いままで、勉強を積み重ねてきたのに、手につかなくなった。苦しみが抑えられない。学校も行きたくない。今になって、すべてに限界が来てしまった。こんな風になるくらいなら、すべて投げ出してしまえばよかった。何のために、耐えてきたのかわからない。はやく、しにたい

明日、明後日休みなのに、
次の出勤がもう怖い。

何も楽しめない

緊張して、手が震えてる。

私は今養護施設にいます。そこには私の居場所がありません。お母さんとも仲はいいのですが、自家にも居場所がない。学校も帰る時間があっとゆうまに時間が来てしまう。この前手首を切って消えようとした。でも消えれなかった。ずっと泣いていてどうして良いか分かちません。

〇〇〇〇〇さんも〇〇〇さんも後輩Kも〇〇監督も来世はアトピー性皮膚炎になってみて
くださいねー。〇〇中学校卒業したTとHとJ子とNとF子、途中で転校したS、あんた達も全員来世はアトピー性皮膚炎で生まれてきてくださいねー。苦しみ味わってください。
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い。吐き出す所がここしか無くて。
辛い。早くこの人生終わって欲しい。全部私が悪者なのか。
精神科にも通ってるけどあまり効果が無いんだよなぁ。
後輩Kよ、昔アンタから殺意を感じ取ったよ。全員侮辱罪で訴えてやりたいけどもう四半世紀も前の話で証拠も無いし…どうしたら赦すことができるのか。自分自身も赦せないし。

眠れない
全然眠れなくて、疲れが蓄積してる
体がボロボロになってきた
あちこちおかしくなってきて、薬が増える

一気にきた
いくつの病院に行けばいいの
どうしたら夜にぐっすり眠れるの
どこを治せば改善していくんだろう

ポンコツすぎて絶望する

あなたと仲良くなりたかったのに
あれだけそばにいて支えたいと思ったのに
私みたいになって欲しくないって思ったのに
嫌われたくなくて一生懸命頑張ってきたのに
友達になりたかったのに

心配も不安もこれまでの努力も何もかも無駄だったのか
あなたには、私があなたの友達のふりをしてるようにしか見えてなかったんだね

きっと私がやってきたことは何もかもダメなこと
これまでのクソみたいな人生から抜け出せそうだって思ったのに
また陰りが顔を出す

神様もう良くないですか？私結構頑張ったよ？
もうそろそろ救ってくれても良くないですか？
どうしてかたくなに私を幸せにしてくれないんですか？そんなに私に死んで欲しいんですか？

修学旅行、私の大っ嫌いな女が来ないからめちゃくちゃ嬉しい、多分あのデブ、ブス、処女は、金が無いし貧乏だから、　修学旅行来ないんでしょうね、　私の友達が、　あの女は、　金無いし貧乏だから、　修学旅行、　行かないんじゃないんと言っていました。　（友達が言っていました）

死にたい
どんな環境に身を置いても死にたい

どうして人を苦しめ、あざけり、高圧的な態度で人を威圧し、ふんぞり返っている人が何も知らずにのうのうと生きていて、

真面目に誰の迷惑もかけずに、汗水流しながら働いている人が辛い思いをしなければならないのか。

このまま、ストレスのない世界へ行きたいけど、いくら職場が変わろうとも、毎回死にたいと思うのはきっともう自分の問題なんだろうな。

何を言われても気にしない精神力が欲しい。
寝れば忘れず性格だったらどれほど良いか。

自分のこの気にしすぎる性格を直したい。人に気を遣うのはもう疲れたよ。

誰か助けて。寝たまま、目が覚めなければ良いのに。

人間関係が疲れた。役割をたくさん受け持って、誰からも嫌われたくなくて全力でやるのに、要領よくやっている人が楽しそうで妬んでしまう。なんで私ばかり悩みが増えるのだろう。いっそ消えてしまいたい。
死にたいというよりふっと消えたい。誰かに心配されることも無く、誰かに迷惑をかけるわけでもなく、いた事すら忘れられる感じでふっと消えたい。友達、恋人、家族、その他諸々の記憶からなくなりたい。私をいないものとして生きてほしい。誰かこの感情に名前をつけてください。

