ずっとボカロ聴いて涙流して辛くなって。

死にたくて死ねなくて。
でも生きるのは辛くて先が見えなくて。
人前では泣けない人。なんだよね。
だからこそ自分は大丈夫って呪文をかけて。

辛い死にたいリスカする。
甘えみたいな感じで言ってくる親。
もう少しで学校。辛い死にたいリスカしたい
でも跡が残る。

だから鉛筆を削って刺す。繰り返し。

ハァ、学校行かないで楽になれる方法が知りたい。
死にたい。嘘って思われたくない。だからこそ相談できない。

過呼吸によくなってしまう。

学校　親　友達との関係　先生との関係　などなど

それを考えるだけで過呼吸に。
辛い死にたい楽になりたい自殺したい

どうして生きているのだろう
消えたい怖い何の気力もわかない
生きてる意味あるのかな
こんな人間誰も求めてない
気にかけてほしいわけじゃあないけど
もう家族すら声をかけることはなくなった
いなくなったら気にかけてくれるのかな（笑）

いつまで〇〇に苦しめられるのか。

〇〇は、俺が死んでも何も感じないでしょう。

もうやだな
疲れたな
消えたいな
死にたいな

毎日笑顔だね、元気だねって言われるけど
全部自分を誤魔化すための顔なんだ。
作り笑顔は疲れる。
でも笑顔でいないと自分が壊れる気がする。
笑顔でいないと、ノリが悪くて嫌われる。
笑顔でいると、たくさんからかわれる。
からかわれたらまた笑顔を作る。
疲れちゃうな。
もうやだよ。

人が怖い。
いつどこで悪く言われるかわからないのが
また怖い。

本当に勘弁してもらえませんか

１日１不幸
もっとあるけどさ

大小関係なく
心が傷つくんだよ

なんなのさ？

自ら死ぬ勇気がないのわかってての
嫌がらせですか？

何をやっても
何もしなくても
何も変わらない

もういい加減にしてください

一緒に、頑張りましょう。
ここにもいるから。
ドン詰まりな人がここにもいる。

一緒に、一緒に頑張りましょう、
限界だけど限界だけど

ぜったい大丈夫って
言い合いましょうよ。

１人じゃない、１人じゃないよ。
１人じゃないから、一緒にやっていきましょう。

生きてみませんか？

私は、未遂をしてしまいました。
迷惑かけたしお金もかかった。

死ねないんですよ。

死ぬには、生きるしかないんですよ。

もう、絶望ですよ。

でも、生きてみませんか？

死にたいよ、死にたいよ
そう叫んでる私を
支えてあげませんか？？

いるだけで、いいんだよ
生きてるだけでいいんだよ

そう言ってくれる人がいるなら
生きてみませんか？？

あなたの、私の願いは必ず叶う。

いつか死ねる。
必ず死ねる。
安心していいよ。

だから、生きてみませんか？？

消えずに、生きて、生きてみませんか？？

死にたいんじゃなくて消えたいんです。
最初から誰の記憶にもいなかった ように。

誰かに話したいけど話す勇気もない。
話したいけど話せないから苦しんだよ。

もうじゅうぶんに生きた。
朝目が覚めて生きている事に落胆する。
安楽死したい。

死にたいというより、消えたい。目の前のことを対処できない自分が憎い。

私はよく夜みたいに暗くなる時間などになると気持ちが落ち込んで死にたいとか、全部が嫌に感じてしまうことがあります。
午前中とかは部活や、塾、充実した時間がある時や、主に友達などと一緒にいる時はポジティブに頑張ろうとすることができます。
私には弟がいてよく怒られています。親と弟が喧嘩すると、親も弟も態度が変わりどよんとした空気がすごく嫌になり死にたいなど思うことがよくあります。夏休みなどすごく長い休みは私にとってすごく地獄のような日々でした。

死にたい

毎日毎日死にたい消えたい楽になりたいに囚われて苦しいながらも生きてます。自分は双極性障害で、今は鬱期。躁の時も大変だけど楽しかった。楽しかったあの頃に戻りたい。でも戻れない。やってくるのは苦しくてつらい未来だけ。勇気を出して家族に相談してみた。そんなこと言われたらこっちもしんどくなるわと言われた。もう話せない。1人で病気と闘いながら、苦しみながら生きていくか、1人でひっそりとバイバイするか、選ばないといけない。なんでこうなったんだろう。人生ってわからないな。

鬱になってしまって、仕事を辞めてしまって社会復帰に勇気が出ない。社会が怖くて人も怖い。大切な人に負担しかかけられない自分が許せなくて辛い。

消えたい

毎日毎日
怯えて生きるのが
本当に辛い

生まれかわったら
幸運体質になっていたい

死にたいです
母親が統合失調症で、思春期の頃から嫌がらせや罵声を浴びせられ、病気とは言え母親がトラウマのまま。
結果自分もうつ病になり、大好きだったたくさんの趣味も、友達とのお茶も、遊びも、何も出来なくなった。

父は母を許せという
担当医は家を出るべきだと言ってくれているのに父親がそれを拒否する。

結果私は自分の家に必要な時以外は引きこもったまま。
在宅ワークをしたくてもパソコンを安定させるお金が無い。
弟は一緒に家を出て暮らそうと提案しても
死ぬまで一生面倒を見なきゃいけないの？
と突き放された

私の居場所はどこにもない。
自分で作ろうとしてもお金が無い
親の援助も受けられない

元彼たちは死にたいと言うと離れていく

同じような病気の人を助けたくて
気持ちがわかるからこそ今風のやり方で
少しでも私が誰かの『居場所』になって
話を聞いて、笑顔にさせて、それで生計を立てたかった

けれど、今の私にはそれが無理になった
死にたい

死にたい
いなくなりたい
普通に生きたかった
幸せになりたかった
誰にも伝わっていなかった
伝わらないことがこんなに苦しいなんて思わなかった

これから生きていく気力がありません

生まれ変わったら幸せになりたい
やり直せるなら幸せになりたい
どこかで間違ったなんて思いたくないくらい、本当は、自分のことを幸せにしてあげたかった

無理なんだって気づいたら死ぬしかなくなった

でも痛いのは嫌だな
楽に死にたいな
それくらい我が身が可愛くて仕方がない
誰にも愛されないままなのに、どうせこんな体ぐちゃぐちゃになっても誰も何とも思わないのに
弱いから、苦しみからすぐ逃げたがる
どこまでも価値のない自分

生まれてこなければ始まることもなかったのに
もう苦しい思いはしたくないよ
死にたい消えたい死にたい死にたい死にたい

酷い喪失感が襲う

生きているといつもこうなる

不安と痛みが蝕んでいく

生きていたら、壊れて苦しくなって

どうにかなってしまう

こんな感情などいらない、憎い

自殺を遂げれたら、無になれたら

安心できるかな

嫌な考えや思い出が頭に浮かぶと、身震いをして頭や太ももを殴って、どうにかその考えを振り切ろうとする。
叩くのを控えてた時は、肌を掻きむしって、大きな赤あざができ、バカな行動だとは思う。

この行為は、自分にはこれぐらい罰を与えないとダメ。傷ができてもお似合い。傷を見て安心する部分があるから行っている。今のところ治さなきゃとは思ってないけど、最近頻度が多くて自死の考えが増えてる。

外出先でもしちゃうからやめなきゃと考えると、その前に消えたい、終わりにしたいと言う考えで前に進まない。

今年高１の女子高校生です、中１の時部活でいじめられてから双極性障害ポクなり、家族や友達などの人前ではえがおで振舞っています、1人の時や夜は涙が止まらずなかなか眠ることも出来ません、中１から中3はリストカットをしていましたが、親にバレて泣きながらやめてと言われてからは、切りたくても切れない生活になり、ストレスが溜まって行く一方です、精神科に行きたいと思っていますが、親は認めてくれなそうなので行けません、もっと理解のある親が良かったです、機会があれば部屋に引きこもってみたいです、家でも本来の自分を包んでいるので疲れます、