もう生きるのが辛い。いじめられて、解決したはずなのに、気持ちが楽にならない。死んだら楽になるのかな。楽になりたいよ。

バカだから人の顔も覚えられない、道もわからない、言葉遣いも悪い
ヘラヘラ笑って取り繕ってるけど中身は空っぽのわたし
死ねばいいのに
１日何回も呟くけど実行はできない
何が不満かわからないけど愛が足りない
こんなバカに愛をくれる人はいない
やっぱり早く死ねよと思う

友達も多いし、頭もいい、成績もいいし、みんなから好かれてる陽キャ。家も金持ちだし、毎日笑顔で楽しい青春を送っている。
「〇〇頭いいよね」「〇〇友達多いじゃん笑」

って思われてる。言われてる。
私は完璧主義者であり負けず嫌い
だからいつも周りより優位に居ないと気が済まない
だけどそれは重圧がかかっているし負けるたびに心に傷がつく。そんな性格辞めてしまいたい。
「勉強しなくても頭いいの羨ましい」
そんなことを言われた。そんなわけないじゃん
人と関わるのが辛い

学校が、怖い行きたくない
そんなことを思ったって周りにほんとのことを相談できない
前はなんでも相談できた友達にでもいまはもう友達なんてどうでもいいどうせわかってくれないと思ってしまうようになった
先生や家族はクラスに入りたくないだけだと思ってるからクラスじゃない部屋なら行けるやろって言われるけど私は学校自体怖い、人を信じられない
どうしても学校のことを考えてしまうと涙が出たり寝れなくなってしまう
もちろん将来のことを考えて行ったほうがいいと最初は思っていたけどもう無理だ、
最近すぐに消えたい、死にたいと検索してしまったり暴れようとしてしまう
あ〜私は生きてる意味ないな、消えたい

お金に困窮して死にたい方いらっしゃいますよね？
けど、お金は問題でありません。
私は年収1000万ゆうに超えてます、全く幸せに感じません。
早く消えたい、社会から認められても所詮は歯車。稼げなくなったらポイです。
ゴミと同じです。いや、ゴミの方がマシ。
燃やせばなくなりますから。

社会に貢献してるかもしれません。けど、私は幸せじゃない。
一ミリも。

でも自害する勇気もないです。

早く日本で立候補して安楽死できる法律出来ないかな

世間に嫌われてしまった。
ついにこの時が来てしまった。
今までは、過ぎ去っていく人々は私について知らない他人だから
悪口言ったり、いやがらせしたりしてこないし
敵でも見方でもないある種安心できる存在だった。

なのに。ついに。
最近、知らない下の学年の陽キャ男子グループに
背後から大声でありもしない罵声を笑いながら浴びせられたり、
かかわりのない学年の女子から、ちらちらとこっちをみながら
ひそひそと笑われてたり、
部活の後輩から、通学路を破ってまで避けられたり、

此処まではまだ学校内だからまぁ知り合い？とも言えたけど
知らない近所の高校生が
にやにやしながら近づいてきて
わざとぶつかってきた。
私の妄想じゃない。はっきりと彼らは言っていた。
「え～ｗマジでやったのかよ」とか
罰ゲームだったと思いたいが一直線で、
避けようともせずにぶつかってきた。

私の暮す世間にはもう誰も見方はいないんだろうな。

んー。つらいな

必要ないそうです私

なんでうまれちゃったんだろう。ずっと空からみてたかった

年齢ばかり立派な大人になってますが、まだまだ生きているのが辛い。
どんな仕事をしても、どこか嘘をついている気がして耐えられない。
オフィスで、ブラウスを着て、パソコンの前に座って…。耐えられない。
こんなことしたくないと思うのに、他にどうしたらいいのかわからない。
これ以上の嘘はつけない、という危機感はあるのに、嘘をつかないと生きていけない気がする。

海外に行った時の気楽さが欲しい。
いろんな国民、肌の色、体の大きさがあって、美醜の基準なんて決めようがなかった。
自由になりたい。

つかれちゃった。もうやだ

しにたい

もう自分に限界

二度目の投稿。消えたい感情は前回より強くなった。ただ、衝動的に安易な行動はしないように冷静にこの感情と向き合っている。方法を調べたり、一日中泣いたり、手紙を書いたり、最後に一人旅の計画をしたり、すごく有意義な時間を過ごしている。自らこの選択をするには、これまで生きた時間を誤魔化せなくて、最後に自分の為に出来る望みを叶えていこうと思う。それが全て終わったら終わろう。

