働きたくても働けない 世の中やっぱりお金 その為には働かないといけない 仕事が嫌なんじゃない、人がとにかくもう怖くてたまらない 。嫌がらせ、嫌味、いじり、なんで自分が？何もしてないのにターゲットになる 新卒で入った会社の初日に何で来たの？とか、体型を毎日いじられ皆の前で体重計に乗らされたこともあった。さかのぼるともう、過去にも様々な人が怖いことがあった。他の人なら気にならないだろうことでも、私には恐怖で、もう働くことで生じる人間関係が怖くてたまらない。また、いじめにあうまた嫌がらせにあう、気にしなければいいんだろうけど、だれも助けてくれない、何もしてないのに陰口やいじりを言われる。付きまといにもあった。どこにいっても、こんな嫌なめにあうなら、もういなくなりたい、働けない自分、きえたい、世の中のゴミでしかないなら、でも、できない。これが毎日つづいてる。苦しい。

「死ぬ」
言葉だけ聞くと怖く聞こえる。

「死ぬ」ってどんな感じなのかな。
痛いかな。
怖いかな。
辛いかな。
誰も「死ぬ」ということがどんなかは知らない。
誰も知らない。

今生きてること世界と、死ぬこと。
どっちが辛いのかな。

死んだら楽になるのかな。
今を生きるよりずっと平和な気がする。

努力をしても認められない。
頑張っても天才じゃなきゃ成果がでない。
頑張って頑張って、努力をして。
それでも認めてもらえない。
結果が全てだと親はよく言う。
だから認めてくれない。

自分に自信なんてない。

頑張っても、どんなに頑張って、努力しても。
褒めてはくれない。
私が少し間違えただけで怒るくせにね。
ほんと理不尽。
訳わかんない。
注意する割にはあなたは出来てないよね。
そんな完璧人間じゃないよね。
どの面下げて注意してるのかな。
人の気持ちも知らずに。
努力も知らずに。

もういいよ。
疲れたよ。
消えてしまえたい。
死んでしまいたい。

今を頑張って、自分を削って生きるより、
死ぬ方が絶対楽。

あ〜何してんだろー
何が、いけなかったの?
きっと…生まれて来た事だよ
何で…生まれて来たんだろう?
何で…
何で…
私が、生まれて来た事で
沢山の人が不幸になってるんじゃない?
ごめんなさい

子供、孫、私がいる事で嫌なことばかり
迷惑ばかり、掛けてごめんなさい
どうしたら、良いの？
消えて、私が居なかった事に出来から
きっと、みんな楽しくすごせるんじゃないかなー
本当に、ごめんなさい、すいません

今、起きている事がすべて解決出来てら
居なくなっても大丈夫？！
早く解決して、1年でも早く消えてしまいたい

でも、色々な事考えないで、今すぐどうにか
なってしまいたい！
いっそうの事　記憶喪失かボケてしまったら
自分は、楽かもって思ったりします。
勝手な事ばかりで、ごめんなさい

愛おしい子供達
愛おしい孫
本当にごめんなさい
こんな、ばばでごめんなさい

私は兄と私の2人兄妹です。ストレートに言うと兄は私より断然頭が悪くて、むしろ問題ばかり起こしています。それに対して私は（自画自賛ですが）頭はいいほうで、優等生です。だから、兄はテストで低い点数を取ってきて、私はだいたい80〜100点です。だけど私が自分が理不尽だと思ったことをされるとすぐに言い返してしまう性格であり、そのせいで母からは嫌われています。そのため、兄が少しだけテストの点数が上がると母は褒めまくり、私の点数が高くても「あ、満点なの」というだけで、ちっとも褒めてくれません。だからといって私が「褒めて‼」と言っても、どうせうざがられるだろうと思っています。家族にも、親戚にも友達にもこんなこと言えません。私のはなしをちっとも聞かない母、ずっと甘やかされてきた兄、何も気付かない父、私は精神的に壊れていってます。生まれる前の私はなぜ、この家庭に生まれようと思ったのか考え、号泣したこともあります。12歳にして手首を切って死のうとしたこともあります。でも痛くて、怖くて、後悔したくなくてやめました。手首に残っている小さな小さなキズをみてバカバカしくなります。誰か私が気軽に相談できる女性の人はいませんか？

