分かりづらいかもだけど、うちの母のお父さん。要するに私のおじいちゃん。
あと余命で長くても10日しか生きられなんだって。昨日聞いた。
もともと今年に入ってから体調崩してて、8月くらいから悪化してきて。
ちょうどその頃今まで我慢してきたものとか、学校で嫌なことがあったりとか。
そういうのがキャパオーバーになってきてて、でも親はおじいちゃんのことを考えながら生活しているわけで。
私って長女なんですよ。妹がいるからしっかりしてなきゃいけなくて。今回もそうだし、いつも心配かけられないから相談もできなくて。もう色々私の中でいっぱいいっぱいで。
そんなときにおじいちゃんが死ぬって言われて。
辛いときに身内が死ぬって言われて。もうどうしたら良いかわからない。
親とかには言ってないけど、いつも消えたいって思ってる。生きる意味がわからない。
普通の家庭で本当は幸せなはずなのに辛い。
結構前に「死にたい」って言ったんです。冗談で。
そしたら心配されるどころか怒られた。なんかその時はまだ5〜6歳くらいだからそのときは死にたいなんて言っちゃいけないんだな、ぐらいしか思ってなかったけど、今は消えたいって思うたびに思い出しちゃって否定されている気分になるんです。
そのこと + おじいちゃんのことだからね。
しかも一週間ぐらい前かな？
その日は休日で、ちょっと早く起きたんですよ。
起きて、しばらくぼーっとしてたら母が起きてきて、
「〇〇っておじいちゃんが死んでも悲しくないんでしょ？」的なことを言われた。
そんなわけ無いじゃん。今はもう自分のことで精一杯なの。それに私だっておじいちゃんに死んでほしくないよ。ってその時は思ったよ。
今も思い出すと悲しくなる。そんな風に捉えられてたんだなって。
もうね疲れちゃった。
だいたい辛いんだったらその場から離れたら良いじゃんとか言うけどさ、離れられないからこうなってるのとか、私だって離れられたらこんなとこ居ないとか、八つ当たりしちゃう。
もう最近は自分の首に包丁当てて切る想像ばっかりしてる。
どうしたら良いんだろ。わかんないや。

ごめんね。こんなに文章長くて。
このサイト見つけて、自分の気持ち聞いてほしくて書いてる。
これを読んでくれてありがとう。
ちょっと変なとこはあったかもしれないけどそこは許してほしい。
この私の書き込みを読んでくれた人がどんな形でも良い。幸せになれますように。
死んじゃってもいい、幸せになってほしい。
でも、またこうして読んでほしい、なんて思う自分もいる。
本当に私って身勝手だね。死にたいのに他の人には生きてほしいって。

仕事に行けなくなって1ヶ月。今日は特に辛い。仕事嫌いじゃ無いし人間関係も悪く無い。ただ行きたく無いだけ。サボり癖がついただけかもしれない。家族は呆れてる。昔ODしたら精神科に2ヶ月も入院させられた。地獄だった。現実から少し逃げたかっただけなのに、まるで私は犯罪者扱いだった。今も消えたい。でも、消えれないからODしたい。でも地獄の様な入院はしたくない。どうしたらいいの？これは私のワガママなの？消えたらこんな辛い気持ちから解放されるのかなあ？辛い。誰にもこの気持ちを言えないのが辛い。自分が嫌過ぎて吐き気がしてくる。なんで私はこんなにダメな人間なんだろう。辛いよ。

元が明るいように過ごしてたからなのかな。ただ死なないでとか止められなかったらそれまでとかじゃなくて生きててほしいっていってほしかった。できてたこともできなくなってミスが怖くて自分が一番成果主義だから自分のことが嫌いになっていく。自分が死にたいとか思うとか悲劇のヒロイン打ってる感じがして本当に気持ち悪く感じる。周りの人がそう悩んでたら真っ先に心配できるのに。だれもいないよ

