消えたい
ぼーっとして美味しいもの食べて走って遊んで楽しかった日に戻りたい。
人間としてうまく生きられない。
ぼーっとしたいだけなのに焦れ焦れってずっと急かされてるみたいで空を見てもどこに行っても「こんなの時間が勿体無い」ってどこからか聞こえてくる。
死んでも金がかかるし生きてても金がかかる。
もうやだなぼんやり綺麗な物綺麗だって思ったり美味しい物食べて美味しいって思いたいだけなのに疲れてるとそんなのも全部感じられなくなって、自分がどんどん醜くなっていく気がする。
そういうのを感じられるぐらい休んで、また頑張ろうって思いたいだけなのに世の中の動きは止まってくれない。世界でどんなに大変なことが起きても自分の環境は何にも変わらないし、自分の周りで精一杯なのに世間にも、世界のニュースにも耳を傾けて考えなさいなんてそんなのできないよ。もう疲れた。自分の周りだけが世界だった頃に戻りたい。でももう何も考えたくないからやり直したくもない。初めから何もなかったことにしたい。綿毛みたいに散って消えたい。楽になりたい。ただ生きたいだけなのに

生きてる意味がわからない……
テストだって高校受験だって……
スマホ見るくらいで携帯没収とかしないでよ……
1人死んだって世界は変わらないんだから死にたいよ…
反抗期くらい許してよ
なんでうんできたんだよ
人と比べないで
もう生きるのに疲れたんだよ
お前の人生なんだから好きにしろって言ってんのに死のうとしてるときだけワーワー言ってくるのうるさい
うまれた意味もわかんないし、勉強も出来ないし、裏と表の自分がいるし……
こっちだって人に迷惑かけないように死ぬ方法を考えてるんだよ
人身は、通勤中の人とかに迷惑
包丁は、血が飛ぶから迷惑
息止めるは途中がつらい
自分勝手でごめんね
生きてる意味がわかんないんだよ
ほんとうに死にたい
この世から消えたい

最近、父親から馬鹿だ馬鹿だと笑われる。
今更？
そうだよ、馬鹿だよ？なんにも才能もない出来損ないの人間だよ？
ごめんね。
お母さんも。
こんな子どもに育ってしまってごめんなさい。
死んだら、お母さんは悲しむかもな。
おじいちゃんも、おばあちゃんも、叔母さんも。
苦しい気持ちを抱えがちな幼馴染も。
ごめんね。
こんな人間で、ごめんね。
私には何ができるだろう。
明るい未来を描いているけれど、実現しなさそうだなぁ。こんな、私だもの。
ごめんね、、、、、、。
頼れないんだよ、怖くって。頼っていいよって言ってくれてありがとう。でもできなさそうだよ、こんな勇気もない人間で、そのくせ偉そうで、ごめんね、、、、、、。
ごめん。ごめん。

死にたい生きている陰り苦しむ。市役所などに相談しても口先だけで結局何も出来ない。期待させる事を言いながら結局絶望に突き落とす。世の中の人が行政に相談しないのは無意味だって知っているから。何十年も変わらない日本の福祉て何のためにあるんだろうか?この先も何も変わらないし出来ない。私は虐待性暴力いじめの後遺症に苦しみ更に困窮して行く一方だ。死んだら全て終るし私みたいな人間が死んでも悲しむ゙人はいない。喜ぶだけ。私は怨みながら生きて死んでからもこの世の全てを怨み呪い続ける。

楽しいがなく
不安しかない

体調まで悪くなる

〇〇中学校を卒業したHと途中で転校したS、アンタ達がやったことは生涯忘れない。
Hよ、卒業式終わってアンタは私に向かって「あばよ、バーカ」とかほざいてましたよね。
確かに私は馬鹿だよ。色んな人に迷惑かけたよ。でもね、私のこと気に入らないなら私だけをターゲットにしていじめれば良かったのに。私の家族や友達まで巻き添えにするなよ。
やり方が汚いんだよ。Hよ、お前は本当に男らしくない。志望校の推薦取り消されメソメソ泣いてたお前は私に逆恨みしたよな。〇〇中学校にも問題ありすぎて吐き気がするよ。いじめ
隠蔽しやがって。SがPTA会長の息子だから手出し出来なかったって後から聞いた。〇〇中学校は解体されてもう無い。私の存在がいけなかったのだろうか。私が最初からいなければあんなことにはならなかったのだろうか…もう28年も前のことだが仕事中にも思い出して死にたくなる。生きるけどね。物凄い嫌われてるけど生きるよ。馬鹿だから図々しく生きるよ。
生き恥さらすよ。

消えたい
消えたい
終わりにしたい…

日常的に怒鳴り散らされて、病気でも動けなくても、やっと病院通っても。
病院通いながら必死に働いても。
何で親が足りたい欲しいってお金を破産してもいいのか！って何十年と貧困家庭じゃないのに怒鳴り散らされながら耐えられずに払ったら、私のせいなんだろうか。
母が浪費した服がクローゼット占めて自分の服ないとか。
抵抗しても、稼ぐだけ、持ってる事知られるだけで何時間も半日1日とひたすらクズだの寄生虫だのって収入の過半数取られて、ボロボロになって動けない。
抵抗したら暴力になる。病院では家族から逃げろって言われるけど、お金働いて稼いても稼いでも渡さない事が如何に罪悪であるかと両親から言われる。
年金暮らしに寄生してるって外部から見られるけど、3分の1は私が渡したお金なのに。厚生年金も企業年金もあって、私が家賃払えるなら、渡したお金なんて過半数が両親のもの。
私が下着も買えないとか、当たり前に普通だと思い込む家族。バックが何十個も持ってて、何十年前に買ったパジャマ捨てられた後、何故生活費払っても、パジャマ新しいものすら買えない買わないのに、捨てるのか。バック並べて1つでも我慢してくれたらって言ったら殴られた。今だに怒鳴り散らされる。逃げたい。けど気力もなく病気で動けない。死にたい。努力しても努力しても私の努力成果は両親のもの。
両親が私が努力したお金も労力も安住して楽に死んだら私は飢え死ぬんだろう。
DV法とか家庭内暴力なのに、何で支援って書くのか解らない。
あまりにも酷いから精神障害者手帳取得すれば虐待って言えるのか。って思ったけど、手帳の有無関係ないって書いてある。
私は精神科逃げ込んだ後、30年ならない位虐待定義される事され続けたし、精神科逃げ込む前の12.3からずっとされてたけど、
行政は遠いし、どこに行けば良いのか解らないし、私は搾取される為に何回も何回も倒れてもひたすら搾取される為に生きてきた。
悲惨だって対岸の火事の様に毒親とか言うだけで、12.3の子供だった頃から逃げる先も解らないまま、人生の過半数を両親が満足させろ要求に、ただ怒鳴り散らされる為に生きてる。
でも両親は保護されて、私はただ死ぬ方法すら検索しても繋がらない宛先不明の行政先しか表示されないで、
苦しんで死ぬか誰かを巻き込む方法での死ぬ方法しか知らない。
で、多分こんな手紙は自殺補助しかねないってゴミ箱に捨てられるんだ。

好きな人にさえも
お前に娯楽はいらないとか言われたり
お腹空いたって言うと俺はお菓子食べよっかな
あんはダメだけどとか
アホで馬鹿だよねごめんねって言うと
そうだねって
稼いだお金も使われる
だからと言って実家は毒親だから帰れない
彼の親も頼れないだって彼の親は息子大好きって感じの甘々な親だから
もちろん私は兄妹にも頼れない
本当に死にたいよ人権無いし

きえたい
自殺は周りに迷惑かかるし悲しむ人もいるかもしれないし
行方不明も捜索させてしまうし手間かけさせたくないし
何もかもなかったことになってほしい
ただ消えて自分がはじめからなかったことになって
あとは無
きえたいきえたいきえたい

つらい過去しかない
苦しい思い出
嫌な経験
生きるのがしんどい
死んだほうが楽なのに
なんで今日も生きてるんだろう
これから先もしんどいのに

私が辛い苦しいと言えば、みんなも辛くて苦しんでると言われる。
私が助けを求めれば、みんな我慢してるんだから貴方も我慢しなさいと言われる。
私が何もしないでジッとしてれば、何を企んでるんだと言われる。
私が笑えば、気味が悪いと言われる。
私が落ち込めば、ザマアミロと言われる。
私が一人で居れば、協調性が無いと言われる。
私が何か言えば、黙れと言われる。
私が何も言わなければ、あいつは何も考えてないと言われる。
私はなんなんだろう。
彼等はなんなんだろう。
この世界はなんなんだろう。
私も彼等もこの世界も消えたらいいのに。
消えてほしい。
消えてよ。
消えろ。

当方、30代の妻子持ちです。
世の中物価高、所得も上がらずといった不景気等暗いニュースもあり生きるだけでも苦労する世の中です。
私自身、会社の倒産や暴力を受けて精神的に苦痛になったりで10回ほど転職を繰り返し、情けない話派遣会社として勤めております。
近しい友人は大学を卒業し立派に10年近く勤め上げ、マイホームを待ち一家幸せに暮らしている中で、私は賃貸アパートで派遣社員。転職活動も行っていますが書類で落とされてしまい情けない人生を送っております。
家庭内でも、私が比較的家事育児を多めに負担しておりますが妻から言われた育児のタスクを断るとすぐに逆上され「家から出ていけ」の一言です。
夫に人権がないのは重々承知しております。
その上一家を充分に幸せにできていない私自身に100%非があるのは分かっておりますが、少し生きる希望が持てません。
亡くなった父も、私が産まれた時は前妻とまだ籍に入っていたそうで当時の話を聞いたわけではありませんが、きっと望まれて産まれた子ではなかったのだろうと1人になった時にふと考えてしまいます。私自身の子供のことも、このままでは不幸にしてしまうのだろうとこの先不安で仕方がありません。
私が家庭内で少しむつけていると、妻からは不機嫌な様子をすぐに叱られてしまい感情をぶつける先がどこにもなく、最近は自身の手にボールペンを突き刺しています。
死さえ最近は考えるようになりました。

今日、学校の体育で、　私の大っ嫌いな人が居ます　（男）　です。私に対して、　悪口言ってきて、　もう疲れました。　そんなに、　デブじゃないのに、　42キロあります私は、　　それでもデブですか？　悪口を言ってきたり、　中指を右で立ててきたり死ねと言ってきたり、　本当に辛いです。　本当に自殺してもいいですか？もう私は辛いんです。悩みを話しても先生にチクられるしもう嫌です死にたいし、この世から消えたいです。死にたい、死にたい死にたいよ、消えたいよ、消えたいよ、消えたいよ、自殺したいよ、自殺したいよ、この世から消えたいよ。しにたい

消えてしまいたいと探しても、なぜか死なないように、つらいなら…の言葉しか出てこない。
私を必要としていない社会が、ちょっとズレてるよねと、冷たい目を向けてくる社会が、何故か引き止めてくる。
励ましの言葉も、死にたくなったら読んで欲しい文も音楽も、何も解決にならない。
どうしたら必要とされる？
どうしたら冷たい目を向けられなくなる？
誰も答えてくれない。

小学生の頃から学校が嫌いで。
みんなが楽しいことが楽しくなくて。
すごいねって褒められても何も埋まらなくて。
どれだけ水を入れても溜まらない。
生きる権利があるのなら自殺する権利だってあってもいいでしょう？
早く壊してしまってよ。
死にたがりで何も無い自分なんだから。

結局家出して自殺は無理だった。
　
家ではできないってわかってるから放課後家に帰らないで
3人の友達が通ってる通学路で帰った．
多分4時20分くらいに家に着いた
親はちょうどいなかったからそのあとコンビニ、スーパー、コンビニの順番で回った。
そして門限を破り5時10分で家に着いた