まだ、生きてててどうすんの？お先真っ暗だよ
今日出来ないやつが、明日できんの？
食べ物やお酒に逃げて、無駄にするのやめて

終わりにする方法を数多、考えるけれども。失敗したら。苦しいだろうな。浮遊霊になりたくないな。これらの考えがぐるぐる。

生存本能に勝ちたい。全てから逃げる事を許して欲しい。

消えたい
どうせ誰もみてない
どうせ就職できない
どうせうまくいかない
めんどくさい
消えて楽になりたい
汚いままの自分が大嫌い
夢を語る友達はわたしには眩しすぎて
途中でやめてしまったわたしは汚くて
誰も私がいなくなっても困らない
誰も私が死んでも悲しまない
なら、いいよね
痛いのはいやなんだ
誰かに殺してほしいんだ
ろくでもない人生
いじめられて、死ぬことばっかり考えた
終わったあとも、気持ちが沈んで死にたくなることが増えて
だんだん何もできなくなって
このまま死にたかった
未来への不安
一人ぼっちの不安
新しいことに挑戦する不安
押しつぶされて消えてしまいたい
死んでしまったよっちゃんに私の命を譲りたい
きっと、私よりも希望に満ち溢れていて、将来性があって
事故がなかったら、どんなにいいことか
もしも私の声が、誰かの耳に届いたなら
あなたのなかで私を殺してください
そうしたら、なんだか死んだような気持ちになれると思うから
じょあ、ばいばい
さようなら

寂しい。酷い喪失感と、苦しみがある。毎日不安で憂鬱で、感情がなくなってきている。苦しみや、
死にたいという言葉は、胸にずっとあるのに、心の亡い器になっていく。優しくて、温かい人柄やそういう母親をみると、どうしようもなく悲しくなって、苦しくなる。抱きしめていたり、手を繋いでいたりするのを見ると、よくあることなのに胸が締めつけられる。この感情が憎い。

学校、勉強、家族、自分のこと、全てが苦しい。
同性愛者であることにも苛まれ、生きづらい。
はやく、いなくなりたいよ、

まとまりのない駄文です。ごめんなさい。
許されないことをしてしまった。あなたは許してくれると言ったけど、自分で自分が許せないんだよ。
でもね、そこに至るまでに私の中でもいろいろあったんだよ。あなたが遊びに行くたびに自分の中では少し無理をして、行ってらっしゃい楽しんできてねって言って。2人でお家で頑張って。帰ってくるのは大体遅め。2人の時間は減っていったね。その結果心が離れちゃったのかな。私も頑張ってたんだよ。もちろんお互いに頑張ってることもわかるんだけど、自分だって仕事で疲れてたり元気がなかったりするのに高頻度で取り残されるのはしんどいよ。こういうことをもっと早くちゃんと話し合えてたらよかったのかな。私が弱いから、こういうことをちゃんと相談できないからこんなことになっちゃったのかな。
思えばずっと少しどこか無理をしてがんばって関係を維持してた気がする。その結果私の心が少し離れちゃったところにタイミングよくあの人が現れちゃったからなのかな…
親も妹もパートナーも娘も大好き。けどあの人が現れてからあの人のことばっかり考えちゃってる。けどあの人はきっと別の人と結ばれる。幸せになってほしい。つらい。中途半端な自分が許せない。どう足掻いても私は幸せにはなれない。
そもそも人に頼るとか相談するって行為が苦手なのに、その上で自分が最低なことをしてるってわかってるから誰にも言えない。こんな辛く苦しい中で生きていけない。つらい。しんどい。助けられたい。けどそんな資格ないし助けられる準備がないから自分は助けてもらえない。わかってる。自分のせい。ごめんなさい。
もう頑張れないです。

