死にたいとは思わないけど、消えてしまいたい。
生きている意味がわからない。
別に虐待とか、いじめとかあるわけじゃない。ごくごく平凡の普通の家庭。なのに辛い。
いつも泣きたくなるけど泣けない。涙が出ない。
学校でもいつも明るく自分を偽って過ごしてる。他の人の顔色ばかり見て愛想笑いばかりしてる。
リスカとかODもしてるのに何も変化しない。
いなくなりたい。神様、居るんだったら私の存在を消してください。

辛い。
その一言が誰にも言えません。家族にも、友達にも。ささいなことでも弱音が吐けなくて、本音が言えない日々が続いて、小さな傷がどんどん自分の心に積もっていく。初めは何が辛いか、わかっていたはずなのに、誰にも言えないまま我慢することが当たり前になって、自分が何が辛いのかすら分からなくなる。身体が鉛みたいになって、心が空っぽみたいな気持ちになる。もっと早くに誰かに相談出来れば良かったって思う。そうすれば、「死にたい」なんて思わずに済んだのかもしれない。些細なことが頭から離れなくなることなんてなかったのかもしれない。早く見つけていれば、早く治る傷だったのかな。今さら誰に何から話せばいいんだろう。本当の気持ちを言葉にしようと思うと、のどが詰まって声が出なくなる。

死を望むことはそんなにも悪いことなのですか？
苦しみという果てのない戦いに私が勝てると思うんですか？
もう限界を超えられる限界が来ちゃったよ。
辛い、苦しい。
死んでしまいたい。
明日は金曜日。
私のだいっきらいな金曜日。
ただただ辛い金曜日。
もう相談をしてみようとも思わなくなった。
もう死んでしまえば全部済むんだから。
お願いだから、何も言わないで。
これ以上考えたくないから。

どんどん学校に行くのが辛くなって
でも親は学校に行けと言う
こんなにつらいことがあるのかな
体調が悪かったら行かないでいいよって行ってくれるのに
なんで行かないといけないの？
学校に行けなくても
家と外を出入りしてれば
必要なものは身につくよ？
なんで行かないといけないの
LINEで会話すれば社交性も磨けるよ
YouTuberになれば、色々学べるよ？
ねぇ
なんでそこまでして学校に行かせるの？
わたしのこと殺したいの？
辛いから
すぐ消えたい、死にたいって思っちゃう
わたしの心はガラスより弱いのに
なんでなんだろ
親が悪魔って、このとおりだね
はやく消えてしまいたいよ
この世界にいたくない
こんな汚い世界、
もういたくない

「今この瞬間を楽しく生きよう。」
そういったのはほかでもないあなたです。
でも、あなたの言葉は時に矛盾してる。
だって、あんなにも楽しそうに未来の話をするんだから。
来るかもわからない明日の話をするんだから。
私は、あなたに言われたように「今この瞬間を楽しく生きよう」と頑張ってるんだよ。
頑張って笑って、頑張って話して、頑張って平気なふりして、頑張って話し合わせて、頑張って気を使って。
それなのになんで明日の話をするの。
なんでこんなにも辛いの。
苦しいの。
誰よりも頑張っているのに。
できないくせして、無能なくせして自分に求めすぎて勝手に凹むから？
それとも、生きている価値がないから？
それとも、人に迷惑しかかけられないから？
もうわかんない。
辛い。
助けてよ。できることなら。
助けてよ。
ごめん。私の言っていることも矛盾してた。
私はこんなにも助けてほしいのに、あなたには言えなかったね。
貴女が気にかけてくれるといつも「大丈夫」と返してた。
ごめん、悪いのは私だったね。
本当にごめん。
いつも私だもんね、悪いのは。

親に何か言うと理由を聞かれるのが辛い
理由なんていらないよねって思ってる
でも親に迷惑をかけると全部崩れちゃいそうで
怖くなる
消えたいって思ってるのに
死にたいって思ってるのに
迷惑だけはかけたくない
だから、ワガママも言えない
自分の意見も言えない
親に従うだけ
でも、それも嫌だ
学校も時々休んでる
周りから中のいい人から会えなくなってくる
遠くに行ったり、消えちゃったり
そんなのが嫌だだから
親だけは失いたくないから幸せになってほしい
そのためには私は足手まといなんじゃないかなって
お金をつかってくだけの貧乏神だから、いらないんじゃないかなって思って
消えたくなっちゃう
消えたい
すぐに
親の前、いなくなっちゃう人の前から。
失う前に、
消えたい
勇気がない。
でも
それでも
消えれたらいいな

毎日友達はいる。
でも何故か寂しい。
自分が一人になってるみたいに。
周りの友達はみんな平均的な学力だけど、私だけ違う。
運動だってできない
だからたまに消えたい、「ここにいてもいいのかな」って思っちゃう。
「私は元からいなくても変わらない」って思っちゃう。
絵の才能があるって言われても、あんまり嬉しくない
周りと一緒がいいって思っちゃう
飛び抜けてる能力もいらないって思っちゃう
今の自分が嫌だって思っちゃう
そして今、学校が怖い
学校に行って、何気ない毎日を過ごすだけでも辛い
時間が経つにつれてみんなが私とちがっていい人だから、私は自慢しかしない子だからって自分に過小評価をつけて、消えたいって思っちゃう
わかってくれる人は学校にはいなくて
先生もあんまり積極的じゃない
どうしたらいいかわかんない
家出をしても死ぬのが怖いって思っちゃう
消えたいって思ってるのに。
この気持ちが消えるのは絶対ない。
将来になってもないと思う。
はやく、はやく、
この世からいなくなりたい

なんでみんなはそんなに笑顔で明日を希望を語れるの？
なんでそんなにキラキラした目で私を見つめてくるの？
お願い。やめてよ。
本当に。
苦しい。
誰とも顔を合わせたくないし、合わせる顔がない。
ずっと一人で生きていきたい。
明日朝目覚めたら、私以外の人がいなくなってたりしないかな。
それは流石にないか。
じゃぁさ、せめて私だけでも消えさせて。
天国だって、地獄だって良いから。
そう多くは望まないから。
お願い。
私にとっては、ここ以外ならどこでも天国だよ。
あー、リスカしたい。
あー、死んでしまいたい。
あー、ODしたい。
もうなんでも良いから死んでしまいたい。
死んで償うから、許して。
死んでも許してもらえないかもしれないけど。
でも、それ以外に何もできないよ。
ごめんね、無能で。
生きてて。
ごめんね、「死ぬ」って心のかなで約束したのに死ねなくて。
ごめんね。

52歳で発達障がいの診断受けた
心のなかで常に私を貶めたり制限したり罵る声がいつもしていて
受診を決心した自分にも
「そうやって逃げるのか
出来ないふりをするわけか
バカバカ
なんにも出来ない
恥ずかしいヤツ
あんたは障がいなんかじゃない
そんな診断下りるものか

と聞こえてきた、ように思う。

でも注意欠陥だった

若い頃
男性に親からの仕送りを巻き上げられた

ブランド物の衣類を買ったり
スポーツのサークルに入ったり

私は美大に行ったけど
画材も買えない
友達ときれいな景色も見に行けない

いつもお金がない

でも親よりその男の方が
優しいと思っていた

親は私を無視するし　怒るだけ
注意するだけ　兄だけ自由。
父は女性として接してきて厭なことを言う
母は私の欲しいものはダメだと言い、
母の気に入ったものだけを着せる

その服、変、いつも同じ服と
クラスメイトに笑われる
悔しい
でも私勉強が出来たから
絵も上手だから
その子はひがんだり時々
仲良くしてくれた

かなしい　思い出すとかなしい

忘れようとしてきたけど

子供を生んだら変われると思ったけど
なんと、発達障がいだった

それなら
生まなかった

おろしてあげたらよかった
逃げたい

今の夫は
元カレにお金をとられていたことを知っていて
口には出さないけど
バカにするし
子供にもばらそうとする

だから子供の父親も大嫌い
その人のお母さんは
その人から毎月7万円振り込んで貰ってる
私はお掃除のアルバイト
全部生活費と、千円くらいのニーサと為替
保険も入ってない

生きていてもおもろない
頑張ったり明るく振る舞うのに疲れた
居なくなっても無視してくれたら言いのに

心配したよと、おこられそうや。
子供も、死にたいとか生まないで欲しかったといったことがあるしかわいそうだ

先生うざ。
暴力を振るった
ふざけんな

消えてしまいたい
誰の記憶からもこぼれ落ちて消えたことにも気づかれないように
もうたくさんだ

ずっと夢見てた。
ああなれたらいいな、あんな人になりたいな、大きくなったらあれやりたいな、この大会に出たいな、この楽器やりたいな。
夢が贅沢すぎた。
そんな贅沢をしていいほどの人間じゃなかった。そんな贅沢していいほど努力してないし、愛されてなかった。

親も所詮子供。姉か自分かどちらか一人しか愛してくれない。姉は何故あんなに愛されるのだろう。自分はそんなに可愛くないからか。生意気だからか。容姿が醜いからか。
そんなこと、自分が一番良く分かってるのに、貶してあざ笑ってくる。
ならいっそ、死んだほうがマシ。
部活も学校も上手くいかない。頑張りたい人間が頑張れない社会。活躍できない社会。自分が才能ないってことくらい分かってる。でもずっと頑張ってるのに、何も言ってくれないじゃん。ずっとSOS出してるのに、気づいてくれないじゃん。出し方が下手なのか。
中1なるまで恋を知らなくて、中1入学式で一目惚れしたKちゃん。初恋が同性で、もう終わったって感じ。アイドルとかアニメキャラとか所謂推しは男性が多いのに。何に分類されるのかな。分類されて、生きにくくなるのかな。だから自分に性別は無い。それでいいや。
一年前のトラウマとか小学校低学年時代のいじめとか急に思い出してしまう。思い出して辛くなるだけなら許せるけど、最近過呼吸まで起こしちゃって。人前では必死に深呼吸して対処してる。苦しい。助けてって言えない。言ってはいけない。迷惑を掛けてはいけない。
何悲劇のヒロインぶってるんだろう。友達居るし、家族も居るのに、なんで勝手に独りになってるんだろう。自分が馬鹿馬鹿しい。生きていることが馬鹿馬鹿しい。こんな人間、さっさと死ねばいいのに。こんな人間、多分、死んでも悲しむ人いないでしょう。でも死ぬのは怖い。痛いのは怖い。死にたいんじゃない。消えたい。最初から居なかった存在になりたい。
来世には、いっぱい期待しよう。愛されて生きよう。ちゃんとした人間になろう。こんな人間にならないよう、努力しよう。来世は、来世こそは絶対夢叶えよう。
だから、この手紙は来世の自分への手紙にしよう。いつ生きることを諦めて、いつ生まれ変わるかわからないけど、来世の自分、この手紙を見に来てほしい。

来世の自分へ こんな人間になっちゃダメだよ。なおの事は、反面教師として生きていくんだよ。自分で死を選んじゃいけないよ。どんなに辛くても生きるしか無いんだよ。頼って良いんだよ。頑張った先にきっと綺麗な景色があるんでしょ、だからちゃんと生きることに向き合うんだよ。

いつまで続くの?生き地獄
いつもびくびくして生きるのはもう嫌!安定剤でだましだまし生きている
消えたい
誰もいない所へ逃げたい

傷つきたくないな
ダメって言葉がアクセルになる
はーしにてー

病みアピって思われてなかなか相談できないからみんな亡くなっちゃう。おかしい奴って思われるからでもそんなんどうでもいいやって思ってるのにいつまで経っても死なないから悔しい。
有名人はどんどん亡くなっちゃう。かなしい
後追いしようかとか何度も考えたよね

自分で判断してほしい。
なんで私に委ねるの、行動で示してよ
愛情不足。空けてる日に会いにきてよ。
お互いそれ話し合ってその日に決めたよね。
家族が大事ならそっちでいいよもう、
環境が違うからすれ違いもおこるけど
理解してあげたいけどできない。
わたし優先じゃないんだって思ったらちょっと冷める。消えても家族がいいんでしょ。
いいや、わたしなんか消えてしまってもいいんだ。
誕生日が近いけど、仲の悪い兄弟を優先するのね。
わかったよ、ごめんねって言葉が欲しいんじゃないだよな。違うんだよね、行動で表せって言ってんだよ。
わたしが1番じゃないんだはぁ、冷めるしにた

一度自殺未遂をしてから2年ほど経ちましたが、そのほとんどの期間を希死念慮と共に過ごして来ました。
順調に進んでいた大学生活のちょうど真ん中くらいで双極症になり、そこにコロナ禍を加わり、ただでさえ変化に弱い自分が大きな変化に巻き込まれ、もう圧倒されるばかりでした。
大学の休学期間の満了が今年度までと迫る中、未だにほとんど何も準備ができない自分に腹が立ちます。この状況から逃げたいけど、生計が立つ見通しがつかなくて、それもつらいです。だからこそ死ぬことが繰り返し繰り返し思い起こされると思うのです。
自殺未遂の前でも後でも何度も何度も自殺を思いとどまって来ましたがそのせいでとても疲れています。あと何回思いとどまれるか…。

ただただ生きるのは嫌だ

家にいても居場所もない何もやる気がしない。苛々してばかりこのままぃきていいのか？身体もはっきりせず薬代ばかりかかり、先か見えなくて不安な日々を過ごしています。

「自殺したらダメ」なんて言葉は自殺を止めた後まで責任がとれる人以外には言ってほしくない