自分は死産になる予定でした。
　

このまま死産になればよかった

自分勝手でゴメン

でも、、生きてるってさつらいんだよ…

消えたい
私の存在というものが多分邪魔
病んでる病んでない越えて無ですよ(笑)
ただ、朝が来て体調がすぐれなくてもいつも通りの自分を装って夜がくる
夜に来たらただただなーんもできない自分に病んで
あーあ
親もこんなに意味がない人間に金使うならもっと自分のことや弟にかければいいのに
くだらない期待されて
変わったって・・・
どっちが変わったんだよ
どーも
なーんにもできない人間ですwwwww

ぼくは生まれたとき死産になりそうだったんだって
でもお医者さんが助けてくれた。
　父が医者なんだ。
だから
「助けてもらったんだから恩返しになろうよ」
といわれ２歳ぐらいのぼくは無邪気にうん。といった
簡単じゃないのに…ｗ

「○○は医者になってね」「お医者さんがんばれ〜」「大きくなったら一緒に働こう」
もう、、全部プレッシャーなんだよ！！…あぁ
　どうして頷いてしまったんだろう‥
今更言っても遅いよね
　別の仕事になりたいって
約１０年も言い続けちゃったんだもん。
　　
いつ言おう。もう言えない。

一人だけ保育園のときから自己紹介の「将来の夢」の欄が変わらない。
つらいなぁ
　
甘えてゴメン
　馬鹿でゴメン
塵でゴメン
すがってごめん

もうわかんない。何が好きかも
誰を信じてるかも
わかんない・・

テスト　学校　習い事
習い事やめなきゃいけないのかな‥
　
どうしよう　どうしよう　どうしよう
　

くるしいなぁ

長生きして本当に幸せなのか、ただ苦しいだけでしょ。お年寄りを見ても幸せとは思えない、私は老いる前に死にたい。生きるのがつらい。痛くない死に方がしたい。お金持ちも自殺する日本はおかしい、良い国とは言えない。

前から「つらい、くるしい」などは死ぬほどあったけど
こんなに計画的に考えたのは初めて
　なんかポカポカした感じの場所にいると気持ちは薄まるけど
その単語が出てくるとほんっとにキブンがどん底に落ちる。
「あぁ、ぼく、まだ小学生だけど未来は暗いんだ」
「いないほうがいいんだ」
「世界の中、社会の中のごみ、くずなんだ」
　一日でいいからそれに触れず生きてみたい。
しんだら周りが悲しんでくれなかったら悲しい。（自分勝手）
　でも、まだいきて見ようかな。　いつ死ぬかわかんないけど
キブンはどん底。。。つらいなぁ

死んで楽になりたい。

誰か私の首を絞めて殺して下さい

生きるのも死ぬのも怖い。

薬で苦しまずに死にたい。

どうも、このサイトで「僕は〇〇さん」みたいに特定の姿を持つのが嫌でほぼ毎回名前変える人です

食欲皆無、趣味すら億劫
昼夜逆転しようとしてる
死にたい
これもう末期ですかね
末期だったらいいのに
末期だったらもうすぐ死ねるかも
人が自分で死ぬまでには長いプロセスがあるらしい
その末期だったら
もうすぐ死ねる
いやなんか自分のこと殺すのは自分なんだけど
「もうすぐ死ねる」なんてまるで死にたい僕を殺してくれる人がいるみたいな言い方ですね
そんな人がいたらいいなあ
いないけど

不運で死んでしまって沢山の人に悲しまれた人がこの世にはたくさんいる
あ、この世じゃなくてあの世か
タイムスリップして
そんな人の代わりに僕が死ねたら
みんな幸せになるかな
そういう人間が生きてるほうがいいよ
僕みたいなやつより
なぜみんなから愛される人間もそうでない人間も等しく死ぬのか
まあわからん

このまま逝かせください。死んだら楽になれる。苦しまずに死にたい。もっと早く逝きたかった。死んだら私は消滅するだけ。

毎日を適当にやり過ごせば、過ごすほど、
同士が減っていく。
わりぃ、先行くわ。
とでもいうかのように、突然いなくなっていく。
できることなら、死にたいよ。
昨日だって、死のうとしたんだよ。
でも、無理だったんだ。
早くそっち逝くから、後ちょっとだけ待っててほしい。
そしたら、やっとあって話せるね。
ずっと画面越しだったから。
やっと話せるんだ。
やっと顔を合わせられるんだ。
嬉しいな。

