生まれてなど、くるべきではなかったと思っている。でも、赤子は、必要最低限の生きることをされていても死んでしまう。つまり、愛情がないと、今ここにいることもない。わかっているのに、有難いことだと思うべきなのに、どうしても生まれてきたことが憎い。生きていてよかったなど思ったことない。生きたいとも、思ったことがない。ただ、幼い頃から、生きることをいいように話されてきたから、自我が芽生えるまでは、親の心を良くするような言葉ばかり並べて、慰めていた。
街中にいる幼児を見ると、ああまだ生きることに嫌悪感すら覚えず、ただ必死に日々を生きているんだろうなと思って、虚しくなる。複雑な感情ばかりだ。「あなたがいることで」の日記を見ると、
哀しくなる。親は、子供が欲しかったりしたのかもしれないが、自分は産んでほしいとは頼んでいない。かといって、否定もしていない。この世界は、
何故こんなにも惨いのだろう。何故、こんなにも
難解で、見苦しいのだろう。愛情とは、難しい。
本人が愛情を込めて放った言葉でも、受け取る側が苦しければ、それは愛情ではない。例えば、学校を休んではいけないという言葉一つでも、親からすれば将来への影響を考慮しているものかもしれない。だが、本当に学校が苦しい人からすれば、苦しくても耐え続けろという意味になる。それで、現に自殺も多くある。正しさなど、この世には存在しない。
生き方によって、それぞれの正しさがある。美しい言葉が存在しないのと同じだ。その人の生きてきた軌跡があるからこそ、発せられた言葉は美しくうつる。人間とは、難しい。すべて、消えてしまえばいいのにといつも思う。

何も上手くいかない。専門学校に行かせてもらって、夢だった保育士になったのに結局辞めてしまった。私の心が弱いせいで耐えられなかった。ごめんなさい。
今もパートで働いて、毎日何を言われるかってビクビクしながら仕事してる。早く次の仕事探さないといけないのに今から何か新しいことを始めるのも怖くて出来ない。でも何も分かって貰えない。生きててごめんなさい。
最近は他の事でもメンタルがやられちゃってもう生きる気力もない
早くここから消えたい

学校が怖い件
1.闇が深すぎ
　これはどこの学校でもなんだと思うけど闇がやばいです自分が知っている闇はほんの1mm 足らずでもっとあるらしい
　怖すぎ
もうy

親がヤバい件
私の母はヤバいです
何かと職場で疲れたら当たってきます
そしてキレが全開になると殴ってきてその後普通にコップなどの食器を破壊します
そして私がモノに当たるとブチギレてきて
勇気を振りに振り絞って
なぜ私はダメなのさと聞きます
そーすると
母は
お前を殴るとやめられないから
殺してしまうから
　　　　と
私の父は倍ぐらいヤバいです
もうとにかくあざができるまで殴ってきます
はい

死にたい
怖い
辛い
楽しい
自殺したいこれしかない
でもまだ生きたい

こんな漢字が毎日。
あー死にたい
まだいきたい楽しい！
毎日これ。
あー死にたい。
またいつか
まだ生きたい楽しい！
になるんだろうな、、、

迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
自分の人生に価値はない。
自分がいたら周りの人に迷惑がかかる。
早く死ねばいいのに。
それでも死ぬ勇気がなくて。
病気であっても懸命に生きることを諦めない人がたくさんいて、いじめを受けていても生きようと足掻いて、貧しくても支え合って生きていく選択をした人がいるのに、生きたくても生きれない人もいるのにこんなに簡単に死にたいとか思ってごめんなさい。
自分より辛い人はたくさんいるのに、自分のことしか考えないで、楽しようとしてごめんなさい。
死に甘えてごめんなさい。

さっきの続き
S先生へ
私にもよくわからない、私という人間が。
人の視線が怖い。
目は口ほどに物を言う本当にそのとおりだと思う。
私が気にしているほど、他人は気にしてないことはわかってるのに。
本当に怖い。
誰にどう思われて、嫌われているのか知ってしまうのが。
人の目を見るとそれがわかってしまう。
だから、怖い。
でも、人の目を見て話しているはずだった。
だけど、友達に「人の目を見て話そう。」
そう言われた。
一瞬、思考が停止した。
こんなにも人の顔を、目を見ているつもりなのに。
私は、人の目を見れてなかったみたい。
もうこれ以上頑張れないや。
もう頑張っても無駄だと知ったから。
生きていることはそんなにも偉いことなの？
死んでしまうのはそんなにも否定されるべきものなの？
どうして、私を否定するの？
お願い、死なせてください。
先生、学校にも家にもどこにも生きたくないや。
私の居場所はどこにもないみたいだから。
どこにいても息ができないから。
もう生きていける自信がない。
生きていきたくない。
死んでしまいたい。
何もしたくない。
苦しみたくない。
人に迷惑をかけたくない。
死ぬことさえも迷惑になるなら、私はどうしたら良いんですか？
ねぇ、教えてよ。
どうやって生きたら良いの？
生まれなかった、存在しなかったことになれば良いんだ。
そうだよね。
ごめんね。
こんなことに時間をさいてくれてありがとう。
将来の夢も言えない、語れない私に。
明日も未来も描けない、考えられない私に。
1秒先も今も一生懸命生きているのにどう頑張ってもどう生きても人に迷惑をかけてしまう生きてはいけなかった私に。
本当にありがとう。
私の本当に届いて欲しい人に、
この手紙が届きますように。
この手紙が届きませんように。

S先生へ
私、ここの手紙を読んだり、書いたりしている間に、気付いたんです。
あぁ、私、助けを求めてるんだって。
だから、今日もこうやって、昨日のように手紙を書いている。
届くと信じて。
面と向かって相談はできないから。
私が、今思う辛いこと、苦しいこと全部書きなぐるね。
まず、私は私が大嫌い。
運動ができないところも、絵が下手なところも、歌が下手で、声が汚くて、うじうじしてて、人に迷惑ばかりをかけてしまうところとか特に。
運動ができないから、勉強できないとやばいなって、生きてる価値なくなるなって思って必死に勉強したの。
あと、褒めてもらいたかったから。
だけど、どっちも叶わなかったんだ。
誰も褒めてくれないし、見てもくんなにの。
勉強すればするほど、引けなくなってって。
どうすりゃ良いんだろうね。
体育の授業なんて「死にたい」と何回思える選手権が自分の中で開催されてるし。
飛び降りの予行練習もしたんだ。
計画もよく練った。
遺書だって書いた。
なのに私はまだ生きてる。
去年の夏に死のうとしてたのに。
もういい年以上生きてしまった。
去年死ねなかったとき、しょうがないからあと一年は何があっても、死にたくなっても生きようと誓ってそれから死のうとしてたのに。
結局、今年も生きてしまった。
先生にもまだ相談できてないし。
なんかもうこうやって悩んでることも相談できることも申し訳なくて。
生きてることも、生まれてきたことも何もかも後悔して。
仕事を増やしてごめんなさい。
本当に償いきれないくらい御免なさいが山積み。
私はなんで生きたいのかな？
生きてしまうのかな？
明日死のうと思っても血胸その日になると死ねなくて。
死にたいのに死ねなくて。
死にたいのに生きたくてたまらなくて。
本当にわからない。
いつしか、この私の感情も全部、褒められたいからだとか、存在意義がほしいからだとか、価値を見つけたい、心配されたいっていう思いからきてるんじゃないかなっとも思ってしまって。
自分がどんどん壊れていく。内側からはかいされていって、もうとめられない。
どうしたら良いんだろう。
それを拒んでいない自分もいて、それを拒んでいる自分もいろの。
悩みすぎて、考えすぎてわからなくなっちゃった。
何に悩んで、何に苦しめられて、なんで苦しくて、どうして死にたいのか。
疑えるものは隅々まで疑った。
自分の心さえも。
そうしていくうちに、人と関わるべき人間じゃないんだ、生まれてきてはいけないんだって思うようになった。
自分は、人を傷つけてしまう。
自分は、良かれと思ってやっているのに。
私は、何をしても人を傷つけ、そして迷惑をかけてしまう。
もう生きてはいけないんだ。
自分のために、人のために、社会のために死んでやろうホンキでそう思った。
だけど、最後の一歩が出なくて死ねなかった。なんでだろうね。

