自殺巻き添えとかホントひどい
死ぬ時は一人で死ぬと決めた

あの一言で人生が狂った。自分が悪い。22年も鬱病、パニック障害。
すべて自分の責任。
親も嫌い。
早く消えたい。もう疲れてきました。

言葉はどれも痛い
何故、こんなにも世界は惨くて
冷たいのだろう
人間など、消えればいい
救えないなら、生まないで
この想いを殺さないと、生きてはいけないの？
もとから、悪い人などいない
何かきっかけがない限りは確実に
心を壊して、亡くさせるのは
この世界だ

月に1度病院に通って、普段飲む薬を二種類、夜苦しまないための抗うつ剤、眠れないことが続くため不眠症の薬、計4錠を毎日飲んでも寝れないし、死にたい時は死にたい。薬飲んでまで生きている意味って何？そう考えて頑張って飲んでる。
まだ合う薬が見つからないまま｢支える｣と言ってくれて付き合った彼氏、初めての彼氏で本当に嬉しかった、付き合ってく中で色々相談に乗ってくれて、それでもまだ苦しく、頼りっぱなしだった。そこで彼と約束した｢3ヶ月の自傷の禁止｣当時の私にはすごく苦しかったが彼がいてくれるから絶対遣り遂げるそう思えたのに、私のせいで気を病ましてしまい、彼は大学を休んだり病むことが増えてしまった。私のせいでとずっと思っている、１ヶ月少し付き合って彼に限界が来てしまい別れた、理由は私の鬱が原因だった、彼自身にも悪いことをしてしまったし、彼だからこそ打ち明けられたことももう誰にも話せなくなった。縋れるものがなくなって、夜になると本当に苦しい、一人の人を苦しめて、人生を壊しかけてしまった私が本当に憎くて毎日死にたいと心の中で思っているが、行動に移せず現状生きてるのか死んでるのか分からない日々。
死ねば全てが終わる、障害者手帳をとる時に母親から言われた｢障害者になるの？｣って言葉だったり過去に言われた｢育てかた間違えたのかな｣も私の中で全てトラウマとなって生きてる、もう全部終わらせたい

死にたい。けど、本当は生きて色々体験して、充実したい。

でも、私にはできない。真面目に毎日働くことも出来ないし、人間関係のトラブルメーカー。お金づかいも悪いし、食べ物の執着もひどい。

私は、まともな人間じゃないから、早く人生終わって楽になりたい。次がないのは分かってるけど、もう十分生きて満足した。

最後に、一つ私の良いところは健康体だから、臓器提供して、生きたい人に命を譲りたい。

私はうつ病持ち（軽度ですが）、生活して行くうちに100万円近く借金をしてしまい、それを返済に充てる為、両親が支払ってくれた。
また、両親は普通に接して返していってくれれば良いと言ってくれました。
ですが、両親に私が借金があることを伝えていなかったため、母親から私（母）を殺してくれ！と泣きながら訴えて来ました。何度もあなたにお金の管理はしないとダメよ？って言い続けて来たよね？それでもなんで出来ないの？と…。

それに私だけいなくなれば良い話なのに、母親には先に死んでもらったら困ることなんかいっぱいあるんだよ！私は大した価値のない、魅力も特技もない底辺な娘だし、今は借金までしてるダメな娘なんだもん！！！本当に生きている価値ないからこの借金を返し終わったら、30歳くらいまでに消えることが出来たら良いな！

私の居場所ってどこにあるんでしょうか？　（誰もいない所、静かな所、　綺麗な景色が見れる所、　私にはそこが居場所なんです。　もう1つは、ストレス解消は、　手首を傷つける（リスカです。）　その方法しかありません、　他にストレス解消方法があったらいいんですけどね、　（心がもうしんどいんです。）　ずっと１人になりたい、　誰にも話しかけられずに、　ずっと泣いていたい、消えたい、　死にたい、　自殺したい、　この世からいなくなりたい。　もう生きていることに耐えきれない。　毎日が辛い、　学校も、　友達も、　彼氏も、　みんな私の目の前から消えたらいいのに。　

