帰りたい

死にたいんじゃなくて消えたい。
楽しいときは楽しくて、「生きてて嬉しい」と思う。
私は楽しいと辛いの落差が激しいんだ。
だから友達から見たら「辛くなさそう」と思われる。　当然だ。
辛いときは自殺を考えるぐらい辛くなる。
でもここに来たら全然違った。
「私よりもつらい人がたくさん居るのに、自分は甘えなんだなー」って。
私が馬鹿だったな。早く消えてしまいたい。
「もう少し頑張ろうよ。」
頑張ってみるとか、何いってんの。
頑張ってるよ。
あーあ、学校のチャットに「消えたい」的なこと書いちゃった。
あはは
もう嫌われるなー

もうよく分からない
何に悩んでいるのか分からない
けど、とにかく辛くて苦しくて消えたくて死にたい
頭ごちゃごちゃ
どうすればいいのか、よく分からない
何をしても上手くいかない
自分に居場所なんてあるのかな、？
はやく、元気な時に戻りたい
はやく、、みんなみたいに普通に学校行けるように…普通に過ごせるように…

わたしがいることでみんな大変な思いをして、わたしのせいで苦しんでいる
消えたとして、死んだとしても、苦しみを残すことになって
ふつうのにんげんになりたい

もう起きないといけない、
早く終わりたい早く

学校やだ怖い
公園に逃げようかな
でもそれじゃなにされるかわかんない
怖いつらい死にたい
早く逃げたい
早く、
どっか行きたい
泣いても許されるとこに行きたい
苦しいつらい死にたい
早く死にたい
助けてよなんでたすけてくれないの
つらい苦しい学校怖い不安だよ
「いつか報われる」っていつ？
いついい事があるの。その思考でずっと生きてきた6年も経ったよなんで、何も変わってない悪化してる、いつか報われるって限界が来ていつか自分から死ぬってこと？ねえどういうことなの
誰も俺を必要としてくれないの
だからこんな苦しいの
誰かはこれを見て同じ気持ちになってくれるかな

学校か。
死にたいな
誰か殺してくれないかな、w
もう無理だよ、
そんな強くないよ俺は。
早く死にたい殺して欲しいさっさと消えたい
確かにめっっっちゃ迷惑かけるかもしれない。
でも、そろそろ死のうかな。

もうしんど過ぎる。
プレッシャーから解放されたい。
消えたい，死にたい。予約見て気持ちが潰されていく。
心臓が痛い。
死ぬのは怖いけど死にたい。

辛い思いばかり苦しい事ばかりフラッシュバックが辛い。生活が苦しい府中市役所の障害者福祉課に話しても何もせずに放置。あんなに訴えたのにね。もう何もかも無駄みんな殺して死にたい。

自分の無力さが憎い
友達一人、好きな人一人、家族一人すらも守れない無力　絶望感　喪失感
ごめんなさい

親は普通ってなんだろうねって言うくせに
「女の子らしくしなさい」とかよく言われとる
確かに僕は一人称が僕だし、スカート履かないし、ピンクをすごい嫌がる
でも、それで「それだと恥ずかしい」って言われる
なんで？僕は僕のままでいていいんじゃないの？
別に僕がどうだって変わんないよ
…よくわからない
大好きなボカロだって内容が暗いからって一回禁止された
なんで、あれで救われようとしてんのに
疲れた、朝起きても疲れる
一生寝させてよ
自分の思い通りに世界になれたらなぁ
、なるわけないけど笑

ネットで中傷して来る人ってさ
中傷された相手のバックグラウンドなんて想像しないんだろーね

まあ最近はほんとにどうでもよくなってきたけど。私という存在を見て、かってに効いてらぁとか、モスキート音だと思ってっから。

でも毎晩うるさいいびきだけは本当にむり…
なんかの罰ゲームかなと思う
部屋分けることも出来ない、せまいから

あー、今年もなんか嫌な気持ちがおおかったし
なんか辛いなってことばっかだったなあ
一昨年は、いい年にしたいと思ってたから余計辛いよ
これでもマシにはなってるんだ

目覚めてしまった見たい
結局今日も生きているらしいな
じゃあ祈るか。
今日、修学旅行の班決め。
いつも一緒にいるやつはいじめっ子たち
先生勘違いしてるかも知れないな。
けどね先生。聞いて。　
『いじめは遊びじゃないんだよ』
お願い。離れて。少しの間の生きる希望
まだ繋がっていて欲しい

