私の大っ嫌いなあの女のせいで、心も体もボロボロお風呂で毎日リスカしている日々あの女がいなかったら私は、幸せだったのに、もう何もかも嫌になってきた死にたくなってきた

「助けてって」…言えたら
どんなに楽何だろう

きっと「助かって」って言ったら
どう…したのって言って助けてくれると思う
でもね…言えないの

引っ越ししないと行けないのに…
お金もないし…部屋の荷物も
どうしたら良いのか…
不安ばっかりで…

歳どけとってなにも出来なくて
周りに迷惑ばかりかけてる
何もかもなかった事にしたいけど…
無理だよね
とりあえず…年内に、引っ越しして
全てが　片付いたら…
もう、消えてしまいたいです。
後、長くても15年も生きたら
満足です
私が、居なくなっても周りに迷惑が
掛からなくなったら…一刻も早く
迎えに来て下さい。

「生まれた意味ってなんだろう。」
そんな事をよく思う。
私が存在する意味とは。
私が生きていなきゃいけない意味とは。

人生って疲れるね。
勉強。
部活。
人間関係。

人間って怖いよね。
人って怖いよね。

仲良しだと自分が思っても。
気づけば裏で悪口言われたり。
親友だと自分が思っても。
気づけば裏で悪口言われたり。
好きな人を教えても。
表では応援してるだけ。
好きってわかっててラインしてたり。
電話したり。2人でいたり。
親友だと思ってたの私だけだったのかな。

辛いよ。
怖いよ。
自分が思ってても違うのが1番怖い。

怖いものはいっぱいある。
おばけ。
お母さん。
ホラー映画。
テスト。
顧問の先生。

でもね。
1番怖いのは。

友達。

いつも「素直だね」とか「単純」とか
「フレンドリー」だとか「ポジティブ」だとか
よく聞きなれた言葉。
言われ慣れた言葉。

いつも笑顔を作って。
他人に合わせて。
自分に嘘をついて。

大丈夫？って聞かれて
大丈夫以外言える選択肢なんてない。

楽しくなくても。
楽しいふりをする。
辛くて泣きそうでも。
辛くないふりをする。
元気がない日でも。
元気いっぱいのふりをする。
そんな毎日。
本当の自分を隠す。

いつも笑顔でいるのが私。
みんなに元気に振る舞えるのが私。
素直で単純にいるのが私。
ポジティブに頑張るのが私。
フレンドリーに接しれるのが私。

それはあくまで周りがそう思ってる私。
思い込んでる私。
ほんとの私じゃないよ。
みんなわかってるふりするけど。
私じゃないよ。

誰にも見せない。
ほんとの私。
弱い私。
見られたくない。
ほんとの私。
弱い私。

ただ見せるのが怖いだけ。
嫌われるのが怖いだけ。
ただ怯えてるだけ。
ずっと隠してるだけ。

もうやだよ。
隠すのも疲れた。
だからといって見せたくない。
だったら死んでしまいたい。
疲れるのは嫌い。
人ってそういうもんだよ。
私もそうだから。

疑いたくないのに全部嘘だって思ってしまう。クラスメイトの｢友達だよ｣とか。
嘘つかない性格ってわかってるのに、心のどこかではどうせ嘘なんだと思っている僕がいる。そんなこと思ってしまう僕が一番嫌い。

ほんと馬鹿みたい、みんな壊れちゃえばいいのに

もう疲れたな。

部活は好き。
でも先生は嫌い。
お気に入りの人とそれ以外の人でわけるとこが嫌い。

学校は好き。
でも勉強は嫌い。
難しいだけなのに出来ないとバカにされるから嫌い。

いつもいつも頑張っても。
全て結果次第。
結果が悪いと頑張りも認めてもらえない。
そんな人生。
もうやだな。
死にたいな。

親友は好き。
でも私の好きな人をとってきそうで嫌い。

友達は好き。
でもいつ裏切られて、いつ悪く言われるかわからないから嫌い。

いつもいつも頑張っても。
その人の好み次第。
笑顔で振舞っても。
どうせ嫌われる。
人の裏は怖い。
本人しか知らないのがまた怖い。
こんな人生。
もうやだな。
死にたいな。

