HIV。私は同性愛者ではない。だからこそ辛すぎるのかもしれない。お店からの感染。結婚は絶望的。
死の病気ではなくなり、治療をはじめると人に移すこともなく毎日薬を飲むだけで普通と何ら変わらない。それがまた辛い。完治がないなら死の病気のままでよかった。
自己責任なのは分かるが、これからあと50〜60年も人生があると思うと孤独に耐えられない。
早く終わりたい。

全部自分で決めた事だし自分がわるいのはわかってるけど辛い。周りは頑張ってて偉いって褒めてくれるけど、全然頑張れてないと思う。
仕事もやりがいないまま今日まで生きてきてこの歳になっても親孝行できない。
自分の生活でいっぱいいっぱいで仕事も上手くいかない。転職したいけど、口だけで行動できていない自分が嫌いだし憎い。死にたくないけど、消えたいとは思う。気がついたら泣いてる毎日。何の取り柄もない自分が嫌い。

狂ったほどに、恐ろしいほどに死んでしまいたい、この世から旅立ってしまいたいのに、
笑ってしまうほどに、怖いほど生きていたい、この世に留まっていたい。
そんな感情に揺れ動かされる毎日。
もう嫌だ。
こんな日々があと何日続くんだ。
決断ができない日々があと何日続いてしまうんだ。
そう考えれば、考えるほど早く死んでしまいたい、死んでしまわなければと焦る。
そんな焦りをかき消すかのように、君は私に向かって笑いかけてくる。
同仕様もないくらいに晴れた青空のあの日、私は死のうとした。
君をおいて。
君を裏切って。
なのになんで。
そんな顔でこっちを見てくるのだろうか。
お願いだから、やめてくれ。
その顔を見れば見るほど心が痛み、「生きていたい」という衝動に駆られる。
そして、それと同様に「ごめんなさい」と強く思う。
こんな私で、出来損ないで、無能で、迷惑ばっかりかけてしまって、生きてて、生まれてきて、こんなふうに悩んで、くだらないことに落ち込んで、生きたいと願ってしまって、君を頼れなくて。
本当にごめんなさい。
思えば思うほど、心のなかで叫ぶほど増えていくこの思い。
もうどうにもできないんだ。
そう思ってもう一度空を飛ぼうとしたのに。
また、君が笑いかけてくるとそれができなくなってしまうんだ。
どれだけ計画をねっても、どれだけ、準備をしても結局は君のその顔ですべてが水の泡になってしまう。
もうどうしろっていうんだよ。
私は死ななきゃいけないのに。
生きていてはいけないのに。
どうしてそこまで私をここに踏みとどまらせるのだろうか。
その先に何があるというのだ。
私に何を求めているのだろう。
私に何があるというんだ。
なにもないんだよ。
存在価値も、生きる意味も、理由も、生きなければいけないわけも、役割も、かけてはいけない理由も、何もかもないんだよ。
なのになんで。
私がいなくたって、四季は移り変わり、時は経ち、地球は回り、みんな生きていける。
私という歯車がなくなたってこの世界は、君の、みんなの人生は回り続ける。。
だって、もともと壊れている歯車だから。
もともと役に立たない使えない歯車だから。
だから、私の代わりなんていらないんだよ。
もちろん、私もこの世界にはいらない。
だから、死にたいんだよ。
死ななければいけないんだよ。
でも、できないんだよ。
「もしかしたら」と一筋の不安定な光にすがってしまうから。
バカバカしいよな。
この期に及んでまだ「生きたい」と願っているなんて。
おかしいよ。
本当に。
君の人生に素晴らしいことが起こりますように。
私の人生に終わりが訪れますように。

