なんで死にたいんだろうと考えてみた
人間関係　自分に嫌気が差して　理由はたくさん
今思いついたのは　愛が足りないんじゃないか
人によって与えられる量　自分の器　それぞれ違う
それが満たされないから　愛が足りなくなって　死にたくなるんじゃないか
僕の親はごく普通の親だと思う　与えてくれる愛も一般的
けど　成長するにつれて　僕の器が大きくなって　足りなくなった
１人だけでいいから僕にあふれるぐらいの愛を頂戴　致死量ぐらいの愛を頂戴

早く死にたいです。どうやったら早く死ねるんですか？なんでそんなに死にたいのかって？？はぁ？死にたいからに決まってるでしょｗｗそんなこともわからなんだｗｗ馬鹿だねｗｗ
………誰も僕の味方なんてしてくれない……….みんなはいいよね……….僕なんか味方一人もいない。いままで味方なのかなと思った人たちもみんな最終的に僕のところから離れて行って僕のことを置いていく……….あはははははははははははは！あぁ！とっても最高じゃないの！死んだとしても悲しむのは自分だけになるから。死にたいときに死ねるし。あはははははははは！最高すぎるでしょｗｗあはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは最高！

僕には２人の幼馴染がいる
記憶がない頃からの仲
１人は中学校に入って話す機会が減ってしまった
もう１人は今でも仲が良い
運動ができて　ピアノも弾ける　おまけにめっちゃモテる
大切な幼馴染だから　ずっと一緒にいたい
依存しちゃいけないんだけど　わかってるけど　どうしても　普通の友達や親しい人以上の気持ちを抱きそうで怖い
いつも僕が思ってる気持ちをわかってくれるかもしれない
けど　幼馴染は優しいから　僕のことで悩んでほしくない
僕のことをわかってくれるのはあなただけ
けど　もし僕が死んだら　２人には忘れてほしい
大切な幼馴染を僕の汚い記憶で汚したくないじゃん

俺はよく笑顔だって言われる。そんなつもりはないけど、笑顔らしい。母や友達はいいことだと言う。でも、嫌なことされた時も、苦しい時も、笑顔でいる。周りに嫌われたくないから、周りの顔色をうかがってるから。わかってる、自分はあんまり気にされてないって。でも、笑う。笑顔でいる。それを見て「辛い時とかもずっと笑顔はやめたら？」と行ってくる人がいた。俺もそうだと思った。でも、笑顔でいる。俺の父は辛い時も笑顔でいるといい、と言っていたが今は全くわからない。のちにわかるのかも知らないけど、ずっと笑顔の仮面をつけている気分。だれかにこの気持ちをわかって欲しいとも思う。もう、関わりたくないとも思う。
明日の学校に行きたくない

幼少期から親に「あんたなんか生まれて来なければよかった。早く死にな。」と言われて育ちました。39歳になった今も一人の人としては見られていないという事を先日知りました。数年前難病になり今も毎日痛みに耐えています。本当に、産まないでくれれば良かったのに、と思います。ペットの犬(16歳)がいるから生きて働いているけれどペットももうすぐ寿命。ペットが死んだら私も死にたいです。毎日死にたくて死にたくて具体的な死に方を模索しています。この世は地獄、生きることは拷問です。もう充分頑張りましたよ。

早く死にたいな、死にたい死にたい死にたい死にたい…って毎日言ってるけどなぜか生きてしまう。僕はただのゴミだからこの世界にいてはダメだって世界中のみんなが言っている。僕は、そう思う。だってさ、僕が生きていてうれしい人なんているのかな。僕は、家族も嫌い、クラスの人たちも嫌い、ほかの人たちも嫌い、自分も嫌い。みんな嫌い。愛も知らない、ただのくず野郎だから。泣きたくても我慢してしまう。心の底から笑いたいのに毎日作り笑顔。僕の味方なんて一人もいない。本当の自分を隠すのに疲れた。こんな人生………もううんざりだよ。なんで生まれてきちゃったのかな………こんな人生を歩むことより魔王になって皆に嫌われて勇者に殺されたほうがまし。

いじられキャラ
俺はそんな感じで顔が面白いって言われてる。何人か俺の顔見て笑ってくるやつはいるけど悪気はないんだと思う。ただ、面白いんだと思う。これがいじられキャラなんだって思ってた。塾の先生にいじられキャラの人がいてその人が「いじられてもスルーできるくらいのメンタルを作れ」的なこと言ってた。でも、傷つく。考え方を変えたい。夏休み明け、学校に本気で行きたくなかった。親にも泣いて言った。返ってきた答えは、考え方を変えろ。学校に行って今日まだやってきた。考え方は変わった。この時みたいに考え方を変えたいと思う。でも、最近は人に関心がなくなってきた。あと、家にいるのは好きなんだけど、親が嫌。嫌いとかじゃなくて。嫌。1人がいい。話しかけてこないで。って思う。でも、1人じゃ生きていけないことはわかっている。だから、複雑な気持ちになる。そして、今はテスト週間。明日には出さなきゃ行かない課題があるし考えなくちゃいけないこともある。嫌だ。このまま、ずっと寝てたい。家にいたら親。学校行ったらいじらられ、課題、同じクラスには友達いない。塾に遊びに行っても、先週のことがあって気まずい。人間関係から離れたい。ずっと勉強と運動だけしてたい。人とはなるべく会いたくない。今は、11時半。明日の課題を頑張って終わらせたいと思います。
行きたくない。なにもしないでずっと寝てたい。