この何億人いる中のたった1人が私。
こんなにたくさんいる中のたった1人。
生きてても正直意味ない。
生きてても楽しくない。
どうせ誰も悲しまない。
悲しんでくれても。
ほんの一瞬だよ。
それならいっその事死んでしまいたい。

今は薬を飲んでも死ねないのは知ってる。
自殺しようとして失敗するかもしれないのも。
「今」と「自殺して失敗する」
どっちの方が辛いのかな。
「今」と「死ぬ」
どっちが辛いのかな。
「生きる」と「死ぬ」
どっちが辛いのかな。
どっちが正しい判断で。
どっちが私を傷つけないのか。
わからない。

可愛かったら。
面白かったら。
頭がよかったら。
優しかったら。
明るい性格だったら。
運動神経がよかったら。
偉かったら。
才能があったら。
僕はみんなに愛されてたのかな？
もちろん全部欲しいなんて言わない。
一つだけでいい。一つだけでいいからほしかったなぁ。
こんな僕でごめんなさい。

疑いたくないのに、全部全部嘘に聞こえてる。
周りの人からの｢友達だよ｣とか｢好きだよ｣とか。その人は嘘を付くような性格じゃないってわかってるのに、自分の心の中のどこかで｢どうせ嘘なんだ｣って勝手に思って。そういう自分が一番大嫌いで。

もう、死んだほうが楽なのかな。

僕がいなくなったらみんな喜ぶのかな。

僕が死んだら誰かが悲しんでくれるのかな。

誰か教えてよ。
人の心が読めたら楽なのに。

なんで叩くの怒鳴るの掴むの包丁を向けるの
いまさらいい顔しても遅い
水に流せとかよく言える
自分が精一杯のだったからなんなの
それで私の気持ちはチャラになるの？
相手も苦しんでたなんてひどい言葉をかけるのはやめてよ
わたしは苦しんで良かった人間だったって言いたいの？
いまさらおそいよ
生まなきゃよかったじゃん
頭悪いな
後悔するなら暴力振るうなら生むな
無責任なだけだろ

消えたい。いきてる意味がわからない
誰に頼る人がいない。

親が最後は味方？子供が味方？意味がわからない。

もう、今まで精一杯頑張ってきたから楽になりたい

死に方がわからないから今またここにいる。

私がイヤホンをしていて音楽を聞いているのに家族の誰かが私に話してきて家のクソジジイが返事ぐらいせーよって怒られました（ちょっとだけ声は聞こえてましたw）ストレス解消のために爆音で聴いてますw難聴になって、私の大っ嫌いな人の声なんか聞こえなくなったらいいのに人生辛いもう嫌だ死にたい、でも死んではいけない、まだやり残すことはいっぱいあるから、私の１番大切な人が居るから、私が死んだとか聞いたら多分ですけど（泣くかどうかは知りませんが）私は、大切な人を悲しませたくない、私は、辛いこととかがあるとすぐに、あー切りたいとか思ってしまいます。（リスカしたい）とか生まれてこなければ良かったとか思ってしまいます。生きるのが辛い泣、私の知っている人が亡くなったら、私のせいで亡くなったと思い込んでしまいます。

希死念慮、そういう名前があることを初めて知ったのは中学生の頃。
この感覚とともに生きてきた。
幸福でも不幸でも、それはいつだって変わらず付き纏う。
皆持っている感覚なのだと思っていたけれど、どうやら世間一般からは少しズレているらしい。