夜、サヨナラと目を閉じたらそのまま
ずっと目が覚めることがなければいいのに。

無理だよな。

でも、ずっと望んでる。

誰も僕を知らない場所に行きたい
死にたいわけじゃない、生きるのに疲れただけ。生きないのならば死ぬしか道がないだけ。別にいじめられてるわけでもないし、病気なわけでもない。
ただ毎日自分の存在意義がわからなくなるだけ。はっきり病名があるわけでもない。どこにいても癖になってるみたいに愛想笑い。ニコって口角を上げれば嫌われることはないから
一人称もわからない
どれもしっくりこなくて。私、僕、自分、うち、俺…？
もうわかんない　わかんないよ
誰か答えを教えてよ
愛がわかんないの
愛って何？愛されてるってどんな気持ち？
愛情も友情も形のないものばっかりでわかんないよ
好きとかないよ
本当になんでもいい、どうでもいい
本当に心から笑うってどうするんだっけ泣きたい時に泣けなくて泣きたくないときばかり涙が出る
楽しいと感じていたのに笑えていたのに熱はスッと冷めて無表情になるのが
自分でもよく分かる
何も感じないわけじゃないけど自分がわからない他の人も同じで何考えてるのか分かんないから必死に顔色をうかがってまだかろうじて生きてる
ここにいられている
変な子って言われたくないの同情されたいわけでもないの認められたくて愛されたくてここにいてもいいよって言ってほしいの、たぶん
自分のことなのにわからなくて
死んだら楽になれるかなぁ、なんていつも頭の片隅で考えてて
みんな死ぬのは悪いことだっていうじゃあ、死を簡単に考えてしまう私は悪い子なのかな死ねば楽になれる、死んじゃえばいい、なんて
人の言いなりになっている子がいい子らしい。扱いやすい子はいい子らしい。ロボットみたいに何でもできる子は優秀らしい。
じゃあ、私は、悪い子だ
言うことは聞くけど満足にできない出来損ない。テストは満点取らなきゃ、運動もできなきゃ、多趣味で明るい子じゃなきゃ、
悪い子なんだって　不良品なんだって
鬱病とかって、ちゃんと名前がついたらわかってくれるかな、気づいてくれるかな。だったら鬱病になりたいな、なんて。僕、最低だね
そんなの本当に苦しい人に失礼だ
それなのに愛されたいなんて贅沢だ
いつも聞こえてくる大声が怖い
自分に言われてるわけじゃないのに肩が震えてしまうから。大人が怖い、大声が怖い、虐待とかじゃない、私が臆病なだけ
何度手を洗っても落ちないの。何かがまとわりついてるの。払っても払っても、ずっとついてきて離れないの
自分が何かわかんない。こんなの人に言えないし、でも気づいてほしい
言わなきゃわかんないって、気づいてもらえないって、わかってるけど、気づいてほしいってやっぱり欲張りだ。欲しがりで、ないものねだりで、だからいらない子なんだって、面と向かって言われたことはないけど、きっとそう。被害妄想かもしれないけど、ずっと苦しくて
苦しいのも痛いのも嫌だけど死にたいでも今日も生きてしまった

私含めてクラリネット全然出来ないのに他の子はふざけてるのに
なんで私が怒られるの？
皆話聞いてないじゃん
私練習もしてるし話も聞いて頑張ってるんだよ先生なのに何でよ
怒られるのも、罪を擦り付けられるのも私なんだよ
全部こいつが悪いみたいに周りから利用されてるんだよ
これじゃあ小1の時と同じじゃんwww
なんなんだよ
皆最初から大嫌いだよ
信用されないし親には言いたくないし
友達はナガティブ&皮肉言ってきて辛いしヒステリックかな
何で周りには恵まれてないんだろう
つらい
自分も友達も先生も皆、皆大嫌いだよ

皆さーん！
私、何もできませーん！
無価値で無能、なんの役にも立たない粗大ゴミでーす！
頑張ることもできませーん！
死ぬこともできませーん！
ははは。

楽に死にたい、もう生きてもしょうがない。ここら辺で幕を閉じたい。

生きててごめんなさい。

今日もまた死にたくなった
明日がくるのが怖いよ
頑張ったって頑張ったって明日がくるし同じことの繰り返し
剣道の事思い出す度に心がモヤモヤして気持ち悪くてポジティブに考えられない自分が嫌になる。
同じ剣道の子も嫌いになってきた
最初はいい子かなって思ってたのに自己中、ぶりっ子、大袈裟、傲慢、欲まみれで一緒にいるのが疲れた。
明日の剣道無くなんないかな
親も他人事のように聞いてくれないし
学校だけが楽しい。
友達関係めんどいしたまにハブられるけど
消えたいや
誰も信じてくれない皆見てるのは過去の私だけ今の私は見てくれないもう昔とは違うのに
学校変わったのに友達も昔と違うのにまた同じ結末になるの？
生きるの疲れた
誰も気づかないし死にたいよ
だってこんなの一人死んだって誰も興味ないよむしろ邪魔者が消え去って嬉しいと思うな
いつになったら幸せになれるのかな
本当に死ねば良いのに

昨日外国人の男に跡をつかれた。
きっと30代から40代くらい。
怖かった。

お菓子コーナーに居たら隣でウロウロ
違うところ行ったら時差で付いてくる。
本当に怖かった。
どうすればいいの？
誰にも言ってない。
どうしよう。