私はすぐに腹痛や頭痛、吐き気など苦しい症状に襲われています。嫌なことがあっても学校に行かないといけない、他人に迷惑をかけてはいけない、と思えば思うほど症状は強くなります。親には寝不足だと言われ、同じ時間に寝たでしょ？と言うとなぜかキレてめちゃくちゃに言われます。なんで産んだの？全部私が悪いの？私が言いたいことを我慢すればいいの？そう思う度、苛立ちとは違う何かに埋もれていきます。自分を押し殺して綺麗事を言って友達に媚を売って何でも手を貸してくれてる優しい人に成りすまして。そんな自分に吐き気もするくらい。馬鹿みたい。こんなの嫌だよ。限界だよ。消えたい。って自分に呆れすぎて笑える。

実家暮らしです。母親が急に怒鳴ったり物を投げつけてくる過程で育ったため、いつか家を出たほうが精神疾患も回復すると思っているのですが、経済的・精神的に不安定なこの状況下では一人暮らしの選択肢も難しいです。
よりそいホットラインに電話相談したところ「お話を伺う限り、生活保護を受けて徐々に心身を立て直していくのがいいのでは」とアドバイスをうけたのですが、現時点では今の会社で頑張りたい気持ちが強いです。

同じような家庭環境で復職した同期に話を聞いたところ「家族や自分に害のある人から距離をとって必要最低限の会話しかしてこなかった」と言われました。恋人も同じように「父親から逃げる」ことで生きてきたらしく、それが心身を守る唯一の手段なんだろうなとも思っています。
しかし、私だけが家庭内で料理以外の家事を担うことが多く、父や弟は何も頼みません。入社後もその状態が続いていたため、GW明けに出社できなくなり、休職しました。そこで「女だからと言って娘にだけ家事を押し付けるのは普通でないこと」「私は私の時間を過ごしていいこと」を知りました。
※母にに伝えたところ怒鳴りつけられ「そんなに言うなら家出てけよ」と言われました。

※それを復職する際の面談でお伝えしたところ「社会人の女性として仕事とプライベートは分けてください」と言われ、結構な疾患を持っている私からすると仰っていることは正論ですが苦しかったです。賃金を頂いている以上、会社はそういう場所だと分かってはいるのですが、そんなに上手く両者を切り離せたらここまで苦しんでないです。

今日体育祭。
まじでむり

こんどこそ、死んでしまう
だれか、助けて！

高校を卒業して初めてアルバイト経験した私はひとつの所で1年半以上つとめさせてさせていただいてます。
高校生の時よく、大人が怖いと思って通りすがりの人でもわたしに対して酷いことを言ってるに違いないと被害妄想をしていました。そんな私は今接客業をしています。悪い人ばかりじゃないことを知りました。でも中にはお客様の中で仕事の私を否定したり信用されてなかったりした時もありました。とても傷ついてしまい、裏にいってこっそり泣いてたこともありました。元々メンタルが弱くストレス発散も下手な方で、
人に相談しなさいとよく亡くなられた方に言う方多いんですけど「相談しても、何もならない」と思ってるからだと思います。わたしがそうでした。
そこで解決がみつかればいいんですけど、上手くいく人ばかりではないことを知って欲しいです。
だから、亡くなってしまうんだと思います。
これを書きながらわたしは今消えてしまいたいと思っています。職を変えたらいいじゃんという人がいました。仕事内容は楽しいです。いい人がいれば悪い人もいるんです。その悪い人に傷つけられた過去があるから、どうせ私のこと信用してないんだろうな、お客様が聞いてきたから答えてるのになんで違うとかいうのかなってそんなに信用できないならお手持ちのスマホでお調べされたらどうですかと何百回思ったことか。
他人から見れば向いてないんでしょうけど、
そんなの普通に考えて聞いてるのにキレてくる人の方が怖くないですか？だから自信無くして声が小さくなって、聞き返されることが多くなってわたしっていない方が存在すらなかった方が良かったんじゃないかなって思っちゃうんです。当たり前のように接してくるかたとかタメ口とか、初対面ですよね？
普通に考えてってわたしは思いますが、その人たちの普通があるので絶対に否定ができない世の中になりました。わたしにも限界はあります。完璧な人はいないと聞いたことないんでしょうかとお客様に問いたくなります。世の中の生きてて無理難題押し付けられても頑張ってる方はわたしより何倍も輝いてると思います。長文ごめんなさい。わたしは頭が悪いです。
ふとした瞬間に消えたい、死にたいと親にも言えない悩みを抱えてしまったことここで吐かせてください。
友達がいる方は大切にしてください。
わたしは片手におさまるくらいしかいません。
そばにいて欲しかったなって思います。

