もう嫌だ。

全部。

いつから間違ってた？

何がダメだった？

今考えてももう遅いけど。

全部、捨てたい。

解放されたい。

消えたい。

死にたい。

私は今いじめを受けています。
内容はグループLINEのいじめで、そのグループLINEのアイコンが私の事故画で、グループ名も(私の名前)しねきもい、みたいな事が書いてあるそうです。そのグルLINEでたくさんの悪口が書かれているそうです。
まだ確実では無いけど、証言があるのできっと事実です。

私は以前も違う人にいじめられていました。
どうしてこんなに話したこともない人にいじめられないといけないのか、
この事はずっと前から考えていました。考えた結果、私が死ねば全て解決するのです。
私がいるから、私のせいで、みんなが不幸になっている。親にも心配をかけ、いじめをしている人にもきっと不愉快な思いをさせ、周りの人にも気を使わせてしまっています。

学校に行かないといけない。だけど、受験生だから勉強しないといけない。親にも塾に通わせてもらってる。なのに、死にたいと思ってしまう。なぜか涙が出てくる。
もう、なにもわかりません

9月30日（月）

今日は最悪だった。
悪い点数のテストは返ってくるわ。
クラスのみんなの前で男子がいじってくるわ。
なんなの。まじで。

ごめんなさい

助けてほしいのに。
なんて言えばいいんですか。
なんて言えば助けてくれるんですか。
もうつかれた

なんで生きてるんやろ

生きてる意味も無いのにな

悪意のなかった言葉でも僕は傷ついてしまう　そんな自分が嫌だった
いつから死にたいって思うようになったんだろう　わからない
虐めも虐待もされてない一般的な生活
けどなぜか死にたいと思うようになった
こんなこと思っちゃいけないよね　迷惑だよね
僕もどうしたらいいかわからないの　最初から最後まで迷惑ばっかだよね
もうこのサイトを日課のように開くようになってるな

もう疲れた
私は才能に恵まれています
だから友達ができない
死にたい
片目を殴られて視力を失いました
もう十分です
日経アメリカ人さんでごめんなさい
ごめんなさい、私は日本語を上手に話すことができません。
私も新宿野戦病院のヨーコのように成功したいです。
けどとても死にたいです
アメリカでパイロットになるため勉強するのも疲れました
死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです

その期待がどれだけ僕を苦しめるのか、知らないでしょう。

こんばんは。（一人称が僕と俺、たまーに変わります。）
テスト。点数で比べて、落とし合ったりするもの。
比べられるのが怖い。辛い。比べないでよ。
僕は僕。みんな違ってみんないいとか言った人誰だよ！
1位取らないとだめ？１００点取らないとだめ？
それ誰が決めたの？
頑張ったんだよ。点数じゃなくて努力を見て。
英検２級だって頑張ったんだよ。でもまだ中学生じゃん。
もっと先もあるじゃん。

一回、休ませてください、助けてください。

親は、勘違いしている。自分に何かしら問題があると好きなものを買って来たり、少しでも贅沢をさせてあげようと考える。違うんだ。そんなこと求めていない。何をしていても、喜びや幸せを感じられない。感情がないんだ。無駄金になってしまう。傷が癒えることなどない。誰か、この傷がこれ以上広がらないように助けてほしい。死なせてくれ。

親に「明日学校休んでもいい？」って聞いたら
「あと1日頑張ってみない？」って言われて。
何日も何日も頑張って、辛いこと我慢して
もう耐えられなくなって勇気を出していってみたらこれって、、あんまりだよ。
私は休むのもだめなのか、甘えなのかな、
もう、全部疲れてしまったよ
一向に良くならないテストの点数も
友達に勝手に比べて嫉妬して病んでしまうのも
そんな自分に嫌気が差すのも
もうぜんぶ終わりにしてしまいたい。

怖い。全部怖い。消えたい。目覚めると物凄い不安がある。1日が長すぎる。はやく、死にたい。

今日、別室登校で色々話させられた。話した言葉を忘れられたりもした。そういう存在である。学校が嫌な理由を聞かれて、人が嫌で言動が苦しいと答えた。ちゃんと向き合ったのに、適応していかないとねって言われたんだ。気が合う人もいるはずだと。もう、ずっと我慢して壊れた故の判断なのに、胸を締め付けられたような言葉だった。正常に見えるのだろう。居心地のいい環境にしたいと言われたけれど、もうすでにそんなものない。無駄に干渉してくる。嘘をつくことすらできない。もう、一人にしてくれ。孤独でいい。だから、死なせてくれ。

消えてしまいたい生まれなおしたい
生まれて来なかったことにしたい
ここに書いても何も覆らないのが辛い

自分は発達障害らしい。
最近兄から言われた。
既に大人歴数十年今更どうもできない。
療育受けたかった。　

分かってたら人様と結婚しなかったのに。
ダメっぷりが露呈しまくって最近離婚された。

健常者に生まれたかった。

こんばんは
私は6人兄妹の長女です。両親には不自由なく暮らさせてもらってます。ですが私が中一の冬頃に不登校になりました理由は軽いイジメです。その辺から、死にたい気持ちが今まで以上に強くなってしまいました、リスカは我慢しました、その代わり身体中を掻きむしったり髪の毛を抜いて我慢してきました。読んでくださってる方は何が言いたいのか分からないと思うかもしれません。私が結局言いたい事は、ただ生きるのが申し訳ないんです。両親も兄妹も頑張っているのに私だけ楽してる気がして、自分は何のために生まれてきたのでしょうか、それでも死にたい気持ちに負けないでこれからも頑張って生きます！母が命懸けで産んでくれた命なので！ここまで読んでくださりありがとうございました！

