にいじゅ 30代 2024/9/15 小学生の頃は共働きの両親の役に立ちたくて、しっかり者の長女になろうとしていた。 学生の頃は、周りの大人に認められたくて、学校の先生になりたいと言った。 大人になって、素敵な母親、頼れる嫁になりたくて、明るく振る舞っている。 でも、心の底が納得していない。 なぜか物心付いた頃から傷ついていた。。失恋や死別の曲を聴くとすごく自分の心にフィットして、楽になれた。明るい楽しげな曲を聴くと腹が立ち、悔しい気持ちがした。 30代半ばになって綻びがでてきたようだ、身体が辛くて動けない。子供のママーという呼び声がすごく遠くに聞こえる。こめかみが痛い頭痛がする。目が充血してシパシパする。抱っこで腱鞘炎で手首が痛い。腰が痛い。イライラで食いしばり顎が痛い、首が痛い。 いびきで眠れない、早く寝たい眠くなりたい 明日が来なければいいなと。ふと消えてしまいたくなる。
きみどり 10代以下 2024/9/15 小さいことですぐに悲しくなるしイライラしてしまいます ごめんなさい 一緒に食べようっていったお菓子も、私がいないところでみんなと食べて空っぽになってるんですね 食べ終わってゴミ箱に入ってたのも、また買ってくればいいと言ってたことも知っています その通りだと思います なんでこんなことで傷ついてるのか自分でも分からないです ただ無性に悲しくて、しんどくて辛いんです 前向きなアドバイスが滑稽に思えて、応援が私の首を絞めます 「もっと楽観的に」 私だってそうしたいです 違うんです いつもはもっと私「大丈夫大丈夫！」「なんとかなる！」って言ってます でも自分にそうやって言い聞かせても、なんか波があって、ぐちゃぐちゃになるんです ぐちゃぐちゃになるのは大体、どうでもいいくらい些細なことで、自分でもどうしていいか分かりません 病院に行きたいです 行き方はわからないです 調べても行ける気がしないです 誰かに話を聞いてもらいたいです 話せる人がいないです プライドが高くてこういうしんどい時に弱いです 何も出来ない自分が嫌いで、でも誰かに愛してもらいたいんです 私はわがままでどうしようもない愚図です
あお 10代以下 2024/9/15 自分は勉強ができないし、芸術も出来ないし、運動もできない 今だって慰められたくて書いてる ほんと気持ち悪い 病名のついた子が周りにいるけど正直羨ましい わたしは病院に行けない 死ぬのは怖いけど、ちょっと休みたい 学校は行きたくない 勉強できないから 自分がダメってわかってるから バカだから 外に出たくない 誰かに見られるのが嫌 ブスでデブだから見ないでほしい 誰も見てないとか分かってるけど怖い しんどい どうしたらいいかわかんない テストも計画立てて勉強できるのはいちにちだけで大した量もやれないしやる気がそもそもないし昔からずっと要領が悪くてなにもできない できないから誰かに聞きたいけどだれにも聞けない こんなこともできないんだって思われたくない 勉強しても遊び半分でテストやってる人より結果悪い どうしようもないゴミしんだほうがいい なにも褒めれるとこない こんなしんどいのに家じゃいじられキャラで なんか毎日悪口言われて笑われて どうしたらいいかわかんない 嫌だけど怒っても笑われる しにたい 私だけなにも頑張ってない 他の人みたいに読める文章が書けない 思い書いてるだけで手紙でもなんでもない でも書けない 私だけただの文字打ってるだけ 国語力とか語彙力とかじゃなくてもうほんとにどうしようもない 人間としておわってる ネットの大して当たんない鬱診断やってひとりでしにたくなっててばかみたい だれにも相談できない 誰かに聞いてほしいけど話せる相手がいない 相談したいけどフィルターがかかってて電話はかけられない 自分守るためのフィルターに自分の逃げ道邪魔されててこんなの意味無い 自分傷つける勇気もない ほんとにもうダメだ きついしんどいもうやだ動けないどうしたらいいかわかんないしにたくないけどしにたいきえたい誰でもいいから優しくされたい愛されたい デブスのクソメンヘラとかほんとにしんだほうがいいかも 助けてください
