ぴー 40代 2024/9/2 死ぬのが怖い 生きていてもなんの楽しみ無いのに死にたくない 死ぬのが怖い でも生きるのがしんどい 本当は死にたくない でも生きたいとも思えない 死ねばいいと誰か言って欲しい
み 20代 2024/9/1 いざ死のうとするとやっぱり怖くで出来ないんだなって実感しました。 生きたくないのに死ねないその苦しみがずっとループで私を襲ってくる。 1人になると死にたくて、けど、人といると元気にしないとって思うから元気なフリしちゃって急にひとりになった時死にたいってなる。 なんで私が生きないといけない？もっと生きたいって望んでる人いるよね？なんでその人を生かしてあげられないで私が生きてるの。 もう戻ることないって分かってるのに楽しかった頃を思い出して戻りたいって思っちゃう。 もうあの頃に戻ることはもうないのにどうしても戻りたい。幸せになりたい。幸せを感じたい。誰か助けて。
キキョウ 10代以下 2024/9/1 学校にいかなくちゃいけない 夏休みが終わちゃった ここ最近は自分がなんのために生きてて 何がしたいのかがわからなくなった 少しずつ積もっていたストレスが溢れそう 学校なのにいかなくちゃいけないのに死にたい 消えたいんじゃなくて 死にたい もちろん僕のことを全員に忘れてほしいと思う 虐められているわけでも 虐待されてるわけでもなくて ただただ死にたい 親の目 期待が怖かった もっと僕が僕らしくいられる場所にいたかった 毎日 人の顔色を伺って いつもみんなが見ている僕はただの幻にすぎないんだよ 死にたい 僕と考えが同じ人が周りにいたら 変われていたかもっていう変な考えが頭をよぎって もう僕は手遅れでどうしようもない だから死ぬ こんな世界をリセットしたい 消したい 死にたいのに死ねないのはこの世界があるからだよね 死ぬor生きるって選択肢があるから死ねない 全部消したい 何もかも消えちゃえばいい
Ty 10代以下 2024/9/1 人生は選択だ。 夜何時に寝て。 朝何時に起きて。 何を食べて。 何にでも選択は必要だ。 誰を友達と思って。 誰を信用して。 誰に何を話して。 誰かを好きになって。 全てが選択。 選択をたくさんして今の私がいる。 選択の繰り返し。 その発言が誰かに嫌われる原因になるかわからない。 離れられるかわからない。 表では一緒に居てくれる。 裏ではどうなんだろう。 表では友達でも裏ではどうなのかな。 私は独りなのかな。 誰も知らないほんとの裏側。 真っ黒に塗りつぶされた世界。 神様だけが知ってる。 黒色の世界。
Ty 10代以下 2024/9/1 最近疲れる 人の反応や顔色をうかがって話す。 もう疲れた。 独りになるのが怖い。 だから私は自分を隠す。 笑顔をつくる。 疲れがたまって機嫌が悪くなっているのが自分でもわかる。 わかってる。 だから。 だからこそ親友にあたりたくなくて避けてしまった。 そしたら私の好きな人に冷たくされたとか言って。 私にその好きな人が聞いてきて…。 親友は知ってるはずなのに。 親友だと思ってた。 だからなんでも話した。 話さなきゃいけなかった。 友情をつくるのは難しい。 信用を得るのは難しい。 でもそれを壊すのは簡単。 壊されるのは簡単。 人って怖い。 私だけだったのかな… 親友って思ってたの… もしかしたら彼女にとって私は 親友でも友達でもなかったのかな…
u 40代 2024/9/1 〇〇〇さん、あなたは全然男らしくない。 よくも人のこと人格否定してくれましたね。気持ち悪いだのなんだの45歳の男性が言う発言じゃないですね。 25年前にあなたから言われたこと思い出してイラ立っている。悔しいです。 嫌いです。大嫌いです。元ヤンだか知らないが短気なあなたなんて大嫌いです。 私は人格否定されても生きますから。あなたもう現在は70歳になるのかしら。〇〇〇さん、さよーならー。チヤホヤしてもらえる人生で良かったですねー。私は茨の道の人生歩んでるが生き抜く！負けてたまるか！
y 20代 2024/9/1 職場に行きたくない。虐められてるわけじゃない、無視されてるわけじゃない。でもいつも気を張って笑顔作って元気にしないとやってけない。 無理しないでねって言われるけど、今までずっと1人で何とかしてきた。誰かにもう無理です。助けてほしいなんて言ったことない。それを今からちゃんと言ってねと言われても難しいんです。 わがままなのは分かってます。だから自分の中で解決させてやってます。ただもう疲れたんです。 どこか遠くに行きたい。 ゆっくりできるところに行きたい。
