生きるのってマジでむずいし、辛いし、しんどい。
生きてるだけで偉いなんて嘘っぱちじゃん。
生きてても何にもならないし、何もできないじゃんか。
それより、人の邪魔になってしまうじゃないか。
「生きろ」なんて「死ぬな」なんてありきたりな言葉なんかいらないよ。
かわいそうな人の類にはなりたくないな。
生きててごめんよ。
生まれてきてごめん。
今日も息をしててごめん。
たくさん迷惑かけてごめん。
何もできなくてごめん。
無能でごめん。
役立たずでごめん。
邪魔くさくてごめん。
イライラさせてごめん。
馬鹿でごめん。
運動できなくてごめん。
生きる意味なくてごめん。
要領悪くてごめん。
人間不信になってごめん。
頼れなくてごめん。
できないくせして、やろうとしてごめん。
人間に向いてなくてごめん。
うまく生きれなくてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
自殺に失敗してごめんなさい。
リスカしてごめんなさい。
笑うのを辛いなんて我儘言ってごめんなさい。
泣けなくてごめんなさい。
いつからだったのかな。
みんなに合わせるようになったのは。
普通じゃなければと焦るようになったのは。
笑うことに疲れたという感情が湧き出てきたのは。
泣くことを悪いことだと思い、泣くのを必死に我慢しだしたのは。
何もできない＝生きてはいけないと言うことに気がつけたのは。
助けてほしいのに助けてほしくないと思い出したのは。
生きる価値がないとしったのは。
みんなの邪魔をしていたと気がついたのは。
自分が変だと知ったのは。
死にたいと思い出したのは。
消えたいと思い出したのは。
認めてくれる人がいないと悟ったのは。
愛されたいと望むのを諦めたのは。
ずっと一人だったということを理解してしまったのは。
もう散々だ！こんな人生！ゴミ箱に丸めて捨ててやりたい！

朝、 起きたら本当に起き上がるのが辛くて 数分間布団の中にいた。 本当にしんどすぎて、体が動かなかった。 こんな毎日嫌だ

もう疲れたな
新卒で家を出て、3年間頑張ったけどもう頑張れなくなって、実家に戻ってきてしばらくと思ったら両親親の介護兼自営業始めるって県外出て、｢家と俺の母親、妹のことよろしく｣って行って実家を離れた。皆が困らないようにっていろいろ家の補修、管理やって、家事やって、親戚の様子みてっていろいろやって、そしたらうるさいやからが引っ越してきて、毎晩毎晩夜間の騒音で悩まされ、タバコのぽい捨てなど環境下悪くなって、自分を変えようと職場環境変えて新しい職場で頑張ったけど、またそこでパワハラ。電話の取り次ぎで怒られ社内の目立つとこで怒鳴られ、取締役のストレスの捌け口。上司に相談しても、｢言い方キツいけど、言ってることは正しいから｣で相手にされなくて、家に帰っても騒音で参って、家に帰るのも恐る恐る帰るようになって眠れなくなって、辛くて相談しても｢精神的な…｣って相手にされなくて、もう疲れたなそう思ってたらベルトが首にかかって久々泣いたな。何してるんだろう自分。市販の睡眠薬飲んでも眠れなくて次第に量が増えてく。妹ともうまく行かない。ボーってすること多くてミスも増えて仕事にならなくて気づいたら辞表出してた。何も判断着かなくて、仕事最終日19時に仕事終わって公園でボーってしてた。帰っても騒音で煩いだけだから。｢大丈夫ですか？｣って警察に声をかけられて気づけば22時。そんなにたってたんだ。｢大丈夫です｣と言ってもそんな風に見えないから、とりあえず交番に。なんでこうなったのかな…どこで踏み間違えた？私なんで生きてるんだろう…こんなに人に迷惑掛けて、でき損ないで…なんで、生まれてきた？なんでまだ生きてる？そんなことずっとぐるぐる頭の中を走り回る。交番に着けば｢あそこで何考えてたんですか？｣そんなの言えるわけがない。黙ってたら家は？バス電車どっちで帰るの？そんなこと言われたけど
大丈夫です。ご迷惑を掛けました、そういって出ようとしたら、｢自殺とかされたら処理めんどくさいからまっすぐ帰ってね。仕事増やさないで｣それだけははっきり覚えてる。ここでも迷惑を掛けるのか…そう思ったら電車、車に飛び込めなかった。どうしたらいい。安楽死と言う手段はスイスまで行かないと実行できない。楽にさせて。次の日、｢○○さん｣気づいたら目の前に医者がいた。どうやら私はクリニックに来てたらしい。死にたいのに、死んで何もかも手放したいのに精神内科クリニックに来てるって、それでもこの体は生きたいらしい。先生に話していくうちに楽になった。はっきり言われたのは｢よく頼ってくれましたね。｣なんだか心が救われた。人に話してもきちんと聴いてくれないから話せない。こんなの大したことない。｢でも○○さんこのままだったら入院も視野に｣そう言われたときゾッとした。あー、ここまで自分は堕ちてたんだ。見えないところの傷はなかなか治せない。

