生きるのが疲れた
悪宮暴力が毎日で
耐えきれない
楽な死に方が知りたい。
死にたい自殺したい楽になりたい

自殺は周りに迷惑をかけるからやめなさい。
なら、迷惑をかけない死に方ならいいですか？
誰かの役に立つようなボランティアをして
善行を重ねたたなら死んでいいですか？
いまが苦しいよ
つらいよ
人は1人じゃ生きていけないから誰かに支えてもらいなさい
そんな人はいませんでした。
私には、そんな存在はいませんでした。

皆さん私が生まれてきてごめんなさい。実は家族から散々いじめられて嫌われています特に嫌われているのは、妹と母親です。好きな男子もいるのですが、学校ではいじめはないですが、他校から何故かいじめられ嫌われてるんです。どうしたらこんなに惨めな人生を送るんだろう？本当はもっともっと愛されたいのに愛されない。悲しい消えたい。死にたい。

私は夏休みに3〜5回自殺しようとした．
でも怖くてできなかった
そのことを1番信用してる音楽の先生に言った．
そしたらさ、
「それは親友ちゃんに言ったの？」
言ってないって言って
事情を話したら
「この子には言うけどこの子にはいってない事とかしてるの？」
もちろんしてる。
親友には言うけどそれ以外には言わない。
そんなことをしてる、よ

えーって言われたえーってなんなの？

死ぬのもダメなの？好きにさせて欲しい。
明日学校で飛び降りたい階段で。
　死にたい自殺したい楽になりたい

〇〇〇〇〇さん、大嫌いです。アトピーの苦しみ知ってくださいね。来世で。
神様お願いします。〇〇〇〇〇さんが来世アトピーで苦しみますように。
私は発達障害も抱えて大変なんだよ。悔しいよ。
アトピーを馬鹿にするな〜。PTSDだよ。訴えないけど。

〇〇〇さんは器の小さい男です。大嫌いです。あなたもう70歳だから、あと十数年で
この世からサヨナラできますね。あなたも来世アトピーで生まれてくださいね。
私も早くこの世界からサヨナラしたいです。

私はお母さんにいじめられ令和6年9月5日の夕方パン食べたら怒られ、「私にも予定があるし、狂うから食べないでくれる？」って言われ、もうパンが食べられません…とても悲しいです。。

沖まで流された小学生のあの日、浜辺に向かって叫ぶんじゃなくて浮き輪を手放して沈んでれば良かったね。
今、職があってお金もあるけど、過去の虚無な時間と今の満たされない時間を思うとやりきれなくなる。
もう少し足掻いて行きてたら変わったかもしれない。
やり直したい。

私にも叶えたかった夢があった。働きたかった職業があった。
友達と遊びたかった。何にも縛られずに目一杯趣味を楽しんでみたかった。
私の好きなこと、やりたいことは全部親の意思とは違うみたい。
親の喜ぶことをしなさい。親が悲しまないことを考えなさい。そればっかり。
親の理想の子供になるためのマリオネットとして生まれたのですか。
宗教・職業・服装・趣味全部思い通りの思想の子供じゃなくてごめんなさい。

早く死にたい、消えたい。
でも優しくしてくれたばあちゃんが悲しむことはできなくて死ねない。
しんどい、苦しい、誰にも相談できない。死にたい。助けて

生きてる意味がわからない。誰にも必要とされていない。いいように使われてる

今日は木曜で月一の委員会。
　
自分は放送委員で放送班を変えたいと友達が言い出した。
正直、今の班がいい。なんて言えなかった
親友がいたから。（同じ班に）

放送ですごいふざける5年がいて6年はその子が嫌だ。って言ってた
まあ、しょうがないよね笑
って友達と話してた
自分も6年の立場だから言えるけど正直班変えるのはだるい。
なのに､､､､､､
5年がグチグチグチグチうるさい、話聞かない、放送委員なめてる、その上偉そうな口聞く。

