私が鬱病かもしれないと言うことはずっと隠しておくと心に誓ったつもりだったのにもう年齢的にきつくなってきてついに両親に言ってしまった。
やはり想像よりは程遠かった。
被害妄想も大概にしろと言われてしまった。私はちゃんと可能性だと言ったのに、もし私が鬱病だったとしても、こんな風にちゃんとした生活は送れないと言われた。本当だったら私も生活なんて送れやしないのに、家族が居るから頑張って悟られないように普通の子供を演じきってきたのに台無しにされた　
いっそ受験なんかせずに死にたい

何を言っても良い、と思われているらしい
面倒なことは押し付けても良い、とも思われているらしい
どんなに待たせても構わないし、言葉を聞かなくても良い、八つ当たりしても罪にはならないと

疲れた

助けて、苦しい、悲しい、辛い、泣きたい、消えたい、休みたい、休ませて

お願いします、お願いだからもう、いつか消えるから
いつになるかは分からないけれど、ちゃんと消えるから
だから許して

死んでしまいたい、と常に思っている。
母親の病が悪化した頃、「「せめて母が亡くなるまでは」という思いで死にたさを堪えて母を見送り、「ようやく死ねる」と思ったら、今度は父から死なないでくれと頼まれ、今日まで自殺をせずに生きてきた。
限界だ、と毎日思う。
頑張るということが私にはできない。人生における悩みの大本はそれで、最近になってようやく、頑張れない自分を受け入れるということが出来るようになってきた。
小さな幸福を見つけながら、どうにか人生をやり過ごしていけばいい。
私なりに見つけた人生の解法だったが、どうにもそれではいけないらしい。
父に自死を止められ、仕方なしに見つけた職場。
案外に上手く適応できた、と思う。職場の人たちも悪い人ではない。
ただ、ここ最近になり、以前にもまして自主的な努力を求められるようになった。
頑張れない人間に未来はないのだ、と社長は言う。実際、その通りなのだと思う。
重々わかっているし、わかっているからこそ私は常に自殺を考えているのだ。
生きているだけでいい、などということはない。実際には、生きているだけでも思考は巡り、私を常に責め立てる。金もかかる。解決するには頑張るほかない。できない。できないから、死ぬしかない。
死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかないのだから、死ぬしかない。
自殺を止められている。死ねば少なからず職場に迷惑もかかるだろう。
最後に少しの間だけ、どこか離れた場所で静かに暮らしたい。それをするには言い訳を作らなければいけない。職場にも父にも。
どうすればいい。死ぬのだから死ぬと言えばいいのだが、死ぬと言ったら当然止められるわけで、どうすればいいのか。
死ねばいいのだ。死ねば解決される。
生きなければいけない。生きなければいけないということはないと思う。死ぬ権利くらい誰にだってあると思う。しかし、死ぬことを止められてしまっている。死にたい。もう五、六年ほどずっと死にたい。死にたいということを隠して、普通に生きなければいけない。大した苦労ではないのだから、死にたいと言っても軽んじられる。理由の大小なんて関係なしに、死にたければ死んでいいのだと思う。死にまつわる思考が無限に繰り返されて、とても苦しい。本当に苦しいのだ。

夜寝る時にいつも、今日自分がしてしまったミスを思い出して死にたくなる。でもやっぱり怖くて、死ぬなんてできなくて。こんなことで勝手に落ち込んで、泣いてる自分に腹が立って、余計死にたくなる。私より辛い人なんて沢山いるのに。目を瞑って、このまま明日なんて来なければいいのにって何度思ったことか

自分は昔からうまく行かない何もうまくいかなかった親にだって周りに迷惑ばかりかけて、生きるのが辛い小学校いじめられて小4で学級崩壊、ずっといじめられ続けて頑張って生きた、中学は頑張って私立に入ったなのにそこでもいじめられ、辛かった、小学校よりかはましだから頑張ったもう限界だよ、辛いよ、助けてよ、誰か認めてよ、
死にたい死にたいずっと思ってodして、頑張って無理矢理動いてた疲れちゃった何しても、高校上手くいかくずに課題におわれてテスト悪くて留年しそうそれだけは嫌だ人一倍頑張らないと今頑張らないとなのに体動かない死にたい消えたい
自分の趣味はお金がかかること、だから家族には迷惑かけたもうやる気力もない、自分が死ねば金食い虫が1人消えてみんな楽になるこんな不景気で、僕はいちゃダメ、だから死にたいけど何故か死ぬの失敗して死なない、辛い、朝起きるのもやだ学校行く電車も怖い学校最寄駅怖い学校教室のドアも怖い全て怖い自分嫌いもう疲れちゃった心療内科行っても薬飲んでも落ち着かない
色々ひと段落ついたらまた死のうかな

友達がいない、誰にも話されない周りはたくさんの話し声が聞こえる休み時間私はクラスで一人ぽつんといるそれが苦しいしんどい私はそんな理由で人に相談していいのか分からない毎日しんどいけど学校に遅れてでも行って帰ってきたら明日の学校の不安などをずっと考えて全然寝れない、涙が止まらないしんどい行きたくない誰にもわかってもらえないよねっと思ってしまう、消えたいよ私なんか消えてもだれも悲しまないんだろうな

