つらいつらいつらい

あのさ
僕よく学校休むけど
別に僕がいない時に僕の椅子にすわったり
僕の机使うのはいいけど
片付けてよ
誰のだよこの地理の教科書
ふざけんな

私が死ぬなら他殺がいいよね
自殺だと私の親とかは、きっと自分を責めるよね
他殺だったら恨む人がいるし
賠償金だって相手から取ることができるよね
だーれか私を殺してー
不可能なのでせめてぼやくぐらいさせて

あーあもう消えたい。
死にたい。
彼氏も私が引っ越して離れてて、
息ができないくらい苦しい時もある。のに
誰も気づかないしさ、

もう何？私って空気なの？
いなくてもいい存在なの？

ねえ、誰か答えてよ。。。

もう苦しんだ。死にたいんだよ
猫被って、笑顔作って。

体のパーツ誰かにあげればいいのに
そしたら僕は存在しないも同じでしょ？
「見ないで理解できないでしょう？」
「未来で理解されないなら此処でさっさと消えて化けの花」
化けの花っていう曲の歌詞なんだけど
捉え方によるとなんか僕の心情いってるみたいでびびった
誰かいつも僕を変な目で見て
僕がなんであんなことをするのか理解できてないもん
未来でもきっと理解されない
普通になりたくて心壊して壊して
でもどれほど壊してもダメだった
跡形すらないわ
普通に生きるってむずいね

しばらくぼっちでいよかな〜
遺書書かなきゃやし
やっぱ受験終わったら死のう
ってコロコロ変わるからなぁ
ゲームのアカウントは友達にあげようかなぁ
遺書ってどんなの書けばいいんやろ
ゲームの人たちに申し訳ないなぁ
友達は僕がいないほうが楽だと思うし
うんうん、決定
学校生活あとはぼっちで過ーごそ
死にたい〜消えたい〜なんぞ心に隠して
ぐっばい☆って死のう
よかったぁこれで僕の願いがそろそろ叶う
止めても辞めない！だって先生から教わったもん
「決めた道を進め」って！
だからいい！
死ぬってどういう感じなんだろ〜

本当に疲れた。
もうええ加減にしてほしい。
じゅうぶんに生きたから。

昨夜から怒りがmax
あいつの目の前で死んでやりたい

ああ今日も朝が来てしまった
憂鬱だ

もう無理だ。早く死ぬか消えないと。迷惑かけるだけなら私はいらない。

痛い思いはしたくないけど、仕事に行かなくてすむ理由になるならそれもアリだな、なんて思うんだ。最低な考えするなよ私。

嫌なこともやらないといけないのが社会人。だけど、疲れてもすり切れるまでやらないといけないの。

私の要領が悪いから仕方ないか。

消えたいなぁ
死にたい…けど死ぬのは怖い、、
だから皆の記憶から消えたい、
一人は好き、けど一人は寂しい、、。
学校に行きたくない、、もう何で学校に行きたくないかもわからなくなってきた、
自分の感情を言葉にするのが難しくて、全部心の中に閉じ込める、でも閉じ込めとくのもしんどい
明日が、来なかったらなってよく思う。
みんなより大したことじゃないのに、死にたい、、消えたいって思うのは変かな？
家族の前では、本当の笑顔なはずなのに、その笑顔も疲れてくる。
家族や、学校の先生の居る前で泣きそうになる、別に泣きたい訳じゃないのに、どうしたら楽になれるのかな？笑

周りができてる事が自分には出来なくて辛い。
やろうと思っても出来なくて、先生からは怒られてずっとこれの繰り返しがほんとに嫌だ
｢できない？やればいいだけじゃん？｣って
よく姉に言われるけど、それができたら困ってないんだよ。生きてる事が嫌になる。こんな事でって思われるのが嫌で、誰にも言えなくて悲しくなる。もっと辛い思いしてる人がいるのはわかってる。だけど、少しくらい理解して欲しいって思うのはいけないことなの？同じように病んでる友達はいるけど、私が病んでる理由については理解出来ないみたいで辛くなる。理解できないのはいいんだけど、せめて分かろうとしてくれれば良かったのになって思う。自分勝手でごめんなさい。
生きててごめんなさい。もう消えたいよ

無責任に死んで、責任から逃れたい。
生きる以上、責任が生じる。
自然と亡くなれば、責められることもない。

本当は自死であっても、死後との事など関係ないのだから、それでも良いのだろうが、死に方まで自然任せで無責任な自分。そんなに自分が可愛いか。ナルシストのエゴイストめ。

なんで周りの人は死にたがる人を助けようとするのだろうか
なんで世間の人はなにも知らねぇ癖に綺麗事並べてんのか
なんで家族の人は学校に行きたくないことに気づかないんだろうか
なんで学校の人はもし悩みを相談したとしてまともな回答を得られないのだろうか
なんでなんでなんでなんでなんで
別に助けて欲しいわけじゃないんだよ
なんなら助からなくてこのまま死にたいと思っているよ
ただｯ…！
ただ吐き出さないと死ぬよりも先に壊れそうだから嫌なんだｯ！！！！！
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！

「軽いジョークやリップサービスも忘れぬように
　　　　　　どんな時も笑って愛嬌振りまくように」
好きなボカロ曲の歌詞です。
僕は本当にこの曲が大好きです
それもあってか、この歌詞が今の僕に凄く刺さります
少しでも気を抜いたら周りにバレる気がして
バレたら余計面倒臭くなるし、余計死にたくなると思う
だからバレちゃいけないんだ
絶対に、周りに迷惑はかけてはいけない

生きてていいことある？

酔っ払ってないとだめだ。

前々から死にたかったけど、最近もっと死にたい。

一昨日にまた私の言葉や意思を無視されて
誰も信じられなくなって
嫌になった
それで今日待てなかった

つらい。

人の言葉がいつも
希望や期待を持たせてくるのがいやだ
毎日嘘をつかれてる気分だ

言わなくていいよ、やれないことなんて

毎日死にたいのかな
こんなふうに
持ち直したと思ってまた苦しくなるから死にたいんだよな

私を愛してくれる人なんていない
深く愛してくれる人なんていない

平気で人を待たせる人が信じられない
口で人を殺す。
そういう人は、言い訳する
黙ってくれよって言いたい

後でやるって言う
言われなきゃやらない
その場しのぎだけ

でも私は最後までやろうって誠実に思ってたけどバカだったんだなぁ
私のやることなんて誰にも何も価値はないのにさ

誰も私のためには勇気出そうって思わないんだよ
まいにちがつもって何年過ぎても、他人は私の言葉なんてどうでもいい
私の傷なんてどうでもいい、怒りなんてどうでもいい
だから私のために勇気出して死のうって思うんだ

私は死ぬべき人間だと思う

寝る時になると色々考えてしまうし涙が出る死にたい楽に死にたい登校したくない死にたい死にたい楽になりたい貴方もそうですよね

生きてる理由や意味がない。

取り柄も特技もない
周りの人が出来る事すら出来ない
頭も良くない
嬉しいも楽しいも感じなくなってきた
将来の夢もない

こんななのに生きてる。
次目覚めたらあの世に行けてたらいいのに。

「生きたくても生きれない人がいる」
よく言われる、そんなの分かってる。
だから何って思う。
思っちゃいけないのかな…

これ読むの最近の日課です♩思ったこと言っても病みアピとか言って叩かれないから大好き
寝ます、明日目が覚めませんように♩