職場のストレスがきっかけでうつ病を発症。
家族や職場に迷惑かけ続けて、毎日死にたいと思う。誰にも迷惑かけずにひっそりと死ぬ方法があれば教えて欲しい

死にたいんじゃない。無くなりたい。
存在そのものが無かった事になりたい。
私という存在が元から無かった、そうして欲しい。今だって、今までだって存在事態が迷惑。これからも迷惑、死んでも迷惑。
無くなりたい。元から存在事態無かった事にして頂けないでしょうか。

自分が何のために生きているのかわからない。
ただ生きているのがつらい。
恵まれていないわけじゃない。
虐待を受けているわけでもなく、いじめられているわけでもなく、環境に甘やかされ逃げたいものから逃げ続けている人生。誰の、何かの一番にもなれない。
一つのことも頑張れない、気力もない。それがいけないのはわかってる。
どんな人生を過ごしても、あっけなく死ぬ。自分の好きな時、人生を終わらすこと、世間は認めてくれない。
何のプレッシャーも感じない、どこかへ行きたい。
死んで生まれ変わりたいわけじゃない、ただただ消えてしまいたい。

幼い頃、大きな病院に入院していたことがある。あのとき死んでいればなんて、家族に言えるわけがない。

私は、今年産んだ子を育てるために育休中

我が子は可愛い。でも、そんな我が子も泣き叫ぶ日がある。
夫は仕事、自分でなんとかするしかない。

抱っこして、ミルクあげて、
離乳食作ってあげて、遊んで、あやして
その中で家事をこなし

毎日夫が帰ってくる時にはへとへと

最近言われた
疲れてるの？不機嫌そうなんだけど

不機嫌なんじゃない
私には休みが欲しいんだ
労ってほしいんだ
話を聞いてほしいんだ

でも、疲れてる私を見て
夫は放任

私は何のために生きてる？

私ってこの世界に必要？

自分の事だけだよね。
応援する！味方だよ！頑張って！って言うけど、
それは私が居たら自分が責任取らなくてよくなるから、だから私が離婚する様に誘導したんだよね。
親の事を押し付けて、自分は彼氏とラブラブ。
幸せでしょうね。
私は全てを失った。精一杯家族の為に必死に生きてただけなのに。私には何もない。無。
私は疫病神だから、私が居たら親も不幸になるかも。だって、夫、子どもからも嫌われた哀れなおばさんだから。
言霊があるから、めったな事言ってはダメって幸せな人は言うけど、めったな事言わないと苦しくてたまらない人はどうしたら良いですか？

何のためにうまれたんだろ
どうしてこうなったんだろ

消えてなくなりたい
消えてしまいたい
死にたい

色々なことが重なりすぎて、また何年かぶりに一気に落ちました。
人と関わること、人の視線、全てが怖くて、人と関わらなくなり、一人の時間が増え、でも独りでいればいるほど余計考え事が増え苦しくなって、ここ1ヶ月ほどその繰り返しです。自分が何をしたいのか、何に興味があるのか全て分からなくなって、ただひたすら眠り続けていたいです。明日があるということが、この現実がひたすらに恐いです。相談できる人もいない、ただ独り、それがものすごく苦しいです。眠りについたら消えていて欲しい。私に明日が無いで欲しい。

今日、２回目のほぼ同じ時間に投降したそれほど話したかった。みんなと。仲間と。
私はいや、私の笑顔はいつも作り笑いなんだ。自分で泣きたいってわかっていてもわらいていって思っていても体が言うことを聞かない。誰かが操作しているかのようし、勝手に体が動く気がする。いじめられたのは、２，３年くらいかな。みんなに無視される。こんなの嫌だ。もう私には、心のライフが1000分の1くらいしかない気がする。眼の光はいつも光ってないこれは、心の話。ずっと隠してた。けど、1人にばれてしまった。私は、いつも夢では、天国にいるような気がして、好きなのに、その時間は、たった9時間～1時間。いつも、リスカをしようとしていて、できない。私怖いんだ。リスカするのが。死ぬのが。いつも失敗して、泣きたくなる。皮を切れるくらいまでは行きたかったけど、少ししか削れない。傷をつけるくらいしかできなかった。きっと皮が固いんだ。もうリスカはしないけど、中学になってまたいじめられたら、またやる。そう決めた。きっと失敗は、怖い、皮が分厚い、彫刻刀だ皮がと思う。そう思って、今日やったら、5㎜出来た。いたいけど、少し楽になれた気がした。