今付き合っている彼氏の母親が気持ち悪くて、苦手です。
28になる息子が私とのデートで遅くなると鬼のように電話をかけてくるし、大阪旅行でも、連絡がしつこく「いつ戻るのか」とうるさいです。彼が仕事や電車の遅延で遅くなっても、「嘘をついて、家に帰るのを遅くしている」と言います。また、実は、彼の母親はスペイン人で、日本語を話すことができず、「息子がいないと寂しいから」と理由づけて、何かにつけては、彼を使って、呼びます。大阪旅行の時に二日家を空けたら、すごい剣幕で彼に怒鳴りつけたので、猫が三匹いる、掃除もろくにしないそんな家に、彼と時間を過ごすためだけに行っています。（私は重度の猫アレルギー・実家は遠方で、大学の寮に住んでいるので他人を泊まらせることができない。）家も、排水溝ネットを使ったことがない、物で溢れかえっている、ゴミ袋の周辺に虫が湧くようなそんな家です。
そんな母親ですが、最近お腹の病気になり、入院していました。（あんな家に住んでいたら当たり前です。）その時、彼は、私に「母親が心配だから、もう外部でのお泊まりもできないし、遠方でのデートも無理だ」と言いました。正直泣きました。
さらに、気分が悪いのは、彼の母の友人（スペイン語話者）の子供三歳が、虐待のようなものを受けているからと言って、毎週末、母親が、三歳の子供を預かっています。三歳の子供は非常にうるさい上に、彼の母は高齢で対処できないため、怒鳴り散らしたり、叩いたりしています。しかし、そのベビーシッターでお金（といっても、超薄給）がもらえるからと引き取っています。その怒鳴り声は非常に不愉快だし、むしろ虐待をしているように見えるので、おせっかいかもしれませんが、彼にやめさせろ、と言ったのですが、「母親は止められないから」と止めません。
不愉快な母親、束縛する母親のせいで、私は彼との付き合いを楽しむことができません。
大好きな気持ちはありますが、そろそろ限界です。
こんな彼から離れられない私自身にも失望して、消えたいです。
長々と愚痴を失礼しました。

全てうまくいかない逃げ場がない。人に頼りたい。投げ出したいのに。なんで分からないんだろ。もう嫌。自殺したい。誰か受け取ってくれますように

誰か私を殺してください
疲れた
生まれる前に戻してください
そしたら両親もきっと幸せだっただろう
生まれてきたこと自体が間違ってたんだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いっつも何となく学校に行って、何となく周りと合わせてもう疲れた。
知らない話に合わせて、愛想笑いして、
親にも褒められるように頑張ったよ。
勉強嫌いなのに中間テストも、期末テストもいつも50位以内に入ったじゃんか
いつも10位以内に入ってる兄と比べないでよ、頑張ってるよ
僕に与えられるのは、最低限のご飯と狭い部屋と学費と連絡用の携帯電話だけ
兄に与えられるのは、豪華な食事と欲しいものと塾代、広い部屋と最新のスマホ
なんで、こんな家に生まれてきちゃったんだろう
ただ耐える生活。耐えて、耐えて、耐えて、耐えて、耐えて、耐えて壊れるぐらいまで耐える
もうやめてよ、比べないでよ
これ以上なにもないなら僕は
僕は消えます

双極性障害の為、両親姉妹娘皆んなに迷惑心配かけてる。順調に仕事行けてたのに急に行けなくなった。また迷惑心配かける。本当はみんなこんな私を消えて欲しいと思ってるはず。自分でも消えたい。死ぬのは怖い。矛盾してるけど、存在自体が無かった事にしたい。居場所が無い。こんな自分が嫌いだ。現実から逃げて眠り続けたいのに不眠で眠れない。だれか私を消して下さい。

一人娘には幸せでいてほしい
私がいなくなっても大丈夫、迷惑もかからない。と確証を得たら死にたい
この世からいなくなりたい
母親、夫。身近な人程私を傷つける
私が生きる意味は無い

消えたい、消えたい消えたい、消えたい消えたい、消えたい、いなくなりたい

死にたい。
この言葉がいつかあなたに届くときは来るのかな。
来ないだろうな。
でも、来てほしいな。
でも、やっぱり来てほしくないや。
だって、私の今までの努力が全部無駄になっちゃうから。
無理して笑ったことも、人を頼れなかったことも、人に心配させないように頑張ったことも、何もかも全部。
なんだろう。なんでだろう。
すごく泣いてしまいたい。
泣いて抱きつきたい。
あなたの腕の中で思いっきり泣きじゃくりたい。
本当にそうなったとき、あなたはそれを拒むことなく受け入れてくれるんだろうけど。
それがわかってたとしても私はあなたを頼り、あなたにこの言葉を伝えることはやっぱりできないんだ。
「しにたい。」
たったそれだけなのに。
そう言ってしまうと何もかも壊れてしまう気がするんだ。
形作っていたなにかが崩れ去ってしまう気がするんだ。
親にバレるのも嫌だし、あなたに言われたくない言葉をかけられたら嫌だし、めんどくさいことになるのも、何もかも嫌だしめんどくさいから。
きっと私はあなたには言えない。
ねぇ、先生。
こんな事も言えない私にはなんの価値もないよ。
なのに私に何を求めるの。
ねぇってば。
もう辛いよ、苦しいよ。
ごめんね。生きてて。
ごめんね。死ねなくて。
ごめんね。生まれてきてしまって。
ごめんね。役立たずで。
ごめんね。無能で。
ごめんね。生きる価値なくて。
ごめんね。社会のゴミで。
ごめんね。邪魔者で。
ごめんね。迷惑ばっかりかけて。

