どうしようもなく、ふとこのままこの世から消えてしまいたい、寝ている間にいってしまいたいと思う。
勇気もない

人にも環境にも恵まれて生まれてきたのに、その全てを自分のものにできてない。申し訳なさで毎日死にたい。私じゃない人が私の代わりに生まれてくれたら良かったのに。もっと頑張れる人が私の代わりに生まれてきてくれてたら、親も今よりもっと幸せで誇れる子どもだっただろうに。生まれたくて生まれてきたわけじゃないけど、ここまで何不自由なく育ててもらって生かしてもらった恩がある。何も返せてない。ごめんなさい何もしてなくて、それなのにあなた達の稼いだお金で建てた家で、あなた達の稼いだお金で買ってもらい作ってもらったご飯を食べてて、ごめんなさい。どうしてこんなゴミが生かされてるのかわからない。死のうと思えば死ねるのに、お腹が空くから飯も食うし、結局死なないし。
このまま生きててもお金がかかるし、死んでもお金がかかる。それにこれまで生かしてもらった労力とか時間とかお金が全部無駄になる。私が存在してる時点で親の全てを無駄にしてる。奪って生きてるとわかってるのに何も返そうとしてないし、自分が今しなきゃいけないことすらできてない。本当に申し訳ない。
お父さんもお母さんも、子どもを望んだから私が生まれてきたわけだけど、望んだのは私じゃなかったよね、私が生まれてきてごめんなさい。
ずるいな、命になれなかったヤツら。お前らがもっと頑張って泳いでくれてたら、私は生まれてこなくて良かったかもしれないのに。
生まれてきた時点で負けてるんだ、こんなゴミは。早く殺して欲しい。歩いてたらとつぜん砂になれないかな、明日目覚めてそのままの自分でいることに耐えられない。
絶対にそんなわけないのに、わかってるのに、誰かのせいで死にたくなってる人の方がよっぽどそこから逃げる方法はありそうでいいんじゃないかと思ってしまう。私は私から逃げられないから。そんなわけないよね、誰かのせいで今辛い思いをしてる人、本当にごめんなさい。
贅沢なんだよ、どこからどう見ても幸せな生活を送らせてもらってるのに、こんなこと思っちゃって。問題は自分が変われないことだけなのに。悩みの原因が他でもない自分だから、早く殺して取り除いて楽になりたい。頑張れないがデフォルトの人間の生きることの向いてなさを感じる。どうでもいいもう殺してくれ。こんなの生きてたってしょうがない。誰か、お前みたいなみっともない、人間のなり損ないは死ねって言ってくれたら、そこで初めて自分を認めて貰えた気持ちになれる気がする。貴方は間違ってないし、生きてていいなんて言われたら、そんなわけないって言いたくなる。生きてていいはずがない。迷惑しかかけてない。なんで産んだんだ。
生きることを選ぶことが正しいことなの？何が正解かわからないこの先の長い人生を、今苦しんでることはとりあえず抱えて、いつ訪れるかもわからない幸せのために生き続ける理由はなんなの？

障害を赤ちゃんの時から抱え今の今まで生きてきた。ちゃんと親の言う事も聞いてきたつもり。けど、やっぱり障害って言うのがあるせいかずっと、人と比べられてそれ以上にちゃんとやらなきゃいけない。やらないと全部母親が「自分のせいで」とボヤくから。恋人ができない、結婚ができないのは障害のせい母親のせいじゃない。そして理解して貰えない張本人「私」のせいだから、母親の貴女のせいじゃない。

私は発達障害でアトピーのコンボ。中学生の頃、衛生観念あんまり無くていじめられた。
私にも問題があったのはわかる。でもインターネットに晒すのは卑怯じゃないか？
なんで私がトイレで用を足してる所を上から撮影してネットに晒すんだよ。当時ウチにはインターネット環境無くて知らなかったよ。人のこと晒した奴、反省してほしい。
なんで私の友達のことまで晒したんだよ。中学校も隠蔽すんなよ。学校って何？
いじめが起こる所なら学校なんてシステム要らない。
もしインターネットに晒された人がこのコメント読んだら自殺しないでください。
私は屈辱受けましたが生きます。アトピーを馬鹿にした〇〇〇〇〇さん本当に嫌いです。

自分より劣っている人間を見て、よかった。1番下じゃない。って安心してる
人間未満のごみかすです

人間関係も上手くいかない通院してるけど復職の目処もついてない

どうしても死にたくなるし生きてる意味が分からない日しかない

なんで生きてるんだろう

引っ越し…
しないと…いけなくなった
どうしよー

引っ越しは、いづれ仕様と思っていたから…
今　良い機会なのだけど
お金の事　荷物の片付け…
子供に、頼る事意外に、何か方法ないのかな？
年内に出て行かないと行けないのに
仕事に、行っている時は、良いけど…
家に帰って来ると　不安でしょうがい
毎日　お酒飲んで…泣いて…
消えたいと思う
生きててこの先迷惑かけて行くのなら
今、消えてしまった方がって思う
子供も一人で生活出来る大人になったし
孫は、まだ大人の力が必要だけど…
私の役割は、もう終わったと思う

あー…
消えてしまいたい

友達もいて、家族もいて、私のことを1番に思ってくれる恋人もいる
母より先に死んだら一生呪うって言われた。ごめんね
俺がとても悲しくなるから、辛いときになったらそばにいるからって
ごめんね。
死にたいっていうたびに今日会いに行こうかって
君はまだ学生なのに、ごめんね
1番楽しい学生の時間を私のために使うのはだめだよ

毎日消えたくて
会社に行く足が重くて
でも働かないと生活できない
鬱病と診断されても保証なんてでないから
他の仕事に行けばいいことなんだろうけど
辞めますって言う勇気も自分にはない
お金がないと大切な猫も育てられない、私が責任を持って引き取ったからこの子はちゃんと育てなきゃ
会社に行きながら、家に1人でいながら
この目の前にある薬を大量に飲めば死ねるんだろうなって
車の前に飛び込めば死ねるんだろうなって
幸せな時間もあるのに目の前の死しか考えられなくなってる
体力が落ちた体が弱くなった
生きづらい世界
今日も死ねない

なんか
ちょいちょい来てる

無事に一日が
終わってほしい

朝の恐怖
生きる恐怖

少しずつでも
なくってほしい

少しずつ心が決まってく
こうやって死ぬのかな
わかってほしいだけなのに
誰かを巻き込まないように

頑張ってるね、えらいね。よく我慢したね。頑張らなくてもいいよ。
でも、頑張ってしまうよね。つらいね。わかってくれる人なんていないよね。
こんなに我慢して、頑張って、さらに生きることも頑張って、死ぬことも我慢して、それでも生きてえらいね。あと何年これを繰り返せばいいんだろう。
消えたいね。

テストテスト、うるせぇよ息クセェクソババアが、　私を自殺に追い込むな、　親もそうテストテスト、　くうるさいもう死んでもいいですか？　もう生きることが疲れてきました。　もう辛いんです。　食べることも苦労、　寝ることも苦労、　歩くことも苦労、　トイレに行くのも一苦労、もう生きたくない、　この世から消えたいよ

いつも情緒が不安定で嬉しい時は、すぐにはしゃぐくせに何か嫌なことがあるとすぐに気分を落ち込ませてしまう自分が嫌い

その度に親に何も悪くない八つ当たりしてお互いに嫌な気持ちにさせてしまう自分が嫌い

すぐ誰かに嫉妬して自分がその人より劣っていると考えてしまう自分が嫌い

要領が悪くて効率よく勉強ができない自分が嫌い

他人からの圧が怖くてすぐ従っちゃう自分が嫌い

私は常に失敗していると感じていて、事あるごとに自分のことを責めている。そんな私が嫌い

自分の部屋で1人、よくこういうことを考えてしまう。考えて考えて、胸の奥が苦しくなって息もしづらくなって、どうしようもなく消えてしまいたくなる。

死んでしまうと、少なからず家族や友達、顔も名前も知らない人に迷惑がかかってしまうからなるべく迷惑は掛けたくない、死にたいけど、死ぬのは怖いから死にたくない

だから、1日でいいから消えたい、辛いことをなにも考えたくない、楽しいことだけ考えていたい。と、いつも思っている

こんなことは家族にも、友達にも言えない。言ったらこれまで通りに接してもらえなくなるかもしれなくて怖いから

友達にはとっくに嫌われていて、皆は優しいから私と一緒に居てくれるだけだってずっと考えてる。もう5年以上一緒にいるのに未だに信じきれていない友達だっている。

いつ親に怒られるのか、ビクビクしながら今日を生きている。両親の会話の内容、メールでのやりとりでさえ気になるし、私が自室に行ったあとのリビングで何を話しているのか不安で仕方ない。

両親だけじゃない、友達の心の中もいつも気になっている。私がいない空間で、何を話しているのか、私のことを本心ではどう思っているのか怖い。

そう思っているけど私の心の中を悟られたくなくて親や友達が近くにいるときは常に笑顔で何事もないように過ごしてる。

私がこんなことを思っていてもそのほとんどが無意味で、両親も友達も私のことはそんなふうに思っていないのだろうとは少し思う。でも過去にいろんな言葉や態度で傷つけられたから信じられない。まあ全て私が原因なんだろうけど。

死にたいけど死ねない、迷惑かけたくない。
そんな思いでこれからも生きるんだと思うと苦しくて仕方ない。共感してくれる方はいるかもしれないし、いないかもしれない。

共感してくれたなら、名前もどこの誰かも知らない私と、一緒に少しでも頑張ってほしいなとは思う、1人は怖いから。

そうでなくても、少しでもいいので応援してほしいと思う。どこかの誰かが応援してくれているって思うと頑張れる気がするから。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。長文、失礼しました。

