好きなYouTuberが運営と揉めた。結果、新しくグループを作って活動していくらしい。いなくならないだけまだマシなのに。また声が聞けて泣くほど喜んだのに。やっぱり元の名前も好き。見始めた理由なんてもう覚えてない。友達が好きだったからとか、当時見てたYouTuberとのコラボで見かけたからとか、多分そんな、ありふれた理由。でも、「カッコいいチャンネル名だな」って、そう思ったのだけはしっかりと鮮明に覚えてる。自分を鼓舞してくれるような、カッコいい名前だった。だからね、演者よりも先に好きになったのはチャンネル名なの。今では演者と同じくらい好き。新しい名前も好きだよ。面白くて、流石だなって思った。でもやっぱり元の名前が好きなんだ。どっちも好きなの、強欲でしょ？自分でも吐き気がするよ。我儘で、傲慢で、表面上ではその事実をしっかり受け止めてるし、実際ちょっとは受け止められてるよ。でもね、よくよく見ればぐちゃぐちゃなの。捨てきれないよ、あの名前。これからを応援してる。でも、やっぱりファンとして、チャンネル名と貴方達の虜になってしまった者として、「戻ってきて」と思わずにはいられないんです。SNSで引退を話してくれたあの子にも、今何をしてるのかわからないあの子達にも、きっとみんなの指導者として頑張っているあの人にも、表舞台に、みんなの元に、戻ってきてって。呪いの言葉なんだろうね、知ってる。自覚の上で言ってるんだ、趣味悪いよね。貴方達を本当に愛してたし愛してる。失ってから気づいたけど私、自分で思ってた以上に貴方達に依存してるんだ。どんなに「死にたい苦しい消えたい」って思ってても貴方達の動画を見れば楽になれたし、笑えた。重いよね。普段はこんなじゃないんだ。本当に。だからさ、メンヘラ彼女並に貴方達に依存してるからさ、この重い貴方達依存性のメンヘラを満足させて。今までのように地の底から引っ張り上げてよ。前にも負けず劣らずな動画を作って。そして前のチャンネル名なんて、貴方達なんて、忘れさせて。お願いだから。辛いよ。自分なんかより貴方達を優先させてきたけどさ。こればっかりは無理だよ。しんどいよ。悲しいよ。名前を見るたびに息が苦しくなる。我慢できなくて動画を見ただけで泣いてしまう。「10年後も〜」なんて言ってからまだ1年だよ？あと9年もあるのに。酷いじゃん。オススメに出てくるの、その動画が。泣いたよ。ねぇ、助けて。今ね、貴方達に傷つけられて、貴方達に救われてるの。苦しいよ。好きだよ。愛してる。情緒不安定だね。自分でも文面を見て怖い。ほら、こうやって悪化しちゃうから。貴方達は私の薬なの。飲まなかったら悪化する。最悪の場合死に至る。私が今もこうして生きてるのは貴方達のせいだよ？貴方達が心配で、大丈夫かなって。行先を見届けたくて、期待してる。本当に、諸刃の剣だね。早く落ち着くといいね。愛してるよ