Ariro 20代 2024/9/15 何をするのにも役立たずですみません。自分の存在価値が分からないです。能力もないのに、努力もせずなぜか完璧主義で、周りの目ばかりを気にしたり、こんな年齢なのに大人になれていない自分が本当に嫌いです。自分の容姿も嫌いです。自分が本当に大嫌いです。まだ、心配し、死んだら悲しむであろう家族がいることが私を今、ここにいさてくれます。恵まれていることは分かっています。でも、心配させて迷惑を掛けていることにも嫌になります。母のあの泣いた顔を見ていると最初から私という存在がいなければよかったのにとも思います。お母さんもいつかはいなくなるだからね。ずっと側にはいられないんだからね。と言われるけど、私の方が先にこの世にいないよといつも思ってしまいます。親より先立つのは親不孝と分かっています。でも、消えてしまいたいという気持ちはいつもあるのです。ただただ死にたい、消えたいと思う度、ただこの現実から逃げているのではないかとまた自分を嫌いになり、どうしようもない気持ちになります。今はただ楽になりたいです。何も考えず、いつも不安で堪らない日がなくなりたいです。
ちゃちゃあいあい 20代 2024/9/14 4月に適応障害になってしまい、アルバイト先を辞めて、もう5ヶ月が経とうとしてます。IQの検査をした所平均より低く、障害でもなく、正常でもなく、グレーゾーンとのこと、「じゃあ私は、一体どう言う状態なの？」と思いました。 周りの友達は働いていたり、彼氏がいたり、結婚したり、置いてけぼりです。姉とも離れ離れで、会いたくて行こうとしたけど、父親と姉の仲が悪く、結局行けず、そんな私に、姉は「そんなんじゃ自立できないよ。」と言われました。 家族からも社会からも信頼されない私は、生きていく意味があるのでしょうか？死にたくなります。 私は、死んだ方が良いのでしょうか。
ゆあ 10代以下 2024/9/14 いじめじゃないよ、ただみんなが私の事嫌いなだけ いじめのラインってどこなのかな？ これだけの事でいじめって言えないよね、私より辛い人なんてどれだけいるか分かんないのに また逃げるんだな私 だから私はだめな人
れいな 10代以下 2024/9/14 部活でみんなにハブられてる、クラスでの居場所は無い、信頼してた子にうらぎられる、部活は上手くいかない、おまけに人見知りで仲良くなるまでなかなか話せない それでもってまだ部活はじめて半年もたってないのにもうやめる相談しちゃった 私ってずっと逃げてるしずっと他人とうまくやっていけないのかな 誰も私を必要としてないし、自分のこと好きでいたいけどそれも上手くできない
怖いよ 10代以下 2024/9/14 明日が怖い。何をしても上手くいかない。私が何かやったら怒られる。そんなんならもう何もしたくない。どうすればいいの？どうやったら怒られないの。どうやったら笑顔で笑えるの？私が大好きな人たちもいる。誰だそれ以上に私に辛い思い、苦しい思いをさせてくる人の方が多い。人生リセットしたい。そしたらもう辛い思いしなくて済むのに。
なんで私ばっかり... 10代以下 2024/9/14 真面目にやってる私は評価されない。不真面目にやってて先生の前では良い子ぶる。なのに良い評価をされるのは先生の前で良い子ぶってる人達この世界は理不尽だ。誰か共感して… こんな私でごめんなさい。 妬んでばっかりでごめんなさい。 お願い。許して