誰かと同じ思いを共有できたら、それでいいのに。
それがない。誰も助けてくれない。
今年が限界かも

私の夢は自殺することです
夢を叶えるのは本当に難しいです

でも夢を叶えたいから、そこに向かってなら、頑張れる気がする。

人が嫌い 会いたくないし話したくない
だったら死ぬしかない
この世界で生きていけない

疲れました。とことん嫌になりました。

まわりが足引っ張ってきてずっとマイナスから抜け出せない

他人が信じれない
自分の親も信じられない

大きな地震きて津波で全部押し流してほしい

恵まれない環境に生まれて育ち、親の愛情を知らないまま生きてきました。
それは私の人格の形成に大きな影響を与え、ずっと生きづらさを抱えながら、問題の解消のために学びと努力を重ねた数十年でした。
今はなんとか、社会的な立場も、困らない程度の財産も築き、忙しいけれど、客観的にばそれなりに恵まれた人生にを見られるでしょう。
けれども、どれだけ努力をしても、何を得ても、誰に認められても、自分の中にはいつも足りない何かがあります。
片時も忘れることのない寂しさと、乞い続けても得られない無条件な愛への渇望。
自分は生きていく限り、これらから解放されることは無いのでしょう。

私は誰かの一番になりたかった。
それは誰でもよかった。
自分がいちばんのままでいいから、全てを受け入れてくれなくて構わないから。
子供を育てている時は、子供にとっての1番でいられた。
でもお母さんを卒業すると、それは自然に消えていった。
当たり前のことだ。
今の自分の仕事もあり、自分が誰の役にも立たないわけでは無いと分かっている。
役に立つとか立たないとかとは無関係に、ただ、誰かの1番でいたかった。
私の求める愛と、普通の人が抱く愛の基準が異なることは、頭では理解できているのに、
私の心の奥底にいる、幼い自分が愛を求めて泣き続けている。

もう十分に頑張ったと思う。
あんなにボロボロだったのに、私は、不幸な自分に逃げず、運命と戦ったて、役目を果たした。
だからそろそろ、自分を生きることから許してあげたい。
私の痕跡を全て消して、私が存在していたことが、形にも記憶にも残らないようにして、
塵となって消え去りたい。

空っぽだ
死にたい？わからない
ただ、遠くへ行きたい
何も考えたくない

惨めなおばあさんになりたくなくて今何か頑張りたいんだけど何したらいいのかわかんなくなってきた。
前までは目標があったのにやる気なくして全部やめた。
自分がここに存在するのか分からない
楽しくないでも一時的な問題だよね
でも勢いで死にたくなる
何か悪いことでもして大きな罪悪感とか作って
自分が死ねる状況を作って自殺してやろうかとかも考える。
そんな考えがあるなら早く実行しろよ。
こんな事ここに書いてる自分弱すぎて無理だし
死にたいとか哀れだしもう無理

自分には少し敏感な所があるとは高校の時から何となく感じてました。
でもここ最近その敏感さが強くなり、不安感が常にあって眠れなくなったり食べ物を受け付けなくなって最終、職場で過呼吸で倒れました。
今は心療内科に通い抗不安薬を処方して貰っているのですが、それでも不安感が取れなくて急に涙が出てきたり、感情のコントロールが出来なくなってきてしまってます。
少し前も酷く感情が不安定な日があって、周りに怒鳴られて注意されてたしまいました。
こんな周りに迷惑ばかりかける出来損ないの私なんか居ない方が良いんだと思い始めてきたら、生きてる事に抵抗が出来てきてしまいました。
それでも何とか生きようと、自ら命を絶った人の残された家族のインタビュー等を見て何とか思いとどめてました。
でも、それを見ても自分が居ない方が良いという思いの方が強くなってきて今は凄く苦しいです。
涙が急に出てきたら「悲劇のヒロインかよ」と言われ、感情がコントロールできなくて少しイライラしてしまった時は「一緒に仕事してて気分悪い！」と怒鳴られました。
病院へ通ってる事を知っている上司も私が全て悪いという発言をしてきて避けられてます。
家でも親が私の貯金から勝手にお金を引き出していた事が数年前に分かり不信感しかないです。
安らげる場所が無い、誰にも理解されない心の病気。
もう、疲れてしまいました。
本当に消えて居なくなりたいです。

保健室の横に小さな部屋？(カーテンで分けて)てきなものを作ってもらってそこで過ごしてるんですけど、中休みとかに10人ぐらい遊びにくるんですよ毎日！あり得んわ遊びにくるとこやないやん！っていえればいいけど…私以外に体調不良で休んでいる人がいても平気で来るんです！私このせいで円形脱毛症？ができました。遊びに来て保健室のもの勝手に触るんです。そして私がいることわかってカーテンを開けるんです！でも私は保健室の主じゃないので何も言えませんが…でも養護教諭は何も言わないんです。(優しいから)毎日休み時間が苦痛です。学校行くだけでもしんどいのに…そのことを養護教諭に言いたいんですけど、養護教諭は皆が来てくれるのめっちゃ嬉しそうなので言えないです。辛い
長文失礼しました。