夜は、不安で眠れません。朝、目覚めることがすごく怖いです。ご飯を食べたくありません。毎日、頭痛がします。学校に行くとなると、毎日腹痛と吐き気がします。居場所がありません。そして、ただ毎日を生きていたくないです。助けてください。
もう、無理です。自殺が成功していたら、こんな弱音吐きません。せめて、死ぬことだけは味方になってください。死だけが救いです。助けてください

高校生のときから数えて今に至るまで、四年間ぐらいはずっと、一日たりとも元気だったことはありません。
たった一つの絶望から始まっていくものなんです。景色は白く暗く、住んでる世界はまるっきり変わっていきました。
夢を見て、でもうまくいかなくて、死ぬほうがマシな痛みを味わうというのを繰り返して、僕たちは諦めていくでしょう。
誰かがそれをひっくり返す助けをしてくれるなんていうのは、ないんです。他人も自分で精一杯なので。他人はただの一人の人間にしか過ぎないので。本当の奇跡でも起きない限りあり得ないでしょう。
自殺者は50代が一番多いというのはそういうことだと思います。期待するか、もう傷つくのを辞めるか。流れていく年月が長くなっていくほど変わることが難しくなっていくでしょう。そういう記録です。
だから人生から退場するか、自分を殺して死んだように死を待つか、期待してボロボロになっていくか、僕とあなたは選ぶしかないみたいです。僕は選んでいきたいと思います。

自分が嫌いで、好きになろうと頑張ってみてもやっぱり嫌いで、嫌いな自分とこれからもずっと一緒に生きていける自信がありません。自分のことが嫌いだから褒め言葉を素直に受け取ることもできません。自分のことを褒めてくれる人にはこんな自分で申し訳ないと思います。自分のことを好きになれなくても、せめて受け入れられるようになりたいです。

自殺を失敗して、そのあとに生きていると、
死んでいたら今の景色も見えていないんだろうなって思う。でも、どんな景色をみても何も感じない。ただ、ああ死ねばよかったとだけ思う。生きていることなんて、そんなもんだよ

怖い　パワハラ　生きる価値ない　死にたい

死にたいわけではない。けれど消えたいと思う瞬間が定期的に私を襲ってくる。
毎日自分の首を絞めながら生きてて何になるの?
命を無駄にしたくはないけど、絶望感に殺られている。
もう楽になってもいいのかもしれない。

何故同じ人間なのに、罵って争い合う？ニュースを観たんだ。戦争の実態に直面した。ただただ悲しかった。人の命より領土の方が大事なのか。どうして、差別も貧困もなくならない。何故だ。同じ人間だろう。人種で判断するのか？生まれ落ちた場所の違いで、そこまで凄惨なことをするのか？何故、ありのままの、自分がありたい姿でいさせてくれない。何故だよ、、教えてくれよ。
この世界に生まれ落ちてしまったことに後悔を覚える。ただ、それだけだ。残酷で、惨く、どこまでも冷え切っている。努力も頑張りも全て無駄だ。報われる日などやってこない。全てがくだらない。動物を殺して生かせてもらっている。そんなことをしている時点で既に人間は腐っているのだ。それでも、それが自然の摂理だと割り切るしかない。申し訳ないんだ。生きることなど、もう二度としたくない。
やっと、少しだけ眠れそうだ。

これ系の話は苦手な人もいるかも

突然ですが私、アセクシャルなんです。
恋愛感情も性愛感情ももってない。
わかりたいけどわからない

だけど、大切に思う気持ちはあるし
大切にされたい、
私の中の最大限である、
家族に向けるような好きと言ったらいいのだろうか？
そう思われたいという感情はある。

だけど、私の望みがかなうとすれば、
私を思う相手は、片思い。永遠の。

そのせいで一人、傷つけたし恨まれてる。

ごめんね。

私なんかみたいなバグ的存在のせいで。
そんなのが変な望み持ったせいで。

もともとメンヘラな私達だったのに、
次誰が私とお互いに苦しむ羽目になるかわからない。

だから将来の彼氏、彼女、どっちでもいいけど
パートナーになるかもしれない人の為に

これ以上、ヒトから愛情を貰いたいと
優しくしてほしいと苦しまないように

私はもう死んでしまいたい。

散々な目にあって
やりたいことを何もできない無駄な日々を送って来て
親にできるって言われても出来ないってわかってる
それで親を悲しませてる
生きる味がしない、さっさと誰にも迷惑かけずに死にたい、誰も助けてくれないし助けようとする人もいないから助けを乞う気にもならない、自分勝手だなぁ
生まれてきてごめん。