みー 10代以下 2024/9/14 私ばっかり辛い思いして私ばっかり不幸になる。私はちゃんとやってるのに周りの人には不真面目に見える。なんでなんでなんで私ばっかり辛いの？みんな幸せそう。楽しそう。そんなことで悩んでるの？って言われそうで誰にも相談できない。私だってもっと好かれてたらもっと可愛かったらもっと才能があったらって考えるもうダメなんだよ。誰にも好かれない人生本当に嫌になる。だけどこれからまだまだ長い人生こんな辛いことがいつまで続くの？最近は気分が沈みっぱなし。何かの病気とかじゃないかな。何かの病気だったらみんなに心配してもらえる。私がいつも笑顔だからって幸せなわけじゃない。楽しいわけじゃない。愛想笑いばっかりしてもう本当に疲れた。誰か私を愛して。抱きしめて。慰めて。一緒にいて。何もかもが嫌になる。親の前でも泣かないで友達の前でも泣かないで。誰の前でも弱音を吐けない。涙を見せない。もう無理だよ。
良子 50代 2024/9/14 とても小さい事で死にたくなってしまう。 大したことないとわかっているのに、 生きたくても生きれない方も多いとわかっているのに。 ダメな自分に嫌気がさす。周りの人には、この気持ちを話すことはない。 無理しているから、つらくなる。
ハニードーナツ 40代 2024/9/14 親の望むままに入った職場で20年以上働いた挙句、とうとう、壊れた。 現在、カウンセラーの先生からストップがかかり、休職中。 職場の業務についていけなかった。望む業績が出せなかった。 就職当初から、逃げたかった。やりたい道があった。 そのために逃げるという選択をする勇気も度胸もなく、この体たらく。 『役に立たない道具はゴミ』3歳の子供だって知っている。 自ら『おしまい』にする勇気も度胸も思いやりもない。 生き汚い、ああひたすらに自分が汚らしくてたまらない。 勇気が欲しい。迷惑をかけた皆様が安心できるように。 皆様が、無能と同じ空気を吸わなくてもいい毎日を送れるように。 『おしまい』にできる一歩を踏み込める勇気と度胸と思いやりが欲しい。
きょう 30代 2024/9/14 死にたい。 虐待されて育った。 学校でも同級生からも先生からも虐められた。 引きこもれなかった。 大人になって会社でもどこでもいじめられたから、大人になってから引きこもった。 結婚もダメだったし。 こういう運命なんだと思う。 家族もいない。友達もいない。仕事もない。 死んだら無になれる。 自分の存在を消せる。 骨すらこの世に残したくない。 せめて自然に還ることができれば。 一生、自分だけの世界に引きこもって生きて行けたらいいのに。 社会復帰とか無理そうだし。 うつだから連絡が途絶えることだってあるのに、怒られた。 もうやめてくれよ。 一人にさせてくれ。 死なせてくれ。 お前らの価値観で私を虐めないでくれ。
砂糖 10代以下 2024/9/14 つい最近、体調を崩したりすることが多かったので なにかの病気かと思って症状を調べてみました。 検索結果には、ある病気の名前が。 完治することはなく、一生向き合っていかなければならないそう 目の前が真っ暗になった気がしました まだ確定なわけではない、と思っていたけれど 今の自分の状況の症状が一致していて.. まさか自分が病気になるなんて思ってもみませんでした 親とかにはまだ言えていません 自業自得なんですけどねー、認めたくない気持ちが大きいです これからどうやって生きていけばいいんですかね、笑 明日が怖いです。早く死んで楽になりたい
maFia 10代以下 2024/9/14 もう疲れた。消えたいと思っていたけど、死にたい。もう死にたい。死なせて。 制限ばっかり。だからこんな勉強のできない、努力のできない子に育ってしまったんだよ。 もう開放してほしい。もういいでしょ。もういいじゃん。ほっておいてよ。 ほっておけないなら、楽に殺してほしい。 もう逃げたい。逃げさせて。一人暮らしでもいい。もう何でもいい。 自由なんてないこの生活。もう嫌だ。 死にたい。ただそう思う。 そう思って一日が過ぎる。 また、一日が過ぎる。 生きている、私。 また一日を生きてしまった。 早く死にたい。 首吊りは苦しくないらしい。 早く死にたい。