今日、先生に「自信持って！」って言われた。
いつも言われる。
自分自身さえもまともに確立できない、持てない私に先生は何を求めてるんですか。
あなたが求めているものの難易度がわかっているのですか。
私のために行ってくれてるのは、わかってます。
「色々良い所ある」ともいってくれましたね。
嬉しかったですよ。でも、お世辞にしか聞こえないんだわ。
私、本当に無能なんです。
無能なのに、色々やろうとして、足を引っ張るんです。
それが嫌で、一歩引いたら、私が私じゃなくなってしまって。
どうしたら良いかわからないんです。
一歩引いたとしても、私が何もできない迷惑ばかりかけてしまう無能なのは、変わらないし。
本当、生き方がわからなくなっちゃって。
泣きたい。辛い。死にたい。消えたい。誰も追ってこないようなところで。
これが、私の本心で、私なの。
いつも仮面被ってるけど、これが私。
皆そんな思いを否定する。
はやまんなって。
まだまだ楽しいことあるよって。
人間生きてれば辛いこともあるよって。
慰めてるつもりかもしれないけど、それが余計に苦しいの！
わかったような気になって、それだけで満足されるのが！
ただ、ふとそうに思っただけなんだよ。
なのになんでこんなにも否定されなきゃならないの？
私だって、善悪の区別くらいつくよ。
それでも、もうそれしか思いつかないの。
他にいい選択がないんだって。
わかってよ。
って嘆いたって、誰にも届かないし、誰もわかってくれない。
自分の理解車は自分だけ。
そうよく聞くけどさ。
一番私を嫌って、私をわかった気になってるのは私で。
私を、私の存在を真っ向から否定しているのは私。
もう本当にどうすれば良いんだろう。
助けられるすべがあるなら助けて。
ないなら、無理に手を伸ばさないで。
お願いだから、変に期待させないで。

今日も学校に行ったけど
教室が怖くて怖くて
保健室に行ってめまいがするって言って
休んだけど
その後から担任［昨日の話ね？］
が嫌だって言う話をしたら
ここに来ていいよって言われた
少し救われたしよかった

音楽の先生はめっちゃ良くて。
対応がすごい良かった。
嬉しかった、
弱音を昨日吐き過ぎて少し恥ずかしい（今も）
もう思い出すだけで恥ずい。ってなる

本当、何で自殺しようとしたんかはわかんなくなっちゃった。
ずっと心ん中で
自殺したいこれしかない
まだ生きたい
早く死にたい
まだいい事あるかも
死にたい誰か殺して
まだ死にたくない
早く死なないと楽にならない
あぁ、生きててよかった

自分でも意味わかんない
ずっとこれが頭の中に残る
自殺したいのにまだいきたいって言う自分がいて
今も何となくそれっぽく生きてる

将来の夢ができた。
KPOPアイドル！
出来ないって分かってるけど憧れちゃって。
今もKPOPの曲かけてる
KPOPダンスも始めた一年くらい続いてるけど
親に言えないけど
事務所とかと登録しないとだから
親が必要だけど
言えない
どうしよう。
でも夢は諦めるまで追いかける。
よく言われるもん
KPOPアイドル向いてるねって！
嬉しい！
ってなる
だから当分は死ねないかな。
夢を追いかけて見たい
可能性を信じたい。

こんなことくらいで消えてしまいたいなんて馬鹿げているとはわかっているけど苦しくて消えたくなる。あなたはわたしの光で必要なひとでした。
あなたが言う仕方の無い理由も現実もよく理解しています。でもあなたとの未来を夢見てきたので別な形でと言われてもきっと難しいでしょう。
いつかあなたに大切な人ができたときわたしはその時どう感じるのかな。
たくさんの思い出をありがとう。

