いろいろなことがあってもう人生やめたいしはやく消えてくれないかと思うけど、一番は僕自身自分のこと気持ち悪いって思うのが原因なんだよね。女の子だけどスカート嫌だし長い髪も嫌いだし一人称僕だし恋愛対象異性じゃないし、ジェンダーレスっていう言葉はもともと知ってた。でも周りの人は僕を特別だねっていう。特別じゃなくてみんなと一緒でいいの。お願いだから特別なんて言わないで女の子扱いしないで。きもいのは分かってる消えたほしいなんて自分が一番思ってる。孤独でいいんだよこれが僕ののぞみだったでもさ、特別じゃないよ。僕はクソみたいな僕が特別なわけないよみんなと一緒、、でもないかもしれないけど。

私は小さい頃から「死」って言葉が身近にあった。別に親から教えてもらったわけじゃない。なんとなく自分はみんなより先に死ぬんだって思ってた。それは今も。いつになったら自分の死の時が来るのだろう。まだ？まだ？

死にたい。
そう思うようになったのは、いまの仕事を休職して２ヶ月が経過したつい最近のことです。

社会人になって10年。
転職を繰り返しながら、必死に生きてきました。
頑張っていけば、報われる人生を歩むことができると信じていました。
しかし現実は、30代に近づくほど生きることが面白くなくなっていました。

年齢が上がり、仕事で求められることが増える中、スキルがない自分に嫌気が刺す。
趣味がなくプライベートが充実していないと感じる。
なんのために生きているのかわからなくなっています。

振り返ってみれば、あの時こうすればよかったと後悔することばかり。

死にたいのに、死ぬのが怖い。
でも、死ぬと家族に迷惑や辛い体験をさせてしまう。
なぜ、安楽死が許されていないのだろう。
いまはこの感情の繰り返しです。

楽しいことより辛いことの方が多いと感じるこの世の中で、なぜ人は産まれてくるのだろう。

死にたい消えたい。

もう別にいいんです、報われるなんて思ってないんで、でも報われなくてもいいけどこれ以上”苦しく”
は、なりたくありません。楽にならなくていいですでも苦しくなりたくありません。助けないでいいです。でもいじめないでください。

S.A先生へ

この手紙、届くかわかんないし届かないと思うけど
一応書くね、
前から死にたいとか、アムカした時に対応してくれてありがとうございました。
すごく助かりました。

辞めるように努力します。
そして､､､
死にたいなんて言ってごめんなさい。
辛いなんて言ってごめんなさい。

私は約1年ほど前から幻覚、幻聴が聴こえる用になりました。
そして、ストレスのせいで色んな病気にかかり始めています。
ストレスを溜めないようにしたいんですけど
出来ないようです。
わたしにはストレスが分かりません。
ただ、1年のうちにストレスのせいで2つ、
病気を発症してて、少し怖くて。辛いんです。
そして、学校休んだら心配してくれたり
辛かったら話を受け止めてくれて
ありがとうございます。
ですが、もう限界です。

こんな世界で生きていたくないんです。
生きていたくないのに生きてたらもっと辛くなるのでは？
と内心思ってます、
こんな自分でごめんなさい。
気付いてくれますように。
でも、気付きませんように。

わがままでごめんなさい。

英語対策コースの宿題をやってて休憩ってゆったらは？だめだよ終わらないよ宿題遅刻しちゃうから早くやるよ！って人生休憩がなあんだから宿題くらい休憩扠せてくれよ

別にいいんです。子供なんか捨てたければ捨ててください。変に苦しい思いをさせられる方がつらいので、どうぞ捨ててください。ただ、子供に産まないでほしかったと思わせるだけです。なんで産んだの？と思わせるだけです。親などの大人の存在が憎くてたまらなくなるだけです。別に、どうだっていいんです。好きに生きてください。家族なんて血縁があるだけで結局は他人です。どうでもいいんです。ただ、家族という名の情で繋がってるだけです。父親と母親は血縁がない訳なので。その分身が子供なだけです。産んだ後に面倒、疲れる、迷惑などと思うくらいなら、後悔するくらいなら絶対に産まないでください。ただ、それだけです。産んだ以上は仕方がないので、好きにしていいです。その代わり、もう子供とは関係ありません。

じぶんってなんだろう
幸せってなんだろう
最近、消えたい という気持ちが出てきた
会社復帰したけども、 本来自分のやりたいことができなくて、 周りとの温度差も相まって、この場所に居たくないな。なんて思ってしまう。
おじいちゃんに会いたいな。 いつまで私はこんなつまらない場所で生きていかなければ行けないんだろう。地震が来たら、ぽっくりとおじいちゃんのところへ行けますように。

育ててもらったら感謝するのが筋だっていうのはわかるけど、感謝を要求されるのは違うだろ。
育ててやったことに感謝がないから怒るってことは、育てたくなかったってこと？じゃあ産まなきゃよかったじゃんかよ。人間はこの世に生を受けるか受けないかなんて選べないんだよ？才能がある子になるかどうかも選べないんだよ

