名無し 40代 2024/9/15 死にたいより、消え去りたい。 人の記憶や映りこんだ映像や写真、この世で自分に関与した全ての痕跡をなくして、最初から世界に存在しなかったものになりたい。 もうこの人生はいらない。 自分自身がこの存在を１番必要としていない。 終わりボタンがあれば喜んで押す。
す 10代以下 2024/9/15 この前までは死にたいけど怖くて死ねないし、ほんとは死にたくない。とか思ってたのに、今は死ぬのもめんどくさいし生きるのもめんどくさいし、解決するのもめんどくさいけど、このままなのもめんどくさい、死にたい。楽な死が絶対の死ぬ方法があるならすぐにでもやりたい。このままはめんどくさいけど、かわってもめんどくさい。ただのめんどくさがりなだけで死にたいとか言って、病気もないし家族は優しいしいじめもないし学校も行く。幸せなのはわかってるけど、幸せになりたいとも不幸になりたいとも思ってない。ただ何もしたくない。欲望をなくしたい欲望がある。生きにくい。毒親、いじめで死にたいっていてる人に申し訳ない。殺して欲しい。同じ思いの人はいるのだろうか。私は何がしたいんだ。
T 20代 2024/9/15 生きるのがすごく辛く感じることがある。 行くのも辛くなる。行きたくない。怖い人が2人いる。けど行かなきゃいけない。洗脳されたような感じになって辛い。突き放すなら中途半端に優しくしないでよ。どうして人って中途半端に優しくするの。もっとポジティブな人生まれたかった。いつもいつも人の目を見たり、人の言葉を気にして自由に行動できない。本当に望んでいることは、もっと心の奥底で息をしながら生きたい。毎日仕事も頑張って、誰かのためになりたい。それに集中したい。けどいつも何かを怖がってる。何かが怖くてそれが起こらないように、頭の中で回避のシュミレーションをずっとしてる。本当はもっと別のことを考えたい。自分の身になることを考えたい。初めて触れたもの、知ったことを頭の中で考えて自分の知識にしたいのに、恐怖が頭の中を支配してそれができない。そのせいで、いつも何かに怯えてて、日常の記憶がない。だから成績も悪かった。辛いなぁ。死にたいなぁ。克服したいな。
雲 10代以下 2024/9/15 自分ってなんだっけ 消えたいとしか最近は思えない。 何回か消える方法を考えたけど なんか怖くてできなかった。 自分は勉強できない日本語をうまくつかえない ご飯の食材に何が入ってるかわからない。 苦手なのがたくさんある 苦しい消えたいと思っちゃう 普通なら相談窓口を使うのが「正解」だと思うけど、相談すると親に心配かけちゃう 自分が失敗すれば ただただ怒られる 自分は生きる価値がないと思っちゃう 親が怒る理由はなんとなくわかるけど自分は泣き虫だからいつも病んじゃう。 豆腐メンタルは良くないことは知ってる。 神様、なんで自分はうまれたの？ 生まれたくなんてなかった 自分で自分のことを恨む 別にクラスメイトのせいとかじゃない 先生のせいでもない 人のせいでもない じゃぁなんでこんな辛いんだろう、、、、、 何回か相談室とかに行こうとしたけど自分より辛いって思ってる人がいるとおもうと、 いけなくなる そしていつしか自分がわからなくなる みんなが生きてるならそれでいいやと思う。 ただただ自分が嫌いってだけ 消えたい消えたいそう思っていいのかな 戦争がある国は食べたくてもご飯を食べれなくてそれでも希望を持って生きてるっていうのに、 自分が生きててごめんなさい 大人になって就職してそして病んで 人生疲れたらお疲れ様の会とかやって 消えようかな 生きててごめんなさい。
りあぷー 10代以下 2024/9/15 明日のテストの説明聞いてたけど、聞くうちに嫌になってきて。 でも受けるって言ったのは自分だから。 声に出さずに何も言わずに聞いてた。 でも顔に出てた。 父にブチギレられた。 「クソバカ」「嫌なら受けるな」「ずっとバカで、貧乏でいろ」 受験するコースも聞いてくれなかった。 勝手に一番多いコースにさせられた。 ホントは私なんかのこと応援してないよね。 「りあならできる」「自分を信じて」とか、モチベーションの上がる言葉かけてくれなかった。 「このコースで◯教科受けてきて」「このテスト受ける？」「問題集買ってきた」とかしか言ってくれなかった。 明日母の誕生日。 明日テスト。 母のためにも。私のためにも。3教科じゃなくて2教科選べなかったかな？ 家族の誕生日にテスト受けるって言ったのは私だよ。 でも3教科受けるなんて言ってないよ。 もう死にたい。死にたい。死にたい。 誰も私の我慢している気持ちなんか分かりやしない。 暴力振られなかっただけでマシだよ。 もう放って置いてほしい。 誰も私のことなんか期待しないでほしい。 私のことなんか見えないようにしてほしい。 優しい死神に消してほしい。 こんな家庭に生まれさせた神に謝ってほしい。 今の私に希望なんかない。