人と比べられることが嫌い
「〇〇ちゃんにはできるのに､お前には出来ないんだ笑」「あの子の方が明るくていいねー！笑」
「どうしてこんなことも出来ないの？笑」
何笑ってんだよそんなん知るか埋めるゾ

今、テスト期間だから、勉強してるんだけどね。
その勉強用のノートに赤字でつらい思いを書くのにハマってる。
おかしいよね。
でね、その上から、シャーペンでワークの問題の答えを書くの。
普通に問題を解いたり、勉強するだけでいいの。
そうすれば、誰に見られてもバレないから。
おすすめだよ。
結構。って言っても演る人いないだろうけど。
これをするうえでの注意は、
結構ぎゅうぎゅうに書かないとだれてしまうかもしれないことかな。
それだけ気をつければ、絶対バレない！
だって自主勉強のノートをひとりひとりじっくりと見ている余裕なんて
忙しい先生にはないから。
私は、勉強してても、つらい思いとか苦しいとか色々考えちゃって
頭の中がすごくうるさくなるの。
だから、あーもう！ってなっちゃっときには詰めてそうやってしまったの。
はじめは、やってしまったって思ったんだけど、
上から勉強をしたことをかぇば、答えを赤字で修正しているだけだと思われて
ただの真面目さんになれるかなって思ってやりだしたんだ。
なんでこんなこと書いてるのかな。
あー、そうか。誰かにしってほしかったんだ。
本当の私を。理想であれない私を。何もできない私を。

私、今までどんなに計画ねっても、どんなに準備しても死にきれなかったり、怖くてできなかったりしたのですが、
来年の卒業式までには死のうと思っています。
こんなこと言えるのは、ここしかないので。
だから、もう届かないですよ。
生きてとか死なないでとかそんなありきたりな言葉は。
今日も最高な気分で死ねるようにたくさんつらい思いをしたので。
あー、はやくしにたいな。

40過ぎて転職して、古いデータベースソフトを使っている事務所に入ったけど、そのソフトの操作を覚えられなかったら上司に幼稚園児扱いされた。
「ここの字読めますか」「なんて書いてあるかわかりますか」「右と左分かりますか」だって。
舐めてんじゃねえよクソジジイ。前の職場はもっと直観的で便利なクラウドだったんだよ。
一々紙ベースのデータに拘ってんじゃねえよ。
ああ、失敗した。こんな職場に入るんじゃなかった。

生きていると欲がつきない。それらに振り回されて、他人と比べて、自分に絶望して、あと何年苦しめばいいのだろうか。生まれて此の方、自分という存在にはほとほと失望させられている。

他人と比べる必要などない、と人は言うが、誰もが必ず比較される。誰かのことを判断するとき、何とも比べぬ人などいるだろうか。

誰にとっての、自分にとっても、何にもなれない自分が、早くいなくなってしまえばいい。

しかしそんな度胸もなく、今日も私という生き物はひっそりと蠢いている。

私は幸せ者だと思う。帰る場所もあるし、温かいご飯も作ってくれているし、ほしいものも買ってくれる。本当に欲しいものが愛だなんて誰にも言えないけれど。親も私を愛していることは理解しているけれど、理解と実感はやっぱり違うよね（笑）。人生で一番大事な人。今では恋してたのかもどうかもわからないほど大事な人。中学生時代の生きる指針だった人。今死ねない唯一の理由の人。ただ、あなたに本音を吐露するためにこんな面白みも楽しみもない人生を生きている。味気ない、私はやっぱり“優しくて包容力のあるかっこかわいい完璧人間”という大変くだらないレッテルをクラスで貼られ、そのための努力を強いられる。ちょっとやめてみたら、全員から心配された。大丈夫？って。くだらないよ、私に努力を強いている感覚はないのだろうけど、いてほしいんでしょ？自分が困ったときに利用できる人間が。かわい～って。そのための努力もお金も、盗られていく。メイクするのもおしゃれするのも嫌いじゃないけれど、めんどくさいし、あなたたちに魅せるためじゃないんだよねぇ。私の一番大事な人に見てほしい、私の努力の結晶を。そのためあら、もう少しだけ、頑張ろうかな…？私を見捨てていない人間がいることも知っているよ。不器用だし、ほんとにそう思っているのか疑問だけど、自分が唯一使用する電車が同じだからって。だからかな？私を一人にさせないように、もっと私を輪に入れられるようにってちょっとの努力をしてたでしょ？私に唯一「死ぬなよ」って言った貴方は。まあ、貴方の性格上そんなことしてる感覚ないんだろうけどさ。

