自分って何でこんなに親不孝者何だろう。
高いお金を出して市立の中学校に入学してと思ったら、トラブルが頻繁に起きていた。
それも、全部自分が撒いた種のせいで。
もう、退学しなきゃ。
生きていく自信がない。
消えたい。自分が消えればみんな幸せになる。
誰でもいいから、今の気持ちを聞いて、理解してくれる人がほしい。

うつ病に、なりました。
なぜだかは、自分でも分かりません。
いいえ、ほんとは分かってます。
逃げたから。ずっとずぅっと逃げてきた。
めんどい事から、でも人には良いように見られたくて、ちゃんとしてるふりしてました。
そしたら、ある日、他人の目が急にとっても怖くなりました。
無能だと、どうしようもないやつだと思われてる気がして。
事実だし、自分が招いたことだから、しょうがないことだけど、そしたら人の目が怖すぎて、誰にも視線を向けられたくなくて、そんな自分が惨めすぎることに気づいて、誰も私を見るな、いやでも、見て欲しい、認めてもらいたい、誰かに気持ちをわかって欲しい、いや、こんなやつの気持ちなんて誰もわかってくれるわけねーだろ、あぁ、しんどいなぁ、消えたいなぁ、でも、誰かに助けて欲しいなぁ、でも、その誰かは誰なんだろーーー、、、？
ずっとループです。苦しい。なにが苦しいのかも分からない。自分のせいなのにね、馬鹿な自分。
他人に期待するのが怖くなりました、たまに言ってくれる人がいます、好きだと、でも、信じれない。こんな私のどこが好きなの？なんで、こんなに人間がいる中で、私なの？ずっとそんな気持ちを持って接してたら、みんな、しまいには離れていっちゃいました。本当に離れていってるのかは分かりませんが、でも私には離れていってるようにしか見えなくて、そんなふうに思ってしまう自分がもっと嫌で、なんか、もう、どうしたらいいのか分かりません。
でも、これは心の中の自分で、外の自分は笑ってます。それが余計苦しい。
私はもう、分かりません。自分のことが。どうしたら私は幸せになれるのか、というか、幸せな環境なのに幸せと思えない自分が悪いのか、
上手く笑えないので、人間関係は壊れるばかりですね。なんか全部自分じゃないですか。
苦しい、苦しいなぁ、本当に苦しい、でも、でも、外の自分は笑ってるから、うつはもう治ったと多分思われてます。でも多分、きっと治ってないから、それが、余計、なんか、しんどくて、何なんでしょうこの文章。ごめんなさい。
とにかくとにかくとにかく、ごめんなさい、自分のせいなのに、苦しいです、、、、、、、
ぐだぐだいいましたが、結局、あの、苦しい、しんどい、です、、いつ解放されるのだろう

30年以上生きてるけど、いいことが何ひとつない
失っていくばかりの人生に限界を感じて、息をするのも億劫になってる自分がいます
かと言ってなにもかも放り出す勇気も、自殺する勇気もない
無駄に生きてる自分が許せない
こんな自分には、どこにも居場所なんてない

私は家族が大好きです。優しくて、何も不便はありません。
学校も好きです。友達もいます。

死にたい。
なんで？
こんな簡単に死にたいなんて思ったらだめだと自分でも思うのに。

自分よりつらい人なんてたくさんいる。自分だけがつらいわけじゃない。
なのに。悲劇のヒロインになろうとしてる自分がいる
。自分が好きになれない。あー！もうむり

死にたいってより生きてきたくなかった。誰にも認知されないまま消えたい。

馬鹿みたい､生きてることが馬鹿らしい
死ねよ、お前。ダサいキモイいらないジャマですよ!
誰だお前。

消えたいっておもいはじめたときから泣くことが出来なくなった。泣きたいのに。目が潤むだけ

友達だと思っていた人が本当は友達じゃなくて自分から望んでないことをして1人になって誰かの都合のいいように利用されて、勉強もできなくなって、成績も上がらなくて、頑張ってるはずなのに周りから見たらそれは普通で、誰も認めてくれなくて、誰も気づいてくれなくて、助けてくれなくて、自分のことを愛せなくて、自分を落ち着かせるために独り言ばっか言って本当は辛くて、苦しくて、生きるのをやめたくて、でも自殺はしたくなくて、怪我しないかなって考える毎日で怪我して心配されてる人が羨ましくて、我儘に生きている人が羨ましくて、自分の意見を正しいと言える人が羨ましくて、そんなことを考えてる自分がとんでもなくクズではやくここから消えたい、そうした方がみんなも幸せだから。