失敗したくない。出来ない人だと思われたくない。ミスしても誰にも言えない、相談出来ない。だって相談しても自分のいないところで、私のミスの話で盛り上がるでしょう？ら怖い。私のことどう思われてるのかが怖い。嫌われたくない。
優秀でも何でもないのにプライドだけ一丁前。疲れた。何もしたくない。
誰にも言えない。申し訳なくて、言えない。
誰も私を必要としてない。
そんな私に生きている価値なんてあるの？
こんなこと言って悲劇のヒロインぶってる自分も嫌だ。
自分が大嫌い。消えて。
眠りについてそのまま目が覚めなければいいのに。
みんな、ごめんなさい。

皆さんへ
〚私は、学校で、無視されたり責められたり嫌になることを言われ、苦しんでしまいました。そして、とある夜リスカをしようとしましたが、友達や家族のことを思うとできませんでした。
そして、本格的な自殺をしようと、１度、首つりをしましたが、友達のYYさんとNYさんとTMさんの心強い声で、「大丈夫」と言われ、泣きました。自殺したいと思っても出来ないそれが私と思ってもそうだない手を作りたくて、透明人間（空想友達）を作りました。］
そして今は、自分が生きている間もわかりません何かモヤモヤを言うとすっきりするんでしす。ふしぎですね。皆さんも死にたくても、私と同じことを思っている人がいれば、試してください。きっと楽になります。
松野　祭（自分で作った名前）より

優しい旦那に可愛い1歳の子供。
幸せだよ。幸せなはずなのに。
妊娠してから、消えたいって気持ちは不思議と持たずに来れたし、この子のために生きなきゃ頑張らなきゃってがむしゃらだった。
子供を持つと変わるんだな、責任も出てくるからかな、なんて思ってた。

でも、今日。
外食のタイミングで機嫌が最高に悪くなってしまった子供。ママ以外の抱っこはギャン泣きだけどママでも泣く状態で、入店してから品物が順々と出てきてる中盤までずっと泣いてて、周りに申し訳ないしおなかペコペコなのに食べれないし、「うっさいんだよ!!」って子供抱きかかえながら怒鳴ってしまった。同席してた母と妹は思いっきり引いてて、しまったって思ったけどイライラが止まらなかった。その後凄く気を遣わせてしまったし、お店の中だったから酷く恥ずかしかった。
店内で子供が寝た後「…さっきはイライラしてごめんね」って二人に謝った。

夜間授乳も複数回あって寝不足が常な中、一日活動してたから疲れも溜まっていたのだと思う。
帰宅後は旦那に八つ当たりをいっぱいしてしまった。
旦那は小さなミスをたくさんおかすけど、でも私の失敗は絶対責めない器の大きい優しい人。いつも怒らないように（最近怒っちゃうけど）、まぁいっか精神を心掛けてるんだけど、今日はだめだった。
全てが目について口を出してしまうし怒鳴ってしまう。まるで高校受験の頃の何もかもに苛ついて仕方ない思春期のよう。
どうしてもイライラが収まらない。優しい旦那を傷つけて落ち込ませてしまった。

なんで私はこんなに駄目なんだろう。
大事な人なのに迷惑かけて傷つけて。
それなら私なんて居ないほうがマシ。
周りを不幸にするくらいなら、消えてしまいたい
そんなことで、と思うかもしれないけど、世界が狭い私には十分な理由なんだ

何もかもしんどくて、好きだったもことも全部どうでもよくなってしまって、いつも死にたいって考えてる。
産まれてきたくなかった、産まれても私じゃない違う私が産まれてたらもっと違っていたのかな