卒業してからずっとニート
今頃現実を見た。周りは順調に進んでる。変化してるのに自分だけ何も変わらない、ずっとあの時から止まったまま。時すでに遅し

そして今頃後悔してるなんであの時行動しなかったのかとか色々考えるけど結論は怖かったビビってた怠けてた甘えてたただのダメ人間。
戻ってやり直したいと思うけど、戻っても何も変わらないし結局今と同じになる事は目に見えてる。だって何も変わってないから

なんで生きてるんだろう？なんのためにいるの？消えたいってずっと自問自答繰り返してる
親に迷惑しかかけてないし何も言わないけど早くいなくなってほしいよねごめん。普通になれなくてごめん。死ぬ勇気さえも無くてごめん。
多分いざ死ぬってなったら嫌だなって思う自分もいるから未練がましくてごめん。

普通になりたい

死にたいです。いつも心に穴があいていてどうやっても塞がらない
自分を刺したい。自分が嫌いだから心を殺して体を殺していなくなりたいってずっと思う
どんだけ頑張って90点とっても完璧じゃなきゃダメなんだね
完璧じゃないから食べれないんだね、殴るんだね、蹴るんだね、休ませてくれないんだね
助けてなんて言えない。疲れたなんて言えない。

人と関わるのに向いてない。ひとりでいたい。
人と居るのは苦痛しかなくて、楽しくてもすぐに疲れて、結局一人が楽で一人を求めて。
何もせずに自分のベッドの上で、ただ窓の外の音だけを聞いていたい。
でもそんなのは出来なくて、生きるには誰かと関わるしかなくて、それが嫌だから、そんな世界じゃ生きたくないから、死にたいと感じる。

6才か7才くらいのころから死にたいまま、生産性のない30代になった。
親の脛をしゃぶって生きてる。死にたいのに。
自分からは死ねないだろうなという確信めいた予感もある。

これ以上、惨めだったり残念な思いをする前に楽になりたい。
そう、ずっと楽になりたかった。
骨折したまま持久走をし続けているような。
折れた脚をプラプラさせながら、それでも走るのをやめるのも怖くて、正しい人達は皆走ってるから、追いつけないけど走り続けてるみたいな。

この脚を誰か止めてほしい。
早く楽になりたい。
息の根の止まった私の体を見て、わあこの人の足グロって笑ってほしい。

もう、仕事で行き詰まって辛い
成長が遅くて役に立たない自分でごめんなさい
生きててごめんなさい
もう死にたいです
怖くて死にきれないけど、死んでしまいたい

消えたい、静かな場所に行きたい、心を休ませたい、イライラを解消したい、毎日、不眠ばかり、元気がない（私の大っ嫌いな女のせいで）毎日毎日、憂鬱、あの女のせいで、私は、精神科に行きたい。

ふとした時に考えてしまう。

家族はみんなで仲良くやっていけるのか。
家族や友達の関係が悪くなるのや嫌な未来やを想像すると生きているのが嫌になる。
これは自分勝手すぎるかな。

自分の価値が分からない。幼い頃は何かの特別だって信じて疑ってなかったのに自分は特別じゃない。必ず誰かの二番煎じ。頑張っても上がいてどうしてもそれは乗り越えられなくてそれが悔しくて頑張り疲れてきたけどまだ頑張る人がいてそれが眩しくてまた負けて。努力も負けて。
家族は嫌いだし友達だって心から信頼してるのは1人か2人。その友達にも死にたいなんて言ったら関係性が崩れそう。コミュ力を磨いても本質的には信頼に値する人なんてほとんどいない。
人間関係のいざこざに巻き込まれて傷ついてもしかしたら傷つけていてそんな中で生きるんだったらいっそ死んでリセットするか無になったほうが多分楽だと思う。
自分を取り繕って人の良いように見せて被ってる仮面の底は真っ黒で。そんなの他人に見せられないし日々日々ドス黒いモノになって重くなってきてそれを抱えるのも辛いし自分が分からなくなってそれが余計に怖くて。死ぬ勇気なんて無いから殺されたい。
誰かに本当の私に気づいて欲しいだけのカマチョ

