もう学校に行きたくない
死にたいんじゃなくて、この世から消えたいだけなのに

プライベートで事故を起こした
10：0で私が悪い
あまりの怖さに相手や関係者にろくな説明もせず逃げ出した
もちろん関係者全員大激怒だ。
今いろいろな方々に協力してもらいながら対応している。
保険会社に連絡したが対応は無理だと言われた。
これから謝罪や事情説明にうかがう。
恐ろしい。
昔から困難があると逃げ出す悪癖があり今も逃げ出したい気持ちを抑えている。
私が悪い事故なのに考えるのは自己保身のことばかりだ。
いっそ死んで楽になろうと思ったが、ビルの高さに恐れおののき死ねなかった。
死ぬ勇気すら無い。情けない。
関係者からはお前に会う時間など無いと言われている。当然の怒りだ。
本来深く反省すべきところなのに、どこかでホッとしている自分がいる。
ここまで事態が悪化しても、まだ逃げ出そうとする悪癖が顔を出す。
高額な損害賠償請求が来たらどうしよう。
謝罪と説明の場でしどろもどろになり、関係者をもっと怒らせたらどうしよう。
怒られるのが怖い、嫌だ逃げ出したい。
人生で逃げ出していいことなんて何一つ無かった。
必ず追いつかれるし、逃げ得なんてあり得ない。
わかっているけどいつも逃げ出して、必ず追いつかれて、もっと事態は悪化した。
40にもなって情けない。
死んでしまいたいと考えている。
足がすくむ、どうすればいいのかわからない。
ここ至っても自己保身のことしか考えられない。
誠心誠意対応しなければならないと頭ではわかっている
でもいつまで対応すればいいのかわからない。
何をどうやって対応すればいいのかわからない。
死んでしまいたい
嫌だ。

精神疾患を持って生きていても何もできない。苦しいだけ。
それなりに努力してきたし、前向きに捉えようともしたが、仕事も生活も制限が多くて、社会から嫌われているのも知っている。この世界に向いていないから、生きているだけで、まるで犯罪者みたいな負い目がある。穴だらけシミだらけの人生と自分自身、隠しようも繕いようもない。取り返しの前に素材が駄目。スタート地点にすら立てていない。
生きていても親に迷惑かけるだけ。生きていても社会の役にも立たないから、本当にいなくてよいのだと思うけれど、死ぬ勇気がないから生きてしまう。申し訳ない。
その分、生き延びないようにはしている。死がやってきたら受け入れる。もう疲れた。

発達障害の子どもと
2才のイヤイヤ期の子ども

私のしてきた事は無駄なのか

消えてしまいたい

もう消えたい。借金も何もかも手放して消えたい。
さようなら、自分。
痛くないように死ねないかな。

もうどうすればいい。

過去に戻りたい。

あぁ、消えてしまいたい。

いじめられてるわけでもないのに生きるのが嫌になってきた
友達も親も自分がいるせいで嫌な思いをしてるんじゃないかとずっと思ってる
自分がいるせいで迷惑をかけてるんじゃないかと思うたびに友達も親も信じられない自分が嫌になってくる
こんな辛い思いするぐらいならさっさと死ねばよかったと思っても、死ぬのが怖いから、まだ推しが〜とかまだ〇〇してないから〜とか理由つけて逃げるから今も生きてるただの粗大ゴミ
痛みなく死にたいとか贅沢言ってる
もう砂みたいに消えたい

幼少期から地頭悪かった。
自分のことなのでそれに気付かず…人と違和感は多少…。
自己中な思考で生きてしまった。
仕事も続かない。
誰かのせいにしてしまう。
クズなのに万能感…。

兄二人はまともに立派に精神的にも自立している。
自分はまともな人間ではないエラー人間だ。
なので積もり積もったものが表立って来て詰んだ…　人生詰んだ…

自分以外の人はまともで私はダメ人間…卑下でなくて本当に…
もうやり直しが利かない。

砂になって消えたい…
いや別のまともな人になりたい…
どう願ってもなれないのが辛い

つかれた
きつい
苦しい
こわい
泣きたい
孤独
不安
もうどうでもいい

息子に「死ね」って言われた。本当に死にたくなった。
「死ね」って言われるほどのことを、私は彼にしてしまっていたのかな。
ただ可愛かった頃の思い出だけ抱えてもう消えたい。死にたい。

