死にたい。
この世から消えてしまいたい。
でも実行できずに、まだ生きている。
死にたいのに、痛いのは嫌、苦しいのは嫌。
どうしたら痛くも苦しくもなく死ねるのでしょうか？
死んだ後、私が生きていた証は何も残したくない。
火葬される時も、骨ではなく灰になるまで燃やしてほしい。
今、目を閉じて、そのまま眠るようにしてたらいいのに

自我を持たずして生きれていれば少しは楽だったんでしょうか
死にたいってわけでもない、生きたいんです、ただただお母さんのお腹に帰りたい、やり直したい

40代目前。
毎日私の存在価値とはなにか考える。
だけど答えは見つからない。

家族もいない。かろうじて働いているが、これといった特技や才能もない。
容量も悪く、平日も休日も仕事から逃れられない。時間がかかったところでできるものでもないので、今この場所から逃げ出すことばかり考えている。

私がいない世界。
何も変わらないだろう。
ならいっそいなくなってみたい。
早くこの苦しみから逃れたい。

無能すぎて約立たずでごめんなさい。

流産をしてから確実におかしくなってしまった。
ふとした時に妊娠してた時の事、順調だったら今は○ヶ月だったんだなって思い出しては落ち込んで泣いてを繰り返す。

引っ越す為に家探し、車の事、仕事、身体の事、これからの事。

もう考える事が多すぎていっぱいいっぱい。

仕事も行きたいけど身体がおかしくて行けない。
辛い。いなくなりたい。そんな言葉すら誰にも言えずずっと1人で抱え込んでしんどくなって何してんだろうって思います。

今日はいなくなる。と思ってから2週間経って弱虫だから実行に移せなくて家にいるのも辛い。

迷惑ばかりかけてごめんなさい。
負担ばかりかけてごめんなさい。
謝ることすら出来ない。

いなくなりたい。

テス勉しないといけないのに何もしてない！！！
前回いい点取ったせいで
またいい点取れないと失望されちゃう
やばいもうよくわかんない頭に入ってこないどうしよう
はーもう馬鹿だなあたし
疲れちゃったよ

ここ数年、なんだか体がおかしいのです。
ラジオのように耳元で会話が聞こえたり、
寝る間際誰かに耳元で「あー」と言われたり。

気持ち悪い。
まるで病気なのでは？と思ってしまう私自身も気持ち悪い。
病気と呼べるほど辛いものじゃないんです。
でもおかしいんです。

家のトイレ。
なんてことない普通のトイレ。
座るとたちまちとてつもなく悲しい気持ちになって
泣かずにはいられない。

苦しい。
とにかく苦しい。

今日はいい天気、暑い、学校に行く時いつも長袖を着る、なぜかと言うと、中学生の時辛い事がいっぱいあって、左腕に、リスカの傷があります。ストレス解消のため

はたから見たら家、親族、親、兄妹の関係が悪い訳じゃなくむしろよく見えるんだろうけど
私は、ずっと離れたいと思っているよ。
じゃあお元気でってもう二度と会えなくてもいいなって。
いつになったら、私は、家から離れられて私だけのことを考えて生活できるようになるんだろう。

はやくひとりになりたい。
ひとりなって自分のことだけ考えて生活して
あとはもうゆるやかに消えしまいたい。
誰も私のこと覚えてなくていい。
みんなの記憶から消えてくれ。

家に嫌悪感持つ私は、結婚どころか恋愛もする気ないから（興味がない）、結婚していく友人・恋愛している友人とどんどん会えなくなった。
だって自分には理解ができない。恋愛も結婚も出産も兄妹・親戚・友人だれも喜ばしいことと思えなかった。兄妹、親族はへーそうなんだの程度。友人に対しては残念すら覚えた。

