もう将来の希望も何もない。
ワクワクすることもない。守るものも、生き甲斐も何もない。この先もずっとないだろう。
死にたい。
苦しくない死に方があったらとっくに死んでる。
こんな世の中、自分の人生に未練なんてこれっぽっちもない。私が死んだって誰も気づかないし、悲しみもしない。

何もかも虚しい。

死にたいしかない。

病気にでもならないかな。

死にたい

誰か殺してくれ

私の人生は大不正解。
そうだよね。
いや、そうじゃなくても、そうであると思わせて。
私の人生に意味はなくて、私に価値なんてないんだから。
「後悔先に立たず。」
本当にそのとおりだよね。
私の人生は後悔ばっかり。
私には無理だなって怖いなって思うと挑戦できなくて、後で後悔の波に襲われる。
可といってやっても「やらなければよかった。」って後悔の悩みに襲われる。
挑戦すれば、失うものと得るものがあって、退化した自分か、進化した自分がある。
でも、挑戦しなければ獲物も失うものも何もなくて現状維持をしている自分がいるだけ。
小さなデメリットが有るとあと一歩が踏み出せなくなる。
馬鹿だよね。
この世にデメリットのないものなんてないのにさ。
だけれども、進化するのも退化するのも怖い。
だから、結局現状維持を選んでしまう。
こんな人生、正解なわけ無いじゃん。
人生に正解なんてないんだろうけど、私の人生は悪い方の模範解答な気がしてならない。
こんだけ後悔してきたけど、死ぬという選択肢を選んだとき私はきっと後悔しないだろうな。

もう生きていたくない
生きることが怖い
誰にも会いたくない
人が怖い
仕事も恋愛も何もかもうまくできない
普通になりたかったけどもう無理だ
もう終わりにしたい、疲れた

家族が嫌いだ。一緒にいたくない。でも、過干渉で避けれないし、受験生でもあるから関わらないといけない。精神科も一人では通い始めることができないから、結局行きたくてもまだ行けない。言動に苦しめられ、憤りばかり覚える。周りなんて、どうだっていい。後悔ぐらい、勝手にしていればいい。
忘れればいいだけの話だ。こっちからしたら関係ない。救いを求められるような存在ではなかった、ただそれだけだ。結局、生きている間でも出来ることなどなかったんだよ。死ぬ道しか救いがないから、自殺するんだ。人間に失望しているから、救いなどないから死ぬんだ。　はやく、消えたい

あなたはわたしがいなくなったら悲しんでくれるのでしょうか私はいてもいなくてもいい存在だと
思ってるから

先生にこんな文章を書こうとしたことがありました。
「Please help me!
　I hate myself for being so useless.
　I feel sorry for being born and living.
　Is dying a bad thing?Is living the only righteous thing?
　I don’t think so. So, for the sake of society, and for my own sake, I wish to die.
But do I still have to live?」
正直、意味がわからないと思います。だって、これは、伝えたいけど伝えたくない、伝わって欲しいけど、伝わってほしくないという思いから書いたものだから。
英語で書くというのが、私の一種の自己防衛だったんだと思います。結局、それでも、伝わることを恐れて渡すことができなかった、伝えることのできなかったメッセージになってしまいました。ここに書き込んだとしても、届くことはないだろうけど。もし届くなら、届いてほしい。でも、届いてほしくない。私からこの手紙を渡す事は何があっても絶対にないから、先生が見に来てね。ごめんね、そうやってまた迷惑をかけてしまって。本当に。

演じるって辛いこと、もし素の私が出てしまったらって、周りはどう思うんやろって毎日そのことばかり、

もう考えなくていいのかな

うつで働けないでいるうちに貯金がなくなった。
当然のように、頼れる知り合いもいない。

「ぎりぎり頑張ってしまった」のが逆効果で、
毎月最低ラインより数千円、1万円でも超えると
生活保護を受けられない。

まだギリギリ動けると「稼ぐ能力がある」とみなされて
本当はもう働けないのに、無理をしているのに
働けない人だけ救われるなんておかしい。

ひとりで不安でヘトヘトになりながら働いて、
ギリギリの生活費を稼いで、
どんどん疲れていった人が、
働けない人と「同じくらい助けが必要な人」が、
なぜ保護されない？

おかしい。

ただただ疲れた。
よくなるために「休みに徹する時間」が必要なのに、
その時間が与えられない。

「今日死んだっていい」
という気持ちだけが助けてくれる。

早く死にたい人は死んでいい、後ろ指も差されないし、
死体の掃除で面倒もかけない安楽死制度がほしい。

「助けて」って言ったら、なんて言われるかな、なんて思われるかな
怖いな……怖いな……って「死にたいって」言ったら、どーなるの？殺されちゃう？怒られちゃう？どっちかと言うと多分怒られるより殺されちゃうの方がいいな

そしたら、もう泣く必要も落ち込む必要も誰かを考える必要もないしね。

孤独だ
希望もない

死にたいっていうか、消えたいっていうか、なんかもう死ぬのも生きるのも考えるのも全部疲れて、疲れて、疲れて、もっと疲れて、最初の方は死にたいって軽々しく言ってたけど、今は、何も言えなくなっちゃって、何が正解で間違ってるのか、分からなくてでも、何が正解？って聞けなくて、自分の意見言えなくなって、何か質問されたとき黙り込んで、そしたら、毎度のように怒られて叩かれて、余計考えられなくなる。何が暴力反対だよって何が人を虐めるなだよ、そーやって言ってるやつが、1番誰かを傷つけてんだよって。
消えたいな、みんなの記憶から、この世界から、消えたい
全部怖いな。

嫌なことがあると、落ち込む。誰もがなる話です。ですがそれが限界に来たらどうでしょう？すぐ泣いてしまうし、怒りに任せて他人に暴力を振るおうとする。寸前で、「ダメだ」と手を止めると、また人になめられる。僕はそんな人生です。家では弟が優遇されていて、何をしてても怒られません。学校でのストレスや自分の意味のなさから心が少しずつ蝕まれていく。いつも弟に失敗すると煽られ、「頭だいじょぶ？」「勝手に解釈しないでくんない？」「僕はえ？とは言ってないよ？ん？ってんだ。」泣くと、そんなことで泣くなよ。と親に言われる。もう、「死にたい」より「壊れて塵のようにどこか楽なところへ消えてしまいたい。」何を言っても怒られる。僕に意味なんてない。生きていてもいいことなんてない。そんな思いが募るばかりです。そんな苦しい毎日を過ごしていて、いつ解放されるのでしょうか？

生きてる意味がわからない 死にたい

もし。
私が死んだら。
私のことを笑ったあの子は、後悔するかな。
申し訳ないって思うかな。

でも。
私のせいで、あの子が一生苦しむのは嫌だな。
あの子が周りから責められ続けるのは嫌だな。
悪気が会ったわけじゃないんだし。

死にたいひとへ。
しにたいと思うのは悪いことではない。
しにたいのならば、しんでもいい。
死ぬよりも苦しい思いをしているひとばかりだから。

でも。
もし、死ぬ直前で、ちょっとでも心がもやもやしたら。
ちょっとでも怖くなったら。

生きてください。
あなたの命は、絶望の底でまだ火を灯している。
燃えている。

その火を大きくするのは、人生かかってもいい。

死にたい。
それは日常で、どんどん私の中を侵食していく。揺るがない感覚。

私はもうなにも要らない。自分の未来がたとえどんなに楽しいとしても、幸せが待っていたとしても要らない。そして申し訳ないけど周りの人も物も全部要らない。
全部いらないから、私のことなんて忘れていいから、死なせてよ。
みんなが私を認識してるせいで私は死ねない。傷つけちゃ駄目だと思ってしまうから。頼んでないよ私みんなの中にいたいなんて。なのにどうして私がみんなを傷つけちゃダメだって気を遣って折れなきゃいけないの？死にたいんだって。

理性と倫理観とか道徳心が残っていれば、自殺なんてできない。現実は、生きるしか選べない。
意味がわからないよ。私がいつ生きたいと言った？全部いらないって言ったよね。
なのにどうしてほしくもない幸せのために望んでない今日を、明日を生きるしかないの？

死んでいいなら死ぬよ、死なせてよ。

一つ前の投稿で母に死ねばいいのにと言われました、と言うことを投稿しました、そして英語対策コースが終わって帰って来たから、なんであんなこと言わせたのと言われました。愚痴を書きます
うるさい黙れこのクソが死ねよ(3分の1ほんと)うるせぇんだよ、ふざけんなふざけんなふざけんな

父に無責任なことを言われました。
英語対策コースが終わって車てむかえに来た父に、テンションだだ下がりじゃん、と言われました、　
きっと父がそう言ったのは演じる私しか見てないからだと思います、　演じてる私は”元気で明るくて嫌なことなんて無くて、あってもすぐ忘れてしまう元気な子”を演じてたからです。いや演じてると、言っても昔は元気な子だったけど今は昔のイメージを演じてます。
父がずっと話しかけて来るので話しかけて来ないでと言ったらえー、だって元気無いから元気にしたくて〜…とかなんとか言ってましたが、いや別に元気になりたくないしと、言ったら◯◯は元気でいるだけでみんなを元気に出来るんだよと、言われました
いや今までずっとずっとずっとずっとずっとみんなを元気にしてきたからもういいと、言ったらえー、でもなー…とかなんとかいらわれて喧嘩しました。
でも、私だって…悲しいことくらいあるし嫌なことだってある！なのになんであんたらの、お前らの都合で元気でいなくちゃならなくて、お前らのことを元気にさせなきゃなんねぇーんだよしらねーよ、
ずっと悲しんどけ。

母から死ねばいいのにと言われました。
次にごめん今言ったこと記憶から消して
私が言ったことは消せないよと言いました
そしたらじゃあ死ぬしかないよと言われましたが、
もう何も感じなくなりました。でも暴言が増えてくとすこーしだけ悲しくなりました。

「入水・首吊り・首絞め・飛び降り・・・。」
また考えてしまった。
もう考えないようにしていたのにもかかわらず。
やっぱり考えてしまう。
「どうやって自分の息の根を止めようか。」と。
もう考えないって、しないって自分の中で誓ったのに。
やっぱりだめだった。
小さな嫌なことがあるとすぐにそう考えてしまって仕方がない。
脳内がその考えに支配されていって仕方がない。
もう無理なんだよ。
「普通」に戻るのは。
前のように過ごすのは。
演じることはできても、偽ることはできてもなることはできない。
そんな私に「どうやって生きろ」というんですか。