1年前に、大好きな彼氏と別れました
もう元彼って呼ばなきゃなのか
一年も引きずってる自分が馬鹿みたい
いまだに学校が一緒だから会うけど、なにも話してくれないし、覚えてすらくれていないような態度を取られて、もういっそ死んでしまいたいと思った
みんなの死にたいと思う原因が上の5行でおさまるようなものじゃないとは思うけど
でも私だって辛い。
過去にはこんなことがあったよ
その彼氏と仲良くやってたら、近所の人に学校に連絡されて、親にも怒られて
お互い仲が悪くなって…
そこからは親も先生もなにも言わないけど、きっと気を遣わせてるんだと思う、最低な女だって絶対に思われてる。そんな環境で過ごすのは…正直嫌だ。絶対に裏があるんでしょう？そんなの嫌だ。それでも親は今でも愛情を注いでくれている
なんでこんなに贅沢してるのに死にたいなんて思っちゃうんだろ
綴っても綴っても止まらない涙が唯一の友のよう…

「私はいつも家族の機嫌取り…それに家族はみんなわたしのことを避けている。衣食住は十分だ。でも話しかけても、無視だし私が近くに座ると、違うとこにいく。」こういうことが1ヶ月に一回は必ずある。こうやって考えれば毎日こういう事がおきてるひとよりかはましなんだろうと思うけど…やっぱりしんどい。死にたい。でも毎日じゃないから、楽しく過ごせてる時は、あ、死ななくてよかったって思える。だからこそおきたときは天国から地獄に落とされたみたい。この時が1番辛い。この手紙見てくださってありがとうございました。そして長文失礼しました。あぁ早く楽しい日来ないかな…

目に映った自分の姿は、とても醜かった。

首を吊った。どうせ死ねないと分かっていながら、死ねることに賭けて、長く感じる時間を待った。
やっぱり、死んではくれなかった。そのあとに、首を吊っていたマフラーに触れたら、温かかった。体温があって、ああ未だ生きてしまっていると感じて余計に嫌になった。

もう、自殺を遂行できるような気力も体力もない。
死なせてほしい。もう、何もない。ただの心の亡い器になった。世界が藍色に染まっていく。このまま
消えてしまいたい

ずっと、吐き気がして苦しい。ベランダで、空をみている。外の空気を吸いたかった。座り込んでいる。このまま眠りたい。ずっと、眠れなくなって、夜も朝も怖くて消えたいとしか思えない。助けてよ

誰か……「助けて」ってて言えたら
気持ちも楽になると思う…
けど…「助けて」って言えない
たった3文字なのにね

離婚して2人の子供は、私が親権持って
暮らして来た　今は、自立して孫も居る
もう、孫も大きななって私は、1人
子供や孫に頼られている時が一番幸せな
事わかっていたのに
こうなった時1人でもどうにか出来るように
しなくちゃいけなかったのに…出来なかった
何してるんだろう
毎日仕事して　
何のために仕事してるんだろう？
楽しい事も何にもない　ただ、今は
消えてしまいたい
きっと「助け」って言える人は、自殺何かしない
と思う
言えないから自殺するんだと思う
歳だけ取ってたった3文字の「助けて」って
言えないなんて笑っちゃうでしょ

認められたかった。
一番言いたいことは、出来損ないの娘でごめんなさい

小学校で一番取れなくてごめんなさい
中学受験失敗してごめんなさい
弟より成績下でごめんなさい
中学校で友達と喧嘩して迷惑かけてごめんなさい
高校のときに満たされたくてお小遣いくすねてグッズを買ってごめんなさい
大学受験失敗してごめんなさい
弟より低レベルの大学になってしまってごめんなさい
ちゃんと国家資格取れなくてごめんなさい
就職失敗してごめんなさい

まだまだいっぱいあるけど私のせいで不幸にしてしまってごめんなさい

怒らせてしまってごめんなさい

怒られないように『良い子』を演じてきたつもりだったのに、
出来なくてごめんなさい

体調悪い、頭痛い、など、もう言いません。
仕事の愚痴も二度と言いません。
文句言いません。

感情は先に殺します。

私のせいで家にお金がないのはよく分かったの。
生きてるだけで私１人分の税金だったり生活費がかかるから。
生きてて、ごめんなさい。

両親と弟、叔父家族と従姉は出来た人々なのに、
ちゃんとできてなくてごめんなさい

早く逝けるように用意するから、察知しないでくださいね。
邪魔しないようにします。

自分へ。
遺体が見つからないところへ行こう。
これ以上、迷惑かけちゃいけないから。

悲しい。寂しい。虚しい。消えたい。空の色と、風の薫りと温度が余計に苦しくする。世界が寂れている。横になることしかできない。立ち上がるだけで、脳が押しつぶされるような感覚と耳鳴り、視界が真っ黒に染まる。吐き気がする。はやく、死なせてほしい。これ以上、生きていたくない。生き地獄だ。

