れいれいちゃん 20代 2024/9/3 職場で私が患ってる精神疾患(双極)について面談されたり色々聞かれたりする。私は自分の状態について全部話してる。体調心配してくれたり面談してくれるのはありがたいけど、私の状態を知ってるはずなのに結構な量の仕事を平然と与えられる。わかってるよ、私自身考えも甘いしメンタルも弱弱なこと。でも面談してくれたじゃん、全部話したじゃん、なのになんで精神に負荷のかかる仕事を回してくるの。結局理解されないんだよ。弱弱の私じゃなくて黙って仕事を黙々とこなす私が求められるんだよね。社会じゃ当たり前だよね。でもね、その仕事を回されてから腕に傷が増えたよ。相談もしたし面談もしてもらったけど結局心の負担になるとわかってて仕事回したんだよね。結局わかってもらえないんだって苦しくなったよ。こんなことで落ち込んで死にたくなる弱弱な私が嫌い。社会が嫌い。もういっぱいいっぱいだよ。何も変わらないし何も変われないならもういいかなって思っちゃった。
あい 30代 2024/9/3 誰にも言えなくなってしまった。 そりゃそうだ、こんな気持ち 誰にも言えない。 一度やりそこなったから そこで沢山の人に 助けてもらったから もう誰にも言えない。 でも、死にたい気持ちが言えない。 どうにか、どうにかたすけてほしいけど どうやったら助かるか分からない。 子どもがいるのだから 子どものことだけ考えてよ！！！！ もう、死ぬこと考えるのをやめてよ！！！ お願いだから…
未来人 10代以下 2024/9/3 普通ってなんだろう。勉強できなくて叩かれたり、親から包丁を向けられたり、頭の上に熱いお味噌汁かけられたり、首閉められたり。私自身ってなんだろう。ここまで育ててくれて心のそこから感謝してます。それでもなんだか。幼少期の呪縛のせいにして全てを終わらせたいんです。 今更遅いってね。最低かも。兄弟2人はもっと褒めて、たくさんお話聞いてあげてください。 消えたら、ずっと眠れるから。
未来人 10代以下 2024/9/3 私が住んでいるところはとても田舎で自然を 体で感じることが毎日できます。秋に近づくとだんだん蝉の声も少なくなります。気がついたら蝉の声も聞こえないねと言われてしまう。蝉ってそんなに関与されないことが多いと思うんです。気づいたらいない、そんなものなんだなと。私もそんな感じにポツリと消えたいんです。
マイナス一乗 40代 2024/9/3 何か計画する 何か予定を入れる 楽しみを作る 無理にでも楽しい事を考える 誰かと楽しい話をする コレやると 大体上手くいかない とにかく 不幸なことから逃げようとすると 不幸は追いかけてくる
りあぷー 10代以下 2024/9/3 みんなの投稿見て分かった。 私は『死にたい』んじゃなくて、『消えたい』なんだって。 死ぬのって怖くない？ 私は怖い。 だからこそ消えたいって気持ちが増す。 兄のことばかり見る母。 もっと私を見てくれない？ 家の中では私はいつも孤独。 夏休みが終わって嬉しかった。 家にいる時間が少なくなるって喜んだ。 最近「踊るナユル」っていうYouTube見てる。 私もこんなふうになりたいなって思った。 あの子を目標にしたら少なくとも今日は生きていけるかなぁ。 そんな感じｗ。 気持ちがこもってない返事をされても嬉しくないよ。 そんなこと言っても『口答え』とか『言い訳』『生意気』とか言われるんだろうなって。 期待なんか絶対しない。 面白いね。 人って。 生まれつき運が良い人は可愛くて。 性格良くて。 才色兼備なんだろうな。 あーあ。 私もそんなふうに生まれたかったな。
うた 20代 2024/9/3 死にたい 死にたい理由はただ一つ。私がブスだからである。 世間はブスに厳しい。友達が多い人も恋人がいる人も顔が整っている人ばっか。就職も顔採用。友達がインスタのストーリーに載せるのは可愛い子ばっか。可愛いだけで人脈も広がっていくし人から褒められる ブスだからダンス部に入ることも諦め、可愛い服を着ることも諦め、おしゃれな美容室に行くことも諦めた。諦めることばっかりだ 顔が整っていると人から無条件で好かれ、ブスだと嫌われる。ブスだと舐められるか存在自体いないものにされるか嫌われるばっかである。見下していい存在なのだと思われる。顔が整っていればヒエラルキーのトップに立てるがブスだといわゆる隠キャや負け組として扱われる 生きていて楽しくない。早く死にたい
