仕事も人間関係も疲れた
大した理由では無いのかもしれないけど、今すぐ消えてなくなりたい

仕事やめて主治医を信じてオペしてから良くならない。あれもこれも悪いところが出てきた。やるんじゃなかった。
仕事やめてまで挑んだのに。
何にも良くなってない。
すっとぼけてる。信じなきゃ良かった。手術する前にも戻して。

とても疲れました。
誰かのためになれたらいいなと思って、ずっと頑張ってきました。
どうして皆、人任せで他責なんでしょうか？
私がそんなに酷いことをしましたか？
そんなに無責任な対応をしましたか？

もう、これ以上できません。
疲れました。
本当に疲れました。

ずっと別居で子供と2人
帰りたいような家にしろと言われても

これ以上頑張れない
何とかしようとしてきたけど
疲れた

自分がどれだけ頑張っても、足を引っ張られ
評価もされず、人にマウントを取ったり、悪口を言うような意地悪なやつだけがどんどん上に行く世界

誰にも言えないし理解できないと思う
腫れ物のような目で見られ、
将来に何の希望もない

明日が来なければいいのに

僕が消えたら、こんなに辛かったことをみんなはわかってくれるだろうか
惜しい人をなくしたと、誰かは言ってくれるだろうか

守らなくてはならない人がいるのに
普段は強がってなんてことないって顔して生きてるのに
心の支えがいなくなってもう消えてしまいたいと思う
そんな自分も情けなくて嫌になる
十分頑張った
これ以上頑張れない
大人だって辛くて悲しくてやり切れない時がある
だけど心の声を出してはいけない

しっかりしなきゃいけないのに出来ない今の自分
消えてしまいたい

自分が恵まれた環境にいて、頑張れない人間だってことに気づいた。今後のことを考えたら、生きてても、頑張れない人間だから、無理だと思う。死なせて欲しい。死ぬ勇気さえあれば、さっさと死にたい。死ぬのが怖くなければ、よかったのに。

今日もつかれたな

死にたい
痛いのは嫌だ
苦しい
ラクになりたい

もう許してください

どうして私だけ、何回も何回も、同じことをみんなの前で怒られなくちゃいけないの？私だって、大きい声の出し方忘れても、私なりに頑張ってるよ？なんで認めてくれないの？なんでもっと求めるの？『つまらないことで時間潰すのやめよう』って、顧問、言ったじゃないですか。つまらないのなら、私のことなんて放っておいていいじゃないですか。どうして私だけ……。好きで大声を出せなくなったわけじゃないのに。
苦手な大声でじゃないと届かないくらい、私の声は届かない役立たずな声ですか？
今まで好きで安心できる、数少ない居場所だと思ってたのに。もう、あんなところ居たくもない。必要とされてないなら、居る意味なんて、最初から存在してないんだから。
あぁ、このまま、消えたい。

どうして朝体が動かないの？

どうしてやる気が出ないの？

今日は何も出来ない日だった

学校も行ってない。勉強もしてない。
朝は顔が、昨日泣いて腫れている。

ぱぱ、まま、支えてくれてありがとう。
でも、辛いよ

だれかと一緒にいるだけでいい
何か話したいんじゃない
一緒にいてくれるだけでいいから

家族から愛されてない感じがする。

虐待を受けてるわけでもないのに勝手にそう思っちゃう自分が嫌い。
泣くことしかできない自分が嫌い。
すぐものにあたってしまう自分が嫌い。
もっと辛い人はたくさんいるのに、こんなことで立ち止まる自分が嫌い。

誰か、助けて

一度死んだことがある。ただ死にきれなかっただけ。心はもうとっくに死んでた。一度魂が戻ってきて普通の人として過ごしたけどまた死んだ。こんなに軟弱な心いらない。何も感じたくない。もう一度でいいから死にたい

つかれた

別に自殺したい訳じゃない。
ただ消えたいだけ。
自分という存在を無かったものにしたいだけ。
真っ白に戻したいだけ。
大嫌いな自分を消したいだけなんです。

消えたい
嫌なのに逃げられない
私が嫌い
なんで生きてるんだろう
最近毎日泣いてる
ただ、生きていたいだけなのに
でも、痛いのは嫌だ
突然、急に、世界から消えたい
空気になったように
いなくなったら私はどうなるんだろう
生きててごめんなさい

母親からうつ病呼ばわりされて全部どうでも良くなった。酔ってたから？理由になんないよ。うちがテンション下がってるの見て「今鬱来てるでしょー笑」って指さしてさ。冗談でも笑えないから。酒入ってない時もずっとうちの事見て笑ってたんでしょ。ごめんねーうつ病で。さっさと死ぬからもう干渉しないで。大きい声出さないで。明日バイトだから心落ち着かせないと、何も出来なくなるから。朝が怖くなるから。もう誰も干渉しないで。

しにたい

たまに、ごくたまにだけど、楽に逝ける方法調べたりしちゃう
疲れました