親にはすごい叱られ　おまけに悪口。
辛かった

自分が悪いってわかってるからこそ辛くなる。
親が嫌で学校も嫌その上自分にはなにもない。
そして仲良い男子は中学受験。凄すぎる。
そしてやっぱ自分のいいところなどなく。
意味なく比べすごい授業中泣きそうになった。
よく見ればすごい授業に集中してて。

凄くてすごくて。友達みーんな将来に向き合ってて。
自分は自殺しようとしていて。
理想は
運動神経ある
頭いい
可愛い。
現実は
顔偏差値そこそこ
足遅い
その上馬鹿すぎる。
やっぱ自分にはなにもないって感じ。
現実と理想のギャップがありすぎて辛い。
死にたい自殺したい

毎日毎日ふと湧いてくる死にたい。
したくもなかった不倫。
幸せな家庭のある彼と不幸な私。
私が死んだら全て丸く収まるんだよね。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。

死にたいって思うのに、絶対に行政は繋がらないのに、
検索すると電話しろとかSNSとか言われる。電話は繋がらないだろうし、SNSは忙しいと繋がらないって前提書かれる。
病院通ってると病院に丸投げ返答されるし、殴られたり首締められたとかも、警察と行政で押し付けあいされる。
病院は行政の助けもなしに治療もしろって無理なのに。
何故DV法って言うのに、配偶者だけ助ける行政法なのか。
ローティーンから睡眠時間とらせなさいって学校から働きかけたり、病気なら休ませないとか酷いから寮で預かるって言われる状態なのに、
笑いながら「私を愛してるから離さない」って怒鳴り声や罵声がいつもあって、自分より年上の兄を育てられないからって親の役割を私に強いて、やってもいない事で罵られ、光熱費水道代ノートや教科書から何もかも、私が悪いって責められた。
非行する兄に浴びるようにお金を渡すのに、私はお金を財布や口座から盗まれて家族全員知ってて当然だって笑いながら強いてきた。泣いても拒絶しても嫌だ、する義務がないっていっても「なかった事」にされて笑いながら強いられる。
家族は笑いながら全く社会的価値観無視しながら殺される、勉強だけは手放さないで資格とって逃げようと思ってた。
けど、何も感じない様に生きてるのか解らない離人症状態でも、眠れず死ぬって病院に駆け込んだのが大学の時。
成人したら助けて貰えないって知ってたら自殺未遂企図してでも児童相談所ににげたのに。
病院通って必死で働いても10代でお金も着るものも貧困家庭でもないのに、私だけ奪われたから。住まいがなくてお金貯めて逃げようとしたら、
結婚資金だ、食事買ってこい踏み倒しだって、私より5倍も稼ぐ両親が私の収入の過半数使い込まれたってしったのは、鬱休養を医師と決めた時。
働けなくなったら直接怒鳴り散らし人格否定され、使い込まれたお金を返せ、を押しつぶされた。働き始めたら、休養期間分生活費返せって怒鳴り散らしが数時間とか下手したら半日。殴られ、首締められたりして警察に保護されたり。
下着代すら取り上げられ、浪費された母親の不用品しか40になる迄服なくて、それさえ気まぐれに取り上げようとされたから、働きに行く服がないって言った。
頑張ってお金稼げば稼ぐ程、ひたすら搾取されるのだってわかった。婦人科疾患で手術必要だって時に、20代殆ど使わずに使い込まれず保持したお金を怒鳴り散らしに耐えられずに、
父が破産してもいいのか！って脅しながらお金を巻き上げられて手術費用もなかった。
何故伴侶は保護されるのか。子育てを両親はしなかったし食べ物を稼いて学費だけ与えれば、何しても言い道具で、両親の代わりに兄を育てて父の代わりに母の伴侶で母の代わりに父の伴侶の義務をした。
死ぬ方法調べる事さえ禁じるのに、制度だけ作って実行する人間サポートない日本の行政なんて滅びれば

死にたい消えたい何を考えても゙死ぬしか道がない。