学校でも作り笑い家でも作り笑い嫌なことも作り笑い全部全部作り笑い学校でも一人家でも一人全部全部一人みんな知ったふりして接してきて一人がいいのに話しかけてきて本を読みたいのに話しかけてきてトントントンツーツーツートントントンって指の数を変えてリズムを打ってsosでも誰も気づかない推しの動画が生きがいだけどみんなにネットに依存しないでYouTubeは馬鹿になるって誰がここにしか居場所がないようにしたかわかってんの？YouTubeだってクイズもあるし勉強の解説してる人もいるんだよ何も知らないそっちが馬鹿ほんと馬鹿もう作り笑いも我慢もできない疲れたよ本当の自分って何？普通って何？馬鹿って何？もう私は生きたくない学校も行きたくないでも家にいるのもしんどい死にたいでも怖いし推しのライブやCDだってあるだから死ねない神様、サンタさん新しい家族と新しい人生をください

誰か私のsosに気づいてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

誰か助けてよ誰か本当の私を見つけて私に教えて誰か学校にいかなくて済むようにいじめて学校に行かなくていいよって言ってもう作り笑いしなくていいよって言って私が人生を楽しめるように人生を明るくして

疲れたよ

不安に押し潰されそう

解決しない問題をいつまでも考えちゃう

消えたい

相談しろって言われたけど

相談しても解決しないの

常に吐き気がする

お母さん、こんなのが貴方の子供でごめんなさい。

介護の仕事で精神的、身体的に疲れました。
早く楽になる所に行きたい
もう限界
この世から消え去りたい
いじめられ、なんでこんな事をしないといけないんだろ
早く楽な場所に行きたい

20代の頃夫の浮気でリスカした事ある
でも死ねなかった
それから頑張って生きてきたけど
今また死にたい
けど、家族が悲しんだ事を思い出すとこのままではいけないと思う
でも生きていたくないくらい辛い

自分語りすみません。自分は、性別違和という物を持っていて、誰も理解してくれない、親すら否定して、こっちが小さい頃から我慢して演技して、ずっとがんばって、なのに文句ばっかり。頑張って、一人称を抑えてた、自分とか自分の言いたいこと我慢してた、なのに母さんは自分可愛くないやめなさい、うち可愛くないからやめなさいみんなみんな強いられて。自分は、ネットでは俺とか一人称使ってるんだけど、学校でもそれがこぼれたり、周りに引かれたり。ある男の子がいるんです。自分はその子に告白していないのに告白したことになっていて、手紙に書いてどっかにあったらしいです。周りは散々言ってきて、話したこともない同じクラスにもなったことのない人に、色々言われて辛かった。１年以上たった今でもグチグチグチグチ言われてて、自分はその子が苦手だったし、否定しても信じてもらえなくて、ずっとずっといじめられないように我慢してきたのに結局だめで、よく生きてたらいいことあるよ！とか言うけどさ、自分いいことあったのかなぁって、きっとそこに正しいことなんてなかったいつもいつも○にたいと思う日々で楽しいなんかない、二年生でもある子がクラス全員をいじめ始めて、辛いし、幼稚園の頃もやってもないことをやったと先生に言われて毎日叱られてた。話戻るんですけど、普通ってなんなんですか？普通じゃないといじめられて、よく個性を出せるクラスにしたい！とかあるけど、個性出したらいじめられるくせに何がだよ、って思う。悪口言われても笑顔で頑張ってる。でも疲れた、疲れました。自分はどうすればいいんですか？
　なぐり書きで本当に内容わかりにくいと思います、

まだ死ねない
早く死にたいのに
その勇気が無い

父ちゃんが病気で死んでもう2ヶ月経ったよ

父ちゃんが居ない毎日は、暗くて痛くてたまらないよ

私も死にたいけど、ずっと迷って迷って今も生きている

後悔で死にそう
居場所奪ったかな
ごめんなさい
あんな事言わなきゃよかったと思ってるよ
もうあんなまねしないから
許してよ
お願いだからもう一度姿を見せてよ
ねえ

最近全部どうでもよくなりました。正直自分がなにをしたいのかも分からないです。クラスの女子とも、上手くいかないです。同じ部活の子とは、なんか、避けられてる？ような気がします。わざと入れない話題を2人で、しはじめたりして、凄いキツイです。同じ部活の子なので、部活行く時とかも一緒で、2人が正直私を要らない存在なのかと思っているのかなと思い、とてもキツイです。情処不安な人より、ちゃんとしてる人としてる人の方がいいでしょうね、、

死にたいっていうよりも、消えたい。

自分のことを誰も知らないっていう街や国に行って

そこでラジオ聞きながらコーヒー飲みたいなぁ・・・

楽しかった思い出もあるし、来世でも今の記憶を覚えていることができるのならば

いつでも死ねるのにな

何かあるとすぐにここに来てしまう
弱虫だよね
本当に

中学校で私は勝手に頭がいいことになってた
それなりに成績も良い方だったし
何よりも悪い気はしなかったから
私はそれを受け入れていた
私は中学校入りたてで子どもだから
母親にそのことを話していた

今日期末テストが終わった
点数を返すのはまだだが
あまり手応えがないように感じた
家に帰ってきてから母親にテストの出来を聞かれて
お茶を濁したように答えたら
じゃああなたはもうクラスの中で頭が良い方ではないのね
と吐かれた

