兄は毎日私を殴ります。
ストレス発散です。
兄は不器用で人生が上手くいかないのです。
私を殴って蹴って、泣く妹を見て安堵するのです。
母は何も知りません。
友達も何も知りません。
あと何年この生活は続くのだろうか。
私は北に憧れています。
行かせてください。
許しを与えられないのなら死なせてください。
ここでは生きられません。

疲れました
もう無理です
毎日毎日辛いです
もう許してください
楽にさせてください
貴方の気持ちまで責任はとれません
ごめんなさい

同い年の子が死にたいとか消えたいとか言ってる私もそのうちの一人私も消えたいよ怖いよ死にたくないよでも生きるのも辛いのみんなほんとに共感できるみんな死にたいんだなって思ったら安心出来る気がするでも死にたいな

私は生理前鬱があります今そうです
親にはしにたいとか消えたいとか自殺したいとか言います１ヶ月に1週間言います
私は本当に死にたいのに消えたいのに毎月言っていたら親もめんどくさくなって死にたい人はもうとっくに死んでるよって言われました本当に言う通りだと思いました
でも自殺しても死ねなかった私に言わないで死にたくて飛び降りしたのに生きてる普通に生きてるの嫌なの人が怖いの私も怖い自分が何をしたくてなんで生きてるのかもわからないですみんなそうだよって親に言われましたでも私はそういう偽善みたいな言葉がほんとに嫌です
わかっているんですみんな思ってるってわかってるけど私も悩んでるのみんなと同じかもしれないけど今の私だけをみてよ私も辛いの毎日後悔してます
あの時死んだら良かったなって

「待ってわかってよなんでもないから僕の夢を笑わないで」
僕の大好きなボカロの歌詞です
ウミユリ海底譚って言うんだけど、知ってるかな
聞いた瞬間、涙が出てきて
書いたのはラスサビなんだけど、本当に全部いい歌詞なんです
作った人もあのヨルシカさんだし
「触れる跡が夢の続きが」
「始まらない、僕はまだ忘れてないのに」
この歌詞も好きで
あの時は本当に好きな夢があって
毎日毎日見れるかなって願ってたのに
夢の内容は僕が天国のような花畑で歌を歌ってる夢
友達が聞いててくれる夢
ほんとうに好きで、ずっと来ない
あんな世界に行けたらなぁ…はは
あれ、久々に目から汗が…

依存すんなって言われたけど
しねってこと？
それがあるからやっと生きてるんですけど
心配してくれるのは嬉しいけどこっちの気持ちも考えてほしいね

どうせみんな僕いなくても幸せでしょ
少しだけひきづってあとはポーイ
ほら、笑ってる
いないほうがきっと幸せ
僕もうれしい
でも神さまがどうしても生きろと言うなら
僕を海月にして！
海月は感情がないし脳みそもない
死ぬ時は溶けるように消えるんだって
それに波に流されて泳ぐから
なんていい人生なんだろう
人間よりすごいマシじゃないか、はは

いえーい自己嫌悪タイムだー
なんもしたくねー寝たくねー
なんも抗えない僕は実に馬鹿だー
なにもないのに必死で作ろうとするんだー
生きる理由ー
今窓で座ってるんだけど
落ちれないやー
落ちたとしても死ねないし(笑)
他人に迷惑かけてー
人信用できなくなってー
それで腹痛と頭痛だー
頭おかしいなー
自業自得なのになー
テンション壊れたぜーﾌｩｳー
普通ってなんだろねぇー
僕にはさっぱりだよー
もーいいや
誰か殺してー

テレビとかで自殺をして亡くなってしまった
人をみると
「ああこの人はこの地獄から解放されたんだな」と
思ってしまう時がある
そう思ってしまう自分が嫌い
もう消えたい

寝れないや…明日学校なのに
どんな時でも爆睡できてたのに
あれ？おかしいな…
そんなに明日が嫌いだったっけ
あーあ、明日家でずっと休みたい
ってなって自己嫌悪
この世界が嘘だったらな
僕が嘘だったらな
全部よかったのに
嘘に限らず夢でもよかった
とても、長い、夢
起きたら僕は死んでる！
みんなは幸せ！
いつ目覚めるかなぁ
はやく、目覚めろよ…馬鹿
耐えらんないよ…
救ってくれよ、この地獄から…なぁ？

みんなの記憶から存在ごと消えたい。
痛い思いして死ぬほどの勇気はない。
苦しい

仕事で同じミスを繰り返し、迷惑をかけている。人にうまく頼れないし、喋れないし、何もかも下手くそ。人の気持ちなんて二の次に考えるようなクズ。苦しんで当たり前。こんな化け物。自分の行動が何もかも間違いな気がする。いていいはずなかったんだ。そんなこと、いじめられた当時からわかってたはずなのにね。

人生って辛いもんだよねぇ

自分が嫌いです
メンタルが弱いこと
すぐに「死にたい」と言ってしまうこと
一人になったらすぐ泣くこと
こんな感じでこんなにも自分が嫌いなのに
死ぬ勇気が出なくてもう嫌です
もう消えたいです
この世界にいる人全員の記憶から消えて

寝て覚めたら真っ暗な、誰も居ない空間にいないかな
腹も減らず、寝たい時に寝れて、好きな時にゲームができる。
死にたくなったら死ねる
そんな都合の良い空間があるはずないけど…
あったら……嬉しいな

ポジティブでいなきゃ、、、
じゃなきゃ学校もいられなくなる、、、、っ
泣かないっ泣いてはいけない
ポジティブポジティブ！！！

、、、、、、はぁ疲れた
ネットはみんながいて、自然に笑顔になれるのに
学校は息苦しいや、

子供を望めば今の彼とは結婚出来ないだろうし、結婚を望めば子供は諦めなければならない。
ずっと子供を望んだ事はなかったのに、現実的な限界が近づいてくるとこの先、産まない人生を続ける事が悲しくなる。産めるかもしれないのに。望む事すら許されない。だけど彼の思いや考えもあるから。どうしたあのかな、どうしたらいい。自分がどんな選択をしたら良いのか。だけど自分1人でどうにかなる問題じゃ無い。分からない分からないぐちゃぐちゃ。消えたい。
人生やり直したいな。リセットしたい。自分が嫌だったわけじゃないし、周りの人も大好きだけど。
だからやり直してもっと周りを大切にしたいし、自分も大切にしたい。
やり直したい、リセットボタンおしたい。

夜は眠れない
夜の散歩行こ、
ゆらゆらと歩く私は幽霊みたい笑
死んでもだれにも気が付かれないんだろうなぁ笑
このまま車にひかれて死ぬかー

めーがーさーめーたら　朝だった
しーねーたーらー　よかったのにな
ねぇ　消えてなくなりたい

自分は、友達もいるし、
結構いい環境で過ごせてる
ここでみんなが言ってるように恵まれてる
もしかしたら、自分からそんな環境を捨てようとしてるのかって
言われるかもしれない。
でも、もう死にたい。

だーれーもー自分をみてないなーらー
もーうーしーにーたーいーの　おねがい
きーえーたーいーとおーもーうじーぶーんーにーは　
いーきーるーかーちーなーどーないでしょ　う
いーまーすーぐーきーえーてーなくなりたい
ただ　生きるのがつらいよ

誰も、自分が死にたいと思ってることに気づいてない
それでいい
もう、死のう
あの日に
直前に友達に「ありがとう」とだけ言って
存在ごと消えられたらいいのにね

周りの友達は優しい家族がいて普通に生活している人がいるけど僕の家は弟に暴言暴力振るわれて兄として手は出さないようにしても結局手が出て全部全部自分のせいになる
笑っちゃうよね､､弟に手を出すなんて
最悪な兄だよね､､､
家が嫌で家でしても見つかって怒られて体調が悪いのも分かってるって口では言って本当は自分の気持ちとか体調とか何もわかんないくせにさ親ヅラして学校だの習い事だの、たしかに自分で選んだ事だよ自分でやりたいって言ったことだよだからといって体調悪いから学校休みたいって言っても休むの？って行けって半強制みたいな顔でさ言ってきてそれで途中から行くって言ったら偉いだの言ってさ心では自分のこと迷惑人間としか思ってないのにさ
あーあこんなんなるんやったら消えてなくなりたいな〜なんて思っても行動できない自分の心の弱さが憎たらしいよ
家出したってすぐ見つけてまた生き地獄の始まりだよ
死にたい苦しいしんどい誰も助けてくれない
家族みんなから考えすぎだの考えすぎで気持ち悪いって言われてさ親が風邪ひいた時に1番看病したのが俺なのにお礼は無いし感謝の気持ちの欠けらも無い
それで自分が体調悪い時は熱ないでしょじゃあ頑張って起きなさいってさ確かに熱は無いよでも寝てるように見えて倒れてるんだよそれで誰も居なくなったら意識が無くなるんだよなのになんで心配してくれないの？もっと心配してよ
なんてねこんなこと親に言ったら考えすぎだの言われるんだよな〜
はぁもう死にたいこの生き地獄から解放されたい