ワンオペ母 40代 2024/9/14 旦那が借金繰り返し。一番新しいのは270万。発覚して泣きながら私が独身時代に貯めたお金で返済。まだ小さい男の子２人いたし。私がしっかりしなきゃ…その旦那はちゃんと会社に勤めてるが地方都市に単身赴任。そのうち子供２人は学校の出来事がきっかけで不安障害。ASD癇癪もあり、今は反抗期。母１人への反発も大きく家の壁は穴だらけ、ドアのガラスも割れた。だからまめに帰ってきてほしいと旦那に頼むが頼んでも旦那は3、４ヶ月に一度ぐらいしか帰ってこない。いっつも自分優先。1年に3度しか合わなくてもそのたびにカバンからメダルが出てくるし、子供が借りた旦那のスマホにはパチスロの攻略法。ギャンブルもやめてないだろう。 これじゃダメだ別れようかと動いてみたら子供が余計に荒れた。私が悪者になった。居なくても子供には父親は必要なのだ。でも私は毎日子供に罵られ奴隷のように命令口調で話され、なんてことない普通の生活もままならない。なのに私に頼り切り1人ではどこにも行けない、学校も１人は不安症から不登校。別室にも私が付き添いして行ってる。でも毎日毎日ちょっとしたことで喧嘩になり、私はそのたびに消えたいと思ってしまう。死ぬのは怖いと思う。でもこのまま1人で背負って生きるのも辛くて怖くていなくなりたいって思う。私が生きてることが子どものためにならないと思ってしまうし、子供の顔も声も聞きたくないし見たくないと思ってしまう。おかしいんだと思う。ダメな大人で親になってはいけなかったのかもしれない。 一生懸命やってるつもりだけど伝わらない。たまにしか合わない、いいとこどりの旦那には反抗しないし、なんなら遠慮すらしてるのを見るのも聞くのも嫌。 こうやって気持ち書き込むことで気持ちが少しずつ落ち着いてきて自制が出来る時はいい。でも咄嗟に自分の首を絞めたりそのうち死んじゃうのではと思う。なんとかそれを避けたいから助けてって思うけど、なんかいろんな勇気もない。考えることも嫌で何もできず1日終わることも多い。どうしたらいいのかもうわからない。大人なのに甘えるなって言われるかもしれない。でももう疲れた。1人になりたい。叶わないなら消えたい。現実から逃げたい。
幸せになりたかった。 20代 2024/9/14 なぜ私ばっかり怒られるのか。 なぜ自分より当欠してる女は怒られずに、半年で2回しか当欠してない私は客の前で怒られるのか。 訳が分からない。 客を呼ぶことだってしないし当欠しまくり夜1本のあの女は怒られないのに、客を呼んで半年で2回しか当欠してなくて昼夜働いてる私が怒られるのか。 なんで？消えてなくなりたい。 幸せになりたいから働く場所だって変えたのに。 結局私は幸せになれない。 ありもしない噂を流されてそれで怒られて。 でも相手はオーナーだから言い返したくても我慢して。言い返したらめんどくさくなるだけだからこっちが大人になればいい。そう考えて我慢してる。 もう全てに疲れた。クラゲのように消えてなくなりたい。 いっその事どこか遠くの誰も自分のことを知らないようなところに行ってしまおうか。 そこでなら幸せになれるのか。 消えれば幸せなのか。 何も分からない。何も分からないのに涙が出てきて余計死にたくなる。 誰か殺してくれないかなって思いながら夜な夜な交通量の多い場所を歩いてる。 死にたい。消えたい。殺して欲しい。楽になりたい。 全てを投げ出しても怒られないのなら、それで楽になれるならそうしたい。 誰も自分のことなんて助けてくれないし、守ってなんてくれないんだから。 自分だけは自分を好きでいようって努力してるのに。どうしても好きになれない。自分のことくらい守れるようにならないといけないのに。 全部分かってるのに。何も出来ない。 だから余計死にたい。 もうこの世界から消えてしまおう。