人間社会に向いて無さすぎる。
人に関心がない。
普通じゃないんでしょ、人と関わるのこんなに
嫌なの。消えたいよ。

この世界が、許せないんだ。人間は、無謀で酷くて大嫌いだ。どこまでも、腐っている。顔や容姿、名前、声、家柄など変えられないものを悪く言うやつが一番嫌いだ。人の痛みがわからないからそういうことを言う。こんな世界で生きることは耐えられない。偏見と差別が消えることなどない。所詮人間など、そういうものだ。
だけど、そうでない人もいるんだよ。この世界は悲しい色に染まって見える。でも、人の温かさは、必ずある。そう信じたい。生まれてきた以上、誰もが大切な存在だ。ここにいる人は、特に。あなたは、この世界に必要だよ。一人で、悲しみを背負わないでほしい。切なる願いだ。もし、気にかかる人がいるのなら、一人にしないでね。少しでも、何か引っ掛かったら、手を差し伸べてあげてね。死にたいほど、人の痛みがわかる優しい人を、これ以上失いたくない。あなたが、唯一残った希望だ。

私は小さい頃、周りからバカにされるのが当たり前でした。
バカ、ブス、デブ、キモイ、クサイは当たり前。
菌扱いされるのも当たり前。

その日常が私にとっては通常だったのです。

自己肯定感が低いのではなく、私はそれが当たり前でしたから、それが普通だと思っていました。

私はブスだし、キモいし、デブなんだ。クサイ人間なんだ。そうだよな、そりゃあバイ菌だよな。
誰も私に触りたくないよなって。

最初は泣いてました。でも先生に言うともっと酷くなる。
だから小学生にして感情を殺し、高学年くらいになると私に対する悪口は笑ってネタにするほどにまで
なっていました。

そして、私はそれがイジメの1種だと気付いたのは
高校生になってそれを高校の友達に話した時でした

きっと私の自己肯定感が上がる事はないでしょう。
だって、子供は正直ですから。それが本当の事だったのでしょう。

来世は今の自分とは真反対に生まれたいです

ブスでキモくて汚くて、醜くて、ごめんなさい。
もっと早く消えれば良かった。そしたらもっと早く解放されたのかもしれない。

どんなに信頼してる好きな人、友達から褒められても自己肯定感低いのは治らない。きっと一生。

ごめんなさい、せっかく褒めてくれたのに。

ダメな人で、自己肯定感低くて、ごめんなさい。

ウザくてごめんなさい。

もう、今すぐにでも消えたいです。

私は自分勝手な人間だ。
人から好かれたい、愛されたい、嫌われたくない
だから変わった。嫌われない為に。
皆から言われる「昔と全然変わらない」「人生楽しそう」「悩みが無さそう」もう聞き飽きた。

当たり前でしょ？

重い話とか、本心とか、ネガティブ発言をしたら
あんたらは陰口言うでしょ？悪口言うでしょ？

平気なフリをしてるに決まってるでしょ
合わせてるだけ。本当の私じゃない。

悩みが無さそう？気楽そう？

うるさい。

もう聞きたくない。

もう疲れたの。気を使うのも、使われるのも。
顔色伺って合わせるのも、こう言ったら傷付くかな？発言には気をつけなきゃ、今は喋んない方がいいかな？ってずっと頭ん中で考えるのも

なんで私ばっかり

消えたい、今すぐ消えたい消え去りたい

明日なんて来るなよ

もう死なせて下さい

これ以上人に迷惑かけたくない

私が生きてちゃダメなんだ私は誰も幸せにできない
合わせる事しか出来ない中身のない人間なんだ
私は無色透明なんだよ空気なんだよ

自分の幸せすら願えない私なんて消えた方が
それが自分の幸せになるじゃないか？

本当に私は自分勝手な人間だな

夫と楽しく話してる時も、可愛い飼い猫を撫でている時も、心では死にたいって思ってる。私がそんなこと考えてるなんて知ったら夫は傷付くでしょう。幸せなのに。私の心が遠くへ行ってしまってから、幸せの味が薄い。みんなどうやって生きているの？本当に好きな人は誰？

