寝付きが悪くなった。夢ばかり見るからたぶん質もだいぶ悪い。不眠かも……。だからやっぱり朝は眠くてしょうがない。学校も行ける気しないし。

……行ける訳がない。ただこうして息をして人を恐れて、生きるだけでも辛いのに。学校とか定期考査とか、もうどうでもいいよ。それ以前の問題。

治療も、もうどうでもいい。今の合わないクリニックとずっと関わるのももっと嫌だけど。
新しいクリニックとか、カウンセリング場所とか、もういいよ。探すだけ無駄だよ。

生きる希望さえ無いんだからさ、もうほっといてよ。どうせいいところないよ。私の話なんて聞いてくれない。まず他人に心を開くなんて、｢生きたくない」って言うなんて、無理に決まってる。

お母さん、昔からあなたは言いたいときに言いたいだけ愚痴を言いっぱなしで、私は全然ストレスを吐き出せなかった。なのに、抜毛症も頭ごなしに注意するよね？　一人にしてって言っても、しつこく話しかけてくるし。どうでもいい話ばっかりずっとしゃべるし。
そんなお母さんに辛さなんて話したくもないし、どうせ聞いてくれないんでしょ？

もうイライラする。いちいち会話に反応するの大変なんだよ、私にとっては。学校に行けないから家にいるだけ。私なんか忘れて放っておいて。

ごめんなさい。生きるのさえも嫌なんです

私は少し予知能力を持っている。
だが消えたい。
いっそ魚は痛覚がないからその体質になって自殺したいなぁ

あっ、リスカの季節だ。

今日、先生と進路についての話をしたんです。
大学や高校受験のことを前向きにお話してくれました。
先生がおっしゃるにはどんな可能性も抱いても不可能ではないそうです。でも、やっぱり私の中学を卒業してからの未来は白紙のままで、そこから何も描かれようとも、描こうとも思えませんでした。正直、未来を考えたくないし、どんな選択をしても今よりも辛い人生しか思い描けないんです。あれだけ親身に話してくださった先生には申し訳ないですが、私はまだ、中学卒業後までに空へと旅立とうとしています。死にたい。そうに思ってしまったんです。先生が話をしている最中に。今、あの窓から飛び降りることができたらどんなに素晴らしいか。どんなに晴れ晴れしい気持ちになるか。考えてしまったんです。もう手遅れかな。

「空っぽが埋まらないこと全部バレてたらどうしよう」
きゅうくらりんの歌詞です
本当にその通りで
なんも思ってないんだ、いや思えない
バレてたらどうしよう

ボクは風邪をひいた
でも、看病してくれない
それどころか、
親は塾へ行け
先生は放送よろしくな
友達？は肺炎で死ねばw
ひどいよ
病気でもこの世は助けてくれない
おかしいくて笑えるわw

助けて

今日も学校行って頑張った
1年前の私より、ずっと進歩してると思う
30秒ごとぐらいで気持ちがコロコロ変わっちゃって、
俗に言う情緒不安定ってやつ
こんなこと人に言うとカッコつけって思われるだけだけど、ここなら大丈夫な気がしたから
今この手紙を書いてる時もコロコロ気持ちが変わっちゃって、あれ、私こんなこと思ってないのにって、これあるある
でもそんな中でも、私の心絞って絞って絞り出して、何回も最初に戻って消して書いて消して、それで今書いてる
自分の気持ち言葉にするのってすっごい難しい
最近ほんとにそう感じる
いい子だからやらなきゃいけないの
期待されてるから
期待されない子だったらやらなくてもいいのに
なんて屑だよねほんと
こんなんだからダメなんだよ
希望持っちゃうと後で倍になって無力感が襲ってくるから
これくらいが私には妥当なのかも
もう無理だぁ

もう無理だよ
期待とかしないでよ
なにもかも上手くいかないし
死にたいよ怖いけど
消えたいよ

誰かここにいていいって言ってよ。迷惑なんかじゃないっていってよ。
でも薄っぺらい言葉なんて信用できない、何を信じればいいの？
僕の中身は矛盾だらけでよくわからない、何が苦しいかなんてわからない
誰か肯定してよ。自分がどんどん嫌いになって、全部全部嫌になるから
でも何を信じればいいの？わかんないよお、でも苦しいよお、助けて

ううう死にたいのに死にたくねぇぇ
複雑すぎて言葉にできない
妄想癖すぎるｯｯｯｯｯｯｯ
被害妄想しかできねぇ
ふざけまくってるけどさぁ
正直心ないんだよね
ノリ？かな
友達といるとまあ大丈夫なんだけど
いやや
殺して

胸が痛い。生きたくない。
でも死ぬのは寂しい。

全部終わりにしたい。
死んだら何も残らなければいいな
魂も考えも記憶も全部なくなる。

あの世なんてなくて、死んだら終わり。
生まれ変わりもない。

私は誰にも悪口言われてないし、殴られてもない。
けど心臓が痛い。悲しい。
周りの人も私が死んでも構わないと思う。

一応悲しむけど、3ヶ月後には忘れてる。
そんなもんだよね。

死ぬことは怖いことじゃない。1つの逃げ道だ。
冷酷な世の中に疲れた。

自分のことを大切にしなさいって
自分を傷つけちゃだめだよって
よく言われるんだ。
あたしのことなぁんにも知らないのにね。
傷つけたくてやってるわけじゃないの。
自分のこと大切にしたくないわけじゃないの。
でも抗えないの。
きっと
きっとって
心のどこかで信じてる
でも叶ったことないの
辛い
死にたい
もう無理だよ