何で生きているんだろう？と漠然と考えていたけれど、私は死ぬ為に今生きているんだな、と思う。だから今、人生で一番自分の為に生きてる。

S先生へ
辛いです。苦しいです。できることなら助けてほしいです。でも、残念ながら先生にそれは叶わないでしょう。だって、私が先生に助けを求めることは何があってもないのですから。ごめんなさい。先生の役に立てなくて。ごめんなさい。生まれてきて、生きてしまって。ごめんなさい。抱えきれないほどの悩みを抱え込もうとして。ごめんなさい。先生に頼ることを促されても頼れずにいて。ごめんなさい。本当にごめんなさい。私は、無価値で無能な人間です。ごめんなさい。ごめんなさい。先生、今日、久しぶりにグローブをはめました。私は、斜指症なので小指が死ぬほど痛かったです。でも、そんなくだらない悩みも痛みも誰とも分かち合うことができないんです。小指が痛くていたくて仕方がなかった。体育の授業の後も、まだジーンと痛みが小指に残っていました。いつもこうなんです。だから、「ソフトボール」や「野球」をするのは嫌なんです。そんなちょっとした会話も私にはできないんです。くっだらない会話ならできるのに。今日も、私の部活の部長の話をしましたね。「あの、先輩が超可愛くて・・。」って私が話し始めたから「そんなことないよ。お前も十分かわいいよ。」って言われたっけ。健全な女の子だったら「キモイ」って思ってたかもしれませんね。でも、安心してください。私、全くそんなこと思ってないんで。先生は社交辞令上手だなって純粋に思っただけですから。むしろ、逆だったかな。先生は、私の心に一番耳を傾けてくれた人だから。純粋に嬉しさはあったけれども、やっぱり嘘にしか、社交辞令にしか聞こえなかった。そんな私なんです。先生は、本当に表面しか知らないだろうけど。だって、そうしようと頑張っているから。私はいつまで頑張っていけるかな。頑張っていかなければいけないのかな。あぁ、辛い。相談も、自殺もあと一歩足りないだけなのに。どっちのほうが先に勇気を振り絞れるかな。最近は、死ぬことばかり考えてる。「もう、どうせ終わるんだし。」って。そんなこと言っても自分を鼓舞し続けることはできないけど。あぁ、助かることなら、できることなら私のことを助けてください。何も言わずにただ話を聞いて下さい。どうか、お願いします。って言ったて無理な話ですよね。悩んでる、苦しんでる張本人が口に出せずに隠している感情なのだから。本当にごめんなさい。どうか、一生この気持ち画がダレずに、頑張りが報われますように。どうか、一瞬でも気持ちが楽になる時が来ますように。そんな願ってもないことを叶う日はいつ来るのでしょうか。来ないことを願っています。きっと来ることを願っています。

文化祭のパフォーマンスに出ていたクラスメートたちを見ていて思った。
あぁ、キラッキラしてるなぁ。
すごいなぁ。きれいだなぁ。幸せそうだなぁ。
私とは、違うなぁ。
きっと私が死んでも気にしない。
ひたっすら前を向いて、キラキラ生きていくんだろう。
私には、友達もいない。
陽キャでもない。
私は、いなくたって変わらない。
いないほうがいい。

兄弟が居て楽しいこと嬉しいこといっぱいあるけど、兄弟がいるからこそ親に一番に愛してもらうことは不可能。愛されてないわけじゃないのは分かってる。でも、ただ一番に愛されたいだけ。
誰かの1番になりたい。私のことを一番に考えてくれる人にそばにいて欲しい。私より辛い人がいるのも分かってる。でも、私だって辛い、消えたい。私が死んだら誰かお葬式で泣いてくれますか？私の事を思い出して泣いてくれますか？どうしたらこんな考えをしない人間になれますか

首吊りって失敗したら首に真っ青か真っ赤な輪っかの跡が残ってしまうんだよね。
絶対親に怒られる。
嫌だ。怖い。
絶対先生にバレる。
嫌だ想像するだけで嫌だ。そんな顔でみんなって。
どうしよう。
どうやって死ねばいいの。
死に方がわからない。
生き方もわからない。
本当にどうすれば良いんですか。

「どなたか、デスノートをお持ちの方はいらっしゃいますか？」
そんな飛行機の機内で響くような声のような自分の思うに一人笑ってた。
もしデスノートが目の前に転がり落ちていたら、私はどうするのだろう？
きっと、
「◯◯　◯◯」と
自分の名前を書き残すだろう。
そしたら、私がいなくても成り立っている世界が、
無能な私なんかがいない晴れ晴れしい世界が広がっているのだろう。
そしたら、みんな幸せになる。
みんなの心の体の不安や負担になるものがごっそり消え去るだろう。
そんな単純なものではないだろうけれど。
でも、ぶっちゃけそんなんどうでもいい。
私が一番この世界で私がいなくなれば飛び上がるほど嬉しくなる。
飛び上がるほど幸せになる。
心の体の不安や負担になるものがごっそり消え去る。
結局、私は自分勝手で自己中な野郎なだけなんだ。
そんなこと知りたくなかった。
私が人の為と笑顔作って、心歪めて過ごすのも、
人の為とやりたくないことまでやって、怒られるのも、辛くなるのも
全部が全部私のためなんだと。
私自身の存在意義を見つけて、認めてもらって、褒めてもらって生きててて良いんだって、意味や価値が欲しかっただけなんだって。
そんな自分勝手な行動で自分の心炒めて、傷つけて、落ち込んで。
馬鹿みたいじゃん。
馬鹿だけど。
私自身が何もかも悪いんじゃん。
これじゃ同仕様もないや。
死にたい。
消えたい。
辛い。
苦しい。

学校に居場所などない。どこにいても苦しい。
学校側から対応をされていても、苦しみが消えることはない。壊れたんだ。ずっと我慢してきたから、限界がきた。もう、勝手に死んでほしい。自殺はうまくいかないし、9割は未遂になって助かってしまって、無駄に生かされる。ふらっと倒れて死にたい。