この世界から消えてしまいたい。
居なくなってしまいたい。
死んで、自分はいなかった事にしたい。

勝手に生かされたから、勝手に死なせてほしい。
生まれ落ちてしまった以上、終わらせたくても簡単にはいかない。苦しくて虚しい日々の真ん中で、
なんとか今日も息をしている。掛ける言葉は見当たらないけれど、どうかあなたが安心できますように。死にたいほど苦しいって言ったほうがいい、ちゃんと言えば、救いたいって思う人もいてくれる。自分だったら、そう思う。もし、そう言われたらそばにいる。自分がそうしてほしかったように。

みんな自由すぎ
なにがしたいの？何が不満なの？そんなに文句があるなら最初から言えばいいじゃない
最初はなにも言ってこないくせに〆切ギリギリになって言ってくるのは嫌がらせなの？大変さが理解できてないの？なんで？あなたたちのが私よりもちょっとはアタマいいよね
死にたい？消えたい？殺せ？
本当に思ってる人もいるのかもしれないけど，そう簡単に大声で言わないで
軽く聞こえるから
そんなの言えなくても苦しんでる人はいっぱいいる
今日BADだから？あ，そう。だから何？何をしてほしいの？とっとと言えば？
こっちはずっと嫌な気持ちを抱えてその上でフツウを装って生きてんの。

私がいないことで生まれる幸せはいっぱいあっただろうね
私がいたせいで沢山不幸にしちゃったね
いなくなったら無かったことになったら
いいのにね

子供のことで仕事でも大目に見てもらっている。
頼らせてもらっている。
シングルだけど、いつも両親に助けて貰っている。
とても有難い環境にいるのに
疲れてしまっている。
逃げ場がない。自分がいない。
迷惑をかけて、生きている。
消えてしまいたい。

恵まれた環境にいるのに何もできない自分が嫌いだ。
自分の存在を無かったことにしたい。
痛みなく、苦しむことなく眠りにつくみたいに穏やかに消えたい。

消えたいね。
みんなはどう思うんだろうね。私がそんなこと考えてるって思わないかな。体が辛い。心が辛い。今まで頑張ってきたからもう許してよ。もう頑張れないから許してよ。私はいないことにして、みんなで頑張ってよ。だって私はそこにいらないんでしょ。消えたい。しにたい。辛すぎる。もうぜーんぶやめにしたい。ぜーんぶおわりにしよ。最後までできないから。諦められたらどれだけ楽なんだろう。本音はそうじゃないことも自分でわかってる。本当はそんなこと思ってないって自分でわかってる。本当はできるんだったら完璧にやりたい。間違えたりしないで完璧に。そのギャップが辛い。自分のこと高く見積もりすぎなんだよね。そんなにできる人間じゃないじゃん。勘違いしてるんだよ。どうやって生きればいいかわからない

私が何かやらかしたら、お姉ちゃんが「死ねばいいのに」って言ってきた。
冗談だろうけど。
まあ、私は姉とちがって出来損ないだし？
いなくなっても悲しまないよね….

学校で書道の授業があった。
一応習字は習っているけれど、私の座席の周りには極端に上手い人と習っていない人しかいない。
私の字を見て馬鹿にされるのではないか、失望されるのではないかと不安で怖かった。
ジコ中が過ぎるが、人の目が本当に怖くて嫌でたまらなかった。
ストレス。
私はやっぱり何もできないし、迷惑かけてばかり。
いなくなった方がいいのかも、なあ。

明日も学校に行ってこう思うのかな？
頭いい男子しかも中学受験。
あーすごいな。私はなにもないのにあいつはしっかり将来に向き合ってるなって。
羨ましいよ。人生とか先のことを考えてて羨ましいよ。
私なんて夏休み自殺しようとしたゴミなのに。
すごいな。羨ましい。
なんて思うのだろうか。辛い。

こうして今日も夜が過ぎて夜があける。
そしてその姿を見ながら思うんだ。
死にたいって．

消えたいけど決心がつかない。だからといって生きたいわけでもない。消えたら楽になるのに。
消える消える詐欺だね。逃げ出せたら楽になるのかな。なんにも決断できない。

1年前から消えたいと思うようになった
それまでは難なく行けた学校も行こうとすると気持ち悪くなるようになった
それがものすごく怖かった今まで当然のようにできていた普通のことが出来なくて普通じゃなくなるのが怖かった最近お父さんに休んでいることがバレた
お父さんになんで休んでるかを問い詰められた
私はお父さんに質問されるのが嫌いだ生きた心地がしないから
その日は元々少し頭が痛かったそれでもい詰められたのもあって気絶しそうになったそのときはもういっそ気絶したかったそこからも問いつめられてでも消えたいなんて言わないし言うつもりもない
だって親は子供に元気にいてほしいんでしょ？
そしたらいつの間にかお父さんが飽きたのか話は終わった
もしかしたら私は元々普通じゃなかったのかもと最近はそう思うようにした自分を納得させないと友達に八つ当たりをしてしまうと思ったから
こんな地獄から抜け出すにはどうしたらいいのか分からない
死にたいですでも怖いですもう嫌です