死にたいしか言葉が出てこない。何も考えられないし、考えたくもない。今までの努力は全て無駄になったし、これ以上生きる理由が何も見出せない。何故まだ生きているのかわからない。生きているのかすらわからない。ただただ死にたい。死にたいという言葉が普通になった。何も感じない。死ぬことが良い事としか思えない。どうにもならないし、ただ無になるだけだ。感覚で、なんとなくわかる。ずっと何故か不安で、苦しい。あとは首吊りさえうまくいけばいいだけだ。

ここ最近ずっと学校行ってない、私の将来どうなっちゃうんだろ？って思うけどそれより学校行くのが怖い学校なんていきたくないよ、でも高校いけるのか?こんな状態でそんな不安が毎日毎日押し寄せてくる学校の事を考えると辛いしか頭に出て来ないしんどいよだれも私の気持ちなんてわかってくれないよね、どんだけ休んでもどんだけ辛いって言っても担任、友達お母さんはなんも心配してくれない、あ、そうかとしか思ってないのだろ、私が生きてる理由ってなんだろう、消えたいな

鬱です
地獄

なんで毎日好きでもない人からの酷いセクハラに耐えなきゃいけないの
よそで済ませてきなよ
勝手に体触んないでよ
気持ち悪いんだよ

自分の所有物みたいに好きな時に好きな場所触ってこないで

この先の人生を考えると絶望する
いつまで生きなければいけないの分かりもしない時間に息がつまる
それなら自分で終わりにしたい

死にたいというか消えたい。
子供3人を同居の環境下で育てながら仕事もしています。旦那のペースに合わせ、顔色をうかがい、気を遣いながら生きていることが辛くなりました。離婚すればいいのかもしれないけど、無責任だとか言い訳が多いとか、甘えだの根性なしだの…1反抗したら100言い返してくる旦那の達者な口に言いくるめられ、萎縮して何も行動にうつせず。
自分は親もいない、兄弟にも迷惑はかけられない、友達とも疎遠。逃げ場も発散することもできず日々、聖心がすり減っていくのを感じる。
疲れました。消えたいです。

毎日、騙し騙し生きている。死んじゃダメだと言うから
死んでしまったえばどんなに楽なんだろう
死んでもいいじゃん

死にたいと言うと
「なんでそんなことばっかり言うの！？」
と責められる
生きるのに疲れたからだよ
死なせてよ

消えてしまいたい。
私がそう言うと、あなたは自分のせいだと自分を責めてしまう。
だから私はもう何も言えない。
つらくて、つらくて、ふと死にたくなって。
気持ちをわかってもらいたいのに、言えない。

