今自殺したいと思いながら書いてます僕は本音で虐めとかされて苦の生活から離れたいと思っていますもう色々有りながらです本音で辞めたいと思うのですが死にたいですもう無理にも程が有ります

生きてても得ないから死んで？笑
っていうくせに死のうとしたら
辞めてっ！
っていうの辞めてくんない？w
うざいし、矛盾してるよ？w
もう辞めて？

しにたいです、もう疲れたんです。

みんなの前で明るく振る舞うのも、テストのために頑張るのも、冗談で色々言ってるあの人たちの相手をするのが。
みんなに私は、「とても明るい人」「色々言っても冗談とみて、受け止めてくれる人」と思われているみたいです。なので、私はクラスでたまにいじられる、面白い存在のようです。

でも、そう思っているのはみんなだけなんです。
私は根は暗いし、できればみんなの前で喋ったりしたくないです。
なんでそんな言葉を私に言うの？
なんで似合ってないなんて言うの？

私はそんなに「色々言っても冗談とみて、受け止めてくれる人」じゃないよ。
苦しいんだよ。辛いんだよ。
しにたいです。
でも、そんな勇気はありません。
親にも、先生にも、友だち？にも。
このサイトを見ている人に言いたいです。
「辛い」の言葉が言えないんです。
もし、相談されたら優しく話を聞いてください。
私だったら静かに話を聞いてほしいです。
お願いします。

助けて

「友達に先生に家族に他人に必要とされていないと感じると、とても苦しくなって死にたくなる。」
私なんてこの世にいなくてもと思ってしまう。
私なんてこの世界の邪魔者だと思ってしまう。
いつもそうだ。
私は、友達が自分じゃないこと話していたりすると、
「あぁ、私なんていらないんだ。あぁ、私が生きていなくてもこの人は生きていけるんだ。」
って思ってしまう。
正直、私自身も私のことを重いと思う。
でも、なんだか日に日にその思いは増していく。
悩みが肥大していくにつれてどんどん大きくなっていって、誰にも打ち明けられずにただただ苦しくて辛い波に襲われる。
どうしろっていうんだよ。
これ以上しようがないよ。
どうやって生きればいいの。
私なにの一生懸命を手を抜いていると判断しているのはあなた達じゃん。
どうしろっていうんだよ。
ごめん、期待外れで。
私これ以上できないんだ。
ごめん。
生きてて、生まれてきて。

「他人を生きる理由にしてはいけない」
そんなこととっくの等にわかってた。
でも、やめられなかったんだ。
やっぱり、失ってから気がついた。
私の生きる理由が一つまた一つと消えていく。
もうどうすれば良いんだよ。
明日を描ける気力なんてどこを探しても見当たらない。
今年の３月で、私の大好きだった先生が移動になってしまった。
その時、薄々感づいてはいた。
もう私の手元からいなくなってしまうのではないかと感じてはいた。
別に、担任だったわけでも、たくさん話したわけでもない。
けど、なぜだか先生の授業だけは、先生だけは寄り添ってくれる、優しい感じがしたんだ。
だから期末で頑張って１００点取ったりもした。
だけど、その後は退化していくばかりで自分が嫌になって嫌になって仕方がなくなってしまった。
先生に苗字じゃなくて名前でよだれてみたかった。
頭をなでて「大丈夫」だと言ってほしかった。
キモいかもだけど、ハグしてほしかった。
でももうそれも叶わないんだ。
もっと話しておけば良かった。
もっと色々聞いておけば。
もっと先生の記憶に残ることをしていれば。
思いつくのは、先生との思い出じゃなくて、後悔ばかり。
先生の声は、とても暖かくて優しかった。
きいていて耳が痛くなくて、寄り添って私のペースべ話してくれていた気がした。
先生自身も優しくて温かい雰囲気があって、生徒思いだった。
そして、私は人の目が怖いけど、先生の目は優しく包みこんでくれるような目だったから、大好きだった。
だから、好きだったんだ。
ごめんなさい、先生。
キモいよね。
ごめんなさい、好きになってしまって。
生きる意味に勝手にして。
ごめんなさい。

疲れました。
生きづらくてしかたないです。
消えたい。
涙も出なくなりました。

明るく振る舞うのが疲れてしまった
学校には友達がいて推しもいるし楽しい、けどとある一部の男子がずっと悪口を後ろで言ってきてほんとに辛い　こっちは聞こえてるんだよ　
お前らも同じようなこと体験したらいいのに　
口を開けばすぐ悪口ばっか言いやがって　うるさいんだよ
家ではそんなことがある学校から帰ってきたら暗すぎて近寄んなとかきしょいとか言われてさ、妹も可愛がってんのにゲーム始めてから暴言ばっか吐くようになって辛い
あんただけは味方だったのに
調子がいいときだけ他の人もこっちに来やがって

