生徒を最初から不幸にしようとする根っから悪人の先生なんかいないんですよ。
みんな先生のことバカにしすぎだよね。
先生がやったことの結果不幸になってる人はたくさんいるよ。でも先生は僕らに危害を与えようとして何かをやることはほとんどない。そんなことやる先生は本当にほんの一部で、狂ってる奴。
先生はクラスを支配した気になって気持ちよくなってるわけがない。
そんなガキみたいな大人が、公務員の試験に受かるわけ無いだろ。
先生バカにすんなよ。
先生バカにすんなよ。
先生バカにすんなよ。
本当に
なんでこんな文面で死にたいという結論に至るのかは不明

私の席に、ともだちがやってきた。
「いつもと違うよ」って言ってきた。
どきりとした。
でも、「えぇー？そんなことないよぉ笑」
って言っておいた。
本当は大丈夫じゃない。
でも無駄に心配させるか迷惑かけるか空気悪くなるだけだし。
言わない。
言えない。
人付き合いも面倒くさい。
その割に自分から関わりに行く。
なんで

今日も学校に来た。
階段を登るたび、一段一段ごと、足が震える。
息ができなくて、苦しくなる。
足に力が入らない。

友達もそれなりにいる。
いじめられているわけでもない。
先生は、、、ちょっと嫌だけど。
それも一人だけだし。

それなのになぜ、こんなにも怖くなるのだろう。

帰りたいけど、家には帰りたくない。
居場所、ない。
話せる人、いない。
助けて。

今、受験シーズンで出願とかをしなきゃいけないのに何もやる気起きなくてもしかしたら間に合わないかもしれないのに何もしたくない、消えて死んじゃいたいって思う私は変なのかなって思うし、誰にも言えないし言いたくないそんな自分がめんどくさくてでも死んだら楽になれるのかなとかでも死ぬのはやだとか楽して生きていたい。全部自分が生まれてない世界だったら良かったのに、もっと充実した人生を送りたい

子供がいます2歳半です。子供は可愛いです。
天真爛漫です。年齢なりに多分成長していますが何をするにも手と時間がかかります。アニメを見ている時以外はずっと構ってないといけません。けど多分比較的育てやすい子だと思います。

妊娠しています。6ヶ月です。流産もへて希望の第二子です。お腹の中で暴れていて元気です。けどこれが生まれてきたらもうどうやって人生生きていったらいいかよくわかりません。

正規で仕事をしています。疲れました。何も進んでないし終わってないけど時短で帰って子供の面倒を見ていると寝る時間になっています。疲れ果てて寝ると次の日になっていて、それを繰り返しています。仕事も細かい雑用をしていると時間が経っていて本来すべき仕事について頭を回す時間も脳みそもありません。何かをどうにかしてもらったらどうにかなるとかもうよくわかりません。途中でキャリアからドロップしたら多分もう帰ってこられないことはわかります。とはいえ別にこれまで何かを成し得たわけでもないのでさして守るキャリアなどないのですが。
教育費や生活費などががかるため仕事を辞めるわけにはいきません。これ以上収入が減られたら生活が立ち行きません。

土日も買い物、家事と育児と子供のことについて色々やってると終わります。そもそも何も予定がなくても子供にひたすら構わないといけなくて、エネルギーを持て余した子供の相手を手持ち無沙汰にせねばならずむしろ疲れるので何かしています。

旦那は家事育児だいたいできます。ちゃんとやってるんじゃないかと思います。特に旦那にこれ以上何かを求める気はありません。

死にたいです。けど私がしたんだらお腹の子が死んでしまうから今は死ねません。
上の子はもう生命体としては自立してるので私が死んで子供が死ぬことはありません。
旦那は仕事も育児もワンオペになってしまうので、私が死んだら物理的に発狂するだろうなと思います。

死にたいです。出産したらそれと同時に死ねればいいのに。

むかしは色々溢れる感情や衝動により生まれる死にたいがあったけどもう今の私の気持ちや死にたいを説明する力も脳みそもない。疲れた。
自分の死にたいを説明したり正当化する元気がない。
自分の何かを正すほどの思考を回す気力がない。
何かの批判に対して腹を立てたり抵抗する元気がない。
心が無になればいいけど一丁前にただ傷つくだけ。
休んで脳みそが働くならいいけど多分劣化するだけで戻ってこない
誰か助けてってむかしは思ってたけど、最近は助けてくれる存在なぞいないことを知っているから特にその漠然とした対象に対して何かを求めるエネルギーがない

夜中に旦那のいびきで起きたら寝られなくなってしまった。
仕事には行かないといけない。行っても何の役にも立たないのに。
死にたいのに死ねない、なぜ死にたいのかもよくわからない。
朝になっ

生きる意味を見出だせない。
子供の時から消えたくて、存在を消したくて、
でも家族や友人に迷惑や心配かけたくなくて
自分で死ぬこともできない。
死にたいや消えたいって言うこともできない。
久しぶりに切りたくなったよ。