腰が痛くて歩けなくなった。
そんな理由で仕事を休むはめになってしまつことを情けなく思う
どうして健康な体じゃないんだろう？
どうしてメンタルが弱いんだろう？
他の人はちゃんとできてるのに
私だけが劣等種

社会のお荷物だから、減らされてもいいよね
どうか私を減らしてくださいな

あぁ何回書いているんだろう最初は礼儀正しく書いてた余裕くらいはあったのにな、(笑)死ぬの怖いー　　
生きるの怖いー
消えたいー
本当に最近すごく苦しくなってきた辛い苦しい助けてじゃあ相談しろよ。そう思うのにできませーん
反応が怖いでーす。あぁすこし勇気をだすだけなのに

事故なら納得してくれますか？
被災なら納得してくれますか？

自殺したら後を追う。死んだら困る。
それは僕にとっては脅しです。
僕はいつも自らの死を選ぶ。
それはこの世界に疲れたから。
自分に疲れたから。失望したから。
ただ眠りたい。
終わりにしたい。

正直に、ありのままの自分で書こうと思う。
昨日、本気で終わらせようと思い、首吊りをして、結局死ねずにまた疲れて眠ってしまった。そしたら、朝になっていて、窓から空を見たんだ。悲しい色をしていて、寂しい色をしている。でも、すごく美しく映った。1日が、こんなにも苦しい。また、
朝が来てしまった。受験生である故、余計に苦しい日々。周りとの温度差を感じる。今までしてきた努力も我慢も、全て無駄になった。何もできなくなってしまった。壊れたんだ。身体的症状まで出始めて、とうとう危ういなと感じた。努力など報われない。身をもって言える。欠席日数で決めつけられることが、どれほど苦しいかを知ってほしい。10日ほど休んだだけで、推薦を取れなくなる。学級崩壊、問題児ばかりの学校にずっと通って、少し休んだだけでも駄目なのか。今までの自分は、見てくれないのか。苦しい。今日も、高校へ行かなければならない。希望も期待もなにもない。ただ、高校生になる未来などいらない。それまでに、死にたい。見えている世界が、すごく怖い。生きていたくなどない。こんな世界に居たくない。消えたいよ

子供の育児と保育園の送り迎えで毎日が過ぎて行く…
私はなんのために生きてるのかな？子どものため？夫のため？なんかもうわからない。これだけで一生終わるの？
昔のほうが生き生きしていた。頑張って給料も少ないのに色々必死にやってた、生きてる感じがした。
結婚してなんかよくわからない。今は専業主婦で誰とも会わないし会話もないし、ママ友なんて作りたくないからいない…。只々廃れていく自分が嫌すぎる。
なんで子育てだけなの？家政婦じゃないんだよ！！！

昔みたいに女友達男友達と飲みに行ってバカしたかったな…束縛の人生なら消えたほうがまし。

昼夜逆転状態。みんなが寝静まって夜遅く起きて1日目の食事を取る、人間1日一食でも十分生きていける。酒と共に。飲みに行けない(拘束状態)から一人で夜中行動する、しかも家の中で隠れて。でももう全部投げ出して家出しようと思っている。夫？子供？は？？マジ関係ない！！なんで小さい世界で私の人生が終わるのかよ！私だって一人の女性だしまだ生きてる。
あなた達といるくらいなら一人で生きたいです。
マジでナメるな！！！

年だけ取った。
誰からも愛されない、誰も愛せない。

人と関わるのが億劫。
息をしているだけで金のかかる世界。
みんな何が楽しくて生きてるのか分からない。

心が壊れちゃったのかな。
医者を頼ろうにも、どこも予約すら受け付けない。
まあ受けたところで所詮相手は人間、解決にはならないだろう。

死にたいとかじゃない、ただ空気になって蒸発して、そのまま消えたいだけ。

なぜ生きてることが正当化されるの？
なぜ消えるという選択肢はないの？

空気吸ってるだけで疲れちゃう。
ただその時を待つだけ。
辛い、しんどい。

自分には大切なものが何もない
どこを探してもどんなにかき集めても
私の両手にはなにも残ってない。
毎日真っ暗闇の無限を見つめている
無責任に死んでしまいたい

ずっと
ずっと
孤独
寂しい
悲しい
苦しい

何をしても満たされない
欠けた何かが埋まらない

欠陥だらけで
普通にも溶け込めない私は
必要ない
必要とされない

生きたくない
消えたい

でも死ねない

何にも報われない。孤独。早く死にたい。死なせてくれ。もう嫌だ。生きるの嫌だ。

ホントの自分はネガティブで、あまり話さない、静かで、暗い人だとおもう。
自分を変えたくて、明るい人達の輪にはいったけど、最初は自分を偽ってても、だんだん化けの皮が剥がれる。
ほんとに自分なんて、だれからも必要とされない。
もういいよ。
自分で作った種だけど、いつもこんな感じでしんどくなって、人から逃げるようになる