毎日何で生きてんだろう。疲れた死にたい。

昔作った借金のせいで働いても働いてもずっとお金に困ってなんのために生きるのか分からなくなってきました。
20代の頃に詐欺で600万借金出来て、独立して頑張ろうと思ったらまた詐欺師に騙されて。

もっと真面目に生きれたら親にも心配かけないで済んだのになっていつも思ってます。

いっそ消えてしまったらどれだけ楽なんだろう。

何でこんな思いをしてまで働かなきゃ行けないの？辛いのに、怖いのに。自分じゃどうにも出来ない気持ちに振り回されて、周りからもまだダメなのか。とか他でも一緒とか言われて。分かってるよ。自分が弱いからダメなことも何処で働いても一緒なことも。分かってるけど辛いからもう辞めたいのに職場は退職届を受け取ってくれない。元々両親の知り合いで入社したから角を立てずに辞めたいのに。誰にも迷惑をかけたく無いのに。何で？辞めさせてよ。辛い。苦しい。消えたい。もう、やだよ。

くるしい

なんで私だけ馬鹿をみなければいけないのか
消えたい

今日も生きてしまったな
早く消えさせて

仕事が決まらない。年齢が、、と断られ続けて。
そろそろお金がなくなります。
もうなにも考える余裕がない。
子供を食べさせなきゃいけないのに。
子供のためになんでもやれるでしょ？と言われるけど、苦手なことだってあります。
しょうもない母親でごめんなさい。
幼少期からうまく生きられず、的にされ、弾かれ、人に頼れず、何十年も消えたいと思っている。
私が元々いなかったことになれば、子供ももっとまともな親の元に産まれなおすことができて、とても幸せになれるだろうし。
心療内科に通いながら誰にも言わず、普通を装い、何度も何度も頑張って踏ん張って来たけど、もうどうしたら普通に生きられるのかも分からない。
必要ないなら消して欲しい。
存在しなかったことにして欲しい。
誰も困らないから私という生き物を消して欲しい。

もう疲れた。死にたい。
中学生の時に死ねば良かった。
そうすればこんなに苦しむことは無かったのに
稼ぎが少ない上に女で申し訳ありませんでした。
家族の荷物で申し訳ありませんでした。
母親と弟の時間を邪魔して申し訳ありませんでした。全て私の責任です。
母親と弟は正常で全て正しい。私が異常者で障害者です。
生きている価値などないゴミでクズでカスです。

ただ、大丈夫だよって、言ってくれて抱きしめて欲しかった。私の言葉を聞いて欲しかった。信じて欲しかった。
私が、あなたをイライラさせてストレスを与えてしまった。
私がいるだけで、駄目にしてしまう。
もう、本当にいらない。
それなのに、どうして私は生きているのだろうね。
ごめんなさい。存在してしまってごめんなさい

人付き合いが苦手すぎて無理すぎる
変に真面目だからメイクしてる人とかみるといやだし、すぐネガティブになるし、人の事すぐ否定しちゃう
自分が悪いことぐらいわかってるのに
親は、ポジティブで明るい私が好きだから明るくしてるけどさすがにもう疲れた
毎日バイトとがっこうで休みが全然ない
疲れすぎててやばい
実習の時間も班活動が辛すぎる
学校にも行きたくないし早く卒業したい
そんなこと考えてると漠然とだけど死にたくなってくる
愚痴を話せる友達もいないし、話すにしても自分の気持ち話すの苦手だし、だけど明るく元気でポジティブな私でいなくちゃいけないのが何より辛い
思いっきり泣きたい
死にたいのかなんなのか、この感情が分からないけど、とにかく辛い
周りの子も私とあまり仲良くしたく無さそうだし、もう誰とも関わらないで生きていきたい
でも、1人は寂しい
自分が分からなすぎてつらぴ

6年間毎日死にたいと思ってきた
それでも生きているのは、そこまで辛くないのか、それとも諦めきれない何かがあるのか、プライドか、自殺未遂した時に感じた死への恐怖か
もうすぐ成人する
明日死のう、来月死のう、来年死のう、あの日に死のう がついに成人したら死のうになるのか
本当に時間は経つのが早い
生きるのってほんとに楽しくない、辛い、面白くない、楽しさが上回ることなんて
このまま私の性格のままじゃきっとない
死にたいなんて思わない自分になろうと何度も頑張って、もう疲れた
そんな簡単に人は変われない
もう嫌だ
疲れた
死にたい
誰か殺してくれないか
自分で死ぬのは怖いんだ