死にたがりの中3 10代以下 2024/9/3 高校受験だのテストだ勉強だの新生児の世話父の奴隷として働いたり奇形児障害者異常者呼ばわりされたり周りに気配りももう全部何もかも本当に疲れました 私には全部両立させるなんてそんな器用なことできません、 私だって休みたい、 そう思うけど学校は一週間に一回行くか行かないかって十分すぎるほど休んでるのに休みたいと思ってしまう自分が大嫌いです 高校受験だってこんな私が通い続けられる自信なんてないし頭も良くないしどこの高校に行けばいいのかなんて分かりやしません、 調べたりしてもよく分からないしどうせ省かれると思って余計に嫌になります だからもういっそ死んでしまえば全て終わり、解放される。 でも1人で死ぬのは怖いから、ネットで出会った子と一緒に飛び降りる約束までしました でも最近ふと思いました。 私が死んだら、お母さんはどうなるの？ 新生児の妹と、4人の妹たち みんな今育ち盛りでお母さんも大変です。お父さんは頑なに家事や育児をやらない。 そんな状況で私が死んだら、お母さんは一人で頑張らなきゃいけなくなる それに妹の成長をまだもう少し見届けていたい でもその前に高校受験があるけれど行く前に死にたい もうどうしたらいいのかな、涙で視界がぼやけて画面が見えません、 まだ14年しか生きていない私にはもう耐えられないわからないです、
みれい 10代以下 2024/9/3 生きろ生きろ言うくせに、学校に行かせてなんなんだろうもっと私の心を苦しめてるだけじゃんそれにクラスの連中も人の悪口ばっかり居心地悪すぎもう自分の委員会の仕事とか知らんし高校行きたいなら行けってなんなんその出席日数で高校決まるとかくそ過ぎてさっさとこの世から消えて2次元行って推しの世界でスローライフを過ごしたい無理なら推しCPの壁になりたい
ゆ 20代 2024/9/3 死のうとは思わないけど、別に生きたいとも思わない。 周りは結婚出産留学旅行、友達との交流。 SNSには楽しそうで充実している投稿ばっかり。 なんで私はこんなんなの。と思う日々。 仕事では異動してから、とにかくしんどい。 やったことのない仕事。その上提出した書類は 片っ端から訂正が入り、何をやるにも時間が かかる。 周りも優秀な人達だらけで、息苦しい。 周りとも気軽に話せず、こう言われるかな、 また訂正されるかなと考えて進まない。 仕事ができない上に気も使えない。 やる気も出ない。逃げ出したい。 クレーマーの対処もうまくできない。 きっと周りからもなにもしてくれない。 動いてくれない。仕事もできない。 そんなことも対処できないのか。 少しは自分で考えろ。前任はできてたぞ。 、、こんな風に思われてる。 私生活でも交際相手がいるわけでもなく、 友達はみんな結婚出産育児彼氏で充実してそう。 結婚や子供の話を聞きたくなくて会いたくなくなる。どんどん疎遠になっていく。 とことん自分が嫌いになる。 誰にも必要とされてないし、 誰かを楽しませることもできない。 なにが楽しくて生きてるんだろう。の繰り返し。 毎日夜には涙が出て、苦しみながら生きて、 集中できなくて全て中途半端。 頭の中でいろんなネガティブな妄想が膨らんで、 毎日時計を見てカウントダウンする日々。 昔の私はこんなんじゃなかったのになあ。 出来ないなら出来るようになればいい！ なんて思いもうなくなったなあ。 出来ない私がダメで、でもそれに向き合う気力も出ない。 頑張る気力が出ない。疲れた。 永遠に寝ていたい。
a 10代以下 2024/9/3 何をしてても、何を考えてても、しにたくなる。自分が生きてる意味もわかんないし、価値がないのにいきてて申し訳なくなる。 いつも夜不安で寝れなくなる。しにたくなる。 生きてるだけで人に迷惑がかかるのに、いきててごめんなさい。 生きるのも怖いけど、死ぬのも怖い。臆病なのがいやになる。 早く死ねばいいのに
,,, 20代 2024/9/2 疲れているのか、何が正解なのか、自分は間違っていないかわからない 考えてもしょうがないことを理由に自堕落に過ごす自分が許せない 嫌い 考えられないなら自我なんてなきゃいいのにな