相手の気持ちを汲み取れず、余計な行動ばっかり取って色々な人をイラつかせてしまいます。なので私はいらない存在です。私がいたらみんな疲弊しちゃいます。私も正直疲れました。どんなに頑張って行動しても空回りするし、余計な一言言っちゃうし、もう消えた方がマシなのかなって思います。どうしたら消えたい感情が無くなるのでしょうか。

ずーっと死にたいなぁって思い続けてたのがまた戻ってきた。中学の先生が20歳までは生きようって言ってたからその言葉を守るために今まで頑張ってきた。でももう楽になりたい。
人間関係も自分のことも将来のことも何も考えたくない。友達といて楽しいはずなのに、なんも希望もてない。助けて欲しいって言うのももう辞めたい。
悲しむってわかってるけれど、泣かせるのもわかってるけど、もう解放されたい。
仕事も勉強もほとんど出来なくて、私なんて生きてる価値がない。いたら迷惑になるだけ。誰かもう突き放して。嫌いって死ねっていって。そしたらすんなり死ねると思うの。今まで認めてもらおうと頑張ったけど、やっぱり私は変われなかった。
ごめんね。みんな。

転勤族で学校が何回も変わった。その度に辛かった。大丈夫なふりをした。1人で何回も何回も死んでしまいたい、いなくなりたいと思った。仲良くしてくれる人は沢山いた。親が愛してくれていることは分かってるつもりだ。でもなぜかそう考えてしまっていた。このことは誰にも話したことがない。心配されたくなかった。
この歳になってもう引っ越すこともなくなった。きっとここで過ごしていく。仲いい友達も出来たし、好きな人もできてもう彼氏だ。とっても幸せ。幸せなんだけどね、何回も消えてしまいたいと思う。ちょっとずつ心が荒れて、少しでももう辛いと思ったら涙が止まらなくなる。とってもしんどい。死にたいんじゃなくて誰の記憶にも残らずに消えたい。しんどい理由も分からなくて、生きてるのが嫌な理由もわからない。でもどうしてもいなくなりたくなる。私がいなくともわたしの周りの人は生きていける。私は必要ないと思うから。本当は誰かに助けて欲しいと思ってしまってる。

気合の入った作品を投稿した。
そしたらなんの脈絡もなく死にたくなった。涙が止まらなくなった。生きたくなくなった。
もちろんその前から辛かったんだけど、作品を投稿したことでギリギリ噴出を抑えきれていた蓋が取れてしまった感じがした。もう何もかもが溢れて止まらなくなった。
人と話したくない
話すこと自体が辛い。誰とも話せてない＝かわいそう≒話しかけてあげなくちゃ！みたいな優しい人たちが周りにいっぱいいる。でもその優しさが迷惑。放っておいてほしいのに。だから教室に行けないのかもしれない。だから今朝は涙が止まらなくなってしまったのかもしれない。
とにかく、楽になる方法がわからない

何も考えずにただただ一生眠りたいです。
もう生きることに疲れます。
死にたいと考え、その考えが浮かんだ時は自殺の場所は何処がいいか？もし、今死んだら迷惑がかかる。だから、やはり、生きるしかないと思う。
もう、疲れました。死にたい。それだけです。

小学生の頃からなんで自分が存在しているのか、なんのために生きているのか分からず過保護に育てられた。
それなりに幸せだったんだろうが、ただやりたいこともなく心は成長することなく子どものままだ。大人なのに、コミュ障で友達もほとんどいない。仕事でも人とまともに話せない。興味がない。一人が楽。
そんな私が仕事で何故か店長になった。
普通に考えてできるはずない。毎日葛藤の日々。
以前、店長やってた人と比べられる。
周りから何を言われるでもないが、影で言ってるのは分かる。言いたいことあるなら面と向かって言ってくれ。
影で言われるのは慣れてるつもりだけど、出来ない自分が情けなくて死にたくなる。
私以外周りは楽しそうで、何が楽しいかわからない。
今は毎日死にたいと思うようになった。
私の代わりなんていくらでもいるし、消えたところで誰も悲しまない。
昨年、癌で亡くなった仕事のパートさん。
癌だったのに明るくて元気で声もデカくて。
そういういい人ばかり死んでいく。私が代わりたかった。
早く死にたい。生きるのがしんどい。
未来なんかない。