自分の行動は人より一歩遅い。よく言えばよく考えて行動している。悪く言えば鈍臭いってこと。そんな自分が嫌いだ。ありのままでいいって周りは言ってくれるけど、実際そうもいかない。
仕事は続けたいけど、このままやってるのは周りの迷惑だろうなって常に他人顔色伺って。自分に直接的な害はなくても周りの目線に傷ついて。もう疲れた。今仕事を辞めたって、次働ける自信ない。このままじゃただの親不孝だから、行き場なくて消えるしかないんだよ。

ふとした瞬間に死にたいと考えてしまいます
新卒で入った会社で上司から度々怒られる様になりました。外回り中電話で怒ってくることが大半で、メールの時もあれは、職場の他の社員を巻き込むこともありました。私がわからないでいると『またまたw』ともったいぶった言い方をされました。何て返そうか焦っていると『何で何も言わないんだよ！』と怒ってきます。色々会って退職することになり最後の面談では『精神科病院に通っていたりしないよねw？』と笑って聞かれました。
辞めて半年以上何もしませんでした。契約社員で働いて半年くらい休んでを繰り返し、気づいたらイイ年になっていました。就職先が中々決まりません。こんな人間雇いたくないんじゃないかって考えてしまいます。友人や後輩は働いているのに、プライベートでは、結婚、子供もいるのに。自分は何で周りと同じ様に出来ないんだろう。
今両親と暮らしていますが、正直腫れ物扱いされていると思います。申し訳なさでいっぱいです。
せめて親より早く死にたいと思ってしまいます。
周りにも相談ができなくて辛いです。

いろんな悩みがあって、自分のことが好きになれなくて、どうしていいのかわかりません。
仕事もうまくできているかわからないし、お金もありません。付き合っている人がいるのに他に好きな人もできてしまって、自分のことが本当に嫌になります。こんな人間は生きていても仕方がないです。
もう明日がこなければいいのにと毎日考えてしまいます。毎日毎日本当に苦しいです。なんで明日がきてしまうんだろう。自分がもっとまともな人間だったらいいのに。
周りの人に恵まれているからこそ、ここで生きていることが苦しくてたまりません。どうかわたしの代わりに素敵な誰かの人生がより一層輝きますように。

わたしは、何にもないんです

顔もブスだし足も遅いし早起きは苦手だしノリも悪いし気が利かないし
唯一勉強だけは人より少しだけ、得意で、
絵を描く事だけが私の居場所で。

こんな駄目人間だから、失敗作だから
人の顔色伺って、愛想笑いでなんとか抜けきって
頑張って頑張って頑張っても失敗しかしなくて、恋愛も向いてなくて
唯一本気で好きになれた人も、自然消滅してて
絵も、、、うまく描けなくなって、勉強もやる気が出なくて
何度もリスカしようとしたけど、怖くなってできなくて。

もう疲れちゃいました、笑
なんにも上手くいかなくて、愛想笑いと勉強だけが取り柄な私とは違って
頭も良くて、優しくてノリが良くて、みんなに好かれる親友と過ごすのが。
親友と話すたび、自分の劣等さに嫌気が差します、

もうしにたいって、消えたいって思うのに
どこかで生きたいって思っている自分もいて、
救われることはないってわかっているのに
どこかで誰かが助けてくれるって信じてて。

リスカしようとしたんですけどね、怖くてできなくて
なんでこんなときに怖くなっちゃうのかなあ、笑
ODしようかと思ったけど薬はなくて、買うためのお金もなくて

わたし、死ぬときはオーバードーズで死ぬって決めてるんです
そしたら、苦しまずに楽に死ねるのかなって
首吊りは苦しそうだし、飛び降りは痛いし、人身事故は色んな人に迷惑をかけるし
おくすりならふわふわしたまま、誰にも迷惑をかけずに死ねそうだし。
まあ一番の理由はただ痛いのも苦しいのも苦手だから。

こんな度胸無しで劣等生な失敗作は
生きてる意味、ありますか？

生きている意味が分からなくなった本当に、私の大っ嫌いな男に、　　暴言を言われ、　　中指を立てられ、　死ねと言われ　デブじゃないのに、私の私の体重、　42キロです。　大っ嫌いな処女の方がだいぶ、　デブだしブスだし彼氏いないのに意味不明すぎて笑えますね、　笑きっとあの女の方を味方してるんです。　私はあの男のLINEを持っているので、　LINEをブロックして削除しました。笑

子宮のやつの注射を打って来て数分家に帰ってきて、クソババアが、テスト勉強しろ、うるさいこっちはないたいんだよ、注射打ったばっかやのに偉そうにクソガキ死ねバカうるせぇ家族死ねどいつもこいつも死ねばいいのに、私の辛い気持ちなんか知らねぇくせに、キモいんだよくせにとっととくたばれ