それ 40代 2024/9/1 精神障害で、月1通院。 「努力をしてください」と言われ、本当にしんどい。 治るものは治してきた。 これ以上は期待できない。 お金の余裕もない。 そんな状況で努力なんて要求されたら、死にたくなるのも当たり前。
れそ 10代以下 2024/9/1 生きたくて生きてるわけじゃない。でも死にたいわけでもない。 いっそのこと死んでしまえば楽になれるかな。 だれかに気付いてほしいけど声には出せない。 あの人たちの問題じゃなくて私の性格の問題。 知られたくないけど知ってほしい。 泣きたいけど泣けない。 泣きたくないのに泣いてしまう。 「どうしたの」と聞かれてもわからなくて答えられない。 私が何がしたいのかわからない。 何をしてもさっぱりしない。 信頼したいけどできない。 話せないし声も出ない。 本当のことを言う前に反射的に演じてしまう。 なにをすればいいのかわからない。
深夜12時に死んでしまいたいと思った日の私 10代以下 2024/9/1 死にたい，消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、この世から居なくなりたい、 この世から消えたい（私の味方なんか誰もいない） 敵ばかり、リスカする毎日。 もう辛いよ、 私って生きていてもいいのかな？ 辛い思いを先生に、話しても無駄だったな、 すぐに親にチクられたし、 最低な、卑怯な、クズ担任だったな、 私が使っていた、眉毛を剃るやつで、 リスカしてたのに、 親に何も言われず、 多分隠されたと思う、 だから私は、 人を信じることができなくなって、 ずっと人と関わるのが難しかったな、人が居ないとこで、 声を殺して泣いてたな、 懐かしい、 何年経ったんだろ、 （学校行くのも辛い、 学校に着いたら、 頭が物凄く痛くなる （先生の目の前で大量に薬飲んでみたいな） 先生に心配かけてみたいな、でも、 先生に心配なんかかけたら、 親になんて言われるか 物凄く怖い 何言われるか、 分からないからね、 私なんか生まれてきてごめんなさい バカで、 頭悪い女でごめんなさい、 （生まれてきてごめんなさい）
カピバラ 10代以下 2024/9/1 親から虐待されてるわけじゃない 普通に親は優しい、 ただ、二年生の時の記憶に残る手紙「死ね」 そして三年生の時の記憶に残る言葉「なんて？」 まだ、目が覚えているランドセルにゴミを入れられる光景 そんな時を思い出すover does をする時「生きている価値がないのに‥何やってるんだろう自分」薬がない今日はカッターでリスカしよう そんな10歳の日々消えたいとしか思わない
ンソン 10代以下 2024/9/1 世の中には辛い人なんてたくさんいるのに、自分は生活充実してていじめも虐待もされてない、なのに、生きるのが怖い。将来自分は漫画家目指すはずがニートになって親のすねかじって生活してるんじゃないかって思う。本音話すだけで泣いてしまうようなゴミなんて存在自体なくなればいいのにっておもう。でも自分から死ねるような度胸なんてなくって、痛いのが、怖い、苦しんで死にたくない。勉強だって数学点数低いし、もう嫌になる。最初からこの世に生まれなければよかった。親もこんな私をいつかは諦めてどこかに捨てます。餓死します。もっと悲しい思いしてる人がいるのはわかってるんです。誰が一番辛いとかかんけいない。窓から見る外は晴れてて明るいのに自分はなんで暗いんだろう。 パパママごめんなさいこんなクズになってしまって。でも産んで欲しくなかったです。わたしも自我ないときに消えてたらよかったのに。髪伸ばして毛先クルンってなっただけでオタクみたいっていうのはおかしい。オタクだけどもさ、バカにすんな。それだけで泣き出す。あと包丁で刺すふりされた時は凄くムカつきました。なにがバーカだよてめぇのほうが馬鹿だわ。痛覚は怖いです。私のことは一瞬で消してください。
ご 30代 2024/9/1 なんで普通の人のように生きられないんだろう。お腹の子が産まれて無事身二つになったら死にたい。それまでは頑張ろう。それ以降は頑張れなさそう。家族に迷惑をかける。最後まで自分勝手だ。