苦しい
消えたい
このままずっと眠っていたい

死にたいて、言ったら死なないでて、言われた。
ならば絵を描かないうちは、なにものでもない、ただただからっぽで、ほめてほしくて
愛されたいだけ。
うちは、俺は死にたいんじゃなくってただただ元からいなかった存在にしてほしい。
消えたい、死にたい。
俺はこれからも悩まないといけないの？
苦しい、助けてほしい

いつまでも言うことを聞かない子供たち。成長過程なのはわかるけど、逆ギレされるとこっちも辛い。
自分が母親でなければ、もっと言うこと聞くのかな。
でも、父を自死でなくしてるから、同じ思いをさせたらダメだよなーって踏みとどまる。でも、正直辛いなー

もうすぐ専門学校生になるけど、専門学校に通える気がしない。電車だって乗ったことないし、今まで通っていた学校は全て徒歩10分以内で通える場所、学校に通う以外はほぼ引きこもりみたいなもので何処へ行くにも親と一緒だった。
これから専門学校に通える気がしない。
通えるように努力するやる気もない。
生きていて楽しいことはあるけど、この先頑張らなきゃいけない事がある。辛いことは必ずある。そう考えると生きていたくなくなる。死にたくなる。
飛び降りようと考えてあと一歩のところで死にきれなかった。家に親がいない時間を見計らって死のうとしたけれどできなかった。
今でもあのとき飛び降りれていればと思ってしまう。
生まれて来たく無かったな。

誰も私を愛してくれない
誕生したのは私の意思じゃなく、親の勝手な都合なのに、どうして愛してくれないの
学校の人もみんな演じてる私が好きなだけで、本当の私は嫌いなんだよね
みんなが好きな私を演じるのは疲れた
どこにも私の居場所何てない
生きてる価値なんてないのはわかってるけど、死ねる勇気はない

生まれてきたくなかった
生まれさせたならちゃんと愛して
生まれさせたならちゃんと幸せにして

生まれて来ちゃったから、生きるのが辛いから、周りの人が幸せに見えて辛いから、時間が進むたび愛されてない事を実感してしまって辛いから、自殺する勇気なんてないから、誰か私を殺して

長女ってなんでこんなに我慢しなきゃいけないの。他人から見たら軽いことだと思われるかもしれないけど弟達だけ欲しいもの与えられたり、なにかされても「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われる。私は頭も悪いし、部活でも成績を残せない。クラスでは陰キャだし友達だって少ない、恋愛も上手くいったことがない。見た目も可愛くはないし、声は低く女の子らしくない。自分が嫌いで仕方がない。誰も私の事を大切に思ってないんじゃないかなって考える。弟達は小学校のテストが良かっただけで褒められて、私は悪い点数ばかりで怒られる。褒められたいし認められたかった。死ぬのは怖いからそっと消えてしまいたい。最初から無かったことにしてほしい。

なんか疲れて、でも学校に行かないといけないから自傷もできない。
中学卒業してもう大丈夫って思ってたのに全然違った、大丈夫じゃない。でも隠さないと。周りの子が悩んでる時に頼ってくれるようにしてないといけないから。それぐらいしか取り柄がないから。
毎日夜になると苦しくなる。どうしていいのかわからなくなる。誰にも相談できない。
先生に言えない、友達に心配かけたくない、家族にガッカリされたくない。
明日も学校、明日も部活。どれだけ笑えば終わるかなw
隠して隠して自分のことは何も言わないで、もう疲れたよ、誰か気づいてよ、「面倒見がいい子」で片付けないでよ、甘えさせてよ、たまには泣かせてよ、少しそばにいてくれるだけでいいから､､､。
明日も学校だ、部活休むけど習い事がある。いきたくないな、もういいんじゃないかな？
十分頑張ったよ、自分、もう諦めてもいいかな､､､。
気持ちが沈むと過去に言われたことを思い出す。「泣き虫」「かまちょ」「自傷して馬鹿みたい」「そんなに辛いなら死ねばいいのに」全部覚えてる、でもこの間その子たちにあったら言ってきた言葉は「久しぶり、元気だった？」これだけ、謝られたこともない、自分はずっと覚えてる、思い出す、でもあの子たちはそんなのも知らずに青春謳歌してるのか､､､
ムカつく、同じ思いすればいいのに、自分がなってるみたいになればいいのに､､､
睡眠障害になって先生に理解されなければいい、夏でも長袖着て傷隠せばいい、精神科通って薬漬けになればいい､､､
もう嫌だよ、どうしたらいいのか？どうするのが正解だったの？もうわからないよ、誰か助けてよ、もう死なせてよ