なんだよ
ほんと毎日苦痛だわ

また今週性犯罪の兄と二人だけになる。精神的に不安定だ。近い内に母は施設に行く事になる。その前に消えたい。逃げるにもお金ないし場所もない。府中市市役所に相談したけど何もする事はないと言われた。

仕事で話すときは無理やり笑顔にして頑張って話して、頑張ってるのがわからないように一生懸命隠して、
その人がいなくなってから一気に疲れとだるさが出てしまう。
嫌いとかじゃない。人よりパソコンに向かってもくもくと仕事している方が好きだ。

生きる気力はないし、でも死ねないから今日も頓服に頼りながら頑張るしかない。
死にたいのに薬に頼ってんのも情けない。

助けて

ストレスが溜まって嫌になって死にたい

居場所がない
どこにいても心が休まらない
寝ている時間は現実と離れられるから幸せ
悪夢を見ている方がまし
現実より怖いものなんかない
疲れた
安楽死を認めてください

自分の病気家族に馬鹿にされる。そして無視される。誰かに相談したい！でも家族の事大好きだから、相談できないよ。私は好きでも家族は違う。こんな毎日もう嫌。死んで、生まれかわりたい。次はもうなんでもいい。ただ死ねたらいいの。身体はもうぼろぼろ…リスカ跡で。死にたいです。目の前に死神が来て私のこと連れってくれないかな。

好きな先生が退職した。その時からずっと辛い。死にたい。
本当は作り笑いなんてしたくなかった。周りに心配かけたくなくて作り笑いしてた。
でも、それで辛いのが大きくなってもっと死にたくなった。
その繰り返し。
そのせいで微笑み鬱病になった。
今はもう楽しいとか憂いとかの気持ちはない。
ただ辛くて死にたいだけ。

死にたいわけない、自分の人生なんだから。でもどうせ今日も学校で”殺される”。立ち直れないほどの傷を与えられる。そんなことされるくらいならリセットしたい。何も無かったことにしたい。

何をしてもうまくいかない。
支えてくれる家族がいる。一緒に遊んでくれる友達もいる。
そんな人たちに何も返せない自分が嫌い。
「鬱病はゆっくり治せばいい」とは言ってくれるけど、気を遣わせてしまってるな、と思うと心が苦しい。
もういっその事自分が居なくなれば気を遣わせることもなくなるし、自分も何も考えなくてよくなるんじゃないか。
そう思って、死のうと思って家出した。
でも死ねなった。いざ死のうと思うと怖くなって動けなかった。
生きる気力もないけど、死ぬ勇気もない。
このままどうにかして死ねたとしても、自分の行方を探したり葬式代とかで迷惑掛けるのも嫌だ。
我儘なのはわかってる。でも、生きてるのもつらい。
ーーもう、皆の記憶から消えたい。存在ごと消えたい。
死にたいけど生きたい。でも消えたい。
なんで自分は生まれてきたんだろう。
こんな私でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

恵まれた環境にいるのに、とにかく苦しくて辛くて涙が止まりません。探せばきっと支えてくれる人もいるんです。でも、だから辛くて、自分は恵まれているのにって思うから尚更苦しくて
私は絶対に同じような思いをしてる人を救うために、みんなの居場所になれるようにカウンセラーになるので、だからどうか、自らをアヤめることなく、待っていて欲しいです。

もうなにがあったかとか書く気力もない。学校のクラスの友だちも学校の先生もバンドの仲間も家族も全員死ね。全員
体に落書きするのちょーたのしい。油性だから当分消えないの。それがいい。
厚生労働省の心もメンテしようっていうサイト見たんだけど、なんか自然に涙出てきた。
良かった明日が学校じゃなくって。でも保健室の先生には会いたい。唯一大好きな大人の人。ほんとうに大好き。
地元の友だちはみんな心配してくれて大好き。心配かけちゃってしんどい。
最近毎日泣いてる。初めて、人生始めてこんなにつらい。
学校のカウンセリングまだまだだし。１０月中にやるって言ってたけどそんなの待ってられるわけない。先生いつも話聞いてくれてありがと。
あしたずっと一人なの、どうする、死んじゃう？笑
ちょっとアリ、また明日考えよう
明日かーー、しんどいな
今すぐ消えてしまいたい
なかったことにしたい
家族と他人になりたい
死にたい
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普通の人のふりする生活はすごく疲れます。
みんなが当たり前にできてる事が全然出来なくて、でも周りからの期待に応えないと行けない。
ここから消えちゃいば周りの人の気持ちなんて考える必要なくなって、幸せになれると思う。
でもそんなこと出来る自信なんてなくて、半端に自殺未遂になって障害が残ったらこれからの人生もっと終わっちゃうんだなって。
期待されるのは嫌だけど期待されないのも見放されたみたいで嫌で
ほんとに怠惰でくずで人間として全部足りてない
周りに頼れる人なんているのに話せない
こんなこと話したら私が普通じゃないことがばれちゃう
死んで楽になりたい