1番6年が嫌がってる子たちがもう5年変えなくて良くない？って言ってくる
ん？お前なに様うざいぐちぐち言ってる奴が何言ってんだよ感があった

確かにそうだけど､､､､､､
すごい嫌だった。
去年はこんなんじゃなかった。
去年がいい
もう無理。
今日決まんないから明日の中休みを､､､､､､って先生が決めたクソだるい

え、6年マーチング昼休みあるから中休みめちゃ重要なんだが？

だるい明日ももめるそれなら死んだ方がマシ
死にたい自殺したいなにもなかったかのようにしたい

何だよ!引きこもりの兄施設に入れると私に何も聞かないで勝手な事をして。そこからアパート探しを始めたけど障害者で無収入の私にはアパートが見つからないし、お前から受けた性暴力のフラッシュバックで苦しみが増して、それなのに今度は親と家を出るから部屋探さなくっていい。てまた勝手な事いいやがって、私はここに居たくない性暴力、いじめ、虐待辛い記憶しかない所に居たくない消えたいんだよ。お金があって安心して住める場所と仕事があれば逃げれるのに。相談したって金がないから助けてもらえない。残った道は死ぬだけ何だよ。どいつもこいつもふざけるな。

成績が良くて、才能もたくさんあって、友達もたくさんいて、大切な親友も、大好きな恋人も、理解しようとしてくれる家族もいる。
すべてが完璧に見える恵まれた環境。
学校では、優等生気取って、辛いの全部隠して笑顔貼り付けて。

あーｗ、疲れちゃった。

消えたいｗ、ここまで来ると、もう笑うことしか出来ないよ。

死にたい消えたいとこの言葉をどれほど呟いただろうか。死ぬしか道がない。

生まれて来てごめんなさい。
なんの貢献も出来ない。

幼少期から車酔いするし
採血だけで気持ち悪くなる脆弱な精神
盲腸か？と思うだけで怖くて気が遠くなる
だから死ぬ目にあったら気絶するだろうな…怖い怖い怖い怖い怖い怖い

今までも何度も気持ちが落ちるたび
こう思ってきた。

人間生活に適応出来てないので
最初から生まれなければ良かった。

そしたら自分も苦しまないし
周りも苦しまない。

死　が恐いから生物に生まれたくなかった。

キラキラ輝く天然石になりたかった。
その方が価値がある。

痛みを感じない風になりたい。

死　が恐いから痛みなく消えたい。

今日も
何かに怯えてスタートか

生きてるだけで
恐怖な人生て
どうなのかな

消えるね

自分が強い人間じゃないことぐらいわかってたけど、それでも弱さを隠しながら必死でいたのに

真っ向から否定しないで欲しかった

あなただけには

あなたは強い人が好きみたいだから
もう弱さは見せられないね

謝っても無駄。言われた言葉は忘れないから。
それが冗談でも

目の前から消えても
謝らないでね

全部無駄なことだから

好きな人もいて、友達もいて、家族もいて
すごく恵まれている環境にいるのに
消えたい。
死にたいんじゃなくて、ただ消えたい
私を知っている全ての人の前から消えて、みんなの記憶からも消えたい。
こんなに恵まれてるのに消えたいって思う自分を消したい。
消してほしい
明日目を覚ましたら、消えてたらいいのにって思う

自分の弱さを隠しているわけじゃないけど、この消えたい気持ちを誰かに打ち明けるのも知られるのもいやだ。
消えたい、でもほんとは助けて欲しい
涙が止まらなくて、誰かに抱きしめてもらいたい

助けてほしい

死ぬのは甘えなのかな

もう疲れたよ

仕事が憂鬱。体調不良で、休んだことに対しても責められるように言われて。上司も「自分も体調悪いけど出社してるから頑張って出社してほしい」って言われたけどなんなんだろう。なんでそんなこと言われないといけないの？と悲しくなった。今の仕事に関心もなくなってしまって毎日が苦痛。

電話相談は１度も出来なかった
何を言えばいいのか
否定されたくない
私より困ってる人が困るから

私なんか死ねばいいのかな？　消えればいいのに生まれてこなければ、　怒鳴られなかったのに　生きている意味ってあるのかな？　私なんか居なくなったら　みんな嬉しいだろうなー、　私がいなくなったらみんな笑っているだろうなー