KAZUT 40代 2024/9/1 なぜ、この世の中はずっと自分に苦しみを与え続けるのか。 仕事では、なぜか自分に頼み事が多くのしかかる。昨年度まではパワハラや嫌がらせにも苦しんだ。周りからは、あなたがいないと仕事が回らないからと言われる。期待している裏返しなんだろうけど、逃げらない呪文のようだ。異動も同僚は叶えられるのに、長年いる自分は許してもらえない。むしろ、逃げるのかと嫌味を言われる。表向き早く帰ろとか言われるが、言うことと現状が全く違う。異動も叶わないし、仕事を辞めることも許されないならば、死ぬしかないのか。 家庭もストレスが溜まっている。自分が料理をする、家事をする、掃除をする、子どもの送迎をする、何をやっても妻は反応をしない。たまに乾いた言い方でありがとうございますと言うくらい。もともと会話もない。居づらくなってきて、離婚したいと言っても別れたくないと一点張り。理由を聞くと好きだからだけの一言。明らかに色々やってくれるから好きだと言うことだ。あなたのパシリじゃないんだよ。 がんじがらめにされてるんならば、死ぬしか楽になれる方法はないよね。
なにもできないひと 10代以下 2024/9/1 頑張っても報われない 努力はしてもダメだった 受験勉強も何一つダメ 運動だってできない 人に優しく出来ない 学校では演じなければいけない だが演じすぎてどれが本当かわからない 私が生きてる意味は？ 家族の前以外ではボロを出さない そんな私の取り柄は何？ どうしたらいいの
雪 10代以下 2024/9/1 みんなの前での私は 優しくてノリが良くて、勉強が得意な”いい子” そのレッテルが貼られたおかげで 今日も明日も仮面を被って話すしかない、そう思ってた でも美術部に入ってから 好きなアニメとか、漫画とか、 本当に「これ、好きだ」って思えたものの話ができてた すごくすごく、部活の時間が楽しくて、楽な場所だった でも、何か違和感がして 仲良く話に入れてるはずなのに どことなく疎外感があって 気付いたらまた、仮面を被るしかなくなってた 死にたいって思ってるくせに どこかでは生きたいって思っているじぶんもいて。 だれかが助けてくれるわけないのに 助けてくれるって信じていて。 ほんと、何期待しているんだろう これまでどれだけSOSを送ったって 「大丈夫？」「少し休んだら？」って言ってくれる人はいたけど 具体的な解決策は誰も教えてくれなかった 大丈夫？なんて言われて大丈夫じゃない、って言ったところで 何も現実は変わらないでしょ、 相談したって慰めるしかないんでしょ、 どうせ何も変わらないなら もう消えたほうがマシ、かな
死ぬのが怖い
生きていてもなんの楽しみ無いのに死にたくない
死ぬのが怖い
でも生きるのがしんどい
本当は死にたくない
でも生きたいとも思えない
死ねばいいと誰か言って欲しい
いざ死のうとするとやっぱり怖くで出来ないんだなって実感しました。
生きたくないのに死ねないその苦しみがずっとループで私を襲ってくる。
1人になると死にたくて、けど、人といると元気にしないとって思うから元気なフリしちゃって急にひとりになった時死にたいってなる。
なんで私が生きないといけない？もっと生きたいって望んでる人いるよね？なんでその人を生かしてあげられないで私が生きてるの。
もう戻ることないって分かってるのに楽しかった頃を思い出して戻りたいって思っちゃう。
もうあの頃に戻ることはもうないのにどうしても戻りたい。幸せになりたい。幸せを感じたい。誰か助けて。
全王様消してくれ
学校にいかなくちゃいけない 夏休みが終わちゃった
ここ最近は自分がなんのために生きてて 何がしたいのかがわからなくなった
少しずつ積もっていたストレスが溢れそう
学校なのにいかなくちゃいけないのに死にたい
消えたいんじゃなくて 死にたい
もちろん僕のことを全員に忘れてほしいと思う
虐められているわけでも 虐待されてるわけでもなくて
ただただ死にたい 親の目 期待が怖かった
もっと僕が僕らしくいられる場所にいたかった
毎日 人の顔色を伺って いつもみんなが見ている僕はただの幻にすぎないんだよ
死にたい 僕と考えが同じ人が周りにいたら 変われていたかもっていう変な考えが頭をよぎって
もう僕は手遅れでどうしようもない だから死ぬ
こんな世界をリセットしたい 消したい
死にたいのに死ねないのはこの世界があるからだよね 死ぬor生きるって選択肢があるから死ねない 全部消したい 何もかも消えちゃえばいい
人生は選択だ。
夜何時に寝て。
朝何時に起きて。
何を食べて。
何にでも選択は必要だ。
誰を友達と思って。
誰を信用して。
誰に何を話して。
