なんだろうな、
何で消えたいなんて思うんだろ。
馬鹿みたい。
強く願ったって叶いもしないのに。
あーあ、誰もいないセカイに行きたい。
静かなところで一人のんびり好きなことをしたい。

何か物事が起きた時に必ず理由をつけるのは
当たり前なのかな…？
私はもう、全部わからなくて、
理由までもわからない。
なのに勝手な言い分決めつけられて、
聞きたくもない声色や言葉で話してくるし、
迷惑だよ。ほんと。それが一番のストレス。
自分が正しいと思ってんの？
そういう系の人、かなり嫌い。地雷。

私が出して使ってるからって、
使っていいとは一言も言ってないんだよ。
勝手に使わないでよ。途中で言わなかった私も
悪いけどさ。せめて使ってもいい？
って一言声かけてくれればいいのに。
やっぱり、嫌い。大嫌い。

何で早く消えたいって思うんだろうね。
まだやりたいことや叶えたい夢もあるのに。
もうこの人生が飽きたからなのかな。
好きなことも、好きな物もあるのに、
何で消えたいって思うんだろ。
寝たらしんでないかな。楽なのに。
何で眠たいはずなのに寝れないんだろ。
明日テストあるのにな。朝から行けるかな。
行けなかったらどうしよ。もうしんでしまおうかな。

もう嫌だ　　消えたい
もし、全部やめてしまえば楽になれるのかな。

クラスレクとかふざけんなって。
運動が大嫌いな私は何をやっても楽しくない。
クラスの親睦を深めるとか、もういいって。
どうせレクやったって何も変わりやしない。
もう二学期終わるのに、何考えてんだろ。
仲良くもないクラスの人間と強制的に遊ぶ時間って本当に無駄だと思う。
企画してくれた人には悪いけど、私のことは不参加にしてくれないかな。
別に私、一人でいるの苦しくないからさ。
なんなら運動下手すぎて周りに失望されたり迷惑かける方が嫌なの。

本当に無理。そろそろ限界。
もう他にも嫌なことありすぎて覚えてないけど、今消えたいと思っているのだけは確か。
何も気にせず楽しく生きていける世界があったらよかったのにな。
どうしてこんなに苦しんで100年近く生きなきゃいけないんだろう。

私はまだ小学生です。でも、学校に行きたくありません。
いじめは今はありません。友達もいます。家族とも普通に話せます。先生に相談事を打ち明けることもできます。

なんで辛いんだろ。

自分でも分かりません。毎日「死にたい」ただそれだけを考えます。教室に入りたくありません。ドアの前で足が止まります。深呼吸したって過呼吸になるだけです。

私は先生の事が好きなんです。同性です。その先生をキズつけたかも、何かやらかしたかも。どうしよう。大好きな先生を。
隣のクラスの男の先生に嫌われたかも。ただそう思うだけで頭の中が真っ白になります。

友達に相談しても、たわいもない返事、返事が帰ってこないこともあります。
死んでしまえたら。死んだら楽になれる。これからも私はきっと他の人の目を気にして生きていく。なら、いま、死んだ方が全然マシだ。

先生とたった1人の親友にお別れを言ってから死のう。大好きな2人に。

彼氏に浮気されて 2週間が立ちました 。 最初は仕事が忙しいのかな？ と思っていて 電話は控えていたんですけど、 どんどん心配になって来て LINEも音声通話←LINEの 電話をしたんですけど出ず LINEしても既読つかず はぁ私って浮気されたんだ そっから私は、 人間不信になって ずっと 人が怖い 裏切られる と怯えている 毎日です。 はい 本当に浮気しているのかは、 知りませんけどね でもこんなに愛し合っていたのに 本当に男っていうのは最悪な人間ですね 皆さん 彼氏とか 結婚される人は 十分お気をつけください。 じゃあ そう言う事で、

クソばっか イライラする 消えればいいのに どいつもこいつも

ひとりぼっちだし、消えてなくなりたい。
私の苦しさなんて、どうせ誰にもわかってもらえない。
どうしてこんなにひとりで我慢しなくちゃいけないんだろう。

なんか疲れたな。

どうにかして仕事休めないかな。

行かないといけないって考えたらお腹の調子が悪くなる。

仕事に行くくらいなら死にたいと思うのが苦しい。

頑張って出勤して、あいつは人のことを考えないバカだから、って言われてるのを聞かないといけない。

まぁ、その通りだから仕方ないけど。
仕方ないけど、一応私も人間だから傷付くんだよ。

バカにつける薬はないっていうけど、じゃあこんな私につける薬はあるんですか？って。

誰か殺してほしいなんて言ってるから、精神からやられてるのかな。知らんけど。

学校に行って、相手から話しかけることはなく、自分から話に行くと自分を嫌うような態度を見せる。周りからはサイコだの人じゃないだの言われて、自分でなりたくてなったわけじゃないんだよ。自分だってそう言われるのは嫌だよ。でも、周りからそう見られているってことは自分はサイコ。人じゃないもの。物は一つくらいなくなったところで何の支障もない。自分一つくらいいなくなったところで誰も悲しまない。気づかない。むしろ喜ぶだろうね。自分がいるところでただ周りに迷惑なだけ。自分がいることで利益は何もない。さっさと死ねばいい。こんなことを考える自分を殺したい。誰かに相談って言うけれど、みんな各々悩みはあるのに自分だけって気持ちにならない。言ったところで誰も助けてくれない。自分に対する見方がかわるだけ。しにたい

