今日は体育の授業で、跳び箱をした。
その時に抱え込み飛びをした。
「私が抱え込めるのは、悩みだけだよ。足なんて抱え込めないって。」
って思いながらやっていた。
何度やってもできなくて、「死にたい」ってめっちゃ思った。
自己肯定感が下がりに下がった気がした。
跳び箱を飛べなければ止めないほど、自分の勝ちが下がっていくような気がした。
考えすぎなんだろうけど、今はそれで済ませられるような状況じゃないや。

仕事を辞めた。先が不安。正直、不安。
上司は私の辞めた後の人生のこと考えてくれなかった。
辞めますと言わされた気分。
大人の言ってることも分かる。
でも私の立場からすると、自分の存在を否定された気分。周りは慰めてくれたり、自分のせいだなんてそんなこと思わなくていいよって言ってくれたりするから、そこは救われた。
けど、あの人たちの言葉が頭から離れない。
なんなんだよ。ムカつくし、悲しいし、
悔しいし、私は職場で邪魔者だったんだ。
私は迷惑な奴だったんだ。あぁ、世の中うまくいかないな。
リモートで退職の話するとかあり得ないだろ。
悔しいな。

S先生へ
いつもありがとう。
私には、自分なりの人生の設計図があるんです。
どこの高校に行って、どこの大学に行ってこういう職について、何歳で結婚して、、、。っていうのが。
だけど、その設計図は本当に大枠だけのものだけど。
だって、細かく決めすぎると私が締め付けられて苦しくなってしまうから。
なんせ、今も苦しいんだもん。
この設計図は、ワンパターンじゃなくてその時の気持ちによって選べるようにしている。
４パターンくらいはあるのかな。
あんまありすぎると私、決めれなくなるから。
だけど、私はこの設計図をオープンにできないの。
要するに、誰かに進路の相談や、大きくいくと人生の相談ができないの。
ここの高校に行きたい！とか
この職につきたい！とかを打ち明けることができないの。
だから、すごく悩んでいるんだ。
今私は中学２年生で生きたい高校も大学も決まっている。
将来、なりたいものも決まっている。
でも、それを人に打ち明けると、変わってるって思われてしまうかもしれない、
そんなんできっこないって思われるかもしれない、それに失敗したときやうまくいかなかったとき私が苦しくなる。
これも一種の自己防衛っていうやつなのかな。
だから、あんまり詳しく将来のこととか聞かないでほしいな。
あと、私はあまり未来のことを考えたくない。
生きてるかもわからない未来のことを。
ごめんね、こんな私で。
ごめんね、迷惑かけてばかりで。
ごめんね、悩んでばかりで。
ごめんね、生きていて。
ごめんね、生まれてきてしまって。
ごめんね、自分の生きててもいい意味がほしいだけなんだ。
ごめんね、死ねなくて。
ごめんね、頼れなくて。
ごめんね、自分の心の声を聞けなくて。
ごめんね、助けを求められなくて。

首吊りは、完全に死ぬのに２時間くらいかかるらしい。
でも、その２時間誰にも見つからずに耐えられたら、ほぼ確実に死ねるらしい。
この世をされるらしい。
やってみようかな。
そう思って縄を買いに行こうとした。
だけど、いざしようとするとできないんだ。
どうしても泣いてほしくない人がいるから。
その人にとって私は友達以下の存在だろうけど。
私のその人に恋心をいだいてしまったの、
それだけの話。
今はその人だけが生きがい。
他人を生きる意味にしてはいけないのは知ってるのに。
今はあなたを理由にすることしかできないんです。
私は去年の８月に死ぬはずだった人間です。
あなたのおかげで今を生きれてる。
あなたのでいで今を生きてしまっている。
ありがとう。
どうしてくれるんですか。

早く、人生の幕を降ろしたい。

でも、自ら幕を降ろしたら、遺される家族を傷つけてしまう。

だから、事故や病気で早く幕が降ろされることが一番の願いになっている……唯々、悲しくて苦しい。

誰か私をころして
許さないで

毎日毎時間毎秒あの事が忘れられない
私のポッカリと空いた穴は誰にも埋められない
そう告げると周りは大体心配してきたりする
そんなの全部綺麗事
思ってもないくせに
ただ自分に酔いしれてるだけだろ
本当にムカつく
まじで消えたい
本当に死にたい
みんな消えたらいいのに
そしたら私も消えれる

外が心地よい。ずっと、どこかへ逃げたかった。
今なら、きっとできる。外で寝ることぐらい別にどうってことない。餓死して死んだら、それはそれでいい。消えたい

俺はいつまで笑顔でいなくちゃいけないの､､､?
みんなの前ではずっと笑顔親の前でも笑顔、1人の時だけやっと休憩できるけどその時はもうないいつになったら休めるの？もう殺して

前までは自殺を考えていました。けど、ある人に出会ってからは死にたいではなく消えたいに変わりました。みんなの記憶からなくなって誰にも思い出されないように静かに消えてなくなりたいです
今までは部活が俺の生きがいでした、同性愛者であり体は女だけど男よりの中性でありてんかん、ADHD、自閉スペクトラム症であり、学習障害、パニック障害、いろいろな障害、病気を持っています
正直親には感謝しかありません。中学1年生の後半で障害に気づきその後毎月のように学校を休み病院に行き遅刻で2時間しか居れない学校に毎日車で送ってもらいと感謝しかないです。
けど学校であったこと大好きなはずだった部活で起きたことで全てが変わり唯一の助けが副担になりました、その副担も子供の頃に自殺を考えていたそうです。けど今はそうやって元気に教師をしています。そんなキラキラした生きがいを俺は語れません、悲しむ人は死んでもいないけどただ死んだ人と言うことを頭の中に残るのではなく最初からみんなの中でなかったことになればいいと思い消えたいと思い始めました、将来の夢は無いです、20歳からの自分の将来が考えれません、夢も出ません夢がないのはそんなに悪いことですか、？消えたいと思うのはそんなに悪いことですか、？俺はもう無理です消えたいです