自分は、汚れている。親の分身でしかない。存在が憎い。生まれてなど、くるべきではなかった。
ずっと、自分に嫌悪感がある理由が分かった。
家族が嫌いで、一緒に居ることが苦しいから、自分が汚れて見えるのも当たり前だ。もう、はやく消えたいよ。しにたい。ただただ死にたい。
なのに、自殺を止めるためや、死に興味がある人間が、変な作り話をするから、すこし怖かったりもするんだ。天国も、地獄もなくただ無になりたいよ。
本当に、なれるのかな。変に、亡霊なんかなりたくない。取り憑いたり、呪ったりするようなものに
なるぐらいなら、死ななければと思ってしまうかもしれない。死んだら、感情も音も全てない無にならせてください。お願いです。

現在19歳。看護大学に通っています。
大学2年になり、勉強も難しくなってきて実習も始まりました。私は元から勉強は人一倍しないとついていけないタイプでしたので、大学に入ってからも自分の中では結構頑張って勉強していました。ですが、テストの結果は思うようにいかず再試験を2つとってしまいました。今は夏休み中なので時間はたっぷりありますが、全くやる気が出ず勉強も出来ていません。もう少しで学校も始まります。そんな自分が情けなく、いっその事勉強できない状況にならないかな(誰か車で轢いてくれないかなとか通り魔似合わないかな)と毎日思ってしまいます。

友達の部活の顧問の先生は１年生の頃の僕の部活の顧問だった
今日あって友達の作業を手伝っていたら部活でやることだから帰りなさいって言われた
あの先生は僕のことを見ていない　友達が話しかけたときも僕の方を見ていなかった
１年間顧問を持っていたのにね　先生の記憶から僕はいない
所詮人の記憶はそんなものなんだ　先生も生徒を大切にしているって言うけど　明らかにお気に入りの子がいるじゃん　不平等だよ
そういうのほんとに嫌　お気に入りの子ばっかり気にして　助けを求めている子には気づいてくれないんだね　本当に大嫌い　先生も家族も周りの人も全部全部
破壊衝動っていうのかな　壊したい　消えちゃえばこんなこと思わないのに

死にたいわけじゃないんです。どちらかといえば生きたい。でも、もし自分がトラックにはねられて、確実に死ぬという状況に陥ったとしたら。
自分は、トラックの運転者に一瞬だけ感謝してしまうでしょう。
俺は自分が好きです。人間が、この世界が好きです。好きで好きでしょうがないのに、同じぐらい気持ちが悪いんです。全部が気持ち悪くてしょうがないんです。本当に気持ちが悪いです

何もしたくない。
何も考えたくない。
毎日辛くて、こんな日常から逃げてしまいたい。でもできない。
もう何十年も生きたくないと思っているけど、自殺する勇気もない。無価値な自分。何で生まれてきたのか。
誰か、私を消してください…

今日も生きてしまった。大っ嫌いなクラスの人たち、家族、先生……もううんざりです。みんな僕のことどうでもいいんでしょ？わかってるよ。ぼくはただのごみで、クズ野郎で、無能で
嫌われ者で、ただ強がっている馬鹿で、早く死ねなくて、ウソ泣きして、作り笑いして、気持ち悪い奴で、こんなやつなんか死んでもらったほうがいいでしょ？早く死んでほしいでしょ？
なんで生きてるって思ったでしょ？僕も、できるだけ早く死ぬように頑張ってるよ……………
でも死ねなくて、生きてしまう。こんな人生を歩むことになることになる前に死ねばよかった
生まれてきちゃってごめんなさい。価値がない人間でごめんなさい。できるだけ早く死にますからゆるしてください。ごめんなさい。

消えたい
最初からいなかったことにしたい
友達に腕見られて
「リスカ？」って聞かれるたび
「猫にやられちゃったー」って答えるのが辛い
ごまかさないでちゃんと言いたい
でも本当のこと言ったら嫌われるんじゃないか、
離れていっちゃうんじゃないかと考えたら怖い
どーしたらいいんだろ

今日も辛かった

何処にいても、傷が癒えない。学校にも、家にも
居たくない。居場所がない。朝、学校にどうしても行きたくなくて、今日学校休むとだけ言った。そしたら、何かあったのか、推薦取れなくなるけれど日数はいいのか、そうやって疲れたからという理由だけで休ませる訳にはいかないから家族にも言うなど色々言われた。なんで、そうなるの？
子供みたいな文書で書いてしまっているな、、
家族は過干渉に感じる。報連相をしなさいと言われる。でも、相談できるような相手ではない。性格も価値観も嫌いで、苦しい。今日も長文を送られて、苦しい言葉ばかり並べられて、悲しかった。再び眠ってここからいなくなろうと必死になった。
嫌いだよ、みんな大嫌いだ。もう、消えたいよ

まじ担任やだ
私の隣の席にいるあの男子
「えっ！なにこの傷！やばっ」
って言って
「なんでもないっ！」
って言ったけどさ
おい、なに気づいても見て見ぬふりくらいしろよクソッタレ。

