もう終わりたいです。
限界です。
しんどいのが耐えられません。
お腹に子供がいます。
小さい息子もいます。
でも過去のトラウマなどが襲ってきます。
夢の中で何度もそれを繰り返し、コードを首に巻き付け終わろうとして、目が覚めます。
助けてください。誰か助けてください。私のトラウマなんてどうでもよくて、助けてくれる人なんていないことはわかっています。
忘れろよ、て言われるのはわかってます。
だけど忘れられず、吐き出すことも許されず、溜めておくばかりで、頭の中ではぐるぐるぐるぐる、自分のくびにコードを巻き付けています。
幸せでしょうか。みんなは幸せなんでしょうか。
楽しいことがあるんでしょうか。
地獄でしょうか。天国でしょうか。
死ななければいけない、と大声で耳元で叫んでくる自分に、どうしようもありません。
人を苦しめるだけの存在。私は悪の存在。
助けようの無い虫のような存在。
生きてても死んでても気にすることはありません。
首に巻きつけたコードを、どこに括り付けたらいいのか、それだけ教えて欲しいです。
楽になりたいです。
助けてください。

すごく辛いできごとがあったわけでも、何かのきっかけがあったわけでもない。

でも、数年前から漠然とこの世から消えたくなった。

死にたいとはまた違う感じで。
私の存在自体がこの世からなかったものになりたい。
家族も友達も。私の記憶を持つ全ての人の中から、私という存在が消えたい。

誰も悲しませず、驚かせず、もとから無かったものとしてスイッチをオフにするみたいに一瞬でいなくなりたい。

解雇されて5ヶ月。次の職が決まらない。これまでに100社ほどエントリーするも、面接に進めたのは5社。そして面接の結果は全滅。妻と小学生の息子がいるのに、このまま決まらなかったらと思うと、全身が震える。

夏休み、息子に旅行などの思い出を作ってやれなかった。妻にも楽しい時間を提供できなかった。今後、息子の教育に十分な金をかけられないだろう。本当に申し訳ない。

妻は慌てなくて良いと言ってくれる。ありがたいけど、好転できる未来を想像できない。なんなら俺がいない方が、経済的にはマシになるのではと思い出している。

死にたい。消えたい。

私は家庭内暴力の中育ち､一時期里親さんの家にいたこともあり､今は養護施設にいる

施設では色々な子がいて､毎日楽しく過ごせている

でも家にいる頃のトラウマや環境のせいで精神疾患を患い学校生活や日常生活がとても苦痛
家にいた時も死にたいと思い続けてきて､環境が変われば思わなくなるかと考えていたがそう簡単には変わらなかった

日々死にたい気持ちがあり
自傷行為をする
施設の人には刃物を取り上げられる
不安になる
刃物を買う､隠していたものを使う
取り上げられる

毎日が楽しくない

そう思うなら死ねばいい
お前何かさっさと死ねばいい
死んどけ
産んだのが間違いだった
こんな子産んでない私の子じゃない
すぐ死のうとして逃げる

親に言われたことが頭をよぎって辛くなる
もういっそ親が私を殺してくれたら良かったのに

死のうとした
電車に轢かれれば親が苦労するかと思って

死のうとした
飛び降りれば確実かなって

死のうとした
首を吊れば死ねるかなって

実行しようとした
家を出る勇気も朝起きるて笑顔でさよならする元気も出たのに
死ぬ勇気だけは出なくて誰にも気づかれずに計画だけで終わった

次元気な時に死ねるといいな

Dさん（女上司）Iさん（男上司）Eさん（後輩）

毎日何かと理由つけて怒られる日々
｢みんなには言ってなかったけど
締切ギリギリまで頼みたくなかった
入力前まではやっても良かったけど寮渡しの人とか昨日もいたし修正も手間だから｣
って言われて
こっちはそもそも会議報告受けてる時に
｢切手の差額を注文するので発注当たった方はやってください｣
って言われたからやったのよ
前回わからんくて置いといたら
｢なんでやってないんですか｣って怒られたから
やらないと怒られるって思って
でもやっても怒られるならどうすりゃ良かったん？
｢上長の確認とってください｣言われてもその上長であるお前に命令されたからやったことやろ

ネーム持ってった時も｢回収は今日の夕方でいいですか？｣って私が
聞いたら
｢前も言ったんですけど今月は2日貰っていいですか？｣って
聞いてないですけど
また私にだけ報告されてない現象起こってますけど
そのことDさんに言ったら
｢そりゃ怒られるよ私でもわかる｣ってさ
なんで分かるん？今までネームだし朝やったら回収夕方だったんだから私からしたら分からんくない？

9月14日にEさんが採寸の応援行くけど
集合が8時20分で絶対間に合わん時間を提示されてて
本人はDさんに言ったのに聞いて貰えなかったから
私からも言ってみたら｢じゃあEさんと相談します｣って面倒くさそうに言われて
じゃあ最初からそうしろよって思ったけど後から帰ってきた返答が｢船降りてからタクシー使

え、これ返さんでいいけん｣ってIさんにお金渡されて
私にもDから｢なんでEさん本人ではなく（私）が言ってきたんか本人がいるなら本人から言わせるべき｣って一方的に話すだけ話して去られた
こっちの言い分も聞いて貰えずに何かと理由つけて怒られて

もう疲れた
死んでいいか？

普通でいれたらどれだけ良かっただろう
もうむり
死にたい
死ねたらどれだけ楽だろ

なんで私が
生まれてこなければよかった
親が怖い
彼氏作ったり友達と遊びたい
なんでそれがダメなの
解放されたい
学校は楽しい
でも家にいるのが苦痛
死にたい

何やってもうまくいかない、生きてるだけで会社に迷惑かける。先輩の手伝いしようとしても失敗する。突拍子の嘘をつく。そんな自分が嫌いで、消えたいと思う。そんな理由で消えたいと思うの？って思う人が大半だと思いますが、それくらいメンタルが弱いんです。これも逃げたいがための、いいわけみたいなものです

何事もない一日を強く望みます

どうか
どうか
お願いします

母親からの束縛がつらい
一心同体みたいに思ってる
同じ苦労をしろ
それ以上に苦しめ
苦しむ娘をみる母のほうが苦しいのだ
この苦しみは神様のご計画なのだと
親が死んでもこの呪いから逃げる自信がない

今日はテストだから学校に行かなきゃならない、嫌だ私のことをバカにしてくる人がいるから（まぁだいぶお前のほうが馬鹿だろうしなぁ、くたばれ）

よく親に、死んだら迷惑だからやめてねって言われるけど、生きてても迷惑かけるんだから
死んだほうがいいなって思う。葬式だってやらなきゃいいし、そのときにかかるお金だって
もうこれからは迷惑かけない安全保障だと思えばいい。生きてる意味って何？
死にたいの、だけど死にたいんじゃないの、死ぬしか助かる方法がないの、
だから死にたいの

私が死にたいと言ったら親は怒るかもしれない、悲しむかもしれない
自分の中に自分じゃない人がいて、どっちが自分なのかもわからなくて、
死にたい、消えたい、そう思ってる私と、周りの人もみんな死んじゃえばいいんだって
思ってる私、そんな自分が嫌いな私、親とか周りの人たちに気を遣う私、
ただ　死にたいとは思ってる、でも本当は、できることなら最初からいなかったことに
なりたい、でも、それができないから死にたいの、普通の人になりたい、普通って何？
普通のこどもだったら、親にだって迷惑かけないでしょ?普通のこどもだったら、
普通のこどもになれたら、みんな喜ぶよね？でももう頑張れないの、しにたいって思うの
私のために、普通になれるように、頑張ってくれているみんなを見るのも辛いの、
だから頑張るけど、できないの、そのたびに、自分はこんな事もできない無能だなって
思って、また死にたくなる、それがずっと続いてる、頑張っても傷つくだけなの
わからないの、だんだんわからなくなるの、なんのために頑張ってるのか、
なんのために生きてるのか、全部わからない、助けてほしい、でも、なにを？って
聞かれても答えられない、全部って言っても、その中で一番助けてほしいことは何？
って聞かれても答えられない、だから、誰も助けてくれないし、自分でも頑張れない
だから、死ぬしか方法がないの、ほんとは私だって、ふつうが良かった

私は恵まれていて、親にも友達にも困難を得たことがなくて。学校生活も十分で。きっと理想系を生きてきたんだと思う。
人生とても楽しそうと、周りの人からも言われる。

そう、他の人よりも恵まれているんだから。大事にされてきたんだから。迷惑をかけちゃダメだよ、人のために尽くして生きていかないと、恩返しをしないと。そうやって生きていたけど、自分が何をしたくてこんなにも頑張っているのかがわからなくなっている。別に私の代わりなんていくらでもいるのに。課題に追われて、やる気もなくて、でもちゃんと人に迷惑をかけて、怒られて。私が今目の前のことを頑張る意味ってなんですか。

死にたい。思い切り目の前のベランダから飛び降りたい。いや、それは親やご近所に迷惑がかかるからダメだ。

死にたい。なら遠くで1人でこっそり消えたい。いや、それは捜索する人とか私の亡骸を片付ける人に迷惑がかかるからダメだ。

死にたい。私はどこでなら、人に迷惑をかけることなく死ぬことができるんだろう。

私は看護学生で、患者さんを目の前にする。余命宣告だって聞く。命ってなんだろうって考えさせられる。その度にこんなことを考える私はいかに愚かなのかを思い知らされる。

私は本当に看護師になっていいのだろうか。
死にたいと思う人が、生きたいと思う人を看護することがいいのだろうか。
私は患者さんを目の前にすると、心が苦しくなってしょうがない。

明日も実習。
生きて終われたらそれはいいことって考えることができるだろうか。

いつも夜で一人になったりすると　死にたいって強く思ってしまう
この気持ちをどうしたら良いんだろう
苦しくて　死にたくて　涙が止まらない
助けてほしい　死なせてほしい　苦しい
たくさんの気持ちがぐちゃぐちゃになって　僕の本当の気持ちがわからない
こんなことを思ってしまうのならこんな世界なんか消えればいいのに
こんな苦しい世界なんていらない
そしたら僕も自然的に死ねるよね

私はただ単に、数学の勉強をしていたでけなのに、家族にそんなんもできんからなーとバカにされました、もう死にたい消えたい，いなくなりたいこの世から消えたい

　ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…

出来損ないでごめんなさい…

私が生きてるだけで迷惑

将来には不安しかない

もういやだ　恋人のために痩せようとしたけど

意味わからない理由で別れたから

諦めたよ

もう嫌だ、消えてしまいたい

なんでなんで、親に暴力ふるわれなきゃ

いけないの…

結婚したのに、子どもも産まれたのに、
どうしてこんなに孤独なんだろう。
どうしてこんなこと考えてしまうんだろう。
母親失格だね。ごめんね。

誰にも相談できない、
わかってもらえない。
夜が怖いよ。
息が苦しいよ。
終わりはくるのかな。
わたし1年後どうなってる？
10年後生きてるのかな。

文おかしかったかも、
ほんとに文章力なさすぎてつらい
才能の無さに笑える

また明日から学校..
みんな優しいから話に入れてくれるけど、
私がいないほうが話は盛り上がるんだろうなあ
それに気づかないふりして笑うのもつかれた
一人ぼっちはいやだ、
せっかく中学校ではみんなと仲良くできる人になれてるはずなのに
心のどこかにぽっかり穴が空いちゃってる気がしてる
わたしやっぱ生きるの向いてないなあ
明日の準備もテスト勉強もやれてない
なんでこんなにだめなんだろう
ネットがないと生きられない社会不適合者でごめんなさい