こんな、エラー人間生まれて来てごめん…今更ごめん…。

親は悪くない、親もこんな子が生まれてきたらなぁって思い浮かべてたんだろうけど…。

年だけとって、中身は自立心ない人間。世間の子供らの方が精神的に大人だと思う。

中身から大人になれてないので脳内で万能感で底上げして偽ってただけ…。

私利私欲で自己中で…。

生まれて来なかったことに出来るボタンあるなら押したい。

今の自分からもう変わることは出来ない。

顔も容姿全体も性格も中身も全部嫌い。醜形恐怖症…実際に醜いし外に出たくなくなった。
引きこもってしまった。しかも嫁ぎ先で…
今実家で更年期と思われリハビリという事で滞在してるけど…何も変われないよ…

誰からも見えない存在になって消えたい。

見た目の良くて人気者の人に転生したくてたまらない。じゃないと生きられない。

いくら検索しても願ってもなれないと突き詰められて辛い…

今の自分が嫌いで関心がない…セルフネグレクトしてる…傍から見ると異常なんだろう…自分自身もそう思えた時もあったろう…

死にたくはないから…
自分が嫌いだから自分じゃない存在に転生したい。
毎日検索してる…なる方法欲しい

親は悪くないんだけど…今更だけどこんな人間生まれて来てごめん…。
私はエラー人間。

幼少期から…多分発達遅かったんだろうな、自分としてしか生きたことないから気づきにくい。
周りの子らと精神的な成長も遅くてずれてたんだろうなぁ…。
その…精神も歪んでるんだろうなぁ。

馴染みが悪かった…自分なりに必死だったけどボロが出てた。
自分でおかしいと認めたくなかった。でも生きにくさは常に感じてた。

万能感って子供のうちに打ち砕かれるらしいけど、この年まで持っていて　それがダメなことを近年知った。

自分は本当は自立心もないのに頭の中で偽って…家族のおかげで生きてるのに家族がいるから何となく大丈夫とか…。
自己中で生きてた…。
自分だけで何もできないくせに。

今更万能感の思考取ってみたらフニャフニャの自立心もない無能エラー人間でしかない…。

容姿も頭も悪い。
コミュ力もない。

死ぬのは怖い…消えてしまいたい。

朝起きたら…外見も中身も愛される頭の良い人に転生してないかなぁ…

今のままだともう生きられない、生き恥かきそう…恥かきながら死にそう…だから誰にも見られず消えてしまいたい…

まともな人に生まれたかった…
私…死んだら地獄行きだろうなぁ…徳詰むどころか自分の意のまま真逆の行いしてきたし…詰んだ…

長兄・次兄まともなのにね。

自分の母子手帳見た時、言葉の発語も遅かったと書いてあった。

大人しかったから親が友人知人の子供と場を作って遊ばせたり策を立ててくれても、会話のネタも浮かばなかったりで気まずかったり。

生まれ持った性格とか考え方とかどうしようもないんだ…。

自分以外の人がまともで私はエラー人間…。

エラー人間のみみっちい頭でごちゃごちゃ考えても正しくない。
正しい行動が出来なくて引きこもってしまった。年も年なのに…。

うすうすは気付いてたけど万能感で出来ない自分を認めたくなかったんだ…
失敗が怖いから挑戦しなかったりやっても半端で出来るぶって本当は年齢と比例しない経験値ほぼ
社会不適合者なんだとやっと自覚。
周りの人達はまともで私だけ変な人なんだ…

