我慢して我慢して我慢してもう疲れた
今何してるのか自分でも分からない
ただ、ふっと消えたい
それしかもう考えられなくて、ふわふわしててもう何も分からない

すべてが、よくわからない
ただ、生きていることがすごく怖い
女性に惹かれてしまう、この感情が憎い
でも人間が、こんな世界が、惨くて大嫌いだ
なのに一人では、限界があることを知ってしまった
生まれてきてしまったから、苦しいの
だから、救えないなら生まないで
はやく、終止符を打たせて

押しつぶされてしまいそう

さけび散らかしたい、今楽な死に方と調べたらこれが出てきた、誰も愛してくれない、今も
よのなかを恨んでる、早く蹴飛ばして、この世のすべてを忘れて静かに、一人で生きる場所は無いの？色々な自分達、を作って、、、もうどれが私なのかもわからない！！大っ嫌いだ！！
来年もきっと、そうだ、、もうジブンをやめよう、

死にたい　生きていることが毎回辛い
みんなは仲良く要られているのに
どうせ怒られたり辛いことばかり
前の学校はそんなことではなかったのに。。。
殴られるしこの世からさりたいと思うだめなことだとわかっているけど
世界には自分よりも辛いと思っている人がいると言われているが

もう何もかも疲れた。悩みがない明るい笑顔の自分をいつでもどこでも演じる自分に嫌気がさした。何回も何回も人に裏切られて辛い目を見たのに、また信じてまた裏切られたかもしれない。真実を知るのも怖いけど、知らないのも怖い。もう消えてなくなりたい。何も考えたくない。うつにもなってでも周りからも理解してもらえず、意見を押し付けられて。自分の気持ちはまた押し殺して。この辛い時期を乗り越えようとも思わない。もう人生終わらせたい。こんな親不孝者でごめんなさい。でももう耐えれません。

死にたい消えたいって思ってもどうせそんなの無理だし生きるしかないんだな

つらっw

宿題だるいなテス勉無理すぎてか学校自体が無理

うるさい奴ばっか馬鹿と空気も読めない奴しか居ない質問してないのに誰も興味ないのに今日予定あるから遊べないとか
自意識過剰かよ

推しの動画みても満たされないのは俺が推しのことをそれだけの好きだからですか、古参じゃないしそうかやっぱ好きなのにそれを上回ってあるやつとかいるとキモいって思っちゃう
同担拒否ではないんだけどな

好きな人からの返信がないなんでなの嫌いになったのかな俺がいい奴じゃないから俺のこと最愛の人って言ってたじゃん
いらなくなるくらい愛あげるって言ってたじゃん嘘つきでも好き愛してるの

最初はすぐこーゆうのは俺も相手も飽きるだろうしまぁ屑な考えなんだったけどなもっと屑になったのか一緒に死にたかったな一緒にいきたかったな

絵を好きになりたくない誰か共感して欲しいな暇つぶしやってるけどさ、なんか沼ると病むからな俺はみんな上手いのにーとかスランプーとか
今もそんな感じはするけどこれ以上沼りたくないや

誰宛の手紙だろうねこんなの書いて生きててなんなんだよ俺って

私は、小学生の頃家で１人留守番をしていて、なんで私って生まれてきたのだろうと思いまして、急に死にたい消えてしまいたいと思い込んでしまって、確か包丁ってどこにあるんだろうと探していました。自分のお腹の真ん中あたりに包丁を当てて死のうとしていました、でもその自分のお腹を刺すこともできずに（小学生の時はまだ、リスカというものは知りませんでした）（中学生になってまだ死にたい、消えたいと言うのはまだ消えませんでした。私は学校から帰ってきた時ちゃんとご飯も食べお風呂に入るときに、眉毛を剃るちっちゃい刃物があってこれで手首を切ったら楽になれるかなっと思って思いっきり手首の真ん中らへんを深く切ってしまいまして（血が苦手な人はごめんなさい）大量に血が出てきてしまってヤバいヤバいとパニックになってしまってティッシュで血を拭いて、いちよ左腕を放置して左腕を見たら深く切った跡が目立つようになっていて泣どうしようかな、誰にも言われないよね(^_^;)とずっと臆病になって今でも生きています。

もう疲れました。
皆私に寄りかかり、当たり前のように働かせられる。
兄弟は障害者。
母は障害者は守らなければと私を見てくれては居なかった。
健常者だから、と全て一人で何でもやらされた…
結婚も大卒じゃなきゃ、〇〇の資格が無きゃ、愛されるために母の言うことは叶えてきました。
今、兄弟は2回目の離婚協議中。
母は私がなんとかしてくれると思っている。
あの子が助けてくれるから心配はいらないよ、と話しているのを聞いた。
大卒の立派であるはずの旦那は結婚10年で仕事を辞め、ニートになりました。
退職の理由は高卒のあんな奴等とは働けない、でした。
一生懸命子どもを育てたつもりでした。
その子どもも中学から反抗期。
旦那と同じ様なセリフを吐き、新学期から登校拒否。