病みアピほんと無理だし気持ち悪い、
私はそんなみんなの前で「もう無理、リスカする、しにたい」なんて言えないなあ
みんなに迷惑かけたくないから
暗くて病んでる私なんて誰も見て得はしないから
死にたくても心が壊れても言わなかったのに
なにがしたいの、こんなに苦しんでる自分可哀想って思いたいの、？
病みはおしゃれじゃないんだよ
もっと苦しくて辛くて残酷なものだよ
かんたんに死にたいなんて言わないで

昔から自己肯定感が低くて、死にたいと思ったり、死にたくはないけど周囲の人に今後私のせいで迷惑をかけないために死ななくてはならないと思ったりしてきたけれども、就職活動が始まってさらに死にたくなってきてしまいました。就職活動は人生を他者の評価にかけることだと感じているから、一度落とされるだけで本当にきつくて。一回落とされる度に、この会社の社員になるためにお前の人生の価値は足りなかったんだよ、お前の人生は無価値なものだったんだよって言われてる気になって。会社に合否をつけられるために今まで人生生きてきたわけじゃないと思うけど、でも実際価値のある人生を送ってきたわけではないから、腹が立つとかよりも本当にただきつくて。これをあと何十回、下手したら百回以上もこれから繰り返さなきゃならないのか？それに耐えさえすればいつか内定がもらえて幸せになれるという保証があるわけでもないのに？と思ってしまって、こんな無能で怠惰な奴だからこの先生きていて誰かを幸せにできるわけではなかろうに、こんな辛い思いして、今までの人生、価値があるものではなかったかもしれないけど、自分なりに楽しかったことも、頑張ったことも、大切だと思える思い出や作ったものもあるのに、それらを何度も否定されてまで生きてる意味、価値があるのか？と思って。でも、過去に就職して今立派な社会人になられてる方や、これからそうなっていく方々はみんな同じような苦悩を抱えてきたはずで、それでもみんなそれを乗り越えて社会に貢献できる人になっていっているはずなのに、私だけそれでうだうだ言ってるのも情けなくて、そんな自分はやっぱり生きている価値がないなと感じます。いくらこういう場だからって、あまりにも言うべきではないことかもしれないけど、今まで自ら死を選ばれた方は本当に強くて優しい方だなと思います。どうせ死ぬのなら、最後に自分を今まで苦しめてきた社会に思いっきり迷惑をかけて、傷つけてから死ぬことだってできたはずなのに、そんなことをしないで自分自身だけを殺して人生を終わらせたのは本当にすごい。自殺は逃げだって言われたりするけど、絶対そんなことない。生きて幸せになれるならなりたかったはずなのに、怖くなかったはずないし何も憎くなかったはずもないのに、それでも誰も傷つけずに自分だけが怖さを飲み込んで死を選んだ、すごく強くて高潔な行為だと思います。私にはできない。死にたいし、死ぬべきだとも思うけど、怖くて。ずっと死にたいと言い続けてるのにそれさえできなくて、きっと今後ずっとそうなのが情けないです。こんな長くて暗い文章、もし読んでくれた方がいらっしゃったら本当にありがとう。あなたはこんな読み辛い文章を読み続けられるほど忍耐強くて優しい人だし、それだけで世界にとって価値ある方だと思います。あなたが少しでも幸せであるよう、どこかから願っています。ありがとう。

（彼氏のせいで、死にたくなってきた、生きることがどうでも良くなってきた、彼氏のせいで全部が辛くなってきた）彼氏に、嘘ばかりつかれ、そんなん冗談やんかとか、そんなん聞き飽きた、本当に疲れた、約束も数え切れないぐらい破られて、死ねと普通にに言われ、（あっちが悪いのに、また、死ねと言われ電話を切られ、自分が正しいと思っているんだろうね、自分のことかっこいいとか１人で言って（お前のどこがかっこいいんだと

死にたい。ただ漠然と死にたい。
毎日がつらくてたまらない。精神科には通っているけど服薬はなんの今もない。つらい。生活費もなにもない。死にたい。はやく死んで楽になりたい。
わたしが死んだ方が喜ぶ人もたくさんいる。ならば早く死んだほうがいい。

もう…疲れてたなぁー
生きていても　消えてしまっても
周りに迷惑かけてしまうのなら
早く消えてしまった方が良いのかなあって
思う

とにかく　もう終わりにしたい
確実に(死ねるのなら)そうしたいです
早く消えてしまいたいです