でもさ、でもさ、どうせ近々死ぬのは本当だよ。死に方さえ見つかれば、ね？

肉親から死ねと言われ、仕事にも行けない状態だったから急だったけど休んだ、
責任者から、酷く言われた。
何も分かってないくせに。私にばかり言う。
こういうことはやめて？
私が辛いと言っても、誰も助けてくれようとはしない。あなた方の力になろうと思って手助けしたとしても、その場で心にもない言葉を言っておわり。
一度でも死にたいって思った事がないから言えるんだよ。だから、誰も信じたく無かったのに。
なんで、人を信じようとしてしまったの。昔の心閉ざしたままの私に戻ってよ。

前髪を切ってからみんなとすごい仲良くなった
そんなに雰囲気悪かった？
嬉しいけどみんなわし以外と話してるのが一番楽しそうだよね
もしかして皆わしで遊んでる？
でも男子から嫌われてるのは知ってる。
女子からは？
わからない
好きかふつうで
答えてほしい

理由は自分でもわかんない。毎日笑っているけど本当の自分は笑えてない。いろんな人に相談しても自分の思ったことをうまく表現できないのがつらい。だからいつも消えてしまいたいと思ってしまう。こんな自分が嫌だ。

死にたい

両親が妹を車で寝かしつけるってドライブしにいったから妹の布団を整えて、帰ってきても何も言わなくて、兄が布団を整えて帰ってきたときありがとう神かよ、ってお父さんが兄に言って、いま自分はどんな気持ちかなって探っても特に何も思わなかったな。私壊れてるのかな。

死にたいです。ずっと死にたかった。だけど、誰もそんなことに気づいてなんかくれないよね。
母さんは何かあったの？って聞くだけ。勉強頑張れ、みんな苦しんでるんだからあんたもって。
あたしはそれ通り越して死にたいって言ってんのに。あ、思ってただけだ。この気持ちを一方的に気づけなんて要求するあたしがだめだったんだよね。ごめんなさい。
でも、自分の気持ちなんて誰にも話せないから。だから、この人は死にたいんだって気づいてほしかったんだ。
父さんは、上辺だけ。あたしのことはあんまり考えてない。
妹は出来が良すぎてあたしとは比べものにならない。

やっぱりあたしは邪魔なんだ。学校でも、どんどん友達が減っていく。（友達だって思ってくれてるって考えるのはおこがましいか…。）

自己中でごめんなさい。頭が悪くてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。運動も出来なくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。生まれてきたのがこんなのでごめんなさい。

もういなくなるからね。安心して。きっとみんな幸せになれるから。

しんどいときは助けてって言えばいいんだって
生まれてから四半世紀知らなかった

一番大事な人に死にそうだから助けてって言ったら

悪いけど生きるや死ぬや言ってる人とかかわるのこっちもしんどいんで
それ以上言うならかかわりたくないって言われた

お願いだから
あなたが仕事で毎日かかわってるそれくらいしんどい患者さんたちには
そんなこと絶対に言わないで

もう私の死にそうだから助けてっていう言葉は信じなくていいから
代わりに私があなたの望んだ通りに消えるから

親ならちゃんと愛してよ
みんな幸せそうに修学旅行の帰りにお母さん達と笑いながら帰ってたよ？
なんでボクだけ愛されないの？
なんでボクだけ誰も来てくれないの？
お父さんはキャバクラ寄って朝帰り
お母さんは浮気して帰ってくるのは23時
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

消えたい消えたい死にたい死にたい

判決待ちというか、死刑宣告を待っているような気持ち。

いつ楽になれるんだろう。

私の笑顔は不気味だそうな

小さい頃からは泣くなら笑えって教えで
ニコニコした子供でした。

今は高卒を出て社会人
責任も考え方も変えようと思うのに
私自身が変えようとしているのに

変わらないというのです。

何がダメなのでしょうか?
ニコニコと笑っているからでしょうか?
笑うことは時と場合を考えて笑えと言われます。

怒られたときには笑っていません。
けれど、なんで面白いの？やニコニコ笑う癖を直したら良いなど言うのです。

笑っていないんですよ。
怒られて考えているんですよ。
原因を考えようとしているんですよ。

私の頭は顔はおかしいんでしょうか?

あぁ消えてしまいたい。
私の全てを消してしまいたい。

死って怖いですよね。
でも、人によっては死の特徴?的なものは
違うと思うんですよ。
だって、私自身は産まれたことを後悔していません。

ただ、この存在がこの考える意思が消えてしまいたいんです。

記憶喪失になれば消えることってできますか?
車にぶつかれば消えることってできますか?
なにか重い病気になれば消えることってできますか?

私の消し方を教えてください。
死ぬんじゃないんです。

ただ、私という自我を消してください。

死んだら痛そうって思いますよね。
私もです。なら、痛みがないまま消えたら
どうですか?
それって死亡はしてないですよね。肉体的に。

精神が消えても別の人格が生まれるかもしれない。
新しい人が私の中で構成されるかもしれない。

あぁ、今の私の人格を性格を存在を消してください。