いつもいつも気持ちの落差が激しいせいですごく辛い。幸せな時はすごく幸せなのに怒鳴られるのがトラウマなせいですぐに小さなちょっとのことで普通の人なら何も気にしないようなところですぐ傷ついてものすごく気分が下がって気持ちが悪くなる。最近はそんな自分に嫌気が差してシャーペンで腕を傷つけてて、それを友達に止められたけど、自己嫌悪で自分を傷つけたい衝動が抑えられない。いつのまにか自分を傷つけないと明るくいられなくなった。前はこんなのじゃなかったのに。いつからかあまり笑えなくなって家族や友達の前でも笑えなくなって作り笑いを作るのももう疲れていっぱいいっぱいで生きてるだけで辛い。存在してるだけで辛い。友達や先生に「死にたい」と言っても「死なないで」や、「死んだら悲しいよ」、「頑張って生きよう」とか言われる。今までみんなの役に立ちたくて、何事にも一生懸命にしてるつもりで私の中では必死に頑張ってきたのに影や目の前で馬鹿にされて辛い。影で言ってることも聞こえてるのにな。真面目にすることはいいことだって優しさがあればいいって思ってたのに、人に優しくして、一生懸命頑張る度に馬鹿にされて傷ついていく。先生や友達は褒めてくれるけどもう頑張りたくないよ。なにもかも辛いだけ。「頑張って生きよう」こういう風に何かしら言葉をかけてくれる人がいるだけ恵まれているのは分かってるけど「頑張って生きよう」って言わないで。色々考えて自分を変えようと思って行動してきた結果たどり着いた答えなのに。生きられないから「死にたい」って言うの。私が「死にたい」なんて言う前は私のこと心配さえしてなかったくせに。みんないつもそう。急にこんな時だけ寄ってくる。こんなことを言われたからもう誰にも素直に相談ができなくなって全部自分で抱え込んで嫌な気持ちをしまい込んでしまわないといけなくなった 。だからより辛くなってもう死にたいとかじゃない。消えたい。
どうかもう今まで精一杯できることをして頑張ってきたのだから消えさせてください。そして昔いじめてきたり、酷いことを沢山言ってきた人が平然とした顔で関わってくることに耐えられないし、謝られたところで私の傷が消えることなんか何一つないのに謝ってくる人もいる。いじめからはもう何年も経ってるはずなのにずっと傷が消えなくて今でもトラウマが蘇ってくる。友達にいじめが辛かった話をしても返ってくる言葉は同情やその私をいじめてきた人への悪口。悪口で傷ついたのにどうして一重の悪口を言うの？私が欲しいのは同情じゃなくて労う言葉なの。こんなにも辛い気持ちを誰にも言えず、怒ると怒鳴り散らかすお父さんが怖くて親にも言えない。明るい自分をもう演じたくない。舞台の上から飛び降りたい。この世に存在してるからこんなに辛い。早く消えたい。死にたい。

今すごく限界、死にたい消えたい、いなくなりたい。
いじめられてるわけでもなくなんならムードメーカー、みんなと仲良くて学校もそういう意味での苦痛はない。
なのになんでこんな感情になるの、

生きてて何ができるんだろう毎日毎日夜あ〜学校行きたくないと悩みながら涙を流し気づいたら朝になってお母さんから学校どうするって言われ、嫌だと毎日良い休むけど体調は何も悪くない、なんなら前よりもめっちゃ元気な日のときだってある、けど毎日毎日休んでもなんにもする気力はでない、心は何日何ヶ月休んでも回復しない、こんな感じがずっと続いても私を心配してくれる人は居ない毎日毎日しんどい、こんな人生辛い、死にたいが心からでる親に言ったら死なないでよってあっさり言われた私は誰からも必要とされてない生きてる意味ないよねこんな私が生きててもなんもできない、私なんていないほうがましだよね

私は普通と比べたら、頭いいほうなんです。
そもそも普通がわからないのでなんとも言えないんですけどね、
テストもそこまでがっつり勉強しなくても良い点は取れるんです
単純なので嬉しくて、気がゆるんじゃってつい、
ステメに書いちゃったんですよね
しばらくして、なんとなくインスタのノート？をみてみたら
一番仲がいい友達が
「それほど自慢したいんですか？笑」って。
その次の日から、話しかけてくれなくなりました。
話しかけても無視されて。
結局一週間ぐらいたったらまた話しかけてくれたんですけどね、
ふとそのことを思い出して、布団にくるまって泣いてしまいます。
わたしが悪かったんだろうなー..
でも、それくらいで嫌いになるっておかしくない？って思ってしまう自分もいて。
明日期末テストの返却なんですけど、
またこういうことして嫌われちゃうのかなって
いま、すごく怖いです
努力もろくにしていないのにいい点数取れてしまう自分がにくいです
もっと努力している人がいるのに
私なんかよりたくさん頑張って勉強している人もいるのに
私がいなかったら、そういう人たちも報われたのかな

最近、リスカを我慢しているんだぁ。でもそろそろ限界が来てるからどうしようかまよってるんだ。………………リスカしても心配する人なんて俺にはいないのかｗｗそうだった。なら、
してもいいよね……………はぁそういやばカッター隠されたんだ。愛してくれない家族に。
さいやく………どこ探しても見つかんない。どうしよう……………てかさ、なんでリスカを止めるのかな。別に自分を傷つけてないのにどうしてなの……だから家族なんていやや。