同じ過食症で悩んでる人いないかな。
同じ人間不信になってる人いないかな。

なんでこんなにやる気が出ないの。
いなくなりたい。
何も考えたくない。

妹から勧められてここに来ました
職場で仕事できなくて
いじめられてて
本当に人生が辛くて
毎日死にたいと思っています
でも
ここには死にたい人がいっぱいいる
私だけじゃない
と思うと意地が悪いかもしれないけど
少し楽になりました
ありがとう
妹にも謝ってきます
情けない姿見せちゃった

人間界で生きてきて、１４年と6ヶ月。
今まで、人間として生きてきた。
今更ながらに気がついた。
私、人間界で人間として生きていくのにあっていない。
友達も、勉強も、美術以外は全部面倒くさくなった。
ひとり部屋に閉じこもっていたいなぁと思った火曜日。

早く消えて楽になりたい。我慢と耐えるだけで救われない人生を終えたい。

いつも成績上位で、テストも高得点をとった。だが、そのために犠牲にしたものが多かった。それでも、我慢するしかなかった。気づかぬうちに、壊れていた。受験のために、頑張っていたのに、受験生になった今限界が来た。身体的にも症状が現れ、とうとう危なくなった。勉強も手につかない。家族などの周りの人には、最低限明るく振る舞うから、精神病には見えないらしい。母親には、自律神経かなにかだと思うけどねと言われた。何も、知らないから仕方がない。味方などこの世界にはいない。強がりの言葉ばかりで、冷たく、憤りを覚えた態度で受け答えるから余計にそう思われる。自分を見せないように壁を作るからだ。馬鹿だな、自分は。そもそも高校生活に興味も期待もない。今までなんのために、生きてきたのかわからない。この苦しみは、きっと理解されない。テストで悪い点をとっても、何も感じなくなった。成績も、どうでも良くなった。受験生になってから頑張ろうとする奴を見ていると、吐き気がする。今の自分と比べてしまう。自分は、こんなことになるために学校に通い、勉強を積み重ねてきたのか。ただただ消えたい。かなわないのに、そうとしか思えない。自殺がうまくいかないから、どうすることもできない。でも少し肌寒くなったから、やっと安心して死ねる気がする。もう、ずっと、学級崩壊や酷い人間ばかりに囲まれていて、耐えきれなかった。

生きてるだけで偉い？
だったら僕は偉いので何かご褒美ください。
ボーナスください。

誰もくれやしません。くれるわけがありません。
僕のこの態度は傲慢なんです。
ひどく傲慢なんです。
結局言葉だけなんです

珍しく
いいことあったら
ちゃんとしっかり
イヤなことあるんだね

その逆はないのにね

誰が決めたのかもわからない常識をただただ信じる人間に自分らしさを縛り付けられる人生。

そんな人達が近くにいるから私は自分を隠して、完璧な人間を演じ、空っぽな人間として生きる。

私の自分らしさがあなた方に何か迷惑をかけますか？

痛みも苦しみもなく楽に死ねたらいいのにな

同性愛者である自分などに、生きる価値はない。
普通という名前の幸せなど手に入らない。
冷たい目で見られ、言葉をぶつけられるだけだ。

なんで、産んだの？

何かが変わり始める。自分で、どうにか変わるように動いた。死ねないなりに、変わろうとした。それは、良い事なのかもしれないし、余計に悪くなるかもしれない。助けは求められないけれど、現状を変えるきっかけは自分でしかつくれない。かといって、変えたいとも思わなかった。周りの人間には失望していたし、分かり合えないから何をしても無駄だった。でも、親などは最低限関わらないといけない。だから、余計に辛かった。でも、嫌でも関わって、少しは状況を変えるきっかけをつくった。自分のことを話すことは拒まれたし、向き合いたくもなかったけれど仕方なかった。親は過干渉で嫌いだ。
でも、そうやってなんとかするしかない。学校の件でこうなった。理由なしで休ませてもらえなかった。だから、色々言わされた。苦しいよ。でもね、
自分を犠牲にしないと何も変わらないの。そういう世界だと割り切るしかない。

初めてこのサイトを見つけた時も、死に関する言葉ばかり入れていた。でも、心のどこかでは助けを求めていて、このサイトを開いた。そしたら、やっぱりダイヤルしか書いていなくて、かける勇気などなかった。そしたら、ここを見つけた。書く勇気も必要だったけれど、それでも書いた。今はあの時より、自殺を本格的に図るようになった。でも、死ねない。きっと、この先何かが変わっても、私は死ぬ道を選ぶ。でも、まだ絶望の中で死ぬよりは幸せかもしれない。親の心、子知らずというけれど、子の心を親も分かってはくれない。自殺をしても、申し訳ないという気持ちはない。ただ、産まないでほしかったが、それも敵わないため自ら辞めるだけだ。だから、仕方がない。こんな人間になって、ごめん