欲望のままに生きれたら
好きなときに食べ
好きなときに寝て
好きなときにセックスして
それでもきっと満たされない
でもその一瞬だけ満たされるのならば
それだけで良い
無駄なことは考えないで
空っぽなことは忘れて
他人のことは忘れて
欲望のまま
どうせ死ぬために生きてるなら
自分勝手にやって死んでいきたい

さっきアムカした
傷がズキズキ痛む。

親にバレた
怒られた
何で？
知りたい
怒られる訳を
アムカした理由を
なんで
言わないとなの
強制的に
おかしい

ほっといて
お前（親）
と会話してる暇ないから

誕生日なんてなければいい。
もうずっと、こんなにもいらない人間なんだと散々痛めつけられるだけの日で、辛いだけです。
産んだ親が子供の誕生日を忘れる。
自分が産んだ子供も母の誕生日を忘れている。
すぐにでも自分を消して欲しいです。この世にいなかったことにして欲しいです。

きえたくなっちゃった日。今日は満月で月がきれいに見えるらしい。確かに、帰ってるときちょっときれいに見えたな。
最近は、焦りや自分への嫌悪感できえたくなっちゃう、高2のお手紙です。
自分は、商業高校生で、普通科の子みたいに受験勉強に追われることはないけど、検定を頑張らなきゃって焦っちゃいます。頑張らなきゃってわかってはいるのに全然頑張れないな。２年生になってから、夢の教員になるために検定頑張って取って、進学して、教員になるんだぁって頑張ろうとしてたけど自分には無理みたい。朝は起きれなくて学校も周りよりは行けないことが多くなってきちゃった。高校生になってからは頑張って意外と意外と行ってたのにな。また、中学生の時みたいになっちゃうのかな。周りより遅れていくのが多い分、休みが多い分、なんとかしなきゃって検定取ろうとしてたけど、全部落ちちゃった。やっぱり自分では勉強できない。それで、甘えだよねって自己嫌悪に落ちる。もうやだ。2学期に入ってから、学校の先生とか病院の先生はゆっくりでいいからね。休憩してね。なんて言ってくれるけど、休憩してる暇なんてないって思って全然休めないな。今、休んだらあとが辛くなるから、後でどうしようもなくなるから。それなのに、勝手に体が寝ちゃう。まだ、何も勉強できてないのに。頑張ってないのに。生きるなら教員諦めたくないな。でも、今はきえたい、元からいなかったことにしたい。自分の性格とか何もかもが嫌すぎて全てをやり直したい

肥満体型に戻るのが怖い

人の体型は気にならないけど、自分の体型は許せない。そして、私は食事を無意識に高カロリーにして、簡単に月5キロ増やしてるし。

このせいで、死にたくなるし不安になり、その先にあるのは、過食嘔吐。

それ以外の生きる能力欲しかったな

こんな穀潰し早く、トイレに流れる様に消えて欲しい。

誰かに相談したらきっと言われるだろうな。
『死にたいなんて言うなよ。」
って。
まるで歌の歌詞みたいなそんな言葉を求めているわけでもないのにさ。
死んじゃいけないのはわかってる。
わかってるけど、それ以外に選択が見えないの。
他にまともな解決策があるなら、教えてよ。
ないなら、私の気持ちを否定しないで。
お願いだから。

手を繋いでいる、抱きしめている。ただそれだけ
なのに、そんな親子を見るとどうしようもなく哀しくなる。酷い虚しさと喪失感に襲われる。そして、そんな感情が憎い。自分の親にそうしてほしいとは、全く思えない。逆に、触れられることさえ嫌なぐらいだ。なのに、かなしくなる。何故だろう。
家族とは、一緒に過ごしたくない。みんな、内心嫌いだ。過干渉なところがあったり、性格や価値観に苦しめられたりする。それでも、家族という情によって結びついている。持ちつ持たれつ。きっと、そういう風に育てられてきたから、身体にプログラムされている。家族は大切であると。自分にとって、大切で愛しているのは、犬だけだ。全ての犬や動物だけは、愛おしい。いつも、他者には優しくいようと心掛けるから、嫌な思いをした分、だんだんと心が壊れていく。優しさなど、持つから苦しくなる。
結局、仇となって帰ってくるだけだった。
生まれてなど、くるべきではなかった。自殺は数え切れないほど失敗して、もう疲れてしまった。
はやく、消えたいよ

最近、わかった。
社会は、本当にデキる人と、本当に出来ない人のことは相手にしてくれない。
だって、できるまでものすごく時間がかかったり、出来すぎて面白くないから。
そして、私は後者。

しにたいしにたいしにたいつらいつらいつらいむりむりむりきらいきらいおわりたいおわりたいいきたいいきたいいきたいいきたいいきたいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

もう嫌だ。
頑張れば頑張るほどしんどい。
私なりにやったって、誰も認めてくれやしない。苦しい。
遺書だって書いたし、自殺の計画だって立てた。
なのになんで、死ねないの。

辛い。毎日が。生きていることが。
私が生きてたら、人に迷惑がかかる。
そう私は生きては、生まれてきてはいけなかった存在。
自分が嫌だ。声も体も何も出来ないところも全部。
人に頼れよって言われても、頼ろうとしても頼れない。
そんな自分がまた嫌で。負のループに嵌る。
自分の助けを求める声を自分でかき消してしまう。
気付いてほしいのに気付いてほしくなくて。
特別扱いがされたいわけじゃない。頑張ったね、偉いって言われたいわけでもない。
お願いだから、いなかったことにして。
はじめから存在しなかったことに。
生きたくない、生きたくない、生きたくない。
でも、やっぱ生きたいな。
そんなことばかりで疲れたよ。
死にたいのに死ねなくて。死んでしまいたいほど苦しくて、辛いのに同仕様もないほど生きたくて。
私よりつらい人がいるのは重々承知。
だから、辛いんじゃん。
わかってなんて言わないよ。変に理解した気になれるのはもっと辛いから。
私よりいきるべき人がいるのに。
どうして私が生きているのだろう。
こんなに無能なのに。
生きてるだけで偉いとかそんな言葉は求めてないし。
死んでしまう人は、その選択しかできなくて、人に迷惑をかけないようにって最後まで一人で頑張った人だと思う。なのになんでその人を否定するの。
生きてたって私みたいなゴミ以下の人間は何も出来ないんだから生きてるだけで偉いとか言わないで。
お願い。一人じゃ決められないから。
『死ね」
って言って。
そしたらきっと楽になるから。
そんな自分が嫌だ。

私は習い事のピアノのことで悩んでいて死にたいと思っている。痛いのが嫌で怖くて自殺ができない。痛くないなら自殺を今でもしたい。それくらい悩んでるし死にたい。私は色々な人に裏切られてもう裏切られることが怖くなって誰にも相談できない。泣きたくても泣けない。お母さんに行けって言われて行ってる。ただそれだけでピアノを続けなきゃ行けない理由なんてある？ないでしょ。私が楽しんでないから辞めたいよ。習い事なんて遊び程度のものでしょ？だから習い事をやってない人もいる。なのになんで死にたくなってるのにまだ続けなきゃいけないの？理由があってもなくても私は死にたい。ただそれだけ。家族にも友達にも先生にも相談できない。今年の４月にお母さんに私から来年の4月までやると言っちゃった。けど家で練習する環境がなくて練習をしないで行ったら先生にバカにされたような笑い方で怒られる。もうやだ。辞めたい。死にたい。生きるのが辛い。だれか助けてよ…

何をしても失敗してしまう
何をしても駄目。何も出来てない
頑張ってしたつもりでも結局出来てない
確認不足が多い

どこか遠くに行きたい
誰にも知られず消えてしまいたい
何も出来ない自分が嫌い

痛いことが怖くて自殺する勇気がないから、生きているだけ。
子どもは可愛い、この子のために頑張らなきゃと思う。
でも頑張っても頑張っても上手くできない。結局駄目になる。消えてしまいたい、私という存在なんて最初からなかったことになればいいのに。

お母さんは「あなたは子供だから」「大切だから」って言いながら私の状態を否定する。私が妹のように普通の子だったらよかったのにね。そういう症状なんだよって何回説明しても薬のせいにして理解してくれない。口では見守ってるって言いながら背中が私を否定してるよ。

子供がいるから頑張るしかない。今の私なりに頑張るしかない、そう思ってあれこれ調べて動いてるのに、全部否定させれている気がする。

もう疲れた。このまま息が止まればいいのに。消えてしまいたい。こんなママでごめんね、娘。ママはもう頑張れないよ、消えてしまいたいんだ

もう嫌だ
全て投げ出して泡になって消えてしまいたい

幸せなくせに
辛いことなんて一つもないくせに
辛いだなんて軽々しく言わないで、
そう思ってしまう自分がうらめしい
そっか、そんなときもあるよね、なんて
ありふれたぺらっぺらな言葉なんて求めてないんだよな
「死んでください」
そう言ってくれたなら
どれだけ楽になれただろうか
自分には死ぬ勇気もないから
そう言ってくれたなら
どれだけ、苦しんでくれるのかな

受験する学校も選べないから
両親が決めた所に行く予定
今の自分の状態を見越して
通信校が良いと意見を述べたが
レポートやら今の私にはできないと言われてしまい、全日制の学校になった
果たして私はこれで良いのだろうか時々心配になる。
惜しくも私の意見は押し潰された
今やってる習い事やら全てやめたい。塾だって切実にやめたい。受験生だからって塾に勝手に入れないでくれ
そもそも小学生の勉強すらも出来ない私に塾の勉強が分かる訳がない、もっとおいてけぼりになるだけだ。
良かれと思ってやっているつもりだろうけど、私からしたらストレスだ。
外に出たくもない。
人の視線が怖い
期待をかけないでくれ
高校で私が明るくなれると思うな
素を出せる訳がない
いつも偽っている事に気づけ
塾すらも怖い
家から出たくない
鬱病かも知れないと言っただけなのに端から否定しないで、お願いだから。
鬱病ではなかったら安心できるし
私が鬱病のせいにしたいだけ、何かのせいにしないと気が済まない馬鹿な人って笑って誤魔化させて、
将来の事を考えずに死んでいきたい

焦燥感がすごい
なんか根拠はないけど知らないうちに悪事をはたらいてるんじゃないかっていう気がする
根拠はないけど周りに迷惑をかけているという謎の確信
不安
罪悪感
ほっといてほしい
方法はなんでもいいから逃げ出したい

後悔が激しい。何で自分を抑えられずにあんなこと行っちゃったんだろう。どうしていつもこうなるんだろう。居場所なくなっちゃった。同じことを何度も繰り返して、どうにかなるとはもう思えない。私には、何かがダメなんだ。私はひとりでいるかいない方が、周りが傷つかなくていいのかな。

結局誰にも理解してもらえない
どれだけ苦しんでるのか辛いのか

「そんなの甘え」とか「怠けてる」とか「弱い」って普通に言える人の神経が分からない

一人一人症状が違うんだから他人と比べないでほしい

辛くて苦しんでる人が集まれる安全な居場所があればなって毎日思う。

毎日いなくなりたいと思う。