神様、わかりました。
私が全部悪いんです。
罪を償います。

私なんか生きていてもいいのでしょうか？学校で辛いことがありまして、昨日は学校でして歩いていると目の前に私の大っ嫌いな女がいまして私はその女がいると急に顔が真っ青になってしまって恐怖心と呼吸困難になってしまいます。

私の気持ちもわからないくせに偉そうに

この世から泡のように消えてしまいたいです

自分なんか死ねばいいのに消えればいいのにとか毎日思っています。毎日じゃないんですけど辛いことがあるとリスカをしてしまいます。血が全部無くなって倒れてしまったら楽じゃないかなとか、私なんか消えればいいのに、私には彼氏がいます。彼氏が電話で、悩みを聞いてもらいました。彼氏が私に、生まれてきてくれてありがとうと言ってくれました。それで電話を切ったときに本当に私って生まれてきて良かったんだなとおもいました。

毎日のように自殺したさが止まらない。体調崩して働けなくなって就労継続支援に通うようになったけど、働けなくなった自分が情けない。ご飯も作れなくなってしまった。既婚者なのにいつも買ってくるか白米炊くくらいしかできない。自分なんて最初から生まれてこなければよかった。自分には価値がない。旦那に子供作らんの?って聞いたら家事もまともにできてないのにって釘を刺された。悲しかったな。私なんて早く死んじまえ。

また今日が始まってしまった。

夏休みももうすぐ終わり。

宿題も終わらせないといけないのに、

体が動いてくれない。

唯一本気でハマれたアニメも、幸せそうな主人公を見て妬むことしかできない。

好きな人が自分のことを好きになってくれる、そんな都合いい夢を見て

明日は幸せなことがありますようにって願うしかできない。

ほんと、ばからしい

台風すごいから、今外に出たら死ねるかな

消えたい。仕事もお金も頼れる人もいない、更に住む場所がないのに引きこもりの兄から家を追い出されます。市役所や他の所にも相談したけどお金のない障害者は救えない。支援は受けられない、八方塞がりでこれ以上耐えられない。子供の頃からの虐待性暴力いじめ何ひとつ良いことは無かったさらなる苦しみだけなら消えてしまいたい。私は見捨てられて怨みだけ残す。

心も身体も調子悪いです。朝起きて仕事に行きたくないのと、その日の不安で一日のはじめから最悪の気分です。精神科通ってます。双極性障害です。ハイになったり、すっごく落ち込んだり、めっちゃしんどいよ。なんでなの。なんで70億人もいるのに私なの。私と幸せそうな人達との違いってなに？生きてる世界が違いすぎるよ。ほんと勘弁してください。もう苦しみたくない。宛名の無い手紙を読んでるみなさん、精神疾患や障害のある方、悩んでる方、みんながいつか本当の笑顔で笑える日が来ることを祈ります。読んでくださってありがとうございました。

体調はものすごく悪いのに周りから期待される毎日。
こんなんならもう死んだほうがいいかな。
生きているのに疲れた。

また朝が来てしまった
恐怖の１日が始まってしまう

不安が大きすぎて
胸のあたりが痛い

神様
もう少し優しくしてもらえませんか？

今、とても消えてしまいたい。死にたいとか自殺していんじゃなくて、元から存在しなかったかのように居なくなりたい。
夏休みが終われば、忙しい毎日がまた始まって、そんな風に思ってたことすら忘れちゃうのは分かってる。でも忙しくしてると限界が来て、居なくなりたいって思う日が来る時もある。
こんなこと考えてること自体、めっちゃ暇なんだろうなぁ。
恵まれてて、周りから大事にしてもらってるのに、自分のことしか考えられないどうしようもない奴で、本当に嫌になる。どっかに逃げて消えちゃいたいけど、心配されるからできない意気地なしっぷり。
早く人生終わって欲しい。

なんとか１日終わった

けど
次起きた後の事を
考えると
怖くて仕方ない

だって
ほぼほぼ上手くいかないって
わかっているから

どこかで
神様は
乗り越えられない試練は与えない
と見たことがある

一個一個はそうかもしれない
けど
あまりにも試練が連続だったり
心がズタボロのときに来る試練だったり
いくらなんでも無理
というのが多すぎる

試練に立ち向かおうとすると
絶対に邪魔が入るので
何もしないことにしたよ

周りからの信頼を失うことになろうとも
心の傷を
最小限に留めようと
思うようになったよ

確かに
自ら死にたいと思うようになったのは
人間関係が大きい

けど
その人達だって
同じように悩んでいると思う

本当に嫌うべきは
その不運な事象だと思う

やなことさえなければ
人間は頑張れると思う

逆に
やなことあるから
人間は頑張れない

運がいいヒト達のことを
嫌いにはならない

ただ
そのヒト達の運を
少しでも平等に分けてほしい

それで
救える命はあるはずだと思う