なんでいつも失敗ばかりなの？ボクそんな悪いことした？こんな辛い思いをするのなら死んでしまいたい。どうせ今日も生きているんだろうな。もう一度精神科に通いたい。なんで，高いからってひどいよ。今日生きたかった人がいるからなんて知らない。この気持ちに共感してくれない人がいるから死ぬ人がいるんだろうが。みんなに相談しても笑われるだろうな。こんなバカでアホで常識と普通に合わせられない奴なんて死んでも誰も思わないさ。あー死にたい

もう、このサイトを見るのはやめようと思う。

死にたい　死ねない
死にたい　死んだらいかん
どうやったら 死ねる
どうやっても 死ねない

この繰り返しをやめないと。

生　き　な　い　と　

私には子どもが2人います。
10歳と5歳

無邪気で可愛くて

とても

あなたたちを育てる自信がない

とは言えない。

私しか、あなたたちを育てる人はいない。

母親失格でも
私しかいない！！！

だから……

生　き　な　い　と　！！

死ぬって選択肢は
私にはないんだよ。

ないんだよ！！

諦めろ、死ぬなんて、諦めろ。

惨めでも情けなくても
できてなくても生きろ。

生きよう、死ぬ以外を毎日しよう。

大丈夫だから。

守られてるから。

全部がめんどくさい。
職場の人間関係も、家族の関係も。全部。
職場では、必要とされてるけど意味が違う。
ただ私がやってる仕事を誰もやりたくないから、辞めないでと止められてるだけ。
人間関係もめんどくさい。
料理長の姪っ子だからとかどうでもいい。
人の容姿や、人が触れてほしくないところまでバカにして、結局ニヤニヤバカにしたような笑顔で『ごめん』って言葉を言えば許してくれる、と幼稚な考えを持ってる人と一緒に働きたくないし。
やさしく聞いても、かってな被害妄想しか発生しない人とも働きたくない。
親も私の話なんて聞いてくれない。
小学生の頃から聞いてなんてくれない。
結局、同調しかできないんだから。

もう死んでもいいけど、消えてしまいたい。
なんでバイトなのに社員と同じくらい働かなくちゃいけなくて、勝手に責任者にして休みの日まで色々確認しなくちゃいけないの。。。

もう、いや。
違う世界で生きたい。
自由に生きたい。
縛られない生き方をしたい。

（彼氏も）私の、（家族も）　（友達も）　（学校の先生も）　（私の大っ嫌いな女も）　私の目の前から全員消えろ、私の事を辛くさせないで、　自由にさせて、　イライラさせないで　私は何も悪くないのに怒らないで、（逆に、私の大っ嫌いな女の方を怒ったらどうですか？）　もう人生辛い　生きたくない、ずっとリスカに手を出している日々、もう辛いよ、　

いつも、自分の選んだものが間違っているような気がする
選んだものに間違いはないのだろうけど、
「これでいいのかな、」といつも不安になってしまう
みんな違ってみんないいなんてそんなことない
みんなと違うと一人ぼっちになってしまうから
「おかしい人」という扱いになってしまうから
今日も私は、自分を殺す

人を思いやれない、こんな出来損ない、早く消えて欲しい

死ぬ前の苦痛は怖いけど、しななきゃ。でも、今日じゃなくてもいいのでは。いや、それで何年も立つのだから今なのかもしれない。それを考えてたら、気絶するまで寝れなくて、何日、何年続けていつになったら終わるのか。

私の口癖で、いや、でも、まだ、こればっかりの言い訳の言葉にうんざりだ。

いつもいじめられていて、私なんか消えたほうがいいと思ってしまう。そういうことを親にも伝えられずに、ずっと悩んでいる。みなさんはどうやって対処しているか聞きたいです。

隣にいてくれる人はいても
死にたい に共感してもらえないのがしんどくて
その人が悲しむことが分かってても私はもうかれこれずっと死にたいと思ってるし 言葉にしてしまう

ずっとしんどいわけじゃないよ
良いことだけじゃないけど悪いことだけでもないよ

死にたいって1度も思ったことない人から
周りから色々な言葉をかけられる度に
自分の殻にどんどん篭っていく感覚がする

人生辛い、今日も学校、私の大っ嫌いな女にまた会う最悪、気分が悪い、あの女は、女の先生だったら良い態度だけとって、男の先生だったら無視、先生が話しかけているのに無視、私はあの女のことを　（言ってはいけないけど）マジで死ねあのクソ女,デブ、ブス、卑怯女、お前処女のくせに、　態度変わるとか、　　性格悪すぎて、　こっちまで頭痛くなるわ全部、あの女のせいで、私の心の中も、人生辛いし、ずっと病んでいる、毎日リスカ、　リスカ、　リスカ、あーあー、消えたいなー人生辛い。