ワーママ 30代 2024/9/14 大きな病気もなく、理解のある夫がいて、男女2人の子宝に恵まれて、自分の好みの家を建て、正規雇用の仕事にも就いて、周りから見たらとても恵まれた環境にいさせてもらってると思う。でも、消えたい。夜寝たまま朝が来なければと毎日思う。 毎日毎日、仕事と家事と育児のプレッシャーに押し潰されそう。私がいなくなっても世界は回るという気持ちと、私がいなくなったら子どもは、夫は、仕事はどうなるのかという気持ちがせめぎ合ってギリギリ耐えている。助けて欲しい気持ちはあるけど助けて欲しい自分が許せない。
小学生の頃は共働きの両親の役に立ちたくて、しっかり者の長女になろうとしていた。
学生の頃は、周りの大人に認められたくて、学校の先生になりたいと言った。
大人になって、素敵な母親、頼れる嫁になりたくて、明るく振る舞っている。
でも、心の底が納得していない。
なぜか物心付いた頃から傷ついていた。。失恋や死別の曲を聴くとすごく自分の心にフィットして、楽になれた。明るい楽しげな曲を聴くと腹が立ち、悔しい気持ちがした。
30代半ばになって綻びがでてきたようだ、身体が辛くて動けない。子供のママーという呼び声がすごく遠くに聞こえる。こめかみが痛い頭痛がする。目が充血してシパシパする。抱っこで腱鞘炎で手首が痛い。腰が痛い。イライラで食いしばり顎が痛い、首が痛い。
いびきで眠れない、早く寝たい眠くなりたい
明日が来なければいいなと。ふと消えてしまいたくなる。
小さいことですぐに悲しくなるしイライラしてしまいます
ごめんなさい
一緒に食べようっていったお菓子も、私がいないところでみんなと食べて空っぽになってるんですね
食べ終わってゴミ箱に入ってたのも、また買ってくればいいと言ってたことも知っています
その通りだと思います
なんでこんなことで傷ついてるのか自分でも分からないです
ただ無性に悲しくて、しんどくて辛いんです
前向きなアドバイスが滑稽に思えて、応援が私の首を絞めます
「もっと楽観的に」
私だってそうしたいです
違うんです
いつもはもっと私「大丈夫大丈夫！」「なんとかなる！」って言ってます
でも自分にそうやって言い聞かせても、なんか波があって、ぐちゃぐちゃになるんです
ぐちゃぐちゃになるのは大体、どうでもいいくらい些細なことで、自分でもどうしていいか分かりません
病院に行きたいです
行き方はわからないです
調べても行ける気がしないです
誰かに話を聞いてもらいたいです
話せる人がいないです
プライドが高くてこういうしんどい時に弱いです
何も出来ない自分が嫌いで、でも誰かに愛してもらいたいんです
私はわがままでどうしようもない愚図です
自分は勉強ができないし、芸術も出来ないし、運動もできない
今だって慰められたくて書いてる
ほんと気持ち悪い
病名のついた子が周りにいるけど正直羨ましい
わたしは病院に行けない
死ぬのは怖いけど、ちょっと休みたい
学校は行きたくない
勉強できないから
自分がダメってわかってるから
バカだから
外に出たくない
誰かに見られるのが嫌
ブスでデブだから見ないでほしい
誰も見てないとか分かってるけど怖い
しんどい
どうしたらいいかわかんない
テストも計画立てて勉強できるのはいちにちだけで大した量もやれないしやる気がそもそもないし昔からずっと要領が悪くてなにもできない
できないから誰かに聞きたいけどだれにも聞けない
こんなこともできないんだって思われたくない
勉強しても遊び半分でテストやってる人より結果悪い
どうしようもないゴミしんだほうがいい
なにも褒めれるとこない
こんなしんどいのに家じゃいじられキャラで
なんか毎日悪口言われて笑われて
どうしたらいいかわかんない
嫌だけど怒っても笑われる
しにたい
私だけなにも頑張ってない
他の人みたいに読める文章が書けない
思い書いてるだけで手紙でもなんでもない
でも書けない
私だけただの文字打ってるだけ
国語力とか語彙力とかじゃなくてもうほんとにどうしようもない
人間としておわってる
ネットの大して当たんない鬱診断やってひとりでしにたくなっててばかみたい
だれにも相談できない
誰かに聞いてほしいけど話せる相手がいない
相談したいけどフィルターがかかってて電話はかけられない