ずっと何かが不安
紐解けばあれこれ具体的になるんだろうけど
そんな気力もない

何ヶ月も動悸が収まらない
ずっと寝ていたいのに音や光に敏感で
同居人が電気を付けたり声がすると起きてしまう

まだ10代だった頃
20歳まで生きないって思ってたのにもう30代
死に損なった

今すぐにでも消えれたら
この不安や動悸も一緒に消えるのに

何度も未遂に終わって
最後すら自分で決着をつけられない
情けない

今日も、私同様に人が書いた手紙を読みます。3人です。
死にたがり　10代以下　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2024/10/5
なんでだろう。
最近、よく寝れないし、ものすごくイライラする。
辛いし、苦しいし。
もうどうしろっていうんだよ。
この問いに答えなんかあるのかな。
あったとしても、私は模範解答に沿って行動することはできないんだろうな。
それだけは絶対に嫌だって私の全細胞が叫んで、拒絶している気がするから。
ァー、やっぱそうなると死ぬっきゃないのかな。
想　10代以下　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2024/10/5
出かけられるような体力も気力もないのに、明るい振りをして外へ出たりする。でも、本当は動けない。ベッドで横たわっていることさえ辛いのに、生きなければならない。頭痛、吐き気、腹痛、不安感、薬の副作用で体がズタボロで苦しい。精神科に行ってもあまり意味がなかった。最近よく、自分に虫が止まる。末期だということだ。もうすぐ、死ねるんだ。首吊りがどうにかうまくいくように、頑張るしかない。
はなちゃん　60代　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2024/10/5
眠れない。色々な出来事がフラッシュバックしてしまって。もう、4時になった。精神科医は「境遇が辛いから辛いんだよ。今まで感じないようにしてたから、感じなかった。」と教えてくれた。だから、鎮静する薬を飲んで、やり過ごしなさい、と言う。
でも、副作用に苦しむようになって、飲んでも地獄、飲まなくても地獄になっちゃった。家族がおかしな人の時、どうやって逃げればいいのだろう。別居しても、切れない関係性もある。それにも増して辛いのは、一つのことがきっかけで、フラッシュバックが襲ってくること。
もう過去のことだよ、今そのことは起きていないよ、今は大丈夫だから。抜け出そう、幻の恐怖から。
逃げられるよ、逃げなきゃダメ。向こうが変なのだから。類似のことが起きても、過去の最悪の出来事と同じじゃない。もっと小さな出来事だから。もう別居まで漕ぎつけた。
一人ぼっちだよ。その事実からは逃げられない。でも、恐怖の中の複数より、一人ぼっちの安全が大事。。
大丈夫、きっと大丈夫。まともな人生がやって来るかもしれないよ。

年は違うかもだけど、心は似てる。
死にたがりさんも、想さんもはなちゃんも、今自分にできることしようよ。
自分が正しいと思えばそれでいいんだ。
親や友達なんて信用できないから。

長くなってごめんなさい。

今日もだ。
また腹痛が起きて、部屋に閉じこもっている。
さんの
「死にたいけど死ぬのが怖い
　けどもっと生きるほうが怖い
　誰か助けてください」
と、いう気持ちがすごく分かる。私も同じ。
今ここで、の手紙を見ていなかったら、死んでしまってたかもしれない。
ありがとうございます。
会わなくてもいいです。
ここで、友達になって、気持ち切り替えましょう。未来を変えましょう匿名さんたち。
お返事は、このアプリでください。
私も、このアプリで送ります。
祭、死ぬの怖いけど、もう生きているの嫌だ!心がそういう。
松野　祭（まつりんでもいいよ）

なんでだろう。
最近、よく寝れないし、ものすごくイライラする。
辛いし、苦しいし。
もうどうしろっていうんだよ。
この問いに答えなんかあるのかな。
あったとしても、私は模範解答に沿って行動することはできないんだろうな。
それだけは絶対に嫌だって私の全細胞が叫んで、拒絶している気がするから。
ァー、やっぱそうなると死ぬっきゃないのかな。

出かけられるような体力も気力もないのに、明るい振りをして外へ出たりする。でも、本当は動けない。ベッドで横たわっていることさえ辛いのに、生きなければならない。頭痛、吐き気、腹痛、不安感、薬の副作用で体がズタボロで苦しい。精神科に行ってもあまり意味がなかった。最近よく、自分に虫が止まる。末期だということだ。もうすぐ、死ねるんだ。首吊りがどうにかうまくいくように、頑張るしかない。

不安です。精神薬を飲んでいるのに、苦しいです。余計に苦しみを大きく感じます。感情がないです。幸せや楽しいといった感情を感じません。言葉にしたり、表面上はそう思えたりするのに、心からそう思えません。やっと初めて友達ができて、出かけたり話したりできるのに不安しかありません。助けてください。ずっと、こんな調子です。生きることはこれ以上できません。はやく、死にたいです。

10/2の今週最後のマーチングでただでさえマーチング遅れてるのにディズニー
行っていいん？マーチング出ないん？。

って言われたって音楽の先生に言ったら
〇〇には関係無いし、無視して（？）いいよって言われた
気にしないようにしたけど無視出来ない

今もホテルに居るけど
その言葉が頭から離れない
私も焦ってるよ。
焦ってるけど
ホテルいるのに練習出来ないし
無理だろ。

マーチングは出るけど
確実じゃ無いよね
完璧にできるかはわからないけど

何で、こんなにも辛い人生になってしまったのか自分に問いかける
全ては、自分が悪い
全ては、自分が悪い
あと何日自分を追い詰めるのか
もぉ限界だよ
お世話になった人の顔がチラつくけどもぉ消えたい。