ずっとずっとずっと、消えたいと思って生きている
いつか、消えたくないと思える日は来るのかな
生きていて良かった、生きるのが楽しいと
思える日は来るのかな

生きていたくないな

クラスに入った瞬間に、クラス全員の目線が僕にくる。
その瞬間に、クラスの人はひそひそと僕のうわさを始める。
アハハ、、、僕って、皆にとっては、邪魔ものなんだな…
ゲームでも、仲間外れにされるし…
僕にとっては、生きてはいけない存在なんだな……
友達にも親友にも、自分の信頼になる教師も、全員………………………………………………………….
自分には、何もかも失う人生なんだな…….ははははははははははははははは

迷惑かけて申し訳ありません
いくら詫びても足りない
死刑になりたい

もう生きているのが嫌になりました

毎日毎日失敗の連続
人の生命に関わるので身も心も限界

でも自分で選んだ仕事だから辞められない

私はいつも人前で笑顔をみせてしまう
笑いたくないのに本音を言いたいのに言えないのです
本音を言おうとすると涙が出ます
それをみた相手が引いてるんじゃないかと
周りを気にしてばかり
学生時代はいじめに合いました
そこから人のことを信用出来ない
なるべく人と関わりたくないのです
私は自分のことが、本当に虚しくなります
この人生何なんだろう
とにかく身と心をすり減らす人生
虚しい
ただただ悲しい

学校を、休むことは許されないことですか

受験のために、日々学校へ通い続けて、行きたくなくても不登校になることをどうにか避けて、勉強を積み重ねてきた。学校は、酷い環境だった。学級崩壊や、無謀で惨い人間ばかりの毎日。先生から、どうしたらいいかと相談されたこともあった。みんなが優等生、優秀など言ってくる。大人のような目線で物事を捉え、話せるからだ。でも、自分もまだ子供だよ、、みんな、忘れるんだ。まだ、子供であることを。いいように使われて、大人のように行動したくても、まだ結局は子供でしかないから何もできない。理不尽な世界だ。そしたら、気づかないうちに壊れていって、限界が来ていた。受験生になってから何もできなくなってしまった。勉強は手につかなくなり、なんのために積み重ねてきたのかわからない。全てが、崩れ落ちていく。苦しいよ、早く死にたい。簡単に、死なせてくれ、生まれ落ちた以上
終わらせることぐらいさせてくれ。もう、限界なの。苦しいの。この世界に、温かさなどない。
冷え切っていて、どこまでも残酷だ。生きていたくなどない。　ただ、消えたいよ

「生まれたからには生きてやる」って相当な気概だなそんなこと言い切れる活力を僕に分けろよ。

死んでもいい事ないのわかってるわ。今更すぎんだよ。メリットに向かうためじゃなくてデメリットから逃げるのが目的で起こす行動もあるんだぜ。つまり
生きてて悪いことしかないからそれから逃げたいから死にたいんだよ。
でもね、やっぱり本能なんよ
痛いのも苦しいのも嫌なんだよやっぱり。
だから切り踏みとどまる人もいる
それをさ、死にたいは生きたいの裏返しだの死にたいって言ってるやつはどうせ死なないだのどうせ闇アピだの勝手に言ってるネット上の奴ら。仮にお前が死にたくなったことがあったとしても僕はお前じゃねえからお前の経験を勝手に当てはめんな。そして死にたくなったことがないくせにさも理解があるかのように振る舞う奴は論外

生きてるといろいろある。いいことばかりじゃない。
結婚も仕事も　全ての選択を間違えてしまったようだ。
生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのに、なんで生まれてきてしまったんだろう。
不公平なことばかり。
辛いことばかり。
疲れた。
楽しくない。
全く楽しくない。
私はなんの罰を受けているのだろう。
あれだけいろいろ辛い思いしたのに、まだ辛い思いしないとダメなのか。
もう穏やかに暮らせると思っていたのにまだダメなのか。
そういう星の下に生まれてきた自分が情けない。
なんの取り柄もなく無能な自分に嫌気がさす。
ほんとに生まれてこなければよかったと何度思ったかわからない。
自殺をしたら、悲しむ人がいる。自分のせいだと自分を責めてしまう人がいる。
だから生きている。
でも死んでしまいたい。

ずっとそんなことばかり考えている。