先生へ
絶対に届かないと思うからこそ届けたいという思いを込めて書きます。先生、助けてください。もう辛くて苦しくて仕方がないです。人に頼りたいけど、頼れなくて。自分のsosは自分自身でかき消してしまうし。もう本当にやんなっちゃって。私は、本当に無能だから、存在しているだけで人に目枠をかけてしまう。だから、せめてもの償いで何かをしても失敗して怒られて、人にまた迷惑をかけてしまう。私は私なりに頑張ってるのに。その頑張りも認めてもらえない。そして、自分でも認められない。嫌になっちゃうな。こんなに死にたいのに、生きてしまうし。こんなにも明日が怖いのに、明日のことを考えてしまう。生きているだけで偉いとか死なないでとかそんな言葉誰でも言えるんだから、言わないでよ。そんなこと言ってもきっと言うんだろうけど。それでも、先生には言われたくないです。わかった気になられたくない。哀れだとか、なんで気付いてやれなかったんだとか思って先生はきっと自分を攻め始めるから。先生には、そんなことをしてほしくない。先生には、今のまま楽しく生きてほしいから。私が、本音を言っても良いかもって初めて思えた人だから。私は、何にもできないクズでゴミだよ。そんな私にも先生は優しくする。職務上のものかもしれないけど、それがまたとてもつらいんだ。ごめんね。先生のせいって言いたいわけじゃないんだ。先生のその優しさが私の首をさらに締めるの。恩返しできない自分が嫌で。申し訳なくなる。あぁ、本当にごめんなさい。生きてて、生まれてきて。こんなふうに悩んで。相談できなくて。本当に生きているだけで迷惑をかけてしまっている。償いきれないよ。ごめんなさい。また明日も生きてしまう。ごめんなさい。死にたいと言って。ごめんなさい。ごめんなさい。先生の期待に答えられなくて。変に仕事を増やしてしまって。ごめんなさい。上げたらきりがないや。本当にごめんなさい。私なんて死ぬべきだよね。そもそも生まれてくるべきでもなかったわ。ごめんなさい。

学校で先生に怒られた
アムカのことだった。

一人目の先生には呆れて「今度は？」
みたいな顔つきでさ？見られたんだよ
こんな先生は担任なんだけどさ？
ネッ友？実友？（じっともっていってた）
じっともって何やねん
リア友だろ馬鹿か。
それでさ？質問攻めすんだよ
どうしたの。（またお前か）
やめてよ耐えられない。
ほっといてってなって逃げた

二人目の先生は音楽の先生なんだけど（ここでよく話す先生ね？）
朝あった時から気づいてたけど友達がいたから話しかけなかったんだって。
それで昼休みにやるマーチングの後
この傷バレる？バレない？みたいな感じにやってて
デカい声で喋ってたの
そしたらさ
先生が
でっかい声で
「ふざけてんなーーー！！！！」
って感じで怒られて
友達（1人だけ）
と呼び出された
もうその時点でギャン泣きする私と慰める友達っていうのができた
音楽室で待っててって言われて泣きながら友達に
弱音を吐いてた
「どうせわかんないしわかってくれないよ（泣）」
そうだね、そうだね、平気だよ、って言ってくれる友達。
嬉しかった

そして最初に友達と話してる先生
5分くらいで終わってバイバーイって感じに先生がドアを少し空いてるときに
（本名少し出ます）

れーちゃん、・・・れー！
って少し怒ってた
その後会話をしたの
本当感謝だったし
友達であったことを言ったらもう泣いちゃって。
自分でも、こんなに苦しかったんだって思った。
人前で泣かないからこその発見っていうか・・.
先生に尊敬
担任は嫌だし顔も合わせたくない(T . T)

一番辛くて苦しい死に方ってなんだろう。　
そう考える日々が続いてる。
明日は、きっと最悪な日になる。
きっとじゃなくて絶対に。
だって、私の苦手な体育があって、生きているのに嫌気が差して、歌うことは月だけど、自分の声が嫌いだから歌えなくなってしまった音楽の授業がある。
その三段階攻撃で私のメンタルはぼろぼろになるんだろうな。
もうこれはwillなんかじゃない。
私の確定している未来。
死にたいほどに狂ってしまうんだろうな。
運がよかったら、人と話す間にもっと生きたいって思えるんだな。
だって、最近の金曜日はいつもそうだから。
そこで変な期待を持って、膨らませて生きてしまう。
そして、また金曜日になって死にたくなる。
でも死ねなくて。
ってそんな日々が続いてる。
このループを自らの手で絶つことはできるだろうか。
できなくてもやらないと。
私の心は本当に持たなくなってしまうから。

死にたいとかではなくてただ消えたい
存在をなかったことにしてほしい
自分の性格が嫌い
メンタル弱いしすぐ逃げるし物事後回しにするし人のこと言えないし時間にルーズだし
迷惑かけてんだろうな色んなところで
そんなこと言わないでって言われるけど本当はそんな綺麗事思ってないんだろうな
こんな性格でごめんなさい
なんか辛いよ

私が、迷惑をかけてる分、頑張ろうと思ったら、いつも余計に迷惑をかけてしまう。
生きててごめんね。
私は何をしてもやっぱりだめみたい。
可といって何もしないと怒られて。
ほんとどうしたら良いのかな。
死んだら良いの？