人生はプラマイゼロって言える人は人生がプラス側の人だと思う。マイナスの人だって絶対いるよ。いじめられ、きらわれ、それでもいつかと思ってがんばって生きてきたけどそろそろもういいでしょ…中身の割に頑張って生きたよ。もう許してほしい。

食べることが好きだったのにここ数日何を食べても美味しいと感じない。何も食べたく無い。元気装うために食べてる。だんだん自分の中から欲みたいなものがなくなっていってる気がする。けど心臓は動いてるし体は生きようとしてる。心はとうに死んでるのに。不思議だね。
死にたい消えたい何も考えたく無い。
私がいなくなったら悲しんでくれる人はどれくらいいるのかな。いなくなったら誰が悲しんでるか見れないのが残念。あの人は少しでも何か感じてくれるかな。もうなにもないかな。ないんだろうな。
周りにいる人を不幸にしたくなきからこんなこと考えてるって知られたくない。たまたま事故とか避けようのないなにか不足の事態とかで死ねたらいいんだけどね。
もう頑張らなくてもいいよね。

私は、主人を裏切ってしまった。
でもそれは自分の自己肯定感をあげたかったから
間違っているとは分かってた。でも、優しくして欲しかった。話を聞いて欲しかった……それを違う相手に
求めてしまった。
それからというもの、再構築を選択した主人と今
やり直しているのだけど、時々自分が分からなくなる
この選択が正しかったのか分からなくなる
主人の横柄な態度が進行
もうすぐ誕生日な私を祝うと笑顔で言ってくれて
楽しそうに話をしてくれているのだけど、裏ではどう
思ってるのかと思うと怖い
それもこれも自分がした事。
いっその事、殺してくれたら良かったのに
消えてしまいたい

疲れた
まず、注ぎ過ぎだよお前、溢れたじゃねえか。
つってもそれは俺の器が小さいからなんだろうな。
正直言うとさ、成績はまぐれだし、努力量がお前から足りないように見えても、自分が苦手なりに精一杯やってると思うし、頑丈じゃなくて何も言わないだけだよ。俺はさ、多分お前からみたら恵まれてるんだろうな。ここの人達を見たら尚更あークソちっぽけなことで悩んでんだなって思うクソ人間だし。もうなんか、爆発してさ一人大好きなグループから勝手に飛び出して、陰で泣いて、突き放して、お前も俺を突き放した。ホントはさお前らが楽しそうに話すたびになんて言うんだろ？なんか心の奥底にあるどす黒い感情が顔を出して、いまお前らの物を焼いたりお前らを殴ったりしたらどうなんだろって思ったりしてるんだ。一種の嫉妬なのかもね。そんな自分が他の人に心配されるたびに繕わなきゃって思ってまた疲れる。
なんか楽に人と付き合いたい。思い悩みたくないわ。疲れる。

ただの八つ当たりなのはわかっています。
今日も仕事で、仕事を任せられないと言われてしまった。
自分のコミュニケーション能力が低いのかもしれない。情報処理能力がないのかもしれない。
同じ会社で10年以上。こんなに言われたのは初めてで、今まで何も指摘を受けずに、何もわからずに、のうのうと生きてきた自分が恥ずかしい。
でも、少しでも会社に貢献したいけど、しがみついて負担を掛けたくない。これ以上無理だと思ったら、言って欲しいとお願いしたら、自分が決める事のかと言われ、さらに恥ずかしくなった。
公衆の場だった事もあり、消えたくてたまらない。

こんな恥ずかしいことを、知り合いに聞かれたくない。でも、誰かに聞いて欲しい。
死にたいけど、死にたくない。
矛盾したぐちゃぐちゃな気持ちで、はじめてSOSに問い合わせしたのに、今日はもう話を聞けませんと断られた。
人に限りがあるのも、わかってる。
八つ当たりしているのもわかってる。
でも、惨めでたまらない。
あなたは、いらないと言われている気がしてしまう。
消えたい。
誰か消して欲しい。