死にたいけど死ぬのが怖い
けどもっと生きるほうが怖い
誰か助けてください

眠れない。色々な出来事がフラッシュバックしてしまって。もう、4時になった。精神科医は「境遇が辛いから辛いんだよ。今まで感じないようにしてたから、感じなかった。」と教えてくれた。だから、鎮静する薬を飲んで、やり過ごしなさい、と言う。
でも、副作用に苦しむようになって、飲んでも地獄、飲まなくても地獄になっちゃった。家族がおかしな人の時、どうやって逃げればいいのだろう。別居しても、切れない関係性もある。それにも増して辛いのは、一つのことがきっかけで、フラッシュバックが襲ってくること。
もう過去のことだよ、今そのことは起きていないよ、今は大丈夫だから。抜け出そう、幻の恐怖から。
逃げられるよ、逃げなきゃダメ。向こうが変なのだから。類似のことが起きても、過去の最悪の出来事と同じじゃない。もっと小さな出来事だから。もう別居まで漕ぎつけた。
一人ぼっちだよ。その事実からは逃げられない。でも、恐怖の中の複数より、一人ぼっちの安全が大事。。
大丈夫、きっと大丈夫。まともな人生がやって来るかもしれないよ。

私には何も無い。
なのに周りは皆優しくしてくれる。
家族･数少ない友達…
こんなにも恵まれた環境なのに
それに答えれるものを私は何一つ持ってない。
優しさにイライラしてしまう時もある。
どうして、なんで、
死にたいよ。消えたいよ。なにもないんだもん。
「死にたいなんて言わないで」
そんな事言わないでよ…自分が一番わかってるよ。
でも限界なんだよ。
怖いよ。勇気ないよ。でも無理なんだよ。
ほんとうに何も無いんだ…。
生きててごめんなさい、何も無くてごめんなさい。

どうして、私が我慢しなきゃいけないの
やめてよ、やめてよ
相手が辛ければ、私は何をされても我慢しないといけないの？
私は八つ当たりされるためにいるの？
やめてよ!!

嫌がらせをされて「嫌だ」と言った
「やめて」って言った
それでもやめてもらえなかった
先生に相談した
「あいつは今家庭が複雑なんだ」

ネットで粘着された
相手に「嫌だ」と言った
「私はこんなに辛いのに、苦しいのに、そんな酷いこと言うの？なんで責めるの？酷い」って、「何よりも誰よりも私を優先すべき」とか言われて距離を置いた
いつの間にか、まわりに言いふらされてた
私が悪いんだって、悪者なんだって
私のせいで、自分は不幸で世の中つまらなくて、悲しくて可哀想なんだって
他の人から言われた
「あの人は今苦しいんだ、責めないであげて」

私は、誰に何をされても言われても、相手を責めず相手を受け入れていればいいんだということなんだ

私が落ち込まないと思った？
私が泣かないって思った？
私が苦しくて胃痛腹痛起こさないって思った？
夜眠れなくなるとか、食欲なくて飲み込むのもやっとだとか、
強いストレスで蕁麻疹出たり過呼吸起こしたり
そういうのも全部、耐えられると思った？

ねえ、私強くないよ
私、凄く弱いんだよ
苦しいよ悲しいよ辛いよ
いつも心の中で、助けてって
でも「相手を考えてあげて」って言われるから
我慢しているけど
私弱いんだよ、泣かせてよ、叫びたいよ、助けてって
助けてくださいっていつも、願ってる

精神薬の副作用だろうか。意識が朦朧とする。
ふらついてしまう。このまま、倒れそう

中学時代にいじめ加害者から言われた言葉
「早く自殺しないかな」
その加害者は喘息のクラスメイトに向かって
「喘息で死ね」と言ったり酷い性格の女子だった。
でもね、その加害者は運動神経抜群でスポーツ推薦されてた。
悔しいね。人のトイレを盗撮するような卑劣な奴がスポーツ推薦だってさ。
J.Sさん、現在の苗字知らないけど、あなたのこと一生恨むからね。
こっちは精神疾患で一生苦しんでるよ。C.KさんとN.Hさんも加害者側についたから
大嫌いです。いじめはいじめっ子のほうが100％悪いと信じたい。

死ぬまでにあと何回こんな辛い思いするんだろう
もう疲れたよ
自殺したらこの苦しみが永遠に続くらしい
だから死ななきゃよかったと
後悔するって
もう八方塞がりだ

1週間前中絶した。
赤ちゃん殺してしまった。
死にたい、死にたい、死にたい

私はダメなママだ。君のこと産みたかった。
こんなママがのうのうと生きてていいものなのか。

君に会いたかった。死んだら会えるかな。