期末前に風邪を引いて
それでも勉強して
勝手に私がクラスの中で頭がいいほうだと決めつけたのは
クラスの中の人たちであって
私は自称していないからね
勝手にみんなの期待で私が押し潰れそうになっているのを知らないくせに
こっちはこっちで苦労しているんだよ
どういうこと

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

クラスの中で私に急に男子が言ってきた
頭がいいやつは頭が悪い人ことを考えていないって

ん？
それはどういうこと
あなたがこれまでちゃんと勉強していないのが悪いんじゃないの
私だって家庭環境は良くないし
（兄弟私合わせて四人、両親からの暴力、暴言、スマホ不所持）
塾だって行っていない
でも頑張ったら副教科も含めてすべてオール５は取れるんだよ
あなたはずっと家に帰って勉強せずにスマホばっかり触ってるのが悪いのではなく？
もう意味がわからない

知ってる
ここに逃げても何も起きないことを
でも
逃げないと生活していけない

助けてほしい

はあもう早く消してくれ

幸せだと思ってた。
辛いことは結構あったけど、解決して、今、環境が変わることを恐れるほどに幸せになった。
はずだったんだ。
痛いとか思われるかもですね…。
でも、読んでほしいです。
昨日のことでした。
何故か涙が止まらなくて。
一度泣きそうになったら、止まらなくて。
必死に家族に言い訳して。
なんとか場は収まりましたが、分からないのです。
私があんなに泣いた理由が。
何度も見た画面を開きました。
「うつ病診断」のウェブサイトです。
なんだか私はうつ病なんだそうです。
こんなに幸せなのに。
どれかなあ、とストレスの原因を探ってみました。
HSPで、（是非調べてみて下さい）大きな音と声が怖いことかなあ、とか、
怒られ慣れてない私が先生に怒られてしまった時のあの感情かなあ、とか、
好きだった彼氏にフラれて、挙句私の友達と付き合ったことかなあ、とか、
気分屋なあの子に傷つけられたことかなあ、とか、
新しい環境になることが怖くて怖くて仕方がないことかなあ、とか、
大好きな人と会えなくなることかなあ、とか、
口調の悪いあの子に馬鹿と言われたことかなあ、とか、
役割の重圧かなあ、とか、
勉強や将来の不安かなあ、とか、
かなりあったことに今気づきましたね笑
姉が本当にいい人なんですよ笑
母も父も、優しいんですよ。
声が大きいのが怖いのって言ったら、
「ごめんね」
って言ってくれて、お姉ちゃんも背中をさすってくれて。
私だけ迷惑かけちゃうんですよね…。
愛してくれる人がいるじゃん…おい。
ってツッコミされるかもしれませんが笑
私がここまで長文にしてしまって伝えたいのは（本当に長文ごめんなさい）、
愛してくれて、大切にしてくれて、寄り添ってくれて、自分が、「あぁ、この人と一緒にいたい」って思える人を大切にして下さい。という偉そうなことなんです…ごめんなさい…。
すべてのつらい人たちへ。
皆さんが幸せになれますように。
無力ながら願っています。
失礼しました。

なんか不思議だ……

みんなが同じ環境で全く同じ思いってわけじゃないと思うし、
いる場所も顔も分からないけど、

こうして同じところでつぶやいて、
誰かの手紙を読む

最近学校を休むようになって、
この場所を見つけた
よくここの手紙読んでる
そうしたら、名前も知らない誰かとつながるような気持ちになれる

ずっと独りで
誰か1人といることも嫌いで
家族や親友さえ信じられなくなった私が
ただただ一人でいることを常に望む私が
こういう場で気を許せるとは
思ったこともなかったな

学校から帰る時が一番辛い
帰ると道にいるのは僕を壊したやつばっかり
変な目で見られる
こっち見ないで
そしたらトラウマを植え付けたやつがいる
息が苦しい、頭痛がする、腹痛も
ブスとか言われたくなくてマスクをずっとつけてる
よく知り合いと帰ってるんだけど周りばっか気にしちゃう
怖いよ…
透明になったら少しは楽かな

教えてほしい。
どうしたら、そんなに楽しく人生を送れるのか。
どうしたら、そんなに出来のいい子になれるのか。
どうしたら、人に迷惑をかけずにすむのか。
どうしたら、どうしたら、、、、
どうしたらいい？

あー、そうか、そうだった。
死ねばいいんだった。
そんな簡単な答えだった。
神様は、この答えに丸をくれるだろうか。
きっとくれやしないか。
だって、私の人生は間違えだらけだったから。

あー、生き方間違えた。

優しくなりきれないくせに優しくするから人を傷つけるんだーーー無理自分嫌い

いらない子だといわれた
いやいや、そんなのあたりまえじゃん
もうわかってるから
さんざん言われて
わかっていても
心は傷ついてるけどね
あー疲れたぁ
生きていることにつかれた
疲れたんだよ
生きていたくない
みんなから嫌われて
虐待受けて
そんな日々なの

ねぇ
これを読んでいる人に聞くけど
私は生きている意味あると思う？

…ないよね？
あーあ
さっさと死にたーい

死にたい
なんでまだしんでないんだろう