世界の終わり
プレゼントと入れてみて。

なんで今生きようとしてるんだろう。
なにかの節目を迎えたらぱぁっと消えて居なくなりたいっていつも思うのに踏ん切りつかなくてズルズル息してる

パパの還暦祝い旅行が終わったら？彼氏の就職先が決まったら？祖母を看取ったら？ママと仲良くなれたら？もうきっかけ探しも、そのきっかけをものに出来ない出来損ないなのも分かってるから疲れた。

誰かに必要とされる人間になりたかった。
家族以外の人間にも無条件に愛して欲しかったし愛されてるって実感したかった。
歌の力で少しだけ延命してくれているアーティストさんには感謝してるけど、それももうやめたい

またここに戻っちゃった
なんで苦しいのかもわからない
絶対自分より苦しい人はいるはずなのにね
あ〜あ消えて最初からいなければ良かったのに

もういいや、
しのう
まいにち思って、
首も吊ったし手も切った、薬もいっぱい飲んだけど
勇気がなくて、最後の一手ができない
崖から落ちるのも考えたけど、勇気がないてかめんどい。
それで中途半端に苦しくなって自分の首を絞める始末
最低で最悪で、クソみたいな自分
泡になって誰からもわすれられたい
ごめんなさい

死にたいというより、生きていたくない。
自分はまだ恵まれているほうだと思う

きちんと両親がいて、学校通わせてもらって、就職で独り立ちし、今は同世代の人よりは稼いでいる職種に就けた

念願の猫も飼えるようになった

でも埋まらない何かがある
多分人として何かが欠けている

ふとした瞬間、どうしようもなく気が狂いそうになる
気がついたら線路のギリギリに立っている

自分でも驚くくらい、自分も人も愛することができない

そのくせ、独りだと自覚すると涙が出てくる自分勝手な人間だ

占いに行ったら「生きるのに飽きている？」
と言われた。
その通りかもしれない

ただ孤独を嘆いて、生きることに飽きて
そのくせ、他人がそばにいると邪魔に感じてしまう

多分生きるのに向いていない
夜眠って、朝になったらそのまま目覚めなければいい

夢を見て、そのまま意識がぷつんと途切れたままがいい

自分のような人間が息をすることがおこがましい

誰の記憶にも残らないように、存在ごと最初から無かったことになればいいのに

いつまでも人間のふりをしている
もう救いようがない屑に堕ちたのに

ごめんね
無能で。

2日ぶりのお風呂に2時間入ってヘッドスパとトリートメント、剃毛、足の角質取り、ボディブラシで顔と身体を洗ってさっぱりしたら、昨日の気持ちも3%くらいなくなった。
多分まだ大丈夫。
飲んだら運転できなくなるから飲んじゃおうかな…

今日は動悸がひどい

何故こんなにも苦しいのか気づいた。生きていること自体が怖くて、何よりも嫌いだからだ。うまく言い表せないけれど、生きるという行為自体向いていない。人間が求めることも、感情も全てないし、それを得たところで幸せも喜びも何も感じないんだろうな。誰も愛せないし、きっと誰かに愛されても何の感情も浮かばない。無感情で生きている。全ての感情が偽りだった。心は空っぽだった。人間ではないのかもしれない。　　ただの怪物だ

生きていてごめんなさい

明日から、本名にするね。
死んで、終わりになった時に、誰かリア友に
気付いてもらえるように（気づかれなくても可）

いつか言われたいな。
〇〇〇（本名）が大切で
宝物でかけがえの無い者。
大好き。一生そばに要るね
どんなに辛くても
一緒にいよう？離さないからね。

って言われてみたい
そしたら、この冷え切った心も温まるかな？
亡くなった時に言われるのかな？
いいよ。亡くなってからでも
聞いてるから
言って欲しい。

今が怖い。明日が怖い
だってさ？
祭りでマーチング
運動会
マラソン大会
マーチング引き継ぎ
卒業式
6年を送る会
卒業式練習
運動会放送

一杯あるし大変だしやだ。
全国学力検査的なのやったけど（新学期にやるやつ）
今までトップレベルまでにいたけど、
今年は低い。なんか残念って感じだった

いや、学力は変えられねぇーし、
去年が頭いいだけだろこりゃ。
黙ってて欲しい。
学力が全てじゃ無いんで。この世界