「もう少し生きてみない？」　早う、死にたいんや。
「よく頑張ったね。」　死ねないから………….
「君が死んだら悲しむ人は、たくさんいるよ。」……..嘘つき。悲しむ奴なんていないんや。
「家族のみんな、悲しむよ」　家族なんて………….
「なんでそんなに死にたいの？」　死にたいから、死にたいんや…..
「自殺はだめだよ」　…….じゃあどうやって死ねばいいんですか…….
「絶対に死んではいけないよ」　早う、死にたいって言っとるやんけ………
「誰にでもつらいことはたくさんあるよ」　俺の苦しみなんてわかってないくせに……
「生きていたらいいことあるかもよ」　いままでいいことなんてなかった………..
うるさい……..うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
なんなのもう！俺のこと何もわかってないくせによ！話しかけてくんなや！サルみたいにキーキーうっさいねん！何もわかってないくせにはなしかけんじゃねぇ…………
お前らはいつもそうだ。生きてほしいとか死んじゃダメとか、もううんざりなんだよ。俺の話も聞いてくれないくせに……..何がわかるんや……..
早う、死にたいです。

「早く死ねよ、ババアｗ」　「死ねよ、ブス」　
そういってる人が、ババアだよ、お前が死ねばいいじゃんｗ、そういった人がブスだよｗｗ
っていつも反論してる。あいつら本当に馬鹿だねｗｗやばいｗｗ腹死ぬｗｗｗ
はぁ～～～笑った、笑ったｗ・・・・・・・・・・はぁ～～おもろいわけないやろ
はよ死にたい。毎日、死にたいって思っててもな、死ねないんや。もういやや。俺が生きてて何の意味があるんや。俺が生きてなところでうれしいやつなんかいないやろ。俺が死んだら、
どれだけのひとがうれしがるんだろうな。俺も死んだほうが嬉しいし。俺なんか価値のない人間やからさ、生きる価値がないし、死ぬ価値もないのかぁｗ・・・・・・・・・・・・じゃぁ
どうすればいいんや。こんな自分が嫌いなんや。いっっっっっっっつも作り笑いして、いいこぶって、悪口言われて、反論して、我慢して、本当の自分を隠し続けて、寝て、朝起きて、「……今日も生きちゃったんだ」っていって、また作り笑顔を作って・・・・・・・・
この繰り返しなんや。母さんがいた時までは、とっっっっても幸せだったんやで。でもな母さんがいなくなった後、父さんから虐待されてたし、姉と弟たちからも、悪口、暴力をされて、苦しかったんや。あまり笑えなくなって、泣けなくもなって、死にたくなって……………
俺は、いつもこういうんだ。
「母さん、今どこや。なんでおらんくらったんや。もういやや。また幸せになりたいよ。」
って弱音を吐いてしまうんや。だめや。作り笑顔やらんとな….
あぁやっぱり生きてしまうんやな。

こわい。
出社したくない。
自分が仕事が出来ていないから悪いのはわかる。
でも、それを隣で聞こえるように、嘲笑われるのはつらい。
みかえしてやりたい。
でも、こわいが勝ってしまう。
明日、目が覚めなければいいのに。

誰かの一番大事な
このひとのために生きているような
そんなひとが
そんな意味が
ほしかった

消えたい こんなに苦しいなら消えてしまいたい ぜんぶ私のこと苦しめる 何も分かってない奴にとやかく言われたくない 私の努力なんか微塵も見てないくせに

みんな死ねばいいのに　いや、私が死んだ方が早いか　の繰り返し

「生きてて偉いよ。」前は、その言葉だけが私の背中を支えていた気がしてた。だけど、今はそんな気はちっともしない。だって、私は今その言葉が大嫌いだから。自分という存在が大嫌いで悪いからとってもつらい思いをして死んでほしいと思ってる。だから、そう言われると私の気持ちを否定されたかのように感じる。確かに生きていることは偉いことなのかもしれないけど、生きたくても生きれなくて、最後まで頑張って生きた人が死のうとしてるのにその人を否定するような言葉を聞きたくない。生きてることだけが偉いわけじゃないじゃん。最後まで必死に堪えて限界が来て、自分で人生の終止符を打とうとした人のどこが偉くないっていうの。
「死ぬのは悪いこと」そんなのとっくに知ってるって。だから何？って話じゃん。でも、生きていること＝良いことってわけでもないじゃん。この世の中には、少なくとも生きてはいけない人がいるんだよ。少なくとも私はその一人だし。って言うと、人はみんな価値があって、その人にしかできないことがあるのみたいに反撃されるんでしょ？でも、価値があったってその価値を見いだせなければ意味ないじゃん。世の中に行かせなきゃ意味ないじゃん。私は、自分の価値を見いだせないし、人に迷惑ばかりかけてしまうから生きちゃだめなんだよ。生きちゃだめとかはないのかもしれないけど。少なくとも、自分は生きるべきじゃないって自覚してるの。自分で考えて行動することは良いことだって教えてくれたよね。自分で生きないほうが良いと考えて、そのために自殺という行動を起こそうとしてるんじゃん。なんで？これのどこが悪いの？あなた達大人が教えてくれたことじゃん。
「死んだら会えないじゃん。」まじで言ってる？私だって会いたいよ。アイたいけど、あなたに迷惑をかけてしまうから、あなたに幸せでいてほしいから死ぬの。あなたのためを思って。しんでも、生きても迷惑をかけてしまう私は、どうしたら良いんだよ。いなかったことになれば良いのかな？そんなこと言ったらもっときっと悲しむよね。そんな顔を見たくないから私は相談しないんだよ。
「死なないで」どうして否定するの？死ぬべきなのに。今まで何もしてこなかったのに。周りがそれ以上苦しまなくて住む選択肢が思いつかないんだよ。私だって、一生懸命考えたんだよ。なんで今になって否定するの？何か他にいい方法があったの？ないよねきっと。なら否定しないでよ。
「辛かったね」、「苦しかったね。」、「わかるよ。」そんな言葉並べてさ。何になるの？変にわかられた気になられるのがどれだけ嫌なのかわかる？あなたが想像する百倍辛くて苦しい思いをしてるの。それを想像できるの？できるわけ無いじゃん。適当なこと言わないで。
そうやって言われるのが嫌だから、私は相談ができない。
他の言葉で私と向き合うことはできないの？
私の心に耳を傾けることはできないの？

もうつかれた、勉強も友達付き合いも
死んじゃったら終わりってわかってるのに
好きな事もやりたい事も出来ないってわかってんのに
消えたくなる、みんなから私に関係する記憶が全部消えたらいいのにって思ってるそしたら楽になれるのに「大丈夫、あいならできるよ」それじゃない違うの
私はただ褒められたかっただけ前みたいに
「すごいね」って頭を撫でて欲しいだけなの

幸せだね？
贅沢者だね？
五体満足に生まれてこれてよかったね？
どうかしてるでしょ。
自分の都合が悪ければ私に当たってきて、これのどこが幸せなの？
いつもいつも、暴言ばっか言われて幸せに見えますか？
なにも分かってないよ、うちの親はさ。
平気で私を殴って髪の毛引っ張って、酷い時は家を追い出された。
私だって幸せになりたかった！でもこんなの地獄と変わらない。
褒められたかった。認めてもらいたかった。
ただ、頑張ったねの一言が欲しかっただけなのに。
私の親はなにも感じてくれない、同情してくれない。
いつも私を誰かと比べてくる親は嫌いだ。何も知らない親は嫌いだ。
これじゃあ一生幸せになれないよ。
いつも勉強しろって言ってくる。ろくに友達と遊んだこともない。
誘われてもいつも勉強を口実に断り続けてる。
こんな生活してるなら死んで生まれ変わった方がマシだよ…。
なんで生きてるんだろうって考えてしまう。
私は死ぬまで親に縛り付けられてこき使われて都合良く使われる人間になるの？

どうしてなんだろう。
いじめられてるわけでも、食べ物に飢えてるわけでも、友達がいないわけでもないのに。
なんだか、自分は愛されている気がしないんだ。
そして、自分が必要とされている気がしないんだ。
誰も私を見てくれない、だれの特別にもなれない。
誰も認めてくれない、誰も私を肯定してくれない。
だけも私を褒めてくれない、誰も私を理解してくれない。
みんなわかった気になって同調してくる。
うざったいんだよ、そう言うの。
それが私を苦しめるの。
こうやって、思ってしまう自分も、
こんなにも恵まれていて、心配しようと、耳を傾けてくれている人がいるのに。
その人のことを信用できずに、手を振り払ってしまう自分も大嫌い。
病みアピなんかじゃないんだよ。
でも、きっとそう思われてしまうんだろうなって、思うからほんとのことが言えないの。
偽りの私を演じることしかできないの。
平気なふりして、元気なふりして生きることしかできないの。
頑張ってんじゃんとか死なないでとか言われるのが嫌だから。
だから、相談できないの。
生きていられるなら生きていたいよ。
生きてもいいなら。
死ぬことが悪いことなのは知ってるよ。
そんな事知ってるよ。
それ以外の言葉で私と向き合うことはできないんですか。

どうもこんにちはッ☆アニメが大好きな人でぇすッ☆こっから真面目に行きます☆私は嫌なことがないんです。いじめもないし虐待とかもありません。でも何か辛いんです。死にたいけどそんな勇気ないし絶対こういう私みたいな人は周りから嫌悪されるんです。言ってる意味わからんかもしれませんが、嫌なことないのに辛いし嫌なんです。この感情どうすればいいのかよくわからないんです。ただずっとこのよくわからんハイテンションでいると楽だから私はよくみんなの前でハイテンションでいます。てかこれしか書くことありません。あとリスカちょーとしてるぐらいですかね。こんな意味わからん私の手紙を見てくれたそこのあなたありがとうございまぁす☆これで終わりでぇす☆

死にたい、消えたい。居なくなりたい。
24にもなってこんなにも家族に迷惑かけて周りに迷惑かけて。車の運転するのは好きで気をつけてるけど助手席に乗ってた母の大きな声でアクセルを少し踏んでしまった気がする。幸い中に人はおらず、大事に至る事故にならなかったから良かったものの、運転者の責任というものは、私に重たくのしかかった。
自分で保険会社に連絡しろと父に言われ、車に戻り泣きそうになりながら電話した。
後半はもう泣いてたけど、もうほんとに助手席に乗ってた母は悪くないのに、相手側にずっとずっと謝ってて、私が悪いのに、もっともっと自責の念が強くなった。もう、死んでしまおう。友達と旅行約束したばっかりだけど、もう無理だ。生きてるだけで周りに迷惑かける。うつ病で、保育士として働いてるけど大してお金を家に入れられてないのに迷惑だけはかけて、子供みたいに文句言ってだらしなくて情けない、こんな自分がほんっとに嫌いなんだ。
車の中でシートベルト首に巻いて締めてみたよ。それでも浮かんでくるのは、明日早番だな。死んだら迷惑かけるな。未遂で終わっても迷惑掛けるな…。ずっとそれを考えて、とりあえず緩めたけど。吊れる訳でもない、自分が力を緩めたら緩むだけ。死にたい。
死にたいけど、死ねない。誰かが死ぬなら代わりに私が死んであげたい。心が限界。

さっき、親が子供を思いっきり叩いて殺すぞと言っているところを見た。その子は、うざとしか言えていなかった。ああと思った。こんなにもこの世界は酷く悲惨なのか。その子が物凄く心配だった。
親は、痩せ細っていて、どこか様子がおかしかった。ただ、なぜ産んだの？とそう思った。救えないなら、虐待をするくらいなら産まないでよ。嫌いになって、酷い言葉をぶつけるくらいなら、産まないで欲しかったと誰もが思う。誰も、面倒だ迷惑だうざいと思われたくて生まれて来たわけじゃない。そう思うくらいなら産まないで欲しい。生きたくて、生きているわけじゃない。

元から存在しなかったことにしてしてしまいたい
家も学校も居場所が全く無いわけじゃないけど家に関しては嫌いになるときもある。
親が昔から人一倍厳しいからいちいち干渉してくる
「助けて」
のたった三文字親には届かなくって。
あーあまた怒られたの連続の日々
頑張って生きてみるけど辛くなったらここに来るかも