もうじゅうぶんに生きた。
朝目が覚めて生きている事に落胆する。
安楽死したい。

死にたいというより、消えたい。目の前のことを対処できない自分が憎い。

私はよく夜みたいに暗くなる時間などになると気持ちが落ち込んで死にたいとか、全部が嫌に感じてしまうことがあります。
午前中とかは部活や、塾、充実した時間がある時や、主に友達などと一緒にいる時はポジティブに頑張ろうとすることができます。
私には弟がいてよく怒られています。親と弟が喧嘩すると、親も弟も態度が変わりどよんとした空気がすごく嫌になり死にたいなど思うことがよくあります。夏休みなどすごく長い休みは私にとってすごく地獄のような日々でした。

死にたい

毎日毎日死にたい消えたい楽になりたいに囚われて苦しいながらも生きてます。自分は双極性障害で、今は鬱期。躁の時も大変だけど楽しかった。楽しかったあの頃に戻りたい。でも戻れない。やってくるのは苦しくてつらい未来だけ。勇気を出して家族に相談してみた。そんなこと言われたらこっちもしんどくなるわと言われた。もう話せない。1人で病気と闘いながら、苦しみながら生きていくか、1人でひっそりとバイバイするか、選ばないといけない。なんでこうなったんだろう。人生ってわからないな。

鬱になってしまって、仕事を辞めてしまって社会復帰に勇気が出ない。社会が怖くて人も怖い。大切な人に負担しかかけられない自分が許せなくて辛い。

消えたい

毎日毎日
怯えて生きるのが
本当に辛い

生まれかわったら
幸運体質になっていたい

死にたいです
母親が統合失調症で、思春期の頃から嫌がらせや罵声を浴びせられ、病気とは言え母親がトラウマのまま。
結果自分もうつ病になり、大好きだったたくさんの趣味も、友達とのお茶も、遊びも、何も出来なくなった。

父は母を許せという
担当医は家を出るべきだと言ってくれているのに父親がそれを拒否する。

結果私は自分の家に必要な時以外は引きこもったまま。
在宅ワークをしたくてもパソコンを安定させるお金が無い。
弟は一緒に家を出て暮らそうと提案しても
死ぬまで一生面倒を見なきゃいけないの？
と突き放された

私の居場所はどこにもない。
自分で作ろうとしてもお金が無い
親の援助も受けられない

元彼たちは死にたいと言うと離れていく

同じような病気の人を助けたくて
気持ちがわかるからこそ今風のやり方で
少しでも私が誰かの『居場所』になって
話を聞いて、笑顔にさせて、それで生計を立てたかった

けれど、今の私にはそれが無理になった
死にたい

死にたい
いなくなりたい
普通に生きたかった
幸せになりたかった
誰にも伝わっていなかった
伝わらないことがこんなに苦しいなんて思わなかった

これから生きていく気力がありません

生まれ変わったら幸せになりたい
やり直せるなら幸せになりたい
どこかで間違ったなんて思いたくないくらい、本当は、自分のことを幸せにしてあげたかった

無理なんだって気づいたら死ぬしかなくなった

でも痛いのは嫌だな
楽に死にたいな
それくらい我が身が可愛くて仕方がない
誰にも愛されないままなのに、どうせこんな体ぐちゃぐちゃになっても誰も何とも思わないのに
弱いから、苦しみからすぐ逃げたがる
どこまでも価値のない自分

生まれてこなければ始まることもなかったのに
もう苦しい思いはしたくないよ
死にたい消えたい死にたい死にたい死にたい

酷い喪失感が襲う

生きているといつもこうなる

不安と痛みが蝕んでいく

生きていたら、壊れて苦しくなって

どうにかなってしまう

こんな感情などいらない、憎い

自殺を遂げれたら、無になれたら

安心できるかな

嫌な考えや思い出が頭に浮かぶと、身震いをして頭や太ももを殴って、どうにかその考えを振り切ろうとする。
叩くのを控えてた時は、肌を掻きむしって、大きな赤あざができ、バカな行動だとは思う。

この行為は、自分にはこれぐらい罰を与えないとダメ。傷ができてもお似合い。傷を見て安心する部分があるから行っている。今のところ治さなきゃとは思ってないけど、最近頻度が多くて自死の考えが増えてる。

外出先でもしちゃうからやめなきゃと考えると、その前に消えたい、終わりにしたいと言う考えで前に進まない。

今年高１の女子高校生です、中１の時部活でいじめられてから双極性障害ポクなり、家族や友達などの人前ではえがおで振舞っています、1人の時や夜は涙が止まらずなかなか眠ることも出来ません、中１から中3はリストカットをしていましたが、親にバレて泣きながらやめてと言われてからは、切りたくても切れない生活になり、ストレスが溜まって行く一方です、精神科に行きたいと思っていますが、親は認めてくれなそうなので行けません、もっと理解のある親が良かったです、機会があれば部屋に引きこもってみたいです、家でも本来の自分を包んでいるので疲れます、

人と話すのは好きだけどエネルギーも気持ちも減る
そんなとき、些細なミスが重なり続けて、久々に死にたい気持ちが涙と一緒に溢れ出た
死にたいけど、周りに迷惑かけるから、消えてなくなってしまいたい
生きているのが申し訳ない

死にたいけど
まだ怖いって気持ちがある
そういう感情があるってことは
また生きたいのかな
わからない

生きてさえいれば
近隣や同期まして兄や姉までも結婚、子育て
私には抱える大きな出来事
周りが幸せ名のことも
私には生き詰まる
私は。なんて不幸者なんだ
両親の為にと３つの仕事や副業まして親の面倒
近頃
酷く疲れてきた
父の為にと料理しても
資格証を得て
父よ
リハビリ中断
兄や姉に直接いえ
私は。いつも
より
沢山抱える苦しみ
知らない
少しはわかってほしい
今ほほんとう
死にたい、
何もかも段々と楽しくない
人生疲れたよ

私はいなくなりたい
兄や姉健常者だ
なんで私だけ障害、病気と闘わないけんの
23歳で再発
薬をアルコールで大量摂取した日
溜めて薬をブリーチで薄め大量摂取した日
何もかも段々と私には意味のない生き方に
近頃
死にたいという
手間をかけたくない辛抱辛さに
泣き所は不安といつもの重荷なる

毎日朝起きて憂鬱な気持ちで会社に向かう。会社では必ず挨拶するけど、返事はみんなそっけない感じ。聞こえるか聞こえないかくらいの声量でなんかブツブツ嫌味か妬みか悪口が聞こえる。聞こえてますからね？ちゃんと。自分の与えられた役目を全うするべく、仕事に励む。仕事中もずっとアレコレ言われてるのが聞こえる。だからちゃんと聞こえてますからねって。仕事終わり、お疲れ様ですーって言ってもみんなそっけない感じ。相変わらずブツブツなんか言ってるのが聞こえる。他人の不幸を願う事しか頭に無いんか？
帰宅。家事をしながら会社で言われてる言葉が頭の中でグルグル回る。食事をしながらグルグル回る。シャワー浴びながらグルグル回る。布団に入ってグルグル回る。夢の中でグルグル回る。
死にたいなぁ消えたいなぁと思いながