、 明日から名前留姫那（るきな）にする 10代以下 2024/9/17 自分一人で解決できるように頑張ろうとしてたからこのサイトに頼らないようにしようとしたけど 無理でした。 前も言ったけど 朝起きると 吐き気 頭痛 腹痛 が襲ってくる 自律神経失調症だからって理由で親は休ませてくれないし心配だってしてくれない。 だから音楽の先生がよく、大丈夫ー？顔色悪いでー？ って心配してくれる。 その時気づいた。 普通の人は心配してくれんだって あーいいな 私の友達の親は頭痛いつったら休ませてくれる いじめのことだってそうだよ 母がロシア人だからよくいじめられてたけどお母さん（私から見たらおばあちゃん） が休ませてくれなかったからなのだろうか、 いくら休みたいって言っても取り合ってくんないし、 いつかおさまるよ じゃあいつおさまんだよ？今すぐにできるんか 今でもいじめられてんのになに言ってんのいつかっていつだよ？言ってみてよ ほら、言えないじゃん 結局解決できないじゃん。 おかしいよ。おかしい 今日自律神経失調症でめまいがして 朝活動からずっと保健室にいて4時間目に早退しようってなったけど 保健の先生馬鹿か？ もっと前から顔色伺っておけよ？ そしたらもっと早く帰れんだろうがよ。 そんな中、今日の1時間目にマーチングがあってそれも出れなかったからお見舞い（？） に来てくれた よく体調悪くて保健室で休んでたらわざわざ音楽の先生が来てくれるから すごく嬉しい！ ってなる 今日も来てくれたしなんなら音楽の先生が保健の先生に 今日はもう早退させてあげてくださいすごくだるそうだし辛そうなので。 私の口からは言えないから嬉しすぎる、、、、！ やっぱ音楽の先生は神 保健の先生は鬼。
沙羅 10代以下 2024/9/17 私は死にたいから、心療内科に通っている。 毎回精神安定剤と眠剤を出されて、少し話して、終わり。受験生だから強い薬は出せないんだって。 でも小さいときからの虐待にも耐えて、不倫が原因の家庭崩壊にも耐えてきた。だから、ほんとは早く病名でもつけて強くてもいいから薬をだしてほしい。 楽になりたい。それができないならはやく死んだほうがマシ。 1ヶ月間隔の病院がいつも待ち遠しくて。カウンセリングももっと頻繁に受けたいのに、学校の予定がいつもそれを邪魔してくる。 なんで生きてるんだっけ。 病院の先生がかけてくれる言葉が、カウンセリングの人のねぎらってくれる言葉が、私の救い。
このまま 20代 2024/9/17 ママも妻もやめたい ストレスで禿げるのもストレスニキビが出来るのも他の叱らないママさん達と比べるのもガーっと怒っちゃうのも子供みたいな自分もいやだ。自分の子は大切だし大好きなのに怒ってばっかで嫌。2人目欲しい夫と2人目に勇気がなかなか出ないのに口では女の子がほしいとか言ってる自分が嫌。育てられる自信ないのに せっかくのマイホームを汚したくない けどもう消えたい無になりたい 夫に子供託すのはできない。消えるなら子供と消えたい。残りは夫ひとりで自由気ままに生きてってほしい ごめんなさい
まい 10代以下 2024/9/17 すごく死ぬほどつらいけど体に症状がでたり明らかに鬱に見えるわけじゃないから助けを求めても「もう少し頑張ってみたら?」って言われてしまう。 じゃあもっと無理してやるよ。生活に支障がでたら休ませてくれるんでしょ?じゃあ自分から体壊しに行ってやる。 そんなことを無意識のうちに考えてたらしいことに今気がついた。 不眠になった。 ほぼ毎日吐き気がするようになった。 たまに頭も痛くなるし、朝になったらお腹が痛くなった。 でも休ませてくれなかった。結局学校っていかなくちゃいけないんだ。勉強もしなきゃいけないんだ。努力にやりすぎなんてなかった。上に行っても上に行ってもさらに上がある、だから終わりなんてなかった。じゃあもう、死にたいんだよね。学校休ませてくれよ。休ませてくれないんだったらもう死ぬ。そして後悔させてやる。 そう考えたけどどうせ明日もいきてんだろうな、自分。もともと苦しいのが嫌いだから自殺なんてできるわけがない。
あると 20代 2024/9/17 朝が来ると憂鬱です。 なにがなんだかわかりません。 夜明日がくるのが嫌で嫌で、 布団にくるまり、 youtubeを流しながらひたすら目を開いてじっとしています。 音がないと寝れません。 また耳元で叫ばれてしまうので。 気づいたら外から暗い青色の光が差し込んでいて ああまた無駄な1日を終わらせて 無駄な1日を始めてしまうのかと 嫌な気持ちです。
ない 20代 2024/9/17 自分らしさを諦めろと言わんばかりの同調圧力の下、自分らしさを求められて、そんなに器用じゃないのにな、って。こんな世界に頑張って合わせてきたのに認められないなんて、自分が存在するだけ迷惑って思わない方が無理って気が付いてくれないかな。そんなことも気にならない世の中だから消えようとするんだよ。なのに迷惑かけたって怒られる。やっぱり迷惑なんじゃん。周りの人の記憶から、私が消えたらいいのにな。そんなことができたら自分らしさも、周りから求められることも満たされて生きていけるのかな。 思い描くようなことはないからまずは消えたいんだけどね。ワガママでごめんなさい。
まい 10代以下 2024/9/17 自分の精神状態がやばいとこまで来てんのかわからない。思い当たる節はないけど泣きたくて仕方がない、死にたい、学校に行きたくないけど休みすぎると推薦資格なくなるからこれ以上休めない、SNSの返信で病む、ふとした時踏切とか線路に入りたくなったり 書き出してみると十分やばいけどただ自分は怠けてるようにしか思えない
東京都の高校生 10代以下 2024/9/17 死にたいね消えたいね。嘘ついてる私はみんなに愛されてるね。私は人気者らしいんだ。だけどね、みんなが愛してるのは嘘つきの私。ほんとの私は勉強しない、ゲームばっかり、些細なことでも嘘をつく私だね。ほんとの私は嘘つきで愚図なんだよ。だって、私、ここでも嘘つきそうなくらい嘘つきだよ。流石にしないけどね。あのね。親が頭いいんだよね。だから私の頭も良くてさ。高校受験、ノー勉で受けたのに自校作成校受かったの。でも頑張ってた私の友達は落ちた。こんな私が枠をとってしまってごめんなさい。毎日勉強しなきゃと思ってはいるけれど、できないの。ゲームを開き、何故かそこでも嘘をついてストレスを溜め込んでるの。がっこうにいったら、みんなに囲まれる。ああ辛い。どこかでお前らどっかいけよ。私を突き放して。私に関わる時間が人生の無駄だから。たまにきかれる「どのくらい勉強してるの？」「1時間ぐらい」と答えるけれどほんとは0時間なの。ごめんなさい。テスト前「どのくらい勉強してるの？」「8時間」これも嘘ごめんなさい。0時間です。「テストどーだった？」「難しかった」ごめんなさい。簡単だった。だけどこのままじゃだめだよね。、いつかどこかで挫折する。もしくは社会で落ちていく。「テストの順位どーだった？」「ンー80位くらい？笑笑」ごめんねほんとは3位だった。何やってんだろね。頭いいアピするとね、みんな離れていくからね、適度な順位を言うなんて、ほんとにクズだよね。あーあ今日も学校面倒くさいな。私の楽しみは部活だけ。テニスが私のすべてを救うの。ここまで読んでくれた方、ほんとにありがとう。不快になったかもね。ごめんね。タメ口でごめんね。何もかもごめんね。生まれて来てごめんね。辛くて泣いてその繰り返し。私ってなんだろね。あなたは優しく強く生きてほしいな。名前も顔も性別も性格も年齢も全てわからないけれど、人生なんとかなるっていうじゃん。大丈夫だからなんとか生きてほしいの。どうか死なないでほしいな。なんて、死にそうな私が言うことじゃないかなぁ。ひとりぼっちにはなりたくないなぁ。人気者、嫌だな。設定設定設定設定。なんなの？私が糞すぎる。でも私死にたくないからね、私以外のみんなしんじゃえってたまに願ってるよ。そう思う私が一番死んじゃぇばいいのにね。今私の文章読み返したよ。なんて汚い文章。でも私らしくていいね。逆にいいよね。あはは ℳ *だね
。 20代 2024/9/17 また今日も一日が始まった。 毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもない。 辛いだけの日々を毎日過ごして生きてる意味とは。 今同じ気持ちの人達と誰にも邪魔されない遠い所に逃げたい。
おむすび 20代 2024/9/17 空気が気まずくならないように。印象悪くうつらないように。いつも人といる時、ほんと楽しそうだね。悩みとかもなさそうで羨ましいな。と言われますが、笑うのももう疲れました。悩みないどころか、悩みだらけです。 幼少期や学生時代はあんなに我慢ができたのに、20代になったら、どうした？ってぐらい、全然我慢ができなくて、私自身の耐えれるラインが下がり、意に反して涙がばかみたいに出る日々です。 人や環境には恵まれていると思っています。それはもう大切に愛してもらいました。とはいえ、中学あたりまでは、両親の家庭内暴力と人格否定に頭を抱えながらギリギリで生きており、親に刃物を向ける日も時にはありました。しかし、家族仲は基本良好でした。家族全員で旅行したり、一緒に遊んでもらったり、毎日3食ご飯だって作ってもらえてたし、虐待まではいかず、暴力と愛情が共存していた状態だったと思います。今現在はというと、子供の力の方が強いと感じた両親は暴力を辞めました。最終的に我が家に残ったのは所謂悪気も自覚もないモラハラのようなものだけです。相変わらず家族仲は基本良好です。でも度重なる人格否定が止みません。おかしくなりそうです。家を出るにも、私は持病があり正直少し厳しいです。コネ入社ではありませんが、父と同職場なのもあり、気まずくて耐えられません。 もうなんか色々疲れました。 痛いのは嫌です。怖いのも嫌です。でも辛くて苦しくて死んでしまいたいです。自分勝手なこと、大切な人を困らせ悲しませる行為だというのはわかっています。それでもしんどいのです。 余裕はとうにゼロです。死んでしまいたい。
深夜12時に死んでしまいたいと思った日 10代以下 2024/9/17 昨日は彼氏と遊んだ、でもなぜか彼氏に、悩みを聞いてほしいけど、何も言えない、口に出せない、彼氏を困らせたくない、こんなにもお互いに愛し合っている彼氏を、不安にさせたくない、大好きだよ、でも心がモヤモヤ、彼氏に悩みを話しても、解決しない、なにか言われるだけ、馬鹿にされる、そんな私の話なんか、聞きたくないよねごめんね、本当にごめんなさい、大好きだよ。愛してる、これからもよろしくね
10代以下 2024/9/17 自分は邪魔だ。はやく、死んでいなくなりたい。 何のために、生まれてきてしまったのか分からない。存在が、あること自体が憎い。過呼吸で、息が苦しい。もう、二度と生きたくなどない
はるうみ 40代 2024/9/17 健常者から、いわゆる重度身体障がい者になって、20年。国家資格を取得して、就職しレベルアップを感じはじめたとき。病気で今のからだになった。色んな事が、もがれていく感覚。それでも今の身体に適応していこうとしている。でも、使えていた右手も麻痺が進んできた。もうやだよ。本当に、もうつらい。まだとっていくのかよ。いなくなりたい。
馬鹿な人 10代以下 2024/9/17 消えてしまいたい 死んでしまいたい もう期待しないでくれ 答えられないからやめろ 最初から両親の事なんて信じちゃいない いい加減許して どれだけ人間が儚くて弱く脆い物か 見せてやりたい
毎日同じ事の繰り返し
朝が来るのが怖い
見えない未来
先が見えないのが怖い
鬱が酷くて耐えられない
死にたい
自分一人で解決できるように頑張ろうとしてたからこのサイトに頼らないようにしようとしたけど
無理でした。
前も言ったけど
朝起きると
吐き気
頭痛
腹痛
が襲ってくる
自律神経失調症だからって理由で親は休ませてくれないし心配だってしてくれない。
だから音楽の先生がよく、大丈夫ー？顔色悪いでー？
って心配してくれる。
その時気づいた。
普通の人は心配してくれんだって
あーいいな
私の友達の親は頭痛いつったら休ませてくれる
いじめのことだってそうだよ
母がロシア人だからよくいじめられてたけどお母さん（私から見たらおばあちゃん）
が休ませてくれなかったからなのだろうか、
いくら休みたいって言っても取り合ってくんないし、
いつかおさまるよ
じゃあいつおさまんだよ？今すぐにできるんか
今でもいじめられてんのになに言ってんのいつかっていつだよ？言ってみてよ
ほら、言えないじゃん
結局解決できないじゃん。
おかしいよ。おかしい
今日自律神経失調症でめまいがして
朝活動からずっと保健室にいて4時間目に早退しようってなったけど
保健の先生馬鹿か？
もっと前から顔色伺っておけよ？
そしたらもっと早く帰れんだろうがよ。
そんな中、今日の1時間目にマーチングがあってそれも出れなかったからお見舞い（？）
に来てくれた
よく体調悪くて保健室で休んでたらわざわざ音楽の先生が来てくれるから
すごく嬉しい！
ってなる
今日も来てくれたしなんなら音楽の先生が保健の先生に
今日はもう早退させてあげてくださいすごくだるそうだし辛そうなので。
私の口からは言えないから嬉しすぎる、、、、！
やっぱ音楽の先生は神
保健の先生は鬼。
私は死にたいから、心療内科に通っている。
毎回精神安定剤と眠剤を出されて、少し話して、終わり。受験生だから強い薬は出せないんだって。
でも小さいときからの虐待にも耐えて、不倫が原因の家庭崩壊にも耐えてきた。だから、ほんとは早く病名でもつけて強くてもいいから薬をだしてほしい。
楽になりたい。それができないならはやく死んだほうがマシ。
1ヶ月間隔の病院がいつも待ち遠しくて。カウンセリングももっと頻繁に受けたいのに、学校の予定がいつもそれを邪魔してくる。
なんで生きてるんだっけ。
病院の先生がかけてくれる言葉が、カウンセリングの人のねぎらってくれる言葉が、私の救い。
ママも妻もやめたい
ストレスで禿げるのもストレスニキビが出来るのも他の叱らないママさん達と比べるのもガーっと怒っちゃうのも子供みたいな自分もいやだ。自分の子は大切だし大好きなのに怒ってばっかで嫌。2人目欲しい夫と2人目に勇気がなかなか出ないのに口では女の子がほしいとか言ってる自分が嫌。育てられる自信ないのに
せっかくのマイホームを汚したくない
けどもう消えたい無になりたい
夫に子供託すのはできない。消えるなら子供と消えたい。残りは夫ひとりで自由気ままに生きてってほしい
ごめんなさい
身勝手になって、無断欠席をし、どこかへ消えてしまえば楽になれるのか。非行に走ってしまえば、この欠けた心は、満たされるのか。教えてよ、
寂れている
すごく死ぬほどつらいけど体に症状がでたり明らかに鬱に見えるわけじゃないから助けを求めても「もう少し頑張ってみたら?」って言われてしまう。
じゃあもっと無理してやるよ。生活に支障がでたら休ませてくれるんでしょ?じゃあ自分から体壊しに行ってやる。
そんなことを無意識のうちに考えてたらしいことに今気がついた。
不眠になった。
ほぼ毎日吐き気がするようになった。
たまに頭も痛くなるし、朝になったらお腹が痛くなった。
でも休ませてくれなかった。結局学校っていかなくちゃいけないんだ。勉強もしなきゃいけないんだ。努力にやりすぎなんてなかった。上に行っても上に行ってもさらに上がある、だから終わりなんてなかった。じゃあもう、死にたいんだよね。学校休ませてくれよ。休ませてくれないんだったらもう死ぬ。そして後悔させてやる。
そう考えたけどどうせ明日もいきてんだろうな、自分。もともと苦しいのが嫌いだから自殺なんてできるわけがない。
朝が来ると憂鬱です。
なにがなんだかわかりません。
夜明日がくるのが嫌で嫌で、
布団にくるまり、
youtubeを流しながらひたすら目を開いてじっとしています。
音がないと寝れません。
また耳元で叫ばれてしまうので。
気づいたら外から暗い青色の光が差し込んでいて
ああまた無駄な1日を終わらせて
無駄な1日を始めてしまうのかと
嫌な気持ちです。
自分らしさを諦めろと言わんばかりの同調圧力の下、自分らしさを求められて、そんなに器用じゃないのにな、って。こんな世界に頑張って合わせてきたのに認められないなんて、自分が存在するだけ迷惑って思わない方が無理って気が付いてくれないかな。そんなことも気にならない世の中だから消えようとするんだよ。なのに迷惑かけたって怒られる。やっぱり迷惑なんじゃん。周りの人の記憶から、私が消えたらいいのにな。そんなことができたら自分らしさも、周りから求められることも満たされて生きていけるのかな。
思い描くようなことはないからまずは消えたいんだけどね。ワガママでごめんなさい。
辛いな
苦しいな
なんで生まれたんだろうな
こういうことを言うのも疲れた
やだやだ死にt
自分の精神状態がやばいとこまで来てんのかわからない。思い当たる節はないけど泣きたくて仕方がない、死にたい、学校に行きたくないけど休みすぎると推薦資格なくなるからこれ以上休めない、SNSの返信で病む、ふとした時踏切とか線路に入りたくなったり
書き出してみると十分やばいけどただ自分は怠けてるようにしか思えない
しにたい
死にたいね消えたいね。嘘ついてる私はみんなに愛されてるね。私は人気者らしいんだ。だけどね、みんなが愛してるのは嘘つきの私。ほんとの私は勉強しない、ゲームばっかり、些細なことでも嘘をつく私だね。ほんとの私は嘘つきで愚図なんだよ。だって、私、ここでも嘘つきそうなくらい嘘つきだよ。流石にしないけどね。あのね。親が頭いいんだよね。だから私の頭も良くてさ。高校受験、ノー勉で受けたのに自校作成校受かったの。でも頑張ってた私の友達は落ちた。こんな私が枠をとってしまってごめんなさい。毎日勉強しなきゃと思ってはいるけれど、できないの。ゲームを開き、何故かそこでも嘘をついてストレスを溜め込んでるの。がっこうにいったら、みんなに囲まれる。ああ辛い。どこかでお前らどっかいけよ。私を突き放して。私に関わる時間が人生の無駄だから。たまにきかれる「どのくらい勉強してるの？」「1時間ぐらい」と答えるけれどほんとは0時間なの。ごめんなさい。テスト前「どのくらい勉強してるの？」「8時間」これも嘘ごめんなさい。0時間です。「テストどーだった？」「難しかった」ごめんなさい。簡単だった。だけどこのままじゃだめだよね。、いつかどこかで挫折する。もしくは社会で落ちていく。「テストの順位どーだった？」「ンー80位くらい？笑笑」ごめんねほんとは3位だった。何やってんだろね。頭いいアピするとね、みんな離れていくからね、適度な順位を言うなんて、ほんとにクズだよね。あーあ今日も学校面倒くさいな。私の楽しみは部活だけ。テニスが私のすべてを救うの。ここまで読んでくれた方、ほんとにありがとう。不快になったかもね。ごめんね。タメ口でごめんね。何もかもごめんね。生まれて来てごめんね。辛くて泣いてその繰り返し。私ってなんだろね。あなたは優しく強く生きてほしいな。名前も顔も性別も性格も年齢も全てわからないけれど、人生なんとかなるっていうじゃん。大丈夫だからなんとか生きてほしいの。どうか死なないでほしいな。なんて、死にそうな私が言うことじゃないかなぁ。ひとりぼっちにはなりたくないなぁ。人気者、嫌だな。設定設定設定設定。なんなの？私が糞すぎる。でも私死にたくないからね、私以外のみんなしんじゃえってたまに願ってるよ。そう思う私が一番死んじゃぇばいいのにね。今私の文章読み返したよ。なんて汚い文章。でも私らしくていいね。逆にいいよね。あはは ℳ *だね
なんで生まれてきたのだろう。私なんか死んじゃえよ。
また今日も一日が始まった。
毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもない。
辛いだけの日々を毎日過ごして生きてる意味とは。
今同じ気持ちの人達と誰にも邪魔されない遠い所に逃げたい。
空気が気まずくならないように。印象悪くうつらないように。いつも人といる時、ほんと楽しそうだね。悩みとかもなさそうで羨ましいな。と言われますが、笑うのももう疲れました。悩みないどころか、悩みだらけです。
幼少期や学生時代はあんなに我慢ができたのに、20代になったら、どうした？ってぐらい、全然我慢ができなくて、私自身の耐えれるラインが下がり、意に反して涙がばかみたいに出る日々です。
人や環境には恵まれていると思っています。それはもう大切に愛してもらいました。とはいえ、中学あたりまでは、両親の家庭内暴力と人格否定に頭を抱えながらギリギリで生きており、親に刃物を向ける日も時にはありました。しかし、家族仲は基本良好でした。家族全員で旅行したり、一緒に遊んでもらったり、毎日3食ご飯だって作ってもらえてたし、虐待まではいかず、暴力と愛情が共存していた状態だったと思います。今現在はというと、子供の力の方が強いと感じた両親は暴力を辞めました。最終的に我が家に残ったのは所謂悪気も自覚もないモラハラのようなものだけです。相変わらず家族仲は基本良好です。でも度重なる人格否定が止みません。おかしくなりそうです。家を出るにも、私は持病があり正直少し厳しいです。コネ入社ではありませんが、父と同職場なのもあり、気まずくて耐えられません。
もうなんか色々疲れました。
痛いのは嫌です。怖いのも嫌です。でも辛くて苦しくて死んでしまいたいです。自分勝手なこと、大切な人を困らせ悲しませる行為だというのはわかっています。それでもしんどいのです。
余裕はとうにゼロです。死んでしまいたい。
わかってくれると思ったが
無駄なことだった
親の宗教に振り回され
無駄にした子ども時代
死にたい
昨日は彼氏と遊んだ、でもなぜか彼氏に、悩みを聞いてほしいけど、何も言えない、口に出せない、彼氏を困らせたくない、こんなにもお互いに愛し合っている彼氏を、不安にさせたくない、大好きだよ、でも心がモヤモヤ、彼氏に悩みを話しても、解決しない、なにか言われるだけ、馬鹿にされる、そんな私の話なんか、聞きたくないよねごめんね、本当にごめんなさい、大好きだよ。愛してる、これからもよろしくね
自分は邪魔だ。はやく、死んでいなくなりたい。
何のために、生まれてきてしまったのか分からない。存在が、あること自体が憎い。過呼吸で、息が苦しい。もう、二度と生きたくなどない
健常者から、いわゆる重度身体障がい者になって、20年。国家資格を取得して、就職しレベルアップを感じはじめたとき。病気で今のからだになった。色んな事が、もがれていく感覚。それでも今の身体に適応していこうとしている。でも、使えていた右手も麻痺が進んできた。もうやだよ。本当に、もうつらい。まだとっていくのかよ。いなくなりたい。
消えてしまいたい
死んでしまいたい
もう期待しないでくれ
答えられないからやめろ
最初から両親の事なんて信じちゃいない
いい加減許して
どれだけ人間が儚くて弱く脆い物か
見せてやりたい