誰も私を知らないところへいきたい。
消えていなくなってしまいたい。

殴られても脅されても逃げる環境だと言われるけど、私は子供の頃から今まで親から脅されるのなんて日常だ。
殴られても、殴られた酷い状況を見せれば解るし一時的に痛くてもそれで済むなら怖くないし、継続的に酷い暴力なら警察に行ける。
私は家族から私が生きてる事でお金が必要だと言う事が理不尽な負担だと、意味も解らない感謝が足りないと土下座を強いる母と知ってて放置するのが当たり前の父。
私のお金も労力も時間も、家族の所有物で私のものじゃないって信じて変わらない両親と兄。私は私が生きているから無理だと言っても抵抗しても泣いて怒って家出しても、
絶対に変わらない。
熱で無理矢理追い出され母は学校に電話が怖いからと。学校で倒れて事情を聞かれて学校では当たり前に話が通じるのに、家族には通じない。前日40度だして学校で倒れた翌日に又物理的に追い出されそうになったり、
兄が問題行動起こしたからとか受験勉強だから静かにしてと言ったら、学校が受験体制とってるから受験勉強の邪魔にしかならない塾に無断で金払ったかと追い出され、
当たり前に4.5時間睡眠だったのを両親は知ってたのに、そんな事すれば当たり前に毎日2.3時間睡眠。
無理矢理病気でも学校へ行かされとかは電話だったけど、学校で起きてられない時には寮入れてと学校が言っても「私を離さないからな」とか父が言ってた。便利な道具の私を逃がしてくれない。
私の食費を惜しむのに、健康な兄がニートしてる遊ぶ金をひたすら渡す両親。
兄がどうなってもいいのか！とか犯罪者なってもいいのか！って脅されて妹が兄の家庭教師。死ぬと思って精神科受診しても、「当たり前」の愛情が解らない両親。医師は愛情不足だから与えろと言われたのに、通院して家で泣きながらでも働いた金を、兄に「どうしても必要な金」と言われかせと、期限に返金求めたら、高級サングラスを7.8万買いたいから、何故借りた金を返さないといけないか言われた。
母は兄にお金渡せという。お金もってるのがバレたから私が悪いと。父は又稼げばいいじゃんと言う。
仕事しながら疲れきってて立ったまま寝てる状況でも母の買い物にデパート行かされて、母は私をなじるし、父は笑い話にする。
又倒れて、結婚資金とか言ってたお金を親に何百万使い込みされた。
抗うつ薬飲み始めてまだ通院がやっとの時に休んでたら父から暴言が始まった。
父も嘘だと知ってる事を並べたてて否定を許さずに毎回毎回5時間6時間人格否定をされる。少しずつ働き始めたら働けなかった頃の生活費請求され、倍の生活費払わないとだめで下着とかも買えない。手術が必要だと言われても、手術費用は1ヶ月の働いたお金で賄えるのに、両親に渡さないといけないから手術出来ないって追い詰められた。主治医に親にお金渡してはいけないと言われた。死にたい。生まれたくなかった。

鬱期終わったと思ってた。

感情に時期でナミがありすぎて、
躁鬱かはしらないんだけど
躁鬱と同じように、鬱期、躁転とか言ってます。

波と言っても、
「死にたい苦しいなんで？何もないのに？何もないから。迷惑ばかりだし屑だし不細工だし迷惑でしょ何で生きてるんだろう死ぬべき苦しい消えたい」
みたいな、憂鬱時期と

「なんか今なら死ねそう！！どうせ死ぬならもうええわ！！ODしよう！リスカしよう！何でこんな苦しいんだろ？！？！さぁね！！さあLet’s自殺！！」
みたいなとち狂ったテンションだから
ほんとに自分がどうな精神疾患？なのかわからないんだけどね。。。

最近、夜の連続悪夢から解放されたし、
そろそろまた、テンション可笑しい時期にでもなるのかなぁと
思ってたんだけど。

無理そう。死にたい。
くるしいなぁ。
布団から動きたくない。
苦しい。

生きたい、死にたい。その狭間で揺れ動いて死にたいの割合が0.1%だけ増えた。もう吹っ切れて電車に飛び込んだことがある。運転手さんごめんなさい見てるひとにもごめんなさい。そんなことを思いながら。　

あーあ。なんで死にきれなかったんだろう。「一歩遅れていたら死んでいた。」じゃあその一歩出さないでよかったのに。死ぬために電車に飛び込んだのに。これじゃあ意味ないじゃん。みんなに迷惑かけただけ？ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

無になりたい。でも学校では陽キャの部類に入る私だ。弱いところは見せちゃいけない。

もう一度死ぬチャンスをください

周りみたいに友達と言える友達が欲しかった

私にも悩み事を話せる人が欲しかった

変われたら私も少しは楽に生きられたのかな

目覚めると、頭痛に襲われて、起きることもままならない。立つことが上手くできない。布団からずり落ちるように地面に座り込み、立ち上がれるように待つ。急に立つと、視界が真っ暗になって、耳鳴りと頭が捻られるような痛みに襲われる。もう、苦しいよ。生きているから、こうなるの。もう、はやく死にたい。

人間関係でつまずき、仕事を何度も辞めてる。今度こそはと思い仕事するけど、また同じ繰り返しでとても居ずらくなる。年齢的に次はもうないから、がまんがまんと耐えてるけどやっぱり辛い。仕事も生きるのもやめたい。絶対に私がいない方が平和になる。早く消えたいよ！