　ただ生きているだけで疲れます。とくに何かしているわけでもないのに。

そして、ネガティブな言葉が浮かんできては私を苦しめます。
　お前なんか死んだほうがいい、わたしは生きているだけで罪な存在だと
　でもよくよく考えてみるとそれって全く根拠のない考えばっかりです。誰かに言われたわけでもないんです。
なんだか脳みそをだれかに乗っ取られたみたい。今のわたしは視野もすごく狭くなってるだろうし、頭も悪くなってるんだろうな。
　すごく苦しい。耐えられない

明日が来る

毎日、死にたいと思いながら息をしている。
目覚めると、世界はくすんでいて、自分が生きているのかもよくわからない感覚に陥る。
不安に押しつぶされてしまいそう。
見えている世界が怖い。もし、この先に光があるとしても、この世界に居続けたくなどない。
こうして、人間が存在していることに不快感を覚える。生きていることが、すごく怖いんだ。
首吊りがうまくいかなくて、死ねない。もう、5月ごろにはとっくに死んでいるはずだった。なのに、人間は案外簡単に死ねないことを思い知らされただけだった。数え切れないほど、自殺を図り、死ねない度に泣き疲れて眠りに落ちた。本当は、寂しい。はやく、楽になりたい

もう、明日に怯えるのはつかれました
こんな自分なんて消えてしまえばいいのに
病気でしぬぐらいなら　だれか殺してください
明日わたしは生きているのかな
それすらも分からない
自業自得だってわかってる
自分のせいだってわかってるけど
信じたくないよ
一生完治しないんでしょ？ずっと枷を抱えて生きていくしかないんでしょ？
だったらもう殺してくれよ
もう飽きたんだよ、この世界には

死にたいとかじゃない。消えたい。最初からいなかったものとして。なんで生まれてきたんだろう

生きたい理由がない、死にたい理由もない。
毎日命を浪費していく感覚。無駄だと分かっているのに痛いのは嫌だから死なない。だから生きてる。情熱が欲しい。馬鹿だ無謀だと言われても諦められない”好き”が。暇つぶしにもならないここで全力で生きてみたい。でも無い。疲れた。すっと誰の記憶に残ることなく消えたい。眠ったまま二度と目覚めたくない。

私は恵まれています。それなのに、何一つ、役に立てない私でごめんなさい。もらった優しさ、笑顔、あたたかさ、全部、返せてなくてごめんね。自分勝手でごめんね。私は結局は自分がいちばんで、怠け者で、自分を変える努力ができない。ごめんね。ぜんぶ、ほんとにごめんね。生きててごめんなさい。心の中が腐ってる私でごめんなさい。

辛い寂しい苦しい死にたい
色んな暗い思いが頭をぐるぐるして
周りに迷惑をかけてしまう
僕は生まれてきてよかったのかな。

もう行事出たくないよ。怖いよ。不安だよ。誰か助けて。お願い。ネタネタばっかり言われどこがネタじゃって書いたのに信じてもらえず…ふざけるな。いいかげんにしろよ。なんで私にそれを言われないとイケナイの？どこが悪いの。言われる権利一切ねぇんだよ

高校生になってからずっと、何かが足りない
何かかけてしまっていて、埋められない
自分でもどうしたらいいかわからない
ただずっと息が詰まっていてどうしようもない
消えてしまいたい

生きる意味って何？　生きなきゃだめだよ、死んだら周りが悲しむ、私も死ぬ、綺麗事ばっか並べんなよ。親も学校も消えればいい。綺麗事は簡単に言えるくせに、私の本当の悩みから逃げたくせに、偉そうに語るな。あなたはこの学校にいる資格があるから、どうせ勉強できないのはあなたがちゃんとしてないから、学校は変えさせない。もう、うんざりした。もう大好きだったクライミングもやる意味がわからない。顧問、父親、指導者、私はもう疲れたのにわかってくれない。もう国体なんかでたくない。勝てなかった時、気にしてないって言うけど、目の奥で「お前には失望した、勝てないお前はいらない」って言ってるのが剥き出しになってるのに、嘘つくなよ。母親は、私が手伝いしても文句ばっかり。先生は二学期になって急に態度を変えて相談にのっているみたいな雰囲気だけだしてきて、父親は練習しない私に価値がないらしい。

こういう綺麗事しか言えないやつはすぐ「全部あなたのことを思って、あなたの為に言ってる」「いつものこと、もっと冷静になれ」
うるさい、うるさい、うるさい、うるさい

もう顔もみたくない、私は消えたい、それが嫌なら消えてよ

どうしても行ったり来たりしてしまう
人生予測不可能どうなるかわからない
だから今から楽しくなる方法考えよう
スーパーでケーキを買おう安いのでいい
いちごがいいかな酸っぱいいちごも美味しい
に決まってる　でもいつもこころの端っこに
暗い底知れぬ何かもやもやした不安が宿っている
怖いのか怖いんだ独りぼっちさみしい
100までなんて生きたくないまだまだ先

早く消えさせてくれ
もう疲れたよ…..

ただでさえ内申やばいのにやなことあるとすぐ現実逃避すんのやめたほうがいいよね
わかってるよ
テストだけでもギリギリなのに提出物出さないとかさ

しんだほうがましなんじゃないかなって思えてきた
なんで生きていくための勉強でこんな苦しい思いしなきゃならんのだ
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやだ