I just want to die.
No matter how much my friends I love stop me, I want to die.
There is no one in this world who can stop me.
Even if you are temporarily saved, you will soon start to want to die.
Oh, why am I alive?
Why were you born?
oh i want to die
I used a translation for this sentence, so it may be incorrect English.
French bread, do you understand?
Let’s jump after graduating from junior high school.
Hahahahahaha, What is the meaning of life?
I just want to die.
No matter how much my friends I love stop me, I want to die.
There is no one in this world who can stop me.
Even if you are temporarily saved, you will soon start to want to die.
Oh, why am I alive?
Why were you born?
oh i want to die
I used a translation for this sentence, so it may be incorrect English.
French bread, do you understand?
Let’s jump after graduating from junior high school.
Hahahahahaha, What is the meaning of life?
頭が痛い。学校行きたくない。今からでも死にたい。ああ、学校行く意味ってなんだろう
なんで、なんで、なんで?
余計死にたくなるだけなのに
あいされること、わかんなくなった
いつからかなー
この世にはさ、好きでもないおじさんと暮らすハメになった人きっと私以外にもあるんだろーな
この世は理不尽、不公平。昔から知ってたし、昔も死にたがってはいた
だから今は昔を美化してるだけ
そしてまた昔を美化して、今を楽しまない
それがつらい
頭でわかっててもさ、楽しくないって思っちゃって
現実逃避の楽しみや、遊びをたくさんしてきたからかな
それ以外だと現実味がなくなってしまったのは
コロナの影響はでかい
あの子にもなんで、ここまでしてくれないの?って思っちゃって
好きならもっと私のこといじめろよって(笑)
本人に言っても「大切にしたいからできない」とか、下手だったらごめんとか。
昔はそんな人いなかったな。昔は即変わって言い訳なんかしなかった。ありのままでいいとかいう今の時代は嫌いだ。誰も変わろうなんてしないから。私もそうかな?変われなくてごめん、経験なんてしなきゃ良かったなぁ
結局自分満たすのは自分だけなんだね
相手に強さを求めちゃうのは自分が弱いから?
最近は特に不公平を感じてる。私だって、好きで強くなったんじゃない。私が可愛くないから誰も私のために勇気なんて出さない
好きでそうなったと思う?うん、もうとっくの昔に親に殺されて、そのトラウマも同棲相手に話したらセカンドレ〇プみたいにされて。理解者はいない。でも、私だって幸せになりたいの。愛されたいの。
朝来ちゃった
なんで来るんだよ
一生あのまま寝させてよ
こんな僕の命なんていらないでしょ?
「こんな僕が生きてるだけで何万人の人が悲しんで」
「誰も僕を望まない、そんな世界だったらいいのにな」
自傷無色っていう曲の歌詞です
まさにそれで
僕が生きてるだけでみんな嫌なんだ
誰も僕を期待しないで望まないならよかったのに
人生全部悪いわけじゃないけど(9割悪い)
後の1割だけを残してリセットしたい
全部リセットして幸せになりたい
話すことの価値を見出したい
卒業文集に「見つけた」って書いたけど(笑)
どうせ、学校のクズには届いてないんでしょ?
なんで書いてるんだろう、僕…
何もかもが不安。消えてなくなりたい。
少し前から性別に違和感を感じる
体は女だから学校にはスカートを履いていかないといけない、
親に気づかれたくないから私服もスカート、本当はかっこいい服が着たい
親に否定されるのが怖くて、自分が自分じゃなくなる気がして
そうなるくらいなら消えたい、そう思う。
テスト期間なのに学校に行きたくない
もうスカートなんて履きたくない、化粧もしたくない
どうしたら自分は救われる?
友達に相談したけど
大人になってからのほうがいいよと言われる
大人になるまであと何年もずっと我慢しなきゃ駄目なの?
女子更衣室で着替えないと駄目なの?
髪を伸ばさないと駄目なの?
スカート履かないと駄目なの?
女に生まれたらどれだけ苦しくても
女のまま生きて、女のまま死ななきゃいけないの?
そうなるくらいならもう生きたくない。
いい加減消えればいいのに自分…
何もしたくない、仕事行きたくない…
失敗して呆れられる顔や雰囲気が怖い…
鋼のメンタルがほしい。
お母さん、早く私もそっちに連れて行ってよ…
大好きな人がいる、ネットの人で、同性で
ちょっと厨二病ダけど笑
それでも大好きで、ずっと思ってる人 。
でもきゅーに居なくなっちゃった
死ねってこと ?ね、死んだの? カフェイン中毒だから、これ飲めたら死ねるかも、死ねなかった 、の数時間後にアカウント消しやがって 、
私のことどうでもいいの知ってる
私が死んでもへー、しんだんだ、って答えるって言ってたもんね
それでも君が好きだった 。愛してた 、ずっと、
まだ半年も経ってない 。
昨日君への愛をぶちまけて 、ごめんなさい、
めんどくさくてごめんなさい 。消えていいですか ?
君みたいな人もういない
私が嫌いなんだよね、ツンデレなわけないよ 、綺麗事もいい加減にしろよ!!!! しらねえだろ!なんも、お前が、どんだけわたしを好きでも、私の好きな人の性格も性別も推しだって知らなかったくせに綺麗事並べてんじゃねーよ 、
うるせえよ … うるさいよ、もうやめてよ、
死なせてよ、勇気くらい出させてよ神様
車にどーんって笑、包丁で刺されて 、飛び降りて… 空から見た方がマシ 、もしあんなこと言って幸せそうに暮らしてるならそれはそれでいいよ
君を見たいの、幽霊でもいいよ、抱きしめたいの 。
それでここから
消えたいの 、なんもわかってない親とか、綺麗事うんざりな友達はいらない 、ごめんなさい、悪い子なの 。 好きな人以外いらないの 、学校も行けなくて…
もうやだ、死にたい消えたい居なくなりたいの、
もうやなの、悪い子でごめん、めんどくさくてごめん、捨てないでよ、…ばか、壊すなら壊してよ 。
やだ!やだ、…どこもいかないで私を必要として、私を見てよ 、やだ、やだやだやだ、ね、○○… 好きだよ、愛してるよ 。同姓でごめんね、年下のガキでごめんなさい、 それでも愛してる
消えたい
人より上手く出来ないと死にたくなるよね
あの人はうまくいったのに
あの人は何年で成功したのにとか
生理的な欲求があることすら無駄に感じられてさっさと消えたい
リアルな知り合いに
死にたい
なんて言えないよね
そんなこと言ってる人がいたら
何あの人かまってちゃんじゃん
って思うもん
死にたい
なんて言われても困るだけだし
言えない
言えないけど
吐きたい
死にたい
生きるのが下手で疲れちゃった。
仕事も恋愛も友達も、全部上手くいかない。
誰かを信じるのも怖いし、裏切られるのも怖い。
誰からも必要とされずに生きるのがつらい。
早く来世で猫になりたい。
人のことを信じられない。
家族のことも、友達のことも、バイト先の人のことも、大好きな人のことも、自分のことも。
嫌われてるんじゃないかなとか、変に思われてるんじゃないかなとか、考え出したら止まらない。
「被害妄想だよ、それ」とか、「承認欲求高いね」とか、きっと返ってくる言葉はこんなものばかり。そう思い込んでる自分も嫌い。
傍から見れば、わたしはすごく幸せ者。なのに苦しい。だからこそ、人には言えない。どうせ嫌われるだけだから。
1度でいいから綺麗にリセットしたい。大切なものだけ残して、消し去りたい過去は全て無くしてしまいたい。
でも、そんなことが簡単に出来てしまうのならきっと、「死にたい」とか「消えてしまいたい」って思う人はいない。
いつになったら、「死にたい」って思わなくなるんだろう。そんなことも考えられないくらい、生きるのに必死になりたい。
妻をやめたい。
母親をやめたい。
自分も終わりたい
言われたことがすぐにできない
これは私が悪いんだけどね
わかって欲しいな
人間ってロボットみたいな簡単なつくりじゃないんだよね
そうやって理由をつけて逃れようとする自分が心底大嫌い
漫画の主人公みたいに勇敢だったらな
今こうやって悩むことも無いのに
ほんと大嫌い
呆れるよねごめんね
完璧を求められても無理だよ
12年間好きだったコアラのあの子はいなくなってしまった。
ニュースで見た時酷く絶望した。
生物である以上仕方がないことだって分かってる。
でもあの子がいなくなったのに人気投票、コアラが一位だったの。
まるで最初からいなかったみたい。
コアラの人気が落ちてて欲しかった。
もっと悲しんで欲しかった。
子供のわがままなだって分かってる。
でもあの子は私の希望だったの。
初めて会った時のことを覚えてる。
お願い。
もう一度元気な姿を見せて。
おいていかないで。
今でもずっと大好きだよ。
「死にたい」じゃなくて「消えたい」って思ったよ
そしたらさ、みんなの記憶から綺麗さっぱり居なくなるんだもん
そうだったらどんなに幸せだったか
そしたらどんなに気が楽だったか
でも、そんな都合のいいことなんてないんだよ
沢山のことから追われて辛いよ
誰も分かってくれない
痛いし苦しいよ
誰かこの気持ちをわかってくれる人居ないかな
誰か助けて
なんでだろう
こんなにも頑張ってるのに
あの子の方が偉いのかな
あの子なんかよりも勉強も運動も人間関係も上手くいってるのに
愛されるのは結局あの子なんだね
もっと頑張らないといけないのかな
私よりもできる人はいるもんね
その人くらい頑張らないといけないよね
大人はみんな「もうちょっと頑張ろうね」って言うもんね
知ってるよ
期待なんてされてないこと
生まれたことなんて無意味なんだって
誰も居ないところで1人になりたい
誰にも何も言われない
誰も私に「頑張れ」なんて言わない
そんな場所があったらな
仕事ができない。バレるのが怖くて分かるフリをしてしまう。八方美人で話しかけられると応じてしまう。自分には1分たりとも余裕などないのに。
仕事が終わらない。家族が帰りを待っている。待たないで欲しい。誰の邪魔もしたくない。
他の人が当たり前に出来ることが自分には出来ない。
ネットは禁止。
皆がするゲームの話。
私は知らない。
「そのゲーム嫌いなんだよね」
嘘をついた。
ごめんなさい。
本当はやりたい。
でもそんなこと母は許してくれない。
だから強がるしかない。
あえてやってない。
私の意思でやってない。
周りに不幸だと思われたくない。
いろんなことが少しずつ溜まってく。
私の本当の意思はそこにはない。