部屋に戻ると涙が込み上げてくる
毎日毎日疲れるよ
自分が嫌いだよ　好きになれない
私は恐らく、HSPでありエンパスだ
メンタルがいつからこんなに弱くなったんだろう
じぶんが悪くても苦しいし、悪くなくても辛い
どうしたらいいかわからない
誰か教えて
思い切り泣きたいよ

普段学校行ってるけど、行事は行きたくない。
デブスだから全然髪型とかもダメだし、友達が可愛いから隣歩きたくない。顔、鼻デカくて裏で絶対言われてそうだから学校も行きたくない。
修学旅行あるけど嫌だな。辛い。
行事休んだら理由とか聞かれそうだから嫌だ。なんでこんなネガティブなんやろ。
てかなんで親は私を産んだの。産んでって頼んでないじゃん何勝手なことしてんだよ。
八つ当たりされるけどごめんごめん言って病んでほんと早く離れたい。喋りたくない。消えたい。
どうせ死んだら泣いて心配してくれるんだろうな。その時だけね。
みんなの記憶から私を消したい。死ぬ勇気なくて情けない。死にたい。辛い。あーーー。書いても辛い。
死ぬ勇気をください。

私のうちは、母が病弱なので、父が家事を担っています。
父母は更年期なので、どちらもよく怒っています。
内容は、父にだけ家事を押し付けていることが、父には不満らしいです。
父の気持ちもわかります。
母の具合悪さも分かります。
どちらに味方すればいいのかわかりません。
また、父はテストなど、結果にしか興味がないので、良い結果を出さなければ、精神的に削られていくような怒られ方をして、見放されるのだろうという恐怖があります。
父が帰ってくるのが怖いです。
深夜に、両親がけんかしているのを聞いたら、怖くなりました。
いい子にしてなきゃ、怒らせないようにしなきゃ、友達にも心配されないように作り笑いしなきゃ、と考えていたら、怖くて、動悸がして、苦しくて、死にたくて、消えたくて、涙が出ました。

仕事でミスをした
自分のせい
確認を怠った
大した問題にはならないと分かり、良かったと思う
でもどうしてそんなにキツくあたるの？
確かに私がいけないけど、そこまで冷たい態度取る必要ある？
私にだけどうして態度がちがうの？
男性には優しく接するのに、私だけどうして？
嫌いでも上司なら差別しちゃダメでしょ？
死ぬのは怖いから嫌
でも喉が締め付けられる
楽になりたい

辛いけどみんなも同じ気持ちを
しているだろうし言い出せない。

仲良い友達たくさんいるけど
なにもなかったように消えてしまいたい

死にたくないんです、でも、生きたくもないんです
最近、私の母親は毒親疑惑が出てきました
死にたいです
最近、好きなゲームが出来ました
生きたいです
最近、不登校のことを執拗に言われます
なんでですか
私の不登校を許可したのは、ママなのに、なんで今更色々口出しするんですか？
親の喧嘩と家族の愚痴に兄姉の言いなりになってきた私の気持ちがわかるのですか
一人っ子のママにはわからないよね？
ママにはなんにも私の気持ちなんてわからないよね？
だからおねがい
知ったふりをしないで
他人がこうだったなんてしらない
知ってもどうにもならない
わたしはわたしなの
おねがい
わかって
たすけてよ
まま

離婚調停中です。旦那の不倫が原因で離婚調停したのに向こうは弁護士を立てて私の引越し先昼の仕事を探偵に調べてもらって全てバレました。
挙げ句の果て私が今支えてもらってる男性に対して不貞を繰り返してる精神的苦痛から賠償金を求めてる。別居もして離婚も合意してるのになぜそこまでやるのか。養育費、婚姻費用すらもらってないのに私に対しての慰謝料求めてる。
私には子供2人いて必死に働いて生活しているのに支えてもらう男の人がいてはいけないんだろうか。
旦那は女遊びしているのに。
もうどうかそっとしといて欲しい。
そっとするだけでいいのになぜそれすらしてくれないのか。
これほど人生で死にたいと思ったのは初めて。
みんな頼ってねゆってるけど頼り方もわからない。
ゆっくり休みなよって言われるけど私が休んだら誰が子供養って行くの？誰が面倒見るの？
休める状況でもない。
みんな所詮他人事。行政の支援もシングルでもないから受けれない
もう死ぬしかない。ごめんね、子供達

なんでだろ。なんか疲れた
勉強も運動も顔も性格も何一ついい所がない。学校行っても私は仲良くしてるつもりだけど周りからは金魚のフンとかストーカーとか言われてるかも知れない。怖い

さっさと寿命きて誰にもばれないところで死にたい

自分勝手な判断で、仕事を辞めて仕事が見つからない、自分の希望する働き方を自分勝手で探してる。家族、子供も養わなくちゃいけないのに、疲れた。
自分がいなくなれば、住宅ローンは無くなるし保険も入ってくる。自分勝手な考えから変えて働ける仕事をすれば良いと思うけど、それが出来ない。いろんな事に後悔しかなく、普通の家族連れを見ても自分が惨めで情け無く辛い。このまま、消えて無くなりたい。