自分守るためのフィルターに自分の逃げ道邪魔されててこんなの意味無い
自分傷つける勇気もない
ほんとにもうダメだ
きついしんどいもうやだ動けないどうしたらいいかわかんないしにたくないけどしにたいきえたい誰でもいいから優しくされたい愛されたい
デブスのクソメンヘラとかほんとにしんだほうがいいかも
助けてください
何をするのにも役立たずですみません。自分の存在価値が分からないです。能力もないのに、努力もせずなぜか完璧主義で、周りの目ばかりを気にしたり、こんな年齢なのに大人になれていない自分が本当に嫌いです。自分の容姿も嫌いです。自分が本当に大嫌いです。まだ、心配し、死んだら悲しむであろう家族がいることが私を今、ここにいさてくれます。恵まれていることは分かっています。でも、心配させて迷惑を掛けていることにも嫌になります。母のあの泣いた顔を見ていると最初から私という存在がいなければよかったのにとも思います。お母さんもいつかはいなくなるだからね。ずっと側にはいられないんだからね。と言われるけど、私の方が先にこの世にいないよといつも思ってしまいます。親より先立つのは親不孝と分かっています。でも、消えてしまいたいという気持ちはいつもあるのです。ただただ死にたい、消えたいと思う度、ただこの現実から逃げているのではないかとまた自分を嫌いになり、どうしようもない気持ちになります。今はただ楽になりたいです。何も考えず、いつも不安で堪らない日がなくなりたいです。
何をするのにも役立たずですみません。自分の存在価値が分からないです。
4月に適応障害になってしまい、アルバイト先を辞めて、もう5ヶ月が経とうとしてます。IQの検査をした所平均より低く、障害でもなく、正常でもなく、グレーゾーンとのこと、「じゃあ私は、一体どう言う状態なの？」と思いました。
周りの友達は働いていたり、彼氏がいたり、結婚したり、置いてけぼりです。姉とも離れ離れで、会いたくて行こうとしたけど、父親と姉の仲が悪く、結局行けず、そんな私に、姉は「そんなんじゃ自立できないよ。」と言われました。
家族からも社会からも信頼されない私は、生きていく意味があるのでしょうか？死にたくなります。
私は、死んだ方が良いのでしょうか。
いじめじゃないよ、ただみんなが私の事嫌いなだけ
いじめのラインってどこなのかな？
これだけの事でいじめって言えないよね、私より辛い人なんてどれだけいるか分かんないのに
また逃げるんだな私
だから私はだめな人
部活でみんなにハブられてる、クラスでの居場所は無い、信頼してた子にうらぎられる、部活は上手くいかない、おまけに人見知りで仲良くなるまでなかなか話せない
それでもってまだ部活はじめて半年もたってないのにもうやめる相談しちゃった
私ってずっと逃げてるしずっと他人とうまくやっていけないのかな
誰も私を必要としてないし、自分のこと好きでいたいけどそれも上手くできない
明日が怖い。何をしても上手くいかない。私が何かやったら怒られる。そんなんならもう何もしたくない。どうすればいいの？どうやったら怒られないの。どうやったら笑顔で笑えるの？私が大好きな人たちもいる。誰だそれ以上に私に辛い思い、苦しい思いをさせてくる人の方が多い。人生リセットしたい。そしたらもう辛い思いしなくて済むのに。
真面目にやってる私は評価されない。不真面目にやってて先生の前では良い子ぶる。なのに良い評価をされるのは先生の前で良い子ぶってる人達この世界は理不尽だ。誰か共感して…
こんな私でごめんなさい。
妬んでばっかりでごめんなさい。
お願い。許して