親から永遠と怒られてもう本当に助けてって言える人もいないし本当に俺みたいなクソゴミ野郎が生きててごめんなさい

生きる価値がある人もない人もいない。ただ、この世界に生まれ落ちたというだけだ。自殺が容易なら、どれほどいいだろう。

どうして私は「助けて」ってその４文字さえも口に出すことができないんだろう。
どこまで無能なんだって、無価値なんだって、だめな人間なんだって自分を攻めるばかり。
人間って言ったら人間様に失礼だよな。
私なんかと同類にされたら溜まったもんじゃないもんな。
ごめんなさい。
また行っちゃった。
あなたに「なんですぐに謝るの？あなた悪くないでしょ？」って言われたばかりなのに。
なんでだろうね。私にもわかんないんだ。
でも、私が頭下げてそれで済むならさ、私はそれでいいと思えるからなんじゃないかな。
私、悪くないからって意地はっているよりも、私が頭下げるだけでそんな状況が覆ってハッピーになれる法がよっぽど良いんだから。
たとえそれが間違っていたとしても。
でも、これは４割くらいの理由だと思う。
残りの６割は、謝る癖がついてしまったから。
自分が何もかも悪いという思考に走る癖がついてしまったから。
もうだめなんだよ、私。
生きてることも、生まれてきたことも後悔して、申し訳なくなって。
もう本当にどうすればいいかわからなくて。
結局、考えに考えて、全ては私が生まれてきてしまったからだという結論に至る。
もうまじでどうすりゃ良いんだよ！
ごめんなさい。
きっと誰かに話すと「それだけ？」って顔をされるだけだろうけど。
きっと誰かに話せばわ足の想像もしないような答えが見つかるんだろうけど。
それでも相談できなくて、ごめんなさい。
信用してないわけでもないんだよ。
ごめんなさい。本当に。

生きているのがつらい、生きたくない。

この世界に救いなどないんだよ。生まれ落ちた場所で、全てが決まってしまう。酷い世界だ。でもね、助けてって言ってよ。誰でもいいんだ。お願い。
ちゃんと伝えてほしい。助けるよ

きえたいだれにもめいわくがかからないほうほうできえたいおそうしきとかてつづきとかなにもいらないほうほうできえたいさいごまでだれかにめいわくかけたくない

もうずっと消えたいと思っています
電車に飛び込む人怖くないのかな　なんとなく消えてしまえたら楽なのに　鬱不安なくならない治らないならたただただ辛いだけ　朝は辛いです
起き抜け1分頑張ります鬱の人ならこの起き抜けの辛さ分かってくれると思います　日常に頭無理やりもどします　絶対戻るので大丈夫大丈夫と思いながら戻します　生きていてなんの意味がありますか？楽しいこと探せばあるのですか？脳の病気といいますがまだよくわかっていない脳の機能を病気だからと言って感情排除　薬で解決出来るのかな

なぜ、生きるのだろう。なぜ、自分がここにいるのだろう。消えたいと何度おもっただろう。

今自分が消えたいと思うのに、消えたらダメだと思う心があるのだろう。

まだ過ごしたい未練がこの世にあるから？

もうわからない。

若い頃いじめられて、大人になった。だからと言っていじめられたことは忘れてはいない。

異性が怖い。同性も

仕方ない、理由はくだらないことから始まる。

大人になっても、傷は消えてないし、心の傷も癒えてはいない。

ただなんとなく生きてる気がする。

ふとしたことが心をえぐる。昨日それを改めて知りました。
昨日親友(と少なくとも私は思ってる)と帰った時に、私が母から中古の三脚貰ったんだけど、スマホ入れるとこと立たせる棒みたいなのが壊れちゃって捨てちゃったのよねーみたいなことを言ったら、それ直せるくね？もったいなって言ったんですよ。別にそこまではいいんですよ、実際そうだし。でもその後なんか愚痴を言いだして、大体さぁ私だったら、代わりの三脚買うのに何もしないんだ？めんどくさい？んな理由で買わないのかよ、…つーかさ、大体いるよねーこうすぐ人に頼って一人じゃ何もできない人とかお前とかって言われました。その後はなんか私はこれとこれも一人でやったんだよって語ってた気がしますが、ショックで詳細は覚えていないです
私なりに努力してんのに、すべてを否定された気がしました。でも、急に突き放されたのが悲しくてつい怒ってる？って媚びた内容になってしまいました。そんな自分が嫌いです。
そうか何も取柄がなくて何も出来ないならいっそのこと死んだほうがましかもしれない。
代わりがいないとか言ってたけど、一人じゃ何も出来ない人なんだよね？私はそういう人なんだよね。じゃあ、そばにいない方が良かった？そもそも関わらない方が良かった？
君は私をどうしてほしかった？なんと返すべきだった？へらっと笑って返すべきだった？
それとも泣いたほうが良かった？胸倉掴んだ方が良かった？…とずーっと悩んで何も出来ずに悶々しています。私は本当に一人じゃ何もできない、取り柄がない阿呆かもしれませんね。

また不登校になるのはやだ
でもあいつらと関わりたくない
ねえどうしよう
いっそのこと消えてしまえれば関わらなくていいし
幸せになれるのに

どう考えても必要のない人間
むしろ消えたほうが人のためになる