私の親は私にだけ酷いです
私には弟と妹がいます。私は学校が苦手で朝も起きるのが苦手です。休むことが多々ありますもちろん休むのは悪いと分かっているけど後々から文句を言ってきてお前なんか死ねばいいのにとか
働けば？とか色々と私が言われて嫌なことを言ってきます。まだ私は中学生で働ける歳では無いのでそんなこと言われると心が痛みます。学校では
行くと仲間外れにされてる気がして嫌気がさします。もう何もかも嫌になります。いっその事死んだ方が楽なのかなとか思っています。

なんで今日も生きているのかもわからない。
私が生きている意味がわからない。
いじめられてるわけでも何かされたわけでもないのにこんな思考になるのが辛い
学校で将来のことについて考えるのが怖い
もうすぐテストなのに勉強に集中できず朝が来るのが嫌だ。
こんなしょうもないこと考えて死にたいとか消えたいとか思っている自分が大嫌い

本当になんでなんだろう？
イヤな事が多すぎる

タイミングも凄くわるい

本当に久しぶりの休みの日なのに
ちっとも休んだ気にならない

むしろ
イヤな事多くて
悲しくて
落ち込んで
疲れた

いじめはこんな感じなのかなって曲を見つけた。
偽物勇者って曲の一部なんだけど、、、

本当は聞こえてるのに
怖いから耳を塞ぐのね
本当は一つなのに
弱いから壁を作るのね

って言うところ。
いじめの声を聞こえてるのに
いじめを止めるとわたしもいじめられるかもって
怖くなって耳を塞いでいじめを無かったようにするっていうか、、、
いじめはダメって答えが一つなのに
弱いからダメって言えない
だから壁を作る、、、

結局はいじめってこんな感じなのかな？って．
私もいじめのせいで学校に行けなくなった。

今は行けてるけど怖くて朝はすごいだるかったり腹痛頭痛がするけど
行くしかないから行ってる。
でも実際ね？学校なんて、人生の一部分。
その一部分しかないところが行けないからって
人生終わりってわけじゃない。
世の中にはフリースクールとかオンラインだってある。
それに、フリースクールとかオンラインも行きたくないんだったら無理することもない。
無理して行くような場所でもないし
今は私の今まで辛かったことの休憩とか、お休み期間って思えば楽だった

そんな無理していくことないんだよ。

今はお休み期間。
無理しないでね。

クビにコードをまきつけて、安心した。
ああまだ生きていた。
コードの冷たさがあった、今ここにいることがわかった。
そして、これを、引っ張れば止まることができるんだ。
全てから裏切られた
私が悪かった
私のせいだった
私はわるいこでした

手を下すのは、自分しかいない
誰もコードを引っ張ってくれない
引っ張ることを、見つめられて、いつ引いても、それは許される
いつしのうか
しぬことはいつにしようか
だーれもふりむかないよ
だって、わたしはふおんぶんしだから
いたら怖い人
だからいないほうがいいね

私は自分の人生が辛いと思う事より以上に、周囲に迷惑をかけていると感じる事が一番辛く感じてしまいます。普通の人が出来る事を、血を滲むような思いをしても、どれだけ努力しようとも出来ない。迷惑じゃないよと、周りは優しく言ってくれますが、自分の頭や心はその言葉を受け入れるのがなかなか難しいです。

今日も友達が中学受験勉強。
難しい問題も淡々に描き全問正解。
授業中、私の席がその頭いい男子の前で椅子を蹴ってくる
別にいいけどなんでコイツは頭いいんだ？
中央中等？なんかこんな感じのところに行くんだって。
私とは無縁の中学受験。

相変わらず意味もなく比べ勝手に落ち込み辛くなって。
みんなは未来を考えてて私は過去や現実を考えてて。
未来を考えるのが辛くなって。

自殺しようとしてたことを言ったら（前親友だった前世双子レベルの子）
「理科の先生が言ってた通り、誰かが下がれば誰かが上がる。お前が死んだら私や友達が上がるしいいんじゃない？」

て。酷すぎる。こっちは相談した挙げ句の果てこれがよ感

その子も死にたい死にたいって言うから話散々聞いたやん！？なんで聞くときはこれなん怒
みたいな感じで。
はー、いじめられて学校にいづらいし頼れる人いないし親友って言える人もたいしていないし
ハーフでしかもロシアとだからっていじめんの意味わからん。
めちゃムカつく
もう心がボロボロで折れそう。
はぁー。ここまできたら笑うことしかできないよ笑
笑って忘れられない過去を忘れようとするしかないよ笑笑

忘れられないのに対して相談聞いてもらえないのに。
誰も助けてくれないのか笑
もういいよ。人生やめるそして自殺するなんてことしたいよ。
怖いけど。