私ばっかり辛い思いして私ばっかり不幸になる。私はちゃんとやってるのに周りの人には不真面目に見える。なんでなんでなんで私ばっかり辛いの？みんな幸せそう。楽しそう。そんなことで悩んでるの？って言われそうで誰にも相談できない。私だってもっと好かれてたらもっと可愛かったらもっと才能があったらって考えるもうダメなんだよ。誰にも好かれない人生本当に嫌になる。だけどこれからまだまだ長い人生こんな辛いことがいつまで続くの？最近は気分が沈みっぱなし。何かの病気とかじゃないかな。何かの病気だったらみんなに心配してもらえる。私がいつも笑顔だからって幸せなわけじゃない。楽しいわけじゃない。愛想笑いばっかりしてもう本当に疲れた。誰か私を愛して。抱きしめて。慰めて。一緒にいて。何もかもが嫌になる。親の前でも泣かないで友達の前でも泣かないで。誰の前でも弱音を吐けない。涙を見せない。もう無理だよ。
とても小さい事で死にたくなってしまう。
大したことないとわかっているのに、
生きたくても生きれない方も多いとわかっているのに。
ダメな自分に嫌気がさす。周りの人には、この気持ちを話すことはない。
無理しているから、つらくなる。
親の望むままに入った職場で20年以上働いた挙句、とうとう、壊れた。
現在、カウンセラーの先生からストップがかかり、休職中。
職場の業務についていけなかった。望む業績が出せなかった。
就職当初から、逃げたかった。やりたい道があった。
そのために逃げるという選択をする勇気も度胸もなく、この体たらく。
『役に立たない道具はゴミ』3歳の子供だって知っている。
自ら『おしまい』にする勇気も度胸も思いやりもない。
生き汚い、ああひたすらに自分が汚らしくてたまらない。
勇気が欲しい。迷惑をかけた皆様が安心できるように。
皆様が、無能と同じ空気を吸わなくてもいい毎日を送れるように。
『おしまい』にできる一歩を踏み込める勇気と度胸と思いやりが欲しい。
ずっと色々制限されて自分のことを押し殺して我慢してばっか。
自分の気持ちを話さないから誰にも打ち上げられずにいた。
我慢はそろそろできなさそう
死にたい。
虐待されて育った。
学校でも同級生からも先生からも虐められた。
引きこもれなかった。
大人になって会社でもどこでもいじめられたから、大人になってから引きこもった。
結婚もダメだったし。
こういう運命なんだと思う。
家族もいない。友達もいない。仕事もない。
死んだら無になれる。
自分の存在を消せる。
骨すらこの世に残したくない。
せめて自然に還ることができれば。
一生、自分だけの世界に引きこもって生きて行けたらいいのに。
社会復帰とか無理そうだし。
うつだから連絡が途絶えることだってあるのに、怒られた。
もうやめてくれよ。
一人にさせてくれ。
死なせてくれ。
お前らの価値観で私を虐めないでくれ。
つい最近、体調を崩したりすることが多かったので
なにかの病気かと思って症状を調べてみました。
検索結果には、ある病気の名前が。
完治することはなく、一生向き合っていかなければならないそう
目の前が真っ暗になった気がしました
まだ確定なわけではない、と思っていたけれど
今の自分の状況の症状が一致していて..
まさか自分が病気になるなんて思ってもみませんでした
親とかにはまだ言えていません
自業自得なんですけどねー、認めたくない気持ちが大きいです
これからどうやって生きていけばいいんですかね、笑
明日が怖いです。早く死んで楽になりたい
もう疲れた。消えたいと思っていたけど、死にたい。もう死にたい。死なせて。
制限ばっかり。だからこんな勉強のできない、努力のできない子に育ってしまったんだよ。
もう開放してほしい。もういいでしょ。もういいじゃん。ほっておいてよ。
ほっておけないなら、楽に殺してほしい。
もう逃げたい。逃げさせて。一人暮らしでもいい。もう何でもいい。
自由なんてないこの生活。もう嫌だ。
死にたい。ただそう思う。
そう思って一日が過ぎる。
また、一日が過ぎる。
生きている、私。 また一日を生きてしまった。
早く死にたい。
首吊りは苦しくないらしい。
早く死にたい。