時折、誰かに言われてる気がする。「死ね」「生きててなんの意味があるの」「いなくなっちゃえ」

そのまま、何も出来ないまんま、フェードアウトしちゃえれば、楽になれるのかな。でもそんな事できないから、でも体が重い、心も重い、全部重いから何もできなくて。

助けてが言えなくて。つらいっていいたいのに、口から出てくるのは「大丈夫」「分からない」「さあね」。それじゃ誰も分からないよね。そりゃ助けて貰えないよね。

働けてる。毎日お風呂入れてる。こんな生活送ってたらそりゃ辛いのも見えないさ。
でも、ぎりぎりなの。ぎりぎりで、折れるまで、誰も分かってくれないよね。でも折れることもしなることも、別の自分が許さない。

中途半端ってこんなにくるしいんだね。
こんなに孤独に感じるんだね。

眠れない
上司から皆の前で叱責された内容を反芻してる
咄嗟に気づけなかったこと
足りなかったこと
私が全部悪い
感情のままに紡ぎ出された言葉の刃は鋭くて
ずっと繰り返し考えて自分をズタズタにしてる
生活のために働いて
でも生きることが本当に辛い
役立たずが出社して存在してるのも申し訳ない
改善しようにも上司の前では言葉を発することも
思考もままならない
本当に役立たず
目が覚めなければ良いのにと思うけど
眠れもせず受けた言葉を考え続けてる
もう消えてなくなりたい

きっと周りから見たら恵まれていて、不自由なく生活してできている
でも生きづらい、苦しい、消えたい
楽になりたい

キモい？冗談じゃない。
言われてしまったらそうらしい。
悲しいよ。そんなつもりじゃなかった。
言ったところで言い訳って言われる。
消えたいよ。誰にも悲しまれる事なく、
この声も顔も全部望んだ物じゃないのに、
なんで?なんでキモいって言われなきゃなの。
居ていいよなんでも言ってくれなかったのに。
日本人なのに日本語下手でごめんなさい言葉足らずでごめんなさい。

看護学生で、毎日毎日莫大な課題と莫大な量のテスト三昧。遊ぶ時間なんてないし、寝る時間さえない。家も散らかるし、ご飯を作ってくれる人はいない。同居中の兄は部屋を汚すだけ汚して掃除はしない。何も助けてくれない。負担だけでかくしてくる。どんどん汚れていく部屋を見てまた落ち込んで動けなくなる。掃除をする気力もない。死にたい。こんなに辛いとは思わなかった。辞めたい。死にたい。もう限界。吐きそう。友達も合わないし。性格の悪いやつばっかり。もううんざり。居場所がない。死にたい。明日の試験も終わり確定やし、もう無理。

逃げることがそんなに悪いことなんだろうか

シャットアウトして逃げちゃダメなのかな

空気読まないと生きてけないんだってさ社会って

読まないじゃなくて読めないんだよね

それでも生きてけないなら死ぬしかないんじゃないかな

社会が殺してくれないなら死ぬしかないと思う

生きたまま逃げられないなら死んで逃げちゃおうと思います

恨みは無いけど

自分が軽はずみに何を言ったか

もう1回考えて欲しい

人にする説教は

さぞ気持ちよかっただろうな

私もそっちが良かったな

私は今「うつ状態」と診断を受け休職しています。しかし、上司に「長期入院する程でもなければ、状態ってだけで病気でもないのに何で仕事出れないの」って言われ、自分は病気ではないのに休んでしまっていると罪悪感から毎日死にたいです。