からっぽ 20代 2024/9/2 消えたい 大好きなママを悲しくさせたくない だから、最初っから私がいない世界だったらよかったのに ごめんなさい、みんなみたく頑張れなくて 心配ばっかりかけてごめんね。迷惑かけたくないのにごめんね 出来損ないの娘でごめんね。そんな私を大事だよって言ってくれてるのに。なんでみんなみたく頑張れないのかな。どうしたら人並みにできるの？社会人不適合者でごめんね、折角大事に育ててもらったのに どこで人生まちがえちゃったのかな？どこが分岐点だった？でも全部私のせい、こんな出来損ないのゴミ人間でごめんなさい。私に関わる人みんなにごめんなさい
ひでお 40代 2024/9/2 【君へ】 死にたい訳ではない。生きたい訳でもない。 ただ、自分は 「生きていてはいけない存在」 であると自覚している。 「生きていてはいけない存在」である自分が、このまま生きていては誰かの迷惑になる。 だから、生きていてはいけない。死ななければならない。死が誰かの為になる。 なぜ、生きていてはいけない存在と思うのだろう？ それは、生まれてから誰からも必要とされていないと実感したことがあるからではないだろうか？ それは、自分という存在が周囲に疎ましく思われていると実感したからではないだろうか？ だから、自分が死を希むことは、誰かの為になるのではないかと思うんだろ？ 疎ましく思われている自分は死を希まれているのではないかと思うんだろ？ だから「希死念慮」って言葉があるのかもしれない。 君は１０代から、その言葉を知らなかった時から、その言葉と向き合っていたね。 今だ答えはでないまま、４０代を迎えたね。 ずるずると、生きながらえているね。 それなりに築いてきた幸せもあるし、かけがえのないものあるね。 でも、一瞬で崩れるような思いで生きてるね。 誰からも必要とされていないと思いながら生きるのは辛いね。 誰かから「おまえなんかいなければいい」と思われながら生きるのは辛いね。 生きるか死ぬか、答えが出ないまま生きてるのも辛いね。 ちょっとお休みしたいね 生きるか、死ぬか わからないから ちょっとお休みしようね
a_ 10代以下 2024/9/2 なにかあるとすぐ自分のこと責めちゃって泣くし、りすかしちゃうし、 周りのことよく考えられてない自分が大嫌いだよ でもしねないから もっと周りのこと考えられるようになれますよーに
あーあ死にたい
なんか全てがヤダ
職場で私が患ってる精神疾患(双極)について面談されたり色々聞かれたりする。私は自分の状態について全部話してる。体調心配してくれたり面談してくれるのはありがたいけど、私の状態を知ってるはずなのに結構な量の仕事を平然と与えられる。わかってるよ、私自身考えも甘いしメンタルも弱弱なこと。でも面談してくれたじゃん、全部話したじゃん、なのになんで精神に負荷のかかる仕事を回してくるの。結局理解されないんだよ。弱弱の私じゃなくて黙って仕事を黙々とこなす私が求められるんだよね。社会じゃ当たり前だよね。でもね、その仕事を回されてから腕に傷が増えたよ。相談もしたし面談もしてもらったけど結局心の負担になるとわかってて仕事回したんだよね。結局わかってもらえないんだって苦しくなったよ。こんなことで落ち込んで死にたくなる弱弱な私が嫌い。社会が嫌い。もういっぱいいっぱいだよ。何も変わらないし何も変われないならもういいかなって思っちゃった。
誰にも言えなくなってしまった。
そりゃそうだ、こんな気持ち
誰にも言えない。
一度やりそこなったから
そこで沢山の人に
助けてもらったから
もう誰にも言えない。
でも、死にたい気持ちが言えない。
どうにか、どうにかたすけてほしいけど
どうやったら助かるか分からない。
子どもがいるのだから
子どものことだけ考えてよ！！！！
もう、死ぬこと考えるのをやめてよ！！！
お願いだから…
普通ってなんだろう。勉強できなくて叩かれたり、親から包丁を向けられたり、頭の上に熱いお味噌汁かけられたり、首閉められたり。私自身ってなんだろう。ここまで育ててくれて心のそこから感謝してます。それでもなんだか。幼少期の呪縛のせいにして全てを終わらせたいんです。
今更遅いってね。最低かも。兄弟2人はもっと褒めて、たくさんお話聞いてあげてください。
消えたら、ずっと眠れるから。
私が住んでいるところはとても田舎で自然を