どうでもよい 40代 2024/9/15 私の人生って、一体なに？ 独身。感情のコントロールが下手。他人関係が苦手。親離れ出来ていない。悲撃のヒロイン症候群？ こんな自分にそこそこ愛想尽きた。毎日、生きている、生かされているのが地獄だ。 今すぐにでも心臓を止めたい、消えたい、きえてしまいたい。
もうダメだ 50代 2024/9/15 自分の選択はいつも間違ってばかりだった。良い結果を得ることなど一つもなかった。辛いキツイ苦しい結果ばかりだった。こんな選択ミスばかりの自分が死を選んでも、死ぬのも失敗するんじゃないかと情け無い。
藍 10代以下 2024/9/15 人間関係が怖いです。勉強もしなきゃのストレスで、全部がしんどくて、友達はいます。けど、仲のいい子にも話せなくて、家族にも頼ろうと思えなくて、うつ病だと自分でわかっててでも、病院に行けなくて、どんどん症状が悪化するばかりで、今、3年目なんです。3年間我慢したら、ただただ、全部が嫌いで笑ってる自分も生きてる自分も出来損ないな自分も全部が嫌いでマイナスな考えが増えて、自分をおいこめて、友達の何気ない言葉も全部が憎くて、苦しくて、自分が話すと面白くないんだなって話したり、意見を出したりしたらいけないんだなって、ずっと考えがまとまらなくて、目標も決めて自分で成し遂げようと決めて、でも、それも否定されるような行動をされて、自分は幸せな方の人だからって思うのが、ただしんどくて死んで消えて楽になりたいって思うことが罪なのかもしれないけど、もう疲れたんです。生きることが辛い。いつかは治るそう思って生きてます。あと、目標を達成すること。それらが今できる生きることに大事なことだと思っています。
あると 20代 2024/9/15 もしかしたら助けてくれるかも、声をかけてくれるかもって勝手に期待してしまっている自分が気持ち悪くてたまらないです。 でもそれがやめられません。 ぐるぐる繰り返してほんとにほんとに気持ち悪い。 うつだとかそういう病気の人に比べて全然楽なのに、何も頑張ってないのに、 死にたいとか大層なことを考えてしまって本当に申し訳ない気持ちもあります。 でも死にたい。 家族はいます。現在関係は良好？です。 でも今までされてきたいろんな嫌なことが頭から離れません。 父に関する記憶で1番古いものは顔を蹴り飛ばされたこととそこに至るまでの経緯です。 家族を頼ってもいいのか全くわからないです。 それにこんなことになってるのは誰でもない私が 適当に流されるまま、 なんの成長もせずここまで来てしまったからです。 死ぬことすら、この状況から脱する1番簡単な方法なのでは、と 怠慢です。きもちわるいです。 お金もありません。 仕事もいまできていません。 もう死にたいです。
深夜12時に死んでしまいたいと思った日の私 10代以下 2024/9/15 彼氏と付き合って11ヶ月もうちょっとしたら1年、こんな私と付き合ってくれてありがとう、いつも私の辛い気持ちや悩みを聞いてくれてありがとう、私が死にたい、消えたいとか言って、いつも話を聞いてくれてありがとう、ゆっくりでいいからねって言ってくれてありがとう。大好きだよ
ひよこ 10代以下 2024/9/15 私は死にたいです。でも死ぬとみんなに迷惑がかかると言われたから､死ねません。 誰にも迷惑をかけずに誰にも怒られずになんの責任も負わずに全てを投げだしてもいいなら 私は喜んで死にます。 私には弟が産まれました 一回り以上離れている弟です。 私はこれから弟のために全てを犠牲にしないといけません 私は母が嫌いです 父は生まれた時から居ません 母は思考回路が子供です いっつも何かがあっても誰かが助けてくれる 王子様がむかえにきてくれる筈だと 夢を見ています それを否定すると殴られたり怒鳴られるので そうだねとしか言えません 母は考え無しに子供を産みました うちにはそんなお金ないのに 相手の方は結婚したいらしいですが 母はお金だけ貰ってバイバイしたいそうです 馬鹿ですよね 相手の方が可哀想過ぎます 私は弟の面倒を任されるようになりました でもそれが1番の苦痛です 弟のことを可愛いとは思っても 家族だと思えないからです 弟のことを見ると憎くて死んで欲しくて羨ましくて妬ましく思えてきます 何度殺そうと思ったか 何度熱湯をかけようと思ったか でもできません こんなちっちゃい命でも 頑張って生きてるからです 私にはできないことが この子にはできるんです 凄いですよね人間って だから弟を見ると思うんです お前はこんなとこに産まれて来なければ もっと幸せかもしれなかったのにって 私は弟を見てると死にたくなります でも死ねません弟がいるからです せめてこいつだけはこんなとこから こんな奴らから 産まなきゃ良かったと言われないように しなきゃいけないからです 私は少しだけ頑張って見ます もう今まで頑張りすぎたから なけなしの頑張りで申し訳ないけど 頑張ります でもある程度大きくなったら私は死にます 耐えられないから それまでは頑張る 無理かもしれないけど 無理だったらごめんなさい 本当にごめんなさい 高校1年 ひよこ
10代以下 2024/9/15 美しい人間ばかりをこの世界は失う。汚れた人間ばかりが生きながらえようとしている。自分は、そんな世界で生きていたくなどない。もし、幸せというものがあるとしても、生きたいとは思えない。 世界はくすんでいる。偏見と軽蔑で満ち溢れている。人間は、無謀で惨い。それと同時に、どこまでも一人だ。寂れた心がここにある。
みう 10代以下 2024/9/15 ずっと、死にたいと思いながら生きている。 首吊りがうまくいかず、もう疲れてしまった。 現に、自殺を図ったとしても、半数以上は未遂になって、助かってしまう。医療も迷惑しているのなら、救わなければいいのに。みんな生にばかりしがみついて、執着している。自分には、その感情が理解できない。そもそも、生まれてくるべきではなかった。毎日寂しくて虚しい。心のどこかでは、ずっと誰かに抱きしめてほしかった。優しく、頭を撫でてほしかった。弱い自分がまだ、生きている。 はやく、すべて終わらせたい。
生きる事がすごい辛い訳でもないし、死ぬのは怖いんだけど、消えて何も無かった事にしたい
死にたいより、消え去りたい。
人の記憶や映りこんだ映像や写真、この世で自分に関与した全ての痕跡をなくして、最初から世界に存在しなかったものになりたい。
もうこの人生はいらない。
自分自身がこの存在を１番必要としていない。
終わりボタンがあれば喜んで押す。
この前までは死にたいけど怖くて死ねないし、ほんとは死にたくない。とか思ってたのに、今は死ぬのもめんどくさいし生きるのもめんどくさいし、解決するのもめんどくさいけど、このままなのもめんどくさい、死にたい。楽な死が絶対の死ぬ方法があるならすぐにでもやりたい。このままはめんどくさいけど、かわってもめんどくさい。ただのめんどくさがりなだけで死にたいとか言って、病気もないし家族は優しいしいじめもないし学校も行く。幸せなのはわかってるけど、幸せになりたいとも不幸になりたいとも思ってない。ただ何もしたくない。欲望をなくしたい欲望がある。生きにくい。毒親、いじめで死にたいっていてる人に申し訳ない。殺して欲しい。同じ思いの人はいるのだろうか。私は何がしたいんだ。
生きるのがすごく辛く感じることがある。
行くのも辛くなる。行きたくない。怖い人が2人いる。けど行かなきゃいけない。洗脳されたような感じになって辛い。突き放すなら中途半端に優しくしないでよ。どうして人って中途半端に優しくするの。もっとポジティブな人生まれたかった。いつもいつも人の目を見たり、人の言葉を気にして自由に行動できない。本当に望んでいることは、もっと心の奥底で息をしながら生きたい。毎日仕事も頑張って、誰かのためになりたい。それに集中したい。けどいつも何かを怖がってる。何かが怖くてそれが起こらないように、頭の中で回避のシュミレーションをずっとしてる。本当はもっと別のことを考えたい。自分の身になることを考えたい。初めて触れたもの、知ったことを頭の中で考えて自分の知識にしたいのに、恐怖が頭の中を支配してそれができない。そのせいで、いつも何かに怯えてて、日常の記憶がない。だから成績も悪かった。辛いなぁ。死にたいなぁ。克服したいな。
何かあったわけじゃないけど何があったのか自分でもわからないけど消えて全部何も無かったことにしたい
明日が来なければまだあなたといられたのかもね
生きたいのに生きたくない
自分ってなんだっけ
消えたいとしか最近は思えない。
何回か消える方法を考えたけど
なんか怖くてできなかった。
自分は勉強できない日本語をうまくつかえない
ご飯の食材に何が入ってるかわからない。
苦手なのがたくさんある
苦しい消えたいと思っちゃう
普通なら相談窓口を使うのが「正解」だと思うけど、相談すると親に心配かけちゃう
自分が失敗すれば
ただただ怒られる
自分は生きる価値がないと思っちゃう
親が怒る理由はなんとなくわかるけど自分は泣き虫だからいつも病んじゃう。
豆腐メンタルは良くないことは知ってる。
神様、なんで自分はうまれたの？
生まれたくなんてなかった
自分で自分のことを恨む
別にクラスメイトのせいとかじゃない
先生のせいでもない
人のせいでもない
じゃぁなんでこんな辛いんだろう、、、、、
何回か相談室とかに行こうとしたけど自分より辛いって思ってる人がいるとおもうと、
いけなくなる
そしていつしか自分がわからなくなる
みんなが生きてるならそれでいいやと思う。
ただただ自分が嫌いってだけ
消えたい消えたいそう思っていいのかな
戦争がある国は食べたくてもご飯を食べれなくてそれでも希望を持って生きてるっていうのに、
自分が生きててごめんなさい
大人になって就職してそして病んで
人生疲れたらお疲れ様の会とかやって
消えようかな
生きててごめんなさい。
明日のテストの説明聞いてたけど、聞くうちに嫌になってきて。
でも受けるって言ったのは自分だから。
声に出さずに何も言わずに聞いてた。
でも顔に出てた。
父にブチギレられた。
「クソバカ」「嫌なら受けるな」「ずっとバカで、貧乏でいろ」
受験するコースも聞いてくれなかった。
勝手に一番多いコースにさせられた。
ホントは私なんかのこと応援してないよね。
「りあならできる」「自分を信じて」とか、モチベーションの上がる言葉かけてくれなかった。
「このコースで◯教科受けてきて」「このテスト受ける？」「問題集買ってきた」とかしか言ってくれなかった。
明日母の誕生日。
明日テスト。
母のためにも。私のためにも。3教科じゃなくて2教科選べなかったかな？
家族の誕生日にテスト受けるって言ったのは私だよ。
でも3教科受けるなんて言ってないよ。
もう死にたい。死にたい。死にたい。
誰も私の我慢している気持ちなんか分かりやしない。
暴力振られなかっただけでマシだよ。
もう放って置いてほしい。
誰も私のことなんか期待しないでほしい。
私のことなんか見えないようにしてほしい。
優しい死神に消してほしい。
こんな家庭に生まれさせた神に謝ってほしい。
今の私に希望なんかない。
私の人生って、一体なに？
独身。感情のコントロールが下手。他人関係が苦手。親離れ出来ていない。悲撃のヒロイン症候群？
こんな自分にそこそこ愛想尽きた。毎日、生きている、生かされているのが地獄だ。
今すぐにでも心臓を止めたい、消えたい、きえてしまいたい。
自分の選択はいつも間違ってばかりだった。良い結果を得ることなど一つもなかった。辛いキツイ苦しい結果ばかりだった。こんな選択ミスばかりの自分が死を選んでも、死ぬのも失敗するんじゃないかと情け無い。
人間関係が怖いです。勉強もしなきゃのストレスで、全部がしんどくて、友達はいます。けど、仲のいい子にも話せなくて、家族にも頼ろうと思えなくて、うつ病だと自分でわかっててでも、病院に行けなくて、どんどん症状が悪化するばかりで、今、3年目なんです。3年間我慢したら、ただただ、全部が嫌いで笑ってる自分も生きてる自分も出来損ないな自分も全部が嫌いでマイナスな考えが増えて、自分をおいこめて、友達の何気ない言葉も全部が憎くて、苦しくて、自分が話すと面白くないんだなって話したり、意見を出したりしたらいけないんだなって、ずっと考えがまとまらなくて、目標も決めて自分で成し遂げようと決めて、でも、それも否定されるような行動をされて、自分は幸せな方の人だからって思うのが、ただしんどくて死んで消えて楽になりたいって思うことが罪なのかもしれないけど、もう疲れたんです。生きることが辛い。いつかは治るそう思って生きてます。あと、目標を達成すること。それらが今できる生きることに大事なことだと思っています。
もしかしたら助けてくれるかも、声をかけてくれるかもって勝手に期待してしまっている自分が気持ち悪くてたまらないです。
でもそれがやめられません。
ぐるぐる繰り返してほんとにほんとに気持ち悪い。
うつだとかそういう病気の人に比べて全然楽なのに、何も頑張ってないのに、
死にたいとか大層なことを考えてしまって本当に申し訳ない気持ちもあります。
でも死にたい。
家族はいます。現在関係は良好？です。
でも今までされてきたいろんな嫌なことが頭から離れません。
父に関する記憶で1番古いものは顔を蹴り飛ばされたこととそこに至るまでの経緯です。
家族を頼ってもいいのか全くわからないです。
それにこんなことになってるのは誰でもない私が
適当に流されるまま、
なんの成長もせずここまで来てしまったからです。
死ぬことすら、この状況から脱する1番簡単な方法なのでは、と
怠慢です。きもちわるいです。
お金もありません。
仕事もいまできていません。
もう死にたいです。
前向きな気持ちになれない
消えたいです。
彼氏と付き合って11ヶ月もうちょっとしたら1年、こんな私と付き合ってくれてありがとう、いつも私の辛い気持ちや悩みを聞いてくれてありがとう、私が死にたい、消えたいとか言って、いつも話を聞いてくれてありがとう、ゆっくりでいいからねって言ってくれてありがとう。大好きだよ
私は死にたいです。でも死ぬとみんなに迷惑がかかると言われたから､死ねません。
誰にも迷惑をかけずに誰にも怒られずになんの責任も負わずに全てを投げだしてもいいなら
私は喜んで死にます。
私には弟が産まれました
一回り以上離れている弟です。
私はこれから弟のために全てを犠牲にしないといけません
私は母が嫌いです
父は生まれた時から居ません
母は思考回路が子供です
いっつも何かがあっても誰かが助けてくれる
王子様がむかえにきてくれる筈だと
夢を見ています
それを否定すると殴られたり怒鳴られるので
そうだねとしか言えません
母は考え無しに子供を産みました
うちにはそんなお金ないのに
相手の方は結婚したいらしいですが
母はお金だけ貰ってバイバイしたいそうです
馬鹿ですよね
相手の方が可哀想過ぎます
私は弟の面倒を任されるようになりました
でもそれが1番の苦痛です
弟のことを可愛いとは思っても
家族だと思えないからです
弟のことを見ると憎くて死んで欲しくて羨ましくて妬ましく思えてきます
何度殺そうと思ったか
何度熱湯をかけようと思ったか
でもできません
こんなちっちゃい命でも
頑張って生きてるからです
私にはできないことが
この子にはできるんです
凄いですよね人間って
だから弟を見ると思うんです
お前はこんなとこに産まれて来なければ
もっと幸せかもしれなかったのにって
私は弟を見てると死にたくなります
でも死ねません弟がいるからです
せめてこいつだけはこんなとこから
こんな奴らから
産まなきゃ良かったと言われないように
しなきゃいけないからです
私は少しだけ頑張って見ます
もう今まで頑張りすぎたから
なけなしの頑張りで申し訳ないけど
頑張ります
でもある程度大きくなったら私は死にます
耐えられないから
それまでは頑張る
無理かもしれないけど
無理だったらごめんなさい
本当にごめんなさい
高校1年 ひよこ
今日も生きていて申し訳ありませんでした
死にたい
美しい人間ばかりをこの世界は失う。汚れた人間ばかりが生きながらえようとしている。自分は、そんな世界で生きていたくなどない。もし、幸せというものがあるとしても、生きたいとは思えない。
世界はくすんでいる。偏見と軽蔑で満ち溢れている。人間は、無謀で惨い。それと同時に、どこまでも一人だ。寂れた心がここにある。
ずっと、死にたいと思いながら生きている。
首吊りがうまくいかず、もう疲れてしまった。
現に、自殺を図ったとしても、半数以上は未遂になって、助かってしまう。医療も迷惑しているのなら、救わなければいいのに。みんな生にばかりしがみついて、執着している。自分には、その感情が理解できない。そもそも、生まれてくるべきではなかった。毎日寂しくて虚しい。心のどこかでは、ずっと誰かに抱きしめてほしかった。優しく、頭を撫でてほしかった。弱い自分がまだ、生きている。
はやく、すべて終わらせたい。