あ

消えたい、死にたいわけじゃないけど消えたい。
しんどい思いはしたくないけど、どうして自分が存在するのかが分からない。引き止めてくれる人がいるのに助けを求められない。助けを求めて解決すると思えない。自分が間違ってるのか、どうすればいいのか分からないまま感情だけがおかしくなってしまった。
気付いたら壊れてしまって、引き戻せなくなった。
皆が眠っている間に消えてしまいたい。

怖い。毎日消えたくなる。
死にたいと口にしてしまう。そんな事言わないでと子供たちに言われ、自己嫌悪と罪悪感に苛まれる。
毎日この繰り返し
生きていかなきゃいけない。それは分かっている。
でももう絶望しかない。毎日恐怖に怯えている。
笑って過ごす事が悪い事のように感じる。
消えたい。死にたい。この世からいなくなりたい。

生まれてからずっとついていないことばかりで、幼少期の家庭環境も酷い、精神的に負った傷で人生はめちゃくちゃのボロボロ、立て直せるかと思って、幸せになれるかと思ってすがって結婚したけど、1年も過ぎれば冷めきってて、結局愛されず、私の人生このままきっと適当に終わっていくと思うと改めて、思春期のあの家庭が壊れてて自殺を自分のせいじゃなくて、その時の環境のせいにできた時に死んでいればって思うと勇気がなかった自分はほんとに恨めしい。愛おしい人が私の分まで幸せになればと明日も生きてしまうと思うけど、機会があるならもう辛いから、頑張ったから絶えてしまいたい。

ずっと我慢してきた、ずっと…
お金がないから食べるのも、働きたいのに働くと邪魔され、すぐに辞めた。
なのに、周りからは「働かなくてもいないなんて良いね」とか言われたよ。
あんたが威張るためにあたしは働かせてもらえなかった、言葉の暴力頭が狂うほど言われた。言い返すと「生意気だ」とか、なんで生意気なのかわからなかった。意見なのに聞いてすらもらえなかった。それなのに、酒ばっかり飲んで病気になってこっちは自分のご飯よりあんたのご飯ばっかり一生懸命作ったのに食事制限なくなったとき、ありがとうもなかった、まあ期待してなかったたけどね。
言うだけ口出すだけそれを27年間されたのに急に死にかけたからなのか色々コロッと変わって良い人ぶって、お前の親にも散々言われたけど我慢してきた。我慢ばかりだ。まだこれからも我慢する
自分の親、子ども達を悲しませないためにって思っていたけどなんだかねえ…もうつかれた消えたい自殺はできないから消えたい。

死にたい、

死にたいっていうかいなくなりたくて、

こんなので楽になれないってわかってるけど、

悲しいし、苦しい。

親に相談もした、

頑張れっていわれて

先生にも相談した

楽な人生なんてないんだから、

ここはそういう場所じゃないし

落ち着いたら帰ってくださいね

って

頑張れないから助けてほしいのに

頼りにできる人がいなくて

かなしくなって

勇気出して、言ったのに

味方がいなくて

みんな、何でもできて

自分ってなんだろう、

何のために生きてるかわかんなくて

きえたいな

疲れたな

助けてほしい

どうしたらいいんだろう

どうしようかな

苦しいな

楽に消えられたら良いのに

アスペルガーで話が通じない夫との生活、平気で嘘をつく夫、私は初めての育児、ワンオペ、知らない土地での生活、無関心な義理両親に、最後はモラハラ被害者ぶる夫、外面は可哀想な夫を演じる夫、合法的にモラハラして精神を追い詰める夫、専業主婦の妻に金銭を要求する夫、お願いだから誰か私の話にも耳を傾けてください。前の奥さんもこんな気持ちだったのかな。誰かたすけて、死にたくないけど死ぬしか方法が浮かばない、アスペ夫はどこまでも追い詰めてくる。
被害者は増えるばかり、前妻も私も子供も苦しめて、まだ次に行くつもりですか？