体で感じることが毎日できます。秋に近づくとだんだん蝉の声も少なくなります。気がついたら蝉の声も聞こえないねと言われてしまう。蝉ってそんなに関与されないことが多いと思うんです。気づいたらいない、そんなものなんだなと。私もそんな感じにポツリと消えたいんです。
ぜったいだめ、ぜったいだめぜったいだめ
死んじゃいけんいけんいけん
なのに、死にたい死にたい死にたい
ダメだダメだダメだ
何か計画する
何か予定を入れる
楽しみを作る
無理にでも楽しい事を考える
誰かと楽しい話をする
コレやると
大体上手くいかない
とにかく
不幸なことから逃げようとすると
不幸は追いかけてくる
なんか
会社で話があるって言われた
予定があると嘘ついて
逃げてしまった
クビかな？
心身共に
ボロボロなのに
勘弁してください
みんなの投稿見て分かった。
私は『死にたい』んじゃなくて、『消えたい』なんだって。
死ぬのって怖くない？
私は怖い。
だからこそ消えたいって気持ちが増す。
兄のことばかり見る母。
もっと私を見てくれない？
家の中では私はいつも孤独。
夏休みが終わって嬉しかった。
家にいる時間が少なくなるって喜んだ。
最近「踊るナユル」っていうYouTube見てる。
私もこんなふうになりたいなって思った。
あの子を目標にしたら少なくとも今日は生きていけるかなぁ。
そんな感じｗ。
気持ちがこもってない返事をされても嬉しくないよ。
そんなこと言っても『口答え』とか『言い訳』『生意気』とか言われるんだろうなって。
期待なんか絶対しない。
面白いね。
人って。
生まれつき運が良い人は可愛くて。
性格良くて。
才色兼備なんだろうな。
あーあ。
私もそんなふうに生まれたかったな。
死にたい
死にたい理由はただ一つ。私がブスだからである。
世間はブスに厳しい。友達が多い人も恋人がいる人も顔が整っている人ばっか。就職も顔採用。友達がインスタのストーリーに載せるのは可愛い子ばっか。可愛いだけで人脈も広がっていくし人から褒められる
ブスだからダンス部に入ることも諦め、可愛い服を着ることも諦め、おしゃれな美容室に行くことも諦めた。諦めることばっかりだ
顔が整っていると人から無条件で好かれ、ブスだと嫌われる。ブスだと舐められるか存在自体いないものにされるか嫌われるばっかである。見下していい存在なのだと思われる。顔が整っていればヒエラルキーのトップに立てるがブスだといわゆる隠キャや負け組として扱われる
生きていて楽しくない。早く死にたい
高校受験だのテストだ勉強だの新生児の世話父の奴隷として働いたり奇形児障害者異常者呼ばわりされたり周りに気配りももう全部何もかも本当に疲れました
私には全部両立させるなんてそんな器用なことできません、
私だって休みたい、
そう思うけど学校は一週間に一回行くか行かないかって十分すぎるほど休んでるのに休みたいと思ってしまう自分が大嫌いです
高校受験だってこんな私が通い続けられる自信なんてないし頭も良くないしどこの高校に行けばいいのかなんて分かりやしません、
調べたりしてもよく分からないしどうせ省かれると思って余計に嫌になります
だからもういっそ死んでしまえば全て終わり、解放される。
でも1人で死ぬのは怖いから、ネットで出会った子と一緒に飛び降りる約束までしました
でも最近ふと思いました。
私が死んだら、お母さんはどうなるの？
新生児の妹と、4人の妹たち
みんな今育ち盛りでお母さんも大変です。お父さんは頑なに家事や育児をやらない。
そんな状況で私が死んだら、お母さんは一人で頑張らなきゃいけなくなる
それに妹の成長をまだもう少し見届けていたい
でもその前に高校受験があるけれど行く前に死にたい
もうどうしたらいいのかな、涙で視界がぼやけて画面が見えません、
まだ14年しか生きていない私にはもう耐えられないわからないです、
生きろ生きろ言うくせに、学校に行かせてなんなんだろうもっと私の心を苦しめてるだけじゃんそれにクラスの連中も人の悪口ばっかり居心地悪すぎもう自分の委員会の仕事とか知らんし高校行きたいなら行けってなんなんその出席日数で高校決まるとかくそ過ぎてさっさとこの世から消えて2次元行って推しの世界でスローライフを過ごしたい無理なら推しCPの壁になりたい
死のうとは思わないけど、別に生きたいとも思わない。
周りは結婚出産留学旅行、友達との交流。
SNSには楽しそうで充実している投稿ばっかり。
なんで私はこんなんなの。と思う日々。
仕事では異動してから、とにかくしんどい。
やったことのない仕事。その上提出した書類は
片っ端から訂正が入り、何をやるにも時間が
かかる。
周りも優秀な人達だらけで、息苦しい。
周りとも気軽に話せず、こう言われるかな、
また訂正されるかなと考えて進まない。
仕事ができない上に気も使えない。
やる気も出ない。逃げ出したい。
クレーマーの対処もうまくできない。
きっと周りからもなにもしてくれない。
動いてくれない。仕事もできない。
そんなことも対処できないのか。
少しは自分で考えろ。前任はできてたぞ。
、、こんな風に思われてる。
私生活でも交際相手がいるわけでもなく、
友達はみんな結婚出産育児彼氏で充実してそう。
結婚や子供の話を聞きたくなくて会いたくなくなる。どんどん疎遠になっていく。
とことん自分が嫌いになる。
誰にも必要とされてないし、
誰かを楽しませることもできない。
なにが楽しくて生きてるんだろう。の繰り返し。
毎日夜には涙が出て、苦しみながら生きて、
集中できなくて全て中途半端。
頭の中でいろんなネガティブな妄想が膨らんで、
毎日時計を見てカウントダウンする日々。
昔の私はこんなんじゃなかったのになあ。
出来ないなら出来るようになればいい！
なんて思いもうなくなったなあ。
出来ない私がダメで、でもそれに向き合う気力も出ない。
頑張る気力が出ない。疲れた。
永遠に寝ていたい。
何をしてても、何を考えてても、しにたくなる。自分が生きてる意味もわかんないし、価値がないのにいきてて申し訳なくなる。
いつも夜不安で寝れなくなる。しにたくなる。
生きてるだけで人に迷惑がかかるのに、いきててごめんなさい。
生きるのも怖いけど、死ぬのも怖い。臆病なのがいやになる。
早く死ねばいいのに
疲れているのか、何が正解なのか、自分は間違っていないかわからない
考えてもしょうがないことを理由に自堕落に過ごす自分が許せない 嫌い
考えられないなら自我なんてなきゃいいのにな
自分の存在をなにもかも全部消したい
消えたい
死にたいままだよずっと
消えたい
大好きなママを悲しくさせたくない
だから、最初っから私がいない世界だったらよかったのに
ごめんなさい、みんなみたく頑張れなくて
心配ばっかりかけてごめんね。迷惑かけたくないのにごめんね
出来損ないの娘でごめんね。そんな私を大事だよって言ってくれてるのに。なんでみんなみたく頑張れないのかな。どうしたら人並みにできるの？社会人不適合者でごめんね、折角大事に育ててもらったのに
どこで人生まちがえちゃったのかな？どこが分岐点だった？でも全部私のせい、こんな出来損ないのゴミ人間でごめんなさい。私に関わる人みんなにごめんなさい
【君へ】
死にたい訳ではない。生きたい訳でもない。
ただ、自分は
「生きていてはいけない存在」
であると自覚している。
「生きていてはいけない存在」である自分が、このまま生きていては誰かの迷惑になる。
だから、生きていてはいけない。死ななければならない。死が誰かの為になる。
なぜ、生きていてはいけない存在と思うのだろう？
それは、生まれてから誰からも必要とされていないと実感したことがあるからではないだろうか？
それは、自分という存在が周囲に疎ましく思われていると実感したからではないだろうか？
だから、自分が死を希むことは、誰かの為になるのではないかと思うんだろ？
疎ましく思われている自分は死を希まれているのではないかと思うんだろ？
だから「希死念慮」って言葉があるのかもしれない。
君は１０代から、その言葉を知らなかった時から、その言葉と向き合っていたね。
今だ答えはでないまま、４０代を迎えたね。
ずるずると、生きながらえているね。
それなりに築いてきた幸せもあるし、かけがえのないものあるね。
でも、一瞬で崩れるような思いで生きてるね。
誰からも必要とされていないと思いながら生きるのは辛いね。
誰かから「おまえなんかいなければいい」と思われながら生きるのは辛いね。
生きるか死ぬか、答えが出ないまま生きてるのも辛いね。
ちょっとお休みしたいね
生きるか、死ぬか
わからないから
ちょっとお休みしようね
なにかあるとすぐ自分のこと責めちゃって泣くし、りすかしちゃうし、
周りのことよく考えられてない自分が大嫌いだよ
でもしねないから
もっと周りのこと考えられるようになれますよーに