誰かを好きになって。
全てが選択。
選択をたくさんして今の私がいる。
選択の繰り返し。
その発言が誰かに嫌われる原因になるかわからない。
離れられるかわからない。
表では一緒に居てくれる。
裏ではどうなんだろう。
表では友達でも裏ではどうなのかな。
私は独りなのかな。
誰も知らないほんとの裏側。
真っ黒に塗りつぶされた世界。
神様だけが知ってる。
黒色の世界。
最近疲れる
人の反応や顔色をうかがって話す。
もう疲れた。
独りになるのが怖い。
だから私は自分を隠す。
笑顔をつくる。
疲れがたまって機嫌が悪くなっているのが自分でもわかる。
わかってる。
だから。
だからこそ親友にあたりたくなくて避けてしまった。
そしたら私の好きな人に冷たくされたとか言って。
私にその好きな人が聞いてきて…。
親友は知ってるはずなのに。
親友だと思ってた。
だからなんでも話した。
話さなきゃいけなかった。
友情をつくるのは難しい。
信用を得るのは難しい。
でもそれを壊すのは簡単。
壊されるのは簡単。
人って怖い。
私だけだったのかな…
親友って思ってたの…
もしかしたら彼女にとって私は
親友でも友達でもなかったのかな…
罰金支払いとこれからの失望これ以上もう誰にも迷惑かけれない罰金罰金罰金
〇〇〇さん、あなたは全然男らしくない。
よくも人のこと人格否定してくれましたね。気持ち悪いだのなんだの45歳の男性が言う発言じゃないですね。
25年前にあなたから言われたこと思い出してイラ立っている。悔しいです。
嫌いです。大嫌いです。元ヤンだか知らないが短気なあなたなんて大嫌いです。
私は人格否定されても生きますから。あなたもう現在は70歳になるのかしら。〇〇〇さん、さよーならー。チヤホヤしてもらえる人生で良かったですねー。私は茨の道の人生歩んでるが生き抜く！負けてたまるか！
職場に行きたくない。虐められてるわけじゃない、無視されてるわけじゃない。でもいつも気を張って笑顔作って元気にしないとやってけない。
無理しないでねって言われるけど、今までずっと1人で何とかしてきた。誰かにもう無理です。助けてほしいなんて言ったことない。それを今からちゃんと言ってねと言われても難しいんです。
わがままなのは分かってます。だから自分の中で解決させてやってます。ただもう疲れたんです。
どこか遠くに行きたい。
ゆっくりできるところに行きたい。
精神障害で、月1通院。
「努力をしてください」と言われ、本当にしんどい。
治るものは治してきた。
これ以上は期待できない。
お金の余裕もない。
そんな状況で努力なんて要求されたら、死にたくなるのも当たり前。
生きたくて生きてるわけじゃない。でも死にたいわけでもない。
いっそのこと死んでしまえば楽になれるかな。
だれかに気付いてほしいけど声には出せない。
あの人たちの問題じゃなくて私の性格の問題。
知られたくないけど知ってほしい。
泣きたいけど泣けない。
泣きたくないのに泣いてしまう。
「どうしたの」と聞かれてもわからなくて答えられない。
私が何がしたいのかわからない。
何をしてもさっぱりしない。
信頼したいけどできない。
話せないし声も出ない。
本当のことを言う前に反射的に演じてしまう。
なにをすればいいのかわからない。
死にたい，消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、死にたい、消えたい、この世から居なくなりたい、 この世から消えたい（私の味方なんか誰もいない） 敵ばかり、リスカする毎日。 もう辛いよ、 私って生きていてもいいのかな？ 辛い思いを先生に、話しても無駄だったな、 すぐに親にチクられたし、 最低な、卑怯な、クズ担任だったな、 私が使っていた、眉毛を剃るやつで、 リスカしてたのに、 親に何も言われず、 多分隠されたと思う、 だから私は、 人を信じることができなくなって、 ずっと人と関わるのが難しかったな、人が居ないとこで、 声を殺して泣いてたな、 懐かしい、 何年経ったんだろ、 （学校行くのも辛い、 学校に着いたら、 頭が物凄く痛くなる （先生の目の前で大量に薬飲んでみたいな） 先生に心配かけてみたいな、でも、 先生に心配なんかかけたら、 親になんて言われるか 物凄く怖い 何言われるか、 分からないからね、 私なんか生まれてきてごめんなさい バカで、 頭悪い女でごめんなさい、 （生まれてきてごめんなさい）
今までどうやって生きていたか
忘れた