仲のいい友人にたまたま言われた言葉
「死なないでほしいし、自殺するなら本気で止める。」

私と一緒で、本当に死にたくて消えたい人の中に
私と違ってそれに救われる人もいると思うし
私が可笑しいのではと思っている。

だけど、聞いてほしい。
読まれたとかわからないけど、此処に残させてほしい。

正直、この言葉が私は、うれしいとこもあるけど
この言葉のせいで苦しい。

なんて無責任な。と思った。

彼が私の苦しみを終わらせられるわけでもないのに、
本当に無理になったらすぐ死んでしまえる。
これが私の支えだった。

助けたい、伝えたいのは分かる。
だけどその言葉が私の数少ない支えを壊した。

苦しいし消えたい。

この言葉で私が生き続ければ彼は感謝されるのだろう。
私にとっては拷問も同然だというのに。

正直、彼のせいで苦しい。

自殺に失敗した話。

どこか行く時にふっとこのまま死ぬことってできるからなぁ？。と思う。教室にいるときも、通学中も旅行もそう思ってしまう。もう自殺しようと家でも試すのもあともうちょっとのところで母親が帰ってくる。この前に自殺しようと外に出て、目についたところで人気がなくなるのを待ちながら、時間を適当に時間を潰した。その時は楽しみの前にある退屈だった。恐怖なんかもうなくなって、体が軽くなったし、元気だった。それでいざ死のうとあともう少しのところで老夫婦が肩を叩いて、「大丈夫ですか？」と聞いてきた。もう冷や汗が止まらないさすぎて、困惑しながら大丈夫です！だけしか言ってない記憶がある。そして老夫婦が去った時にはもう意識がはっきりとし始めて、トイレで思わず吐いた。
その後は母親からの鬼電が入って、どうやって帰ったのかすら思い出せない。本当にあの時、しっかりと自殺の計画をしていたら………こんなことにならずに楽に死ぬことができたのに。今でもあの時の老夫婦が憎たらしい。止めないで欲しかったのに。
止めなかったら……今よりも苦しまずに済んだのになぁ。

咳、くしゃみ…それすらも許されない
それに対して文句や罵声を囁かれる

じゃあ、自分はどうしたらいいのだろう

相手にとって存在しているだけで害悪なのだろう
それでも生きるために働かなくてはいけない

会社に出勤するたび、存在を許されない
挨拶しても業務で話しかけてもシカト

そんな毎日がもう何年も続いていて、
何度も先輩や上司に相談したけれど
みんな見て見ぬふり
気にしすぎだと、こちらが悪いのだと言う
そうなのかもしれない、私が全て悪いのだ

サクッと消えてしまえたらどれだけ楽か
でも、簡単に出来ないのだから余計に辛い

もう早く人生が終わればいいのに

何も感じられない。

私って、自分勝手だよね。
愛されたいし愛したいって思ってるから。

誰かに愛されてみたかった。
愛してみたかった。
親友でも誰でも良いから。
愛したかった。
愛されたかった。

家族なんて嘘だよ。
内心思ってない
口先だけなんて。
ずるいよ。
愛してよ。
ちゃんと
心があったまるくらい。
愛してよ。
愛して欲しかったよ。

仲良い友達を愛すのに
愛されないよ。
嗚呼、愛されたい。愛されたかった。

将来の夢、諦めようかな、
叶いたいけど叶えないって思う。

仲良い子がいてその時は3人グループだったのね？
もともとその中の一人のこと組むって決めてたのね？
そしたらもう一人の子が

ハブってる？ハブられてる？
みたいな顔で見てくるから、
うちが
ハブってないよ、前から約束してて
って言ったけど
あぁ、ね。
みたいな感じの顔だったから
結構ハブってないよ
って言っちゃった。
しつこいって思われたかな？
ハブってるって思われてるかな？
思われてたらどうしよう。

一人になりたくない。ボッチになりたくない。
助けて。助けてよ、、、。

明後日は校外学習でお弁当が必要。
なのに親はつくらないって言った。
コンビニのを買ってきてそれを詰めろって言った。
自分（母）の子供やめれば
ともいわれた。
は？
ああ。
私なんか生まれてこなければよかったんだね。
もう自殺しようかな。
でも私にはやらなきゃいけないことがある。
家出したって、どうせ連れ戻される。
警察の家にでも行きたいな。
こんなにできの良い娘を傷つけまくるの。
もう自殺しようかな。
やることやったら自殺しようかな。
イタイのは嫌だから。
すいみんやくをたっくさん飲めばいいよね。

少しメンヘラぎみ？(たぶんかまってちゃんなだけ)なのと鬱なのとＡＤＨＤで誰も私を必要じゃないんだから死んでもいいのでは？という思考になってしまうめんどくさい痛いにんげんです。

愛している、そして私を愛してほしい人から愛されない。選んでもらえない。その人は、もう前を向いて歩いて行ってしまっていて、その隣にはもう別の人がいる。一緒に笑い合って、支え合って、愛し合っていたかった。隣にいるのは私が良かった。また、選ばれなかった。もう私を愛して、理解して、信じられる人はいない。愛されないなら、価値がない。価値のない、生きてる意味のない私は消えたほうがいい。そう、思います。どうすれば、この苦しい気持ちは消えますか？時間が解決しますか？誰に話してもこの苦しい辛い気持ち、消えません。どうすればいいの？死にたくないのに。死にたいと思ってしまって、毎日、生きるのに必死です。私が死んだら、誰か悲しんでくれる人はいるのでしょうか？
私が本当に愛されたかったあの人は悲しんでくれるのでしょうか？

本当に矛盾ばっかりで嫌になる。
「生きたい」のに「死にたく」て。
「苦しい」のに「楽しく」て。
「助けてほしい」のに「助けてほしくなく」て。
「気付いてほしい」のに「気づいてほしくなく」て。
「頼りたい」のに「頼れなく」て。
矛盾ばかりの中で生きている私はどの心に従えば良いんですか。

なんかさ、生き生きとしてる人が羨ましい。
どうして、そんなに前向きになれるんだろう。
どうすれば、世間体なんて気にせず、人と比べず、気ままになれるんだろう。

いい子でいるなんて、もう無理。つかれた。
誰か変わってほしい。
誰かの人生だと思って、過ごした方が楽になれるかな。自分の認め方も褒め方も癒し方も、わかってるようでわからない。すぐに効果が現れて欲しい。
他力本願で他責思考。
そんなこと言われても、どうすればいいのよ。
もう疲れた。本当に誰か私と変わってくれ。