をいえば私のしたいことはこの世から消え去ること。生きてなんていたくない。将来に希望なんてない。生きてても辛いことしかないじゃないか。
家族を悲しませないために生きなきゃならないけど、あまりにも苦しい。
存在ごと消えたいと常に思う。
ごめん、恩返しするべきなんだろうけど、その前に心が壊れちゃった
なんでなんだろ？
まともだったはずなのに
どこで壊れたの？
助けてよ
生きてたくないけど生きてなきゃいけない
むりだよ
げんかいだよ
たすけて
どうしたらいいの？
つかれたよ
本当は、1人が怖い。誰かと関わりがほしかった。
でも、誰でもいい訳ではない。だから、ずっと1人だった。周りにいる人間が憎くて大嫌いだった。今は、新しく学校に来た転校生と仲良くするようしているけれど、正直よくわからない。相手を色々知ると、怖くなるし嫌いになる。自分は学校嫌いだし、愛想悪いから先生に新しい友達をつくることをよく勧められる。この人はどうだの似た考え方だの言ってきて耳障りだ。嫌いなんだよ、全員。年上の精神年齢が高い人がいい。駄目なんだよ、人間が嫌いだから生きることに向いていない。何故生まれてきてしまったのかわからない。くだらない生き物だ。
はやく、死んじまいたい
うつ病と診断。
なぜこんな人生なのか
本当に死にたいわけじゃない、怖い
だけどこの世界はうつ病の私が生きるには困難
だからもう、終わりにしたい。
小学生の時はクラス全員から、中学生の時は塾でいじめられ、塾の先生に怒られるのが怖くて必死で勉強して入った高校では担任の先生からパワハラされて不登校になって、それでも家族に全部お前が悪いって言われて、大人になっても恋人にモラハラされたり、裏切られたりなんで私の人生ってこんなんなんだろう。幸せになりたかったな。明日目が覚めなきゃいいのに。
もう、やだ。
今、あの人の声が聞こえたのは、本気になりきれない自分のせいだろう。
今、あの子の顔が浮かんだのは、努力できない自分のせいだろう。
今、あの子の声が聞こえたのは、なんにも悪くないあの子のせいじゃなくて、悪い子じゃなくても苦手になってしまう性格の悪い自分のせいだろう。
今、あの子の顔が浮かんだのは、苦手でも自分から距離を取れない弱い自分のせいだろう。
今、あの子の声が聞こえたのは、嫌なことも言えない裏表の激しい自分のせいだろう。
今、あの子の顔が浮かんだのは、向き合いきれない自分のせいだろう。
ごめんなさい。今、酷い自分の顔が鏡に映るのは、死にたいと思うことで逃げようとする、こんな詩を書くことで逃げてる自分のせいなんです。
普通じゃないってクソ教師に言われてから、適応障害になってずっとこの病気と闘ってきたけど、ふと消えたくなる。社会人になってからも、気にしすぎとか考えすぎって言われる。あーあ、消えたい。消えても誰も悲しまない。いる意味ある？
死にたい、消えたいのくり返し。毎日必死に笑って普通の人になれたかな？とか誰よりも普通にこだわってきた。疲れました
泣いたらメンタル弱いって言われるし頑張ってへらへらと生きてんだけどなぁ。消えたいわー。
物心ついた頃から、自分という存在を一日でも1秒でも早く抹消しなければいけないことを理解しながら、それができずにのうのうと生き延びてしまっているコイツが本当に許せないし嫌いでたまらない。
存在時間が長くなればなるほど害が増えてしまうのに、自分の弱さから存在し続けてしまっている。
存在してはいけないのにそれを抹消できない弱い人間はどうしたら良いのか、どこにも答えが書いていない。
僕がいない方が正しい世界な気がする
上手く話せない、上手く合わせられない自分のせいで他の人が気を使ったり、空気が悪くなったりする
その分、他の人は楽しいことから離れたり、楽しい雰囲気が壊されたりする
僕がいなければそんなことにはならない
僕がいないコミュニティは、僕という厄介者のせいで楽しさが減らない
僕がいない世界があるべき姿で、僕は居るべきでない存在
誰かこの世から僕のことを消してくれないかなぁ
痛くない方法でお願いします、自分からゴミ箱に入るゴミはいないでしょ？
長袖を着る季節になってきた
だから見えないからってアムカしちゃうんだよね
１回したらなかなかやめられなくて やった後は満たされた感じと罪悪感
誰にもバレてないからバレたときが怖くてまた不安になっていく
なかなかに終わらないループに陥っちゃうんだよね
手遅れになる前にやめようと頑張ってるけど結局は繰り返し
同仕様もない依存性 ネットで調べたことがあるけどやっと実感できた気がする
夫とこどもがいます。
こどもたちはとてもかわいくて、いとおしい。優しいこどもたち
夫は、朝御飯をたべない。朝は起きずに、早くて10:00すぎに起床、起床してすぐにウィスキーをのみYouTubeをみる。
こともたちと公園にいったことは、ない。
私がつれていく公園には家族で公園でくつろいだり遊んだり。
そんな家族がたくさん。
こどもが私のことろへ走ってくる。こどもたちのえがおがまぶしくて、
私がきえてしまいたくなる。
誰にも頼れない。頼りたいよ
誰にも相談できない。
いなくなりたい。
中2の頃の自分へ
お前、2年後の自分からしたらすっげえ充実した生活送ってるよ。今までの人生で一番充実してるよ。やることに追われてあの課題もやんなきゃこれの勉強もしなきゃって、結局のところ勉強を楽しんでるじゃんかよ。テストの点が60点だってだけで落ち込むな。マジで。
今の私は第一志望に受かって、好きなだけ勉強できるし、お前の通ってる中学と違っていじめも少ないし、みんな優しい。宿題も中学ほど多くない。変な昭和の指導してくる先生もいないし、勉強するには最高の環境が整ってる。
なのに苦手教科のテストの点一桁だよ、今。勉強しようと思えばいくらでもできる環境に身をおいてるにも関わらずだよ。テスト2週間前なのに一日1分も勉強してないし。
勉強することが死ぬほど辛いんだよ今。
そして何度も死ぬことを夢見ている
こんな私をみたらあんたはキレるだろうね。あんたは努力できる状況で努力しないやつが一番嫌いだから。できることがあるのにしないやつが一番嫌いだから。宝の持ち腐れにもほどがあるって言うだろうね
でも、何をどうしたって生きる気力が湧いてこないんだよ
あんたはそんな状態にまだなったことないからわからないだろうけどさ
存在を維持するだけで精一杯なの
それなのに無理矢理学校いって死にたくなってんの
どうしたらいいの？
誰かを愛したい。でも、愛せない。
人間が怖い。生きることが怖い。
今が苦しいだけで、死にたいとは思わない。
ただ、現実にも未来にも希望や光がないから
死にたいし、消えたい。
感情がわからない。
偽りばかりで、自分がよくわからない。
自殺よ、上手くいってください。
息子は全く言うことを聞かないし
主人に相談するも最終的にはお前の性格のせい。と言われます
家庭とは閉ざされたコミュニティで
歪でもまかり通ってしまえばそれが主軸となるのです
もう疲れました
親でも死にたくなります消えたくなります
今すぐに死にたいです
寝る前に画面見るのはよくないからってさ
死にたい気持ちをここに吐き出すのもダメ？
視力低下と睡眠不足を心配してやったことが結果人を殺したらどう責任取ってくれんの？
ほっといてくんないかな。
親に対してだって入ってほしくない心理的なラインはあるんだよ
まあ向こうはこっちの事情を全く知らずに言ってるから怒ってもしゃーないんだけど
消えたい
こんな存在いらないのに
僕はバグみたいな存在だったんだ
だから消えなきゃ
夜になると消えたくなる
他人の言葉が全部自分への批判悪口に聞こえる
きっとこんな悩み抱えてるって話したら
笑われる
だから多分明日も普通に生きてる