恵まれてるはずなのに
やらなくちゃいけないことも出来なくて
ごめんなさい
親から虐待されてるわけじゃない
普通に親は優しい、
ただ、二年生の時の記憶に残る手紙「死ね」
そして三年生の時の記憶に残る言葉「なんて？」
まだ、目が覚えているランドセルにゴミを入れられる光景
そんな時を思い出すover does をする時「生きている価値がないのに‥何やってるんだろう自分」薬がない今日はカッターでリスカしよう
そんな10歳の日々消えたいとしか思わない
世の中には辛い人なんてたくさんいるのに、自分は生活充実してていじめも虐待もされてない、なのに、生きるのが怖い。将来自分は漫画家目指すはずがニートになって親のすねかじって生活してるんじゃないかって思う。本音話すだけで泣いてしまうようなゴミなんて存在自体なくなればいいのにっておもう。でも自分から死ねるような度胸なんてなくって、痛いのが、怖い、苦しんで死にたくない。勉強だって数学点数低いし、もう嫌になる。最初からこの世に生まれなければよかった。親もこんな私をいつかは諦めてどこかに捨てます。餓死します。もっと悲しい思いしてる人がいるのはわかってるんです。誰が一番辛いとかかんけいない。窓から見る外は晴れてて明るいのに自分はなんで暗いんだろう。
パパママごめんなさいこんなクズになってしまって。でも産んで欲しくなかったです。わたしも自我ないときに消えてたらよかったのに。髪伸ばして毛先クルンってなっただけでオタクみたいっていうのはおかしい。オタクだけどもさ、バカにすんな。それだけで泣き出す。あと包丁で刺すふりされた時は凄くムカつきました。なにがバーカだよてめぇのほうが馬鹿だわ。痛覚は怖いです。私のことは一瞬で消してください。
死にたい
なんで普通の人のように生きられないんだろう。お腹の子が産まれて無事身二つになったら死にたい。それまでは頑張ろう。それ以降は頑張れなさそう。家族に迷惑をかける。最後まで自分勝手だ。
なぜ、この世の中はずっと自分に苦しみを与え続けるのか。
仕事では、なぜか自分に頼み事が多くのしかかる。昨年度まではパワハラや嫌がらせにも苦しんだ。周りからは、あなたがいないと仕事が回らないからと言われる。期待している裏返しなんだろうけど、逃げらない呪文のようだ。異動も同僚は叶えられるのに、長年いる自分は許してもらえない。むしろ、逃げるのかと嫌味を言われる。表向き早く帰ろとか言われるが、言うことと現状が全く違う。異動も叶わないし、仕事を辞めることも許されないならば、死ぬしかないのか。
家庭もストレスが溜まっている。自分が料理をする、家事をする、掃除をする、子どもの送迎をする、何をやっても妻は反応をしない。たまに乾いた言い方でありがとうございますと言うくらい。もともと会話もない。居づらくなってきて、離婚したいと言っても別れたくないと一点張り。理由を聞くと好きだからだけの一言。明らかに色々やってくれるから好きだと言うことだ。あなたのパシリじゃないんだよ。
がんじがらめにされてるんならば、死ぬしか楽になれる方法はないよね。
頑張っても報われない
努力はしてもダメだった
受験勉強も何一つダメ
運動だってできない
人に優しく出来ない
学校では演じなければいけない
だが演じすぎてどれが本当かわからない
私が生きてる意味は？
家族の前以外ではボロを出さない
そんな私の取り柄は何？
どうしたらいいの
みんなの前での私は
優しくてノリが良くて、勉強が得意な”いい子”
そのレッテルが貼られたおかげで
今日も明日も仮面を被って話すしかない、そう思ってた
でも美術部に入ってから
好きなアニメとか、漫画とか、
本当に「これ、好きだ」って思えたものの話ができてた
すごくすごく、部活の時間が楽しくて、楽な場所だった
でも、何か違和感がして
仲良く話に入れてるはずなのに
どことなく疎外感があって
気付いたらまた、仮面を被るしかなくなってた
死にたいって思ってるくせに
どこかでは生きたいって思っているじぶんもいて。
だれかが助けてくれるわけないのに
助けてくれるって信じていて。
ほんと、何期待しているんだろう
これまでどれだけSOSを送ったって
「大丈夫？」「少し休んだら？」って言ってくれる人はいたけど
具体的な解決策は誰も教えてくれなかった
大丈夫？なんて言われて大丈夫じゃない、って言ったところで
何も現実は変わらないでしょ、
相談したって慰めるしかないんでしょ、
どうせ何も変わらないなら
もう消えたほうがマシ、かな