どうせ人間みんな死ぬのなら、私は幸せな方を選びたい。
幸せな瞬間に終わりたい。

この先老いて衰退してゆくだけの人生。
私は今が、この若いうちが人生のピークだと本気で思ってる。

もちろん死ぬのが怖くないわけじゃない。
望んで簡単に死ねる方法もない。苦しいと思うし辛いと思う。
どんな死に方だって痛みを伴うものだって流石にもう分かる。

だけど、このまま歳を取ってどんどん好きなものも分からなくなって感情は鈍っていって楽しさも嬉しさも新鮮なものではなくなってお金も搾取され続け人としての価値も他人と比べないと見出だせないこんな世の中で、生き地獄を味わいながらただ死ぬのを待つなんて私は耐えられない。

ありがたいことに私は今が楽しい。
一日ずつで見れば辛い時も多いけれど、総合評価で言えば花丸はつけられなくても◯くらいはつけてもいい。でもこれはきっと今だけ。

死ぬときは、△とか✕じゃなければいい。
どうにか◯にするために必死だった。私は自分が納得して死ぬために生きてきた。
やっともう終わってもいいかなって思うよ。

最期まで自分のことは全然好きになれなかったけど、終わりを決めて死に方を決めてそれを成し遂げられたとしたら、私は一番自分を誇れる。

もし失敗してもそこで私の人生は終わるから。
すべて諦められるはず。

なんで？受験は楽しいみんなと笑えるでも辛いな、って思う時がある。
他の人はもっと辛いって言うけどさ、じゃあ君がやってみたら？この小さな体で、体力のない体でしってるよ。独りよがりだって。他の人は笑う。私を馬鹿にしてる。笑って私をおいていく。全部渡しが悪いんだよね。なんか蒸発したい気持ち。ごめんなさい神様私、前世でなにかしましたか？助けて、せんせい

私なんかどこにも居場所がない、学校の休み時間私は、お腹がすいたので、ぼっちでコンビニで食べ物を買って、暗い場所があるのでベンチで座って食べるのが習慣でした（泣きながら）嫌な人生だったな

昨日は学校に行くかいかないかを考えられるレベル
今日は生きるか死ぬかのレベル
明日のレベルはどうかな

　私は、いつも人間関係に悩まされています。仲の良いひとが、３人以上のグループだと、自分が仲間外れにされているように思い込んでしまいます。今、４人グループで、とっても不安です。実は陰で悪口を言っているんじゃないかとか、みんな私だけ嫌いだと思ってるとか。

そんな時に、私が今までで一番愛していた人に嫌われていたことを知りました。陰でひどい悪口を言われていたと、友達に教えてもらいました。

今まではこれからもっと楽しいことがあると思って生きてきたけど、もうそんなこと思えません。

フラッシュバック一覧！
小学校の殺人未遂レベルのいじめの記憶
小学校教師の暴力の記憶
小学校時代の塾講師の罵声の記憶
小学校時代の母のネグレクトの記憶
小学校時代の母の髪の毛ひっぱるやつ
中学時代の母の不倫
その件に関して伯母がひとこと！
「あんたのせいじゃん」

高校現在の妹のDV一部ご紹介！
腹を蹴って「くさいから来んなよ笑」
「え？お姉ちゃんにプライバシーとかないよ？」
日常会話で笑いながら「バカ笑」と顔面グーパン
一方母は…
「まあ、お互い仲良くしよう。」

誰からも咎められない苦しくない消え方ないかな〜
ないかw
このまま血だまりの中で生きていくぜ〜

薬を飲んでも眠れない
苦しい死にたい
迷惑かけずに死にたい
勇気がないくせに死にたいと思う
先生の出した薬が切れると
もっと苦しくなる
死ぬしかないんだと思う
これでお金の為に働かなければいけないほどおいつめられてる

やらなければいけない事は山積みで分かってる自分が甘えてることぐらい。
周りの子達がキラキラと輝いているのを見ると自分なんか迷惑かけてるだけで消えてしまった方がいっそ楽なんじゃないかと思う。
身近にいる人は毎日朝起きて仕事に行くのをしてるのに私は何も出来ていない。
生きてるだけでお金はかかる
泡のようにパンッと弾けて消えてしまいたい。
この世の中は私にとって難しいよ、