心臓の音が煩くて眠れない。夫の寝てる横で、声も出さずに目だけで泣くことも上手くなった。愛情と恋慕は違う。

絶対に死に目に会えない人へ。私が死んだ時、どうやってあなたに伝えよう。術がないのです。

彼氏と、喧嘩したり、仲直りしたり、彼氏に会いに行ったり、デートに行ったり、手を繋いだり、笑い合ったり、キスをしたりしたね、今でもいい思い出だよありがとう、今、付き合っている彼氏にいいます。後、1ヶ月になったら、1年の記念日だね、いつも本当にありがとう、支えたり、支え合ったりしたね、些細なことで喧嘩したりもしたけど、仲直りもしたね、私の誕生日プレゼントもありがとう、私が買ってあげた靴も、（なんか○○○ちゃんに←私の名前）申し訳ないと言ってくれてけど、○○○くん←（彼氏の名前）の靴がもうボロボロっていうか、私が○○○くんに、靴買ってあげないとと、思い、買ってあげました。逆に、私が彼氏に、お互いに欲しいものを買ってあげているので、幸せです。私が女の子の日とかで、彼氏にイライラを当たってしまった時に物凄く反省をしています。本当にごめんね、私が死にたいとか、消えたいとか悩みがあったときとか、話を聞いてくれてありがとう大好きだよ

消えたいっていう

無能過ぎて辛い。起きたくない。もう頑張れない。楽になりたい。

皆さん聞いて下さい。ここ最近ちょっと怪しい事件がありまして、学校で、それが、私が見ていない隙に、勝手に、秘密のノートを男子が見てしまいまして、ちょっとワタシ的には、許せなくて、マスキングテープにこのノートは、一部の人しか見せない秘密のノートだから男子は見るなって書いてあるのに、勝手に私のノート見て、ちょっと恥ずかしくて、死にかけるぐらい恥ずかしい思いをしてしましいまして、ちょっとそこまで見ると生きづらくなるんすよね…もう勘弁してよぉ〜ワタシ的には死にたい生きづらい思いをして自分日記を書いてたのに…コノヤロー1204・0301…許さん。水曜日覚悟しておいてね♥

親にあなたは死んでしまった兄の代わりに生まれてきたと幼少期に言われてから
褒めてほしくて行動したことも
なぜか兄がほめられてから
自分というものがなくなってしまった。

母親に捨てられてから自分がいらないものだと知った。

大好きな人から
人生から消えて欲しいといわれてから
私は誰も幸せにできないことを知った。

迷惑なら責任とって殺して欲しかった
自分では怖くてきえることもできない。

助けてという資格もないこと
なんで生きてるかも
よくわからない。

消えたい。私は人と性的な関係を持てません。だから誰とも結婚できない。人に言えば、「相手が可哀想」「本当に愛していないからだ」「それで結婚するのは失礼だ」「本当の相手に出会ってないだけ」と返される。でも同性も異性も友達も親も、誰にでも触られるのが嫌。私は異常者だ。

今日修学旅行から帰ってきた。でも、親からお土産渡したら、笑顔で「ありがとう」など一切なかった。友達も、最近私に対して優しくない。ぬくもりすらも感じすらない。どうしたら、私はこんなに、嫌われるんだろう？大人は、優しいのに、同級生・友達、親、すべて優しくない。思いやりがない。どうしてなんで？私のどこが良いの？誰でもいいから教えて？
私が好きだった男子も、冷たい発言で、私がその男子好きじゃなくなった。悲しいな。もっと私に対してやさしくしてほしいのに。神社。お寺とかで、願ったことは、「好きな人と、付き合えますように」って願ったのに、すべてが消えた。悲しい気持ちで、もう高校に入る前に、自殺も考えて、さっさと、この世から消え去りたいです。皆は優しい心の持ち主？

死にたくないけど、生きていたくない。