旦那が借金繰り返し。一番新しいのは270万。発覚して泣きながら私が独身時代に貯めたお金で返済。まだ小さい男の子２人いたし。私がしっかりしなきゃ…その旦那はちゃんと会社に勤めてるが地方都市に単身赴任。そのうち子供２人は学校の出来事がきっかけで不安障害。ASD癇癪もあり、今は反抗期。母１人への反発も大きく家の壁は穴だらけ、ドアのガラスも割れた。だからまめに帰ってきてほしいと旦那に頼むが頼んでも旦那は3、４ヶ月に一度ぐらいしか帰ってこない。いっつも自分優先。1年に3度しか合わなくてもそのたびにカバンからメダルが出てくるし、子供が借りた旦那のスマホにはパチスロの攻略法。ギャンブルもやめてないだろう。
これじゃダメだ別れようかと動いてみたら子供が余計に荒れた。私が悪者になった。居なくても子供には父親は必要なのだ。でも私は毎日子供に罵られ奴隷のように命令口調で話され、なんてことない普通の生活もままならない。なのに私に頼り切り1人ではどこにも行けない、学校も１人は不安症から不登校。別室にも私が付き添いして行ってる。でも毎日毎日ちょっとしたことで喧嘩になり、私はそのたびに消えたいと思ってしまう。死ぬのは怖いと思う。でもこのまま1人で背負って生きるのも辛くて怖くていなくなりたいって思う。私が生きてることが子どものためにならないと思ってしまうし、子供の顔も声も聞きたくないし見たくないと思ってしまう。おかしいんだと思う。ダメな大人で親になってはいけなかったのかもしれない。
一生懸命やってるつもりだけど伝わらない。たまにしか合わない、いいとこどりの旦那には反抗しないし、なんなら遠慮すらしてるのを見るのも聞くのも嫌。
こうやって気持ち書き込むことで気持ちが少しずつ落ち着いてきて自制が出来る時はいい。でも咄嗟に自分の首を絞めたりそのうち死んじゃうのではと思う。なんとかそれを避けたいから助けてって思うけど、なんかいろんな勇気もない。考えることも嫌で何もできず1日終わることも多い。どうしたらいいのかもうわからない。大人なのに甘えるなって言われるかもしれない。でももう疲れた。1人になりたい。叶わないなら消えたい。現実から逃げたい。
なぜ私ばっかり怒られるのか。
なぜ自分より当欠してる女は怒られずに、半年で2回しか当欠してない私は客の前で怒られるのか。
訳が分からない。
客を呼ぶことだってしないし当欠しまくり夜1本のあの女は怒られないのに、客を呼んで半年で2回しか当欠してなくて昼夜働いてる私が怒られるのか。
なんで？消えてなくなりたい。
幸せになりたいから働く場所だって変えたのに。
結局私は幸せになれない。
ありもしない噂を流されてそれで怒られて。
でも相手はオーナーだから言い返したくても我慢して。言い返したらめんどくさくなるだけだからこっちが大人になればいい。そう考えて我慢してる。
もう全てに疲れた。クラゲのように消えてなくなりたい。
いっその事どこか遠くの誰も自分のことを知らないようなところに行ってしまおうか。
そこでなら幸せになれるのか。
消えれば幸せなのか。
何も分からない。何も分からないのに涙が出てきて余計死にたくなる。
誰か殺してくれないかなって思いながら夜な夜な交通量の多い場所を歩いてる。
死にたい。消えたい。殺して欲しい。楽になりたい。
全てを投げ出しても怒られないのなら、それで楽になれるならそうしたい。
誰も自分のことなんて助けてくれないし、守ってなんてくれないんだから。
自分だけは自分を好きでいようって努力してるのに。どうしても好きになれない。自分のことくらい守れるようにならないといけないのに。
全部分かってるのに。何も出来ない。
だから余計死にたい。
もうこの世界から消えてしまおう。
大きな病気もなく、理解のある夫がいて、男女2人の子宝に恵まれて、自分の好みの家を建て、正規雇用の仕事にも就いて、周りから見たらとても恵まれた環境にいさせてもらってると思う。でも、消えたい。夜寝たまま朝が来なければと毎日思う。
毎日毎日、仕事と家事と育児のプレッシャーに押し潰されそう。私がいなくなっても世界は回るという気持ちと、私がいなくなったら子どもは、夫は、仕事はどうなるのかという気持ちがせめぎ合ってギリギリ耐えている。助けて欲しい気持ちはあるけど助けて欲しい自分が許せない。