ごめんなさい。

楽しいはずなのに1人になると涙が止まらなくて、真っ暗な部屋で真っ暗な外をただ眺めてる。
時々時分が飛び降りそうで怖くなる

楽しいそうにしてる人達を見ると「あぁ、自分は居なくてもいいんだな」「いたら邪魔になるのでは？」と毎日思う。
いない方が家族も友だちも赤の他人でさえ思ってる気がして親にも友だち、先生にでさえ本音を打ち明けることができなく、消えてしまいたい。
誰も信用できなくて、信用するのが怖くて、辛くて、苦しくて…
家族、友達、先生の言葉も信じれない、「本当にそう思っているのか？」「嘘ではないの？」疑い続け、信じきったフリをする自分が嫌いで憎くて気持ち悪く感じる。
何もなもを手放したくて仕方がない。
どうしようもなく、どうすればいいのかわからない。
こんな子に育ってしまってごめんさない。だれかたすけて

なるべく整理して親との関係を説明したら、医師に貴女のご両親は「行動も発言も責任をとることが出来ないだけの人だ」と言われた。絶対変わらないし、普通の子どもは殴られても脅されてもお金渡さない隠して逃げる。貴女は親にとって都合の良いいい子過ぎる。
初診時は愛情不足です。きちんと倫理観が育ってます。親御さんがこれから愛情をただ与えれば立ち直れます。
….
12.3からネグレクトと虐待受けてた。病気で学校で倒れたり繰り返し学校から連絡され、睡眠時間2時間とか、当たり前に強いられた。いつも笑いながら私が泣いても拒絶しても目の前で見てても私の感情は「無かった事」にされて、
学校から寮にいれろ、迄行っても渡さないとか愛情です！的に言う父をおぞましいと感じてた。私は病気で倒れても休む事も許されないし睡眠時間がなくても許されないし、両親が育て損ねた兄を妹に母親が育てさせるという歪な関係を強いられた。
水道代がかかるのも電気代がかかるのも食事代も教科書代も全て私が悪いと叱りつけられ、叱るのに、父から得られない関心も母としての責任判断も、ひたすらに私に依存し、拒絶してもしても依存する母。
何も聞かずに何時間も目についたら怒鳴り散らすだけの父。
意味なく怒鳴られ強いられ放置され感じる事も言う事も「無かった事」にするを繰り返えされ、12.3の子供がどうやって成人したのか。
誰に何処に逃げる事も出来ずに精神科に逃げても、
通院していたはずなのに。働いて社会で生きられるように泣きながら働いても、
ただお金を搾取し、踏み倒し、使い込まれ、拒絶して抵抗したら反論も意見もすればする程に怒鳴り散らされる日常。
父に首を締められ母に抑えられ、死ぬと思って蹴りつけてにげたら、
暴力振るわれた、と言われた。直ぐ仕事だからと夜間診療所に助けを求めて交番で保護され、
限度なく足りなければ怒鳴り散らし、脅し、限度越えて金金金。
貧困家庭じゃないのに。母のブランド服だらけになるなら、何故私は働いても下着かも入院費用も貯金切り崩しても払わないと殴られるのか。
家事出来る様になったら家族全員分やれ、勉強出来ないのもだめ、睡眠も駄目病気で休むのも駄目..
兄が逃げたのは自然だ、けど何故私だけ搾取されるのか逃げるお金も労力も健康も全て奪いながら、
今日も両親は「足りない」と要求する。
救いなんてないのに、自殺防止なんてされるのは野垂れ死にか飢え死になら、行政は満足するのか？
12.3から成人する迄親から救い出してくれないのに、犯罪犯して少年院なら、育ててくれたの？
理不尽だ。犯罪したら税金で救われるのに、自制して自分を殺して生きたら、救われない。
ひたすら搾取される為に生きてるなら、生まれたくなかった。せめて死なせて欲しいのに、何故駄目なのか教えてよ。

生きている意味が分からない。
何のために生きているのか分からない。
楽しい事幸せな事ひとつもない。
とっとと死んでしまいたい。
死ぬ方法が分からないから
誰かに殺して欲しい。