仕事で弱い立場の人を擁護し、上司に相談しようとしたところ、全然聞いてくれなくて、吐口に個人名も住まいも明らかにしていないSNSで愚痴を言ったら誰にも教えていないのに誰かから、特定された。
職場での事を記載したことがダメで、否定せず批判したことが誹謗中傷と言われ、全否定。
ここまで、5つくらいのプロジェクトをすべて並行で進めて、その実績も評価されない。
やる気なくなったし、誰かが、自分を引き摺り下ろそうとしているように思える。家に帰ると、鬱の妻のケアと子供の世話。人間が怖いし、生きるのすら辛い。

消えたいんだよ！！！！
何だよ！どーせ言っても冗談でしょーとか言ってくる人たちが周りにいるだけで嫌だ。
いいよね、素が周りに出せてる人って。
僕はわかんないんだよ！！！もう本当の僕は何が好きなのかも、、！
自分が嫌いなものを僕が好きと言ったら否定、否定の繰り返しで！！

もうやめてよ、、

やり直したい
今よりも
もっと上手くやりたい

塾で質問をして理解できたと思っていたところがテストで惨敗、２６点という結果になり、親から「出来の悪かった兄でもこんな点数を取ったことがない。あんたはやっぱり口ばっかり、質問なんてしてないでしょ、どうせ」と言われました。２年ほど前からあった自分の名前のない感情がここで大きくなった気がします。それからずっと「こんなことになるなら死ねばいいのに」や過去に言われた罵倒が全て頭の中に溜まっていきそれしか考えられません。ある日急に鉢巻で首を絞めました。やはり今までのことを考え死ねませんでした。
自分なんて生まれてこなければよかったのに

誰にも打ち明けたことがなかった。
私がどうしてこんなふうになってしまったのか、こんな状況に陥ってしまったのか。
私の元々の性格上の理由もあったかもしれない。
だけど、それだけなら良かったのに。
私を変えた出来事があった。
それは小３の頃のことだった。
私はその時は、「クラス全員と仲良くなってやる！」っていう感じで人生を過ごしてた。
小１，小２とその目標を見事に達成したものの、小３からはある出来事がきっかけでそれができなくなった。
誰が悪いわけでもない。
ただただ私が悪いだけなんだ。
だから、自分が悩んでいるのが嫌になって、だから誰にも話せないんだ。
はじめは善意から始まったことだったんだ。
でも、あのとき私の中で善意が悪意へと豹変してしまったんだ。
その時は、「ごめんなさい。」といったら、
「良いよ。別に。」と許してもらえた。
でも、自分を自分が許せななかった。
それから、私は、人と関わるべきじゃないんだって、人と関わっては生きては行けない存在なんだって思うようになった。
その子にとっては、さほど気にならない道端にゴミが落ちているかのような出来事だったのに、私にとっては人生や生き方さえも変えてしまうきっかけとなった出来事だった。
少し大げさすぎたかもしれない。
いや、全然大げさじゃないな。
その証拠に、今も私の心はひどく傷ついている。
被害者じゃないのに。
加害者なのに。
なんでだろう。
どうしてこんなにも辛くて、あのコト目が会うとそらしちゃって、申し訳なくなって、苦しくなるんだろう。
何もかも全部私が悪いのに。
私が悪いだけだから、人にこのことを相談することもできなかった。
もともとメンタル弱弱ではあったけれども、自信もあったり、人と話すことは大好きで、生きることは楽しく、自分に誇りを持っていた。
だけど、今は自信なんてないし、自己肯定感のかけらもなくて、人と話すのは今も好きだけど、人をこれ以上傷つけたくないから話せなくて、少し人と距離を置くようになって、生きることは辛くて苦しくて、死を望む毎日で、明日、目が冷めなければいいのにとか思ったりもして。
自分自身なんていなくて良い、いないほうがいい存在なんだって思ってる。
実際、事実だけど。
だって、私がいなくたってこの世界は成り立つし、私は無能だから、私なんかよりも生きるべき人がいるし。
やになっちゃうな。
どうしろっていうんだよ。
そうやって生きれば良いんだよ。
どうやって前を向いていけば良いんだよ。
「生きろ。」そんなこと誰にでも云えんだよ。
黙れ黙れ黙れ！
もうやめてくれ。
そうやって慰められれば慰められるほど自分がちっぽけで惨めな人間だと実感してしまうから。
頼むから、やめてくれよ。
これ以上頑張れないって。
死にたいんだよ。
死なせてくれよ。
なんでって。言わせんな。
私がいなくなればいいだけだから

今すぐ消えたい

消えたい

楽になりたい

この歳になっても上手く生きていくことが難しい。
消えてしまいたい。