捻くれた私が嫌い、顔が嫌い、性格嫌い、自分好きなとこなんてひとつもない、大嫌い

自分を愛することなんてできない、許すこともしない、ただただ自分を攻め続ける毎日

なんで生きてるんだろ、早く消えちゃばいいのに

ふっと画面が消えるみたいに消えちゃばいいのに
誰も悲しまない、むしろ清々する

使えない人材、迷惑な人間なんて誰も要らない
死んでも生まれ変わりたくなんてない、何も考えたくない

悪いことは何もかも全て自分が悪い

あのさ、なんで私は何もしていないのに、キレられないと行けないの？私がなにかしたのかな？慕って記憶があるんだったら、全て説明してみてよ？
私は、この人生を死ぬまで生きるの嫌だよ。誰か私のこと開放してほしいな？
정말 쓸쓸합니다. 슬픕니다. 괴롭습니다. 죽고 싶습니다. 어떻게 하면 좋을까요? 남자들도 차가운 취급을 받고 심술이 심하기만 합니다. 내가 그렇게 싫어?아니면 싫어?어떻게 하면 하나님의 사랑을 받을수있을까?
누군지 모르겠습니까? 좋아하는 사람이 좋아하는 여자의 타입은 귀엽고 미인입니다. 나에게는 미인도 아무것도 아닙니다. 귀엽지 않아요. 머지않아 저는 성형을 하고, 메이크업, 탈모, 여러가지 노력을 해서, 세계에서 제일 예뻐질 것입니다.
그래도 안되면 자살합니다. 즐겁지도 않고 외롭습니다. 하느님 저에게 남자친구를 주세요. 부탁 드려요。 제가 좋아하는 타입은,
상냥하고, 재미있고, 온기가 있고, 여자에 대해서도 상냥한 사람입니다.
그 사람은 매우 좋아합니다. 하지만 반대로 싫어하는 타입은,
쯔무기 욕, 귀엽지 않아, 불평만 늘어놓는 사람, 차별하는 사람. 누가 주변에 한명이라도 있으면 제가 가만 안둘게요. 각오해 둬. 그동안 정말 감사했습니다. 앞으로도 잘 부탁해요。 선생님, 친구, 부모님, 이웃, 주변 지역 여러분.
앞으로도 지켜봐 주세요. 열심히 할테니 지켜봐주시고 살살해주세요. 정말 잘 부탁드립니다.
（本当に寂しい。悲しい。辛い。死にたい。どうしたら良いんだろう？男子たちも、冷たい扱いされるし、意地悪ばっかり。私のことがそんなにいや？それとも、嫌い？どうしたら神様に愛されるんだろう？
誰かわかりませんか？好きな人の好きな女子のタイプは、可愛いくて美人。私には美人でもなんでもない。可愛くない。いずれ、私は整形をして、メイク、脱毛、色々努力して、世界一可愛くなってやる。
それでもだめだったら自殺する。楽しくないし、淋しい。神様私に彼氏を与えてください。お願いします。私の好きなタイプは、
優しくて、面白くて、ぬくもりがあって、女子に対しても優しい人。
その人は大好き。でも逆に嫌いなタイプは、
ツムギの悪口、可愛くない、文句ばっかり言ってくる人、差別する人。誰か周りにひとりでもいたら、私がただじゃ置かない。覚悟しておいてね。今まで本当にありがとうございました。これからもよろしくお願いします。先生、友達、親、近所の人、周りの地域の皆さん。
これからも見守って。頑張っていきますので、見守ってやさしくしてください。本当に宜しくお願い致します。）

突然ですが、私は双極性障害です。
気分が良いときは何でもできる気がするけど、悪いときは落ち込むところまで落ち込んで、辛くて何も出来ない病気です。
学校の時は、基本的に前者だからいいんですよ、でも家にいるときとか一人になるときは正直きつい。後今日学校で真面目に仕事やんないひとがいて、なんかﾌﾟｯﾂﾝって糸が切れてすんごい冷めちゃって、後者を出しちゃったんですよね。もう辛くて何も出来ないというかあぁ私が頑張っても何も変わらないんだなぁって思っちゃって、ちょっと冷めちゃって、どうでもよくなって。
頑張ってもダメなら消えたほうがいいかなぁとかキミの命はみんなの命だみたいなの読んだんですけど、まぁ、別に関係ないかなとか冷めちゃって、…うん。こういう風になるんですよ、逆に荒ぶるときもあるんですけどね。
…自己肯定感低くて嫌になるわ

うつ病を発症してから今までのようにエネルギーに満ち溢れていた自分が居なくなった

何度も再発するとストレス耐性が弱くなって、ちょっとしたことでもすぐに落ち込む

今まではもっと頑張れてたのに、今は全然頑張れない

もっと頑張らないとって思うのに、カラダも心も思うように動けない

前の自分には戻れないと理解はしてるはずなのに、どうしても以前の自分と比べてしまう

いまの自分が嫌い、大嫌い

大好きだった仕事にも戻れず退職して、早くも一年

金銭的余裕もあまりなく、転職活動を自分なりに進めてきたけど友達や周りを見ると結婚して子供が生まれた報告や、楽しそうに仕事をしてる内容をSNSで見ると自分は何をしてるんだろ