今日、ディズニーで早退だから
学校楽しもうって感じだったのに
友達がマーチング練習終わった後に
その子と仲良い子が後ろにいたから

〇〇誘う？って気を使って言ったらさ？
え、もう嫌いだよ？
って言われたんだけど。
その後、理由聞いたらさ？

全部悪口含まれてて
そのことは運動会のチーム一緒だから関係壊したくないのに
悪口言わないといけないような感じで。
言っちゃっておまけに無視。

絵の具セット借りたら何で貸し借りしてるの？
って音楽の先生に言われたから
え、〇〇がいいって言ってるから
って言ったらさ？
音楽の先生に怒られて
図工の先生に言ってきてって言うから
言ったらさ？
あーそうなんだ！次からは持ってきなよ？（笑）
って言われたって音楽の先生に言ったら
え？貸し借りしていいの？って怒られてチャイムがなって
担任に授業終わり怒られて
最後に音楽の先生にまた怒られた。
ディズニー前なのにってなって落ち込んで
他にも嫌なことが積み重なっていって精神的に辛くなってっちゃって。
嗚呼、辛くなったな
辛いし、死にたいですわ。まじ。

死にたい消えたい
まいにちまいにち生きることの繰り返しがつらい
じぶんなんて社会のゴミ
生きる価値なんてない
みにくすぎてくそ

辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ。私より生きる価値がある人はたくさんいる。毎日消えたい、死にたいって思ってる私に生きる価値ない。

今日からディズニー行くけど
友達から言われた一言でぶち壊し。

マーチング、ただでさえ遅れてんのに
ディズニー行くの？
マーチング出ないん？
ちゃんとやりなよ？。

何それ。
遅れてんのはしょうがないじゃん
起立性調節障害なんだよ。
めまいがして立てないの
歩けないの
なのに
マーチング遅れてんのに？
何それ。
しょうがないじゃん。
めまいをコントロールできないのに
お前はできんのかよ。
コントロール
できんだったらして見ろよしてみてよ
出来ないだろ？
同じだよ
クソが

死ねないならせめて消えたい

苦しい、消えたい

なぜ、まだ生きてしまっているのかな

もう、疲れたんだ。もう、終わらせたいんだ

親の分身でしかない自分は汚れて見える。どうして、産んだの

どこにいても、何をしていても、傷が癒えない

これ以上この傷が広がらないようにしてほしい

治ることなどない

壊れたよ、吐き気とめまいと腹痛と胃痛と頭痛と精神薬の副作用

もう、いいよね。もう、十分頑張ったよね。

死なせてください。自殺、うまくいってください。お願いします

もう疲れました。

先のことを考えるのも、不安になるのも、頑張るのも。

消えれば楽になれるのでしょうか。

でも、必死に支えてくれている家族を、心配してくれる友人を、裏切れないんです。
死ねないんです。

疲れました。いつか楽になれる日は来ますか。

生まれてこなければよかった
生まれてきたくなかった
フツウになりたかったのに なれなかった
人生つらいことばかりだった
生きる希望ない やりたいこともない
楽になりたい 解放されたい それだけ

友達関係、恋人関係の全てがうまく行きません。
そのせいで学校を休み親に迷惑をかけてしまってます。先生も支えてくれてますが申し訳なくて大丈夫なふりをして無理をしてまた休む。を繰り返してます。
親は私が遅刻すると思ってるのでお弁当作ったまま家族のためにお仕事に行ってます。

友達は高校2年になってからなかなか心を開ける友達がおらず、仲良かった子にはひどいことをされ絶縁、中学からの親友は相談などあまり聞いてくれずに、ほんとの友達がいない状態です。
恋人は、半年付き合っているのですが3ヶ月目から悪いところが見え始め、（私が嫌だと言ったことを直す直すと言いながらも全く直さず喧嘩になる）それだけならまだいいのですが、すぐに死ぬ死ぬ、俺がいなければ良いなどいってきて、前までは必死に留めていたのですがもうこれが10回ほどあり何度もほったらかしにし、責められ、怒られ、結局好きと言われ、私にはそばにいてくれる人がいないので寂しくなり、私もまたその人と付き合ってしまう、ということが5回ほどあります。昨日も、もうしないとお互い約束したことをされ、挙句の果てには帰れと言われ、待ってよと追いかけたらチャリで逃げられました。
これも7回は繰り返してます。
心の限界です。親には高1の時一回不登校になり、またなるのは申し訳ないし、最近は私に生きる価値ないなと思い始めてます。
自殺も苦しまないならしたいです。でもまだしたいことは沢山あります。将来は犬を迎えて平和に暮らしたいし、親孝行もしたいです。
しんどいです。助けてください。
今日も学校がありましたが休んでしまいました。親には遅刻といい、自分から学校に連絡しました。（前に相談した際、担任の先生が特別に許可してくださり、親に遅刻すると言っても私から学校にメールをすれば大丈夫だよと言ってもらえました。ですが、その優しさがしんどいです。頑張って学校に行くと言ったのに新学期早々休み。次の日から学校にも行きずらいです。）
朝から涙が止まりません。生きる意味が見出せないです

しにたい