遠いところにいきたい

自分の事を知る人がいない場所にいきたい

若い頃はすぐいけた
でもこの年になるとそうはいかない
色々なものにがんじがらめにされて
避難場所になるところがだんだんなくなって
いつの間にかサンドバッグ
だから消えてなくなりたい

私は幸せなんだよ幸せだ
でも私は生理前鬱で幸せでも死にたくなる
トラウマが私のことを襲ってくる嫌になるあの時の恐怖が私を離してくれない私のことは誰も好きじぁないってわかってるでも誰かに愛されたい
欲張りすぎだよねほんとに嫌なの虐待されてるわけじぁない虐められてる訳じぁないみんなの方が辛いのに私なんて私なんて生きてる意味がない
みんなが貴方がいれば何でもポジティブになるし空気が楽しくなるよって言われる
私のことなんにも知らないくせに私が考えて考えて生きてることも知らない癖に私だってあなたみたいにかわいくなりたい面白くなりたい素で好きになってくれる人がいてよかってね
みんなが羨ましいなんで私だけってなるほんとに嫌だ
生きてたくないよ自殺も怖いよ泡みたいにきえたいよ誰か殺して
生きてたくない

勉強ができるからってみんなにも先生にも期待されて疲れちゃった。
私はもともと頭がいいわけじゃないんだよ。
あんたらが期待するからそれに嫌でも応えないと見捨てられるんだ。
私は完璧なんかじゃないし、考え事もする。
授業中に死にたいってプリントに書いてた。
でも先生にバレたらきっと「どうしたの」とか「話聞くよ」とか言ってくるんでしょ？
私はそれが迷惑なんだよ。
話聞く？それができたらどんなに楽だろね？
話したらどうせ親に電話するんでしょ？
私が必死に隠してきたのに。
大人なんてどうせ偽善者ばっかり。
あーあ。
なんかもうどうでもいいや…w
みんないなくなってよ。
違う。
いなくなるのは私か。
私は中学卒業するまでに消えるから。

お味噌汁がほっぺに沁みて痛い
疲れるとすぐ口の中の皮膚剥いじゃう
お味噌汁が凶器に見える

みんなどうして普通とか言って人を判断するの？
親はどうして僕の自由を奪うの？
友達はどうして僕なんかといてくれるの？
塾のやつはどうして僕の成績についていじるの？
僕はどうしてまだ生きてるの？
答えは簡単
みんなはそれを常識だと思ってるからでしょ
親はなにも知らないからでしょ
友達は優しいからでしょ
塾のやつはクズだから
僕は…？
僕はなんで生きてるの？
早く死ねよ
みんなに迷惑かけて
今日も先生に怒られたじゃん
意味ないでしょ、生きてて
早く終わらないかな、この人生

学校で凄く疲れる。
受験したから中の良かった子はみんな居ない。
新しく友達はたくさんできたけど、前みたいに楽しくない。
いつも自分の意見は全然言えないで自分が辛くなる。
自分で自分の首を絞めているようなもの。

消えてしまいたい。

責任を全て放棄し、身勝手な最期にしたい！
生活しているとどうにも今あるものをしっちゃかめっちゃかにしたくなりますよね！自分の持っているものがすごくちっぽけに見えて、こんなもの壊したってどうってことないような気になってきます。特に、精神的つながりは目に見えず、自分と相手の関わり合いでしか確かめられないとなると、何も信じられなくなります。形あるものがほしいのか、相手にわたしを知ってほしいのか、どっちなんでしょうか！助けてほしいと言う気持ちだけが先走って、また全部台無しにしてしまうんです！トホホ〜殺して〜

終わった〜
親に自由奪われました
わーい
あれで人との関わりとってたのにな
優しい人に会えないな
もうやだ
自分は救われようとしてるのに
また僕を壊すわけ？
こっちの身も知らずによくできるね
「依存症」って勝手に決めつけんなよ
これは僕にとって逃げ場、居場所
また生きる理由を減らすの？
僕、あれないと音信不通になるんですけど
あれないと現実逃避できないんですけど
あーあ、また爪を剥がしちゃう
ストレス溜まるとよくしちゃうんだよね
また窓あけて、座る
雨に濡れたっていい
ここからじゃ死ねないなぁ…笑

体育はいつも誰かと組まなきゃいけないけど組む相手がいなくてつらい
仮病は何回も使って、そろそろ行けって言われて家の前で座って体育から逃げてぼっちな自分も嫌いだし
人間自体無理になってきた

日本語も出来ないのか
ださい
出来が悪い
どこ行っても疫病神
頭が悪い
余計な事すんな
社会不適合者だな
悪い事しか頭働かんのんか
そんな奴生きてる事が罪だ
どうせお前は変わらない

そうやって悪口言いながら飲むお酒は
美味しいでしょうね
SNSのやり取りも楽しいでしょうね
直接言われるのも限界です
ボロボロ崩れてきた心
もう崩れるところがないよ
何にもない
それでもえぐってくるのはもうやめて

頑張らないと
食いついていかないと
生きていくため
子どもを育てるため

でもごめんね
もう疲れちゃった

やる気が起きない
なんもやる気出ない
「生きる意味なんて見出せず
　無駄を自覚して息をする」
大好きなボカロ曲の歌詞だよ
人生で2番目に出会った曲なんだけど、
僕のこと言ってるでしょ、なんなら僕が歌詞書いたんじゃないか？
って疑うくらい共感できる
ボカロってすごいよね
死にたいな
人の、僕の生きる意味ってなんだろ

親（ネグレクト）こいつ←私のこと 贅沢もんって言われた最悪っ 逆にお前がなwクソネグレクトが カップラーメンだけ置いて 髪切りに行ったり 遊び呆けとるくせに