自分がきらい

周りに迷惑ばかりかけて、なにも出来ない自分

消えたい

学校に行きたくない。
保健室登校で保健室に行くのが精一杯なのに、
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日陽キャが保健室にサボりに来る。
陽キャにいじめられて保健室きてんのに、何で来るの何で来るの何で来るの。やめてよ
人の気持わかんないで、キモい、陰キャ、陰キャは陽キャに口答えすんな、傷つくような
言葉。
なんでよなんでよ。私は家でもどこでも必要ない
ごめんなさい　こんなブスで
ごめんなさい　陰キャで
ごめんなさい　ゴミカスで
ごめんなさい　コミュ力なくて
ごめんなさい　コスメカチャカチャ界隈で
ごめんなさい　デブで
もう言ってやりたいでも、いうとうざい、煽んな言われる
陰キャは陽キャと喋っちゃだめなの？　陰キャは友達作っちゃだめなの？もうヤダ。
もうたえれない。
でも痛いの怖い。
飛び降りれない。
自殺できない。
だから誰か私を殺してよ。
ただのオタク人間なんか、ゴミだもんね陽キャがこのさいと見ることはないかもだけど、
私はこんなに傷ついてるよ。
ひどい。
死ねって言うな！！！！！！
私だって、生まれてきたいって言ったんじゃないよ！！！！
もう誰も私をわかってくれない。
もう消えれるなら消えたいよ。
車にはねられてる人に失礼だけど、代わりに死にたい、羨ましい
いつもいつも、あぁ今日も轢かれない、あぁきょうもだ。そう思う日々。
だれか、私を消してください。
だれか、わかってください…。

高校受験とか人間関係とか色々疲れた。
家に居ても勉強しなさい。と言われるだけ。
○○高校に合格したら10万あげる。お金で釣ってるだけじゃん。私の意思は伝わらないのかな。今にでもふらっと消えてしまいたい。生きる意味が分からない

もうお母さんがうざいです。嫌なことを行ってくるし、私が反抗して無視したり嫌そうな顔をしているのもわかるけど、私だけが悪いみたいになってて、ただいまって言っても無視されたり、自分の悪いことをパパにすこーしだけ盛って話すし。

もう生きていたくない。

親友はいるけれどその子の親はすごーく優しい。優しすぎるのも良くないって思うけど、やっぱり羨ましい。
学校では、男子にからかわれていて、軽度のいじめみたいなのを受けているし友達は一人しかいない陰キャ（家では前までうるさかったゲーマー）。
もう学校にも家にも居場所がない。もうほんとうに消えたい。
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。
「学校でもどうすれば死ねるかな。」　「どうしたら家に帰らないで済むかな」それの繰り返し。生きている意味がわかんない。
可愛いわけでもないし、なにか得意なわけでもないし。
コミュ障で仲良くするの大変だし。先生怖いし。無理やり習い事されられて送迎嫌とか言われるし。送迎嫌ならさせんな！って言えるわけもない
いつも枕に突っ伏して毎晩毎晩なく日々
いっそ死んじゃえば学校にもいかなくていいし、親にも合わなくて済むし、嫌なことしなくていいし。
なんで生まれてきちゃったんだろう。同じ思いの人がいますように。

死にたいって思うのはだめなんですか？

生きたくないって思う僕は悪い子なんですか？

消えたいって思う僕は、

いらない存在ですか？

あらゆることから逃げてきて、それでもここまで生きてこられたのは、私を大切に思ってくれる人がいたからだと思っている。とても幸運だと思う。
こんなに運がよくて人に愛されていて恵まれているのに自殺を考えてしまうということは、自分が生粋のダメ人間だということの何よりの証拠だと、考えてしまう。
自殺をすること、試みることは、等しく自分が常人の世界に存在できないことを認めることになる。
いままでの人生で手にした愛も、これからの自分のか細い普通の幸せの可能性も、自殺を図ったことがばれたらもう元のままではいられないだろう。
自殺に成功しても失敗しても、人生の一番重要な岐路だと感じている。
私はきっと自殺からも逃げる。恥にまみれながら常人のフリをするだろう。
生きたくなくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。