つかれた
早く死にたい

高校生になったら…大学生になったら…20歳になったら…って何度も考えてたくせに結局勇気が出ないまま、あと2ヶ月で次の誕生日を迎えようとしてる。

4日前、第1希望の最終面接に落ちた。また落ちたんだ。
もう何回目だろう。私はただでさえ1年浪人してる。その癖にもう持ち駒も無いし、本当に就職できる見込みがない。

面接落ちる度に「私は社会に必要とされてないのかな…？私を認めてくれる場所は本当にあるのかな…？」って自己嫌悪に襲われる。
高校生の頃から大好きだったゲームは全くやる気になれないし、前は自分からお喋りしたくて堪らなかったのに、今では寧ろ避けるようになった。タバコの数も明らかに増えたし、大好きだったオシャレにも気を使えなくなるくらいに就活鬱になった。でも勉強しないと何も前に進めないし、でも受からないしで、もう正直疲れちゃった。

やっぱり高校生になったら、大学生になったら、20歳になったら死んでたら、こんなに苦しくなかった？何度も何度も生と死を考えて、必死に生きてきたこの選択は間違いだった？
今年までに就職出来なかったら、死のうと思ってる。いっぱい頑張ったしね。

次はこんな出来損ないに産まれませんように…
あわよくば、生命を持ちませんように。

毎日楽しい。
でも、たまに一人になったら死にたい消えたいって思う。学校にもたまに行けなくて、周りからサボりだって言われると泣きたくなる。本当にしんどいんだ、サボってるわけじゃないって。
家族にも、友達にも誰にも相談できなくて
いつも周りに合わせて笑ってる、そんな自分が嫌だ。死んでしまいたい、消えたい、、、、
どうすれば普通になれるんだろう。
誰か教えて欲しい。

２ヶ月が経った

お空に帰っても赤ちゃんはママのことは恨んだりしてないよって聞くけど、綺麗事にしか聞こえない。

お空に帰るってわかっててお腹に来たんだよって聞くけど、わかっててくるなら来ない方がいいのに。

ちがう、こんな事が言いたいんじゃない。

私は何で母親のお腹に来てしまったんだろう。

どうして私の事産んだんだろう。父親は最低な人だったのに。母親は若気の至りとか言って兄を授かって結婚して産んで、2年後に私を産んだ。その2年後に両親は離婚。母親は1人で兄と私を育てた。

母親になんで私なんか産んだの？産まなきゃ良かったのに！って言いたい。

生まれてこなきゃ赤ちゃんもお空に帰ることなかったのに。

来月には、水子供養行こう。その後死ねたらいいな。
誰か殺してくれないかな。殺して欲しい。
誰か殺してください。

25年家族の為に頑張った。怒鳴ったし、殴り合いの喧嘩もした。よく一人で泣いた。
それでも、一生懸命やってることを理解してくれると思い、必死に家族の為に生きてきた。

突然の裏切り。誰も私をみてくれていなかったどころか、私が悪いと家族で責めてくる。
配偶者は、お相手（協力者）を見つけて攻めてきた。

なぜ、私は生きてるのだろう。自殺も未遂に終わってしまった、だから殺してほしい。
どこに行けば殺してくれる？

共感してくれる人いたらいいなって思って書きます

たまに、「死にたいテンション」みたいなやつになるときってありませんか
いつも死にたくはあるんだけど
意地悪されたとか
きつく叱られたとか
人やものや世の中に幻滅したとかで
いつも以上に死にたい気持ちが高ぶるとき
ありませんか
死にたいテンションのときには、すごく激しい気持ちになるときもあるし
ただただ暗い気持ちで辛い、苦しいってなってるときもある
周りからはその激しい気持ちとか辛い気持ちは見えないから、何も知らない人から何気なく声かけられたら
「今それどころじゃないんだけど…」って思いながらのらりくらり返事をする
どう考えても元気だったあの頃とは似ても似つかない気持ちの自分
人生の全て、自分に関わるもの全て
楽しいことも美味しいものも全部全部放棄したくなって
具体的に死ぬ方法考えたりする
何時にどこでどうやってって考える
遺書も書くときもある
僕はそういう事したことないからわからないけど、リスカとかで紛らわそうとする人もいるのかな
死に方を考えることに関してはひどく冷静な自分と、怒りとか悲しみとか苦しみとか悔しさ辛さでいっぱいな自分が同時に存在する状態
でも最長でも3時間くらいしか続かない状態
そんな気持ちのまま、死んじゃった人が、どれだけいたのだろう
たくさんいたんじゃないかな
死にたいテンションの時間が過ぎたら
またいつもの死にたい気持ちがやってくる

耐えて頑張ってるねななしさん。
さっき言われた言葉。

空回りしてるだけです。何が気に食わなかったのか、必死にやってても何かと怒られる。

自分のことしか考えてない、あいつはバカだからしょうがない。

わざとなのかただ声が大きいだけだったのか、私がいる場で私のことをそう言っていた。
誰も否定しなかった。

いつもそう。私がひどいことを言われていても、誰も否定しない。代わりに肯定もされないけど。

私を否定する言葉しかすっと受け入れられなくなってきた。頑張ってる？どこが？怒られてばっかの私のどこが頑張ってる？

辞めたい。辞めてどうするの？
早くこんな自分から解放されたい。

死にたいわけではないが
今あること全部済ませて遠くに行きたい。

どうしても何かの拍子に人と自分を比べてしまうし、実感してしまう。良くないことと知ってても、気づいてその中に自分の醜さを見出してしまう。そんな自分にもさよならをしたい。

誰も何も私について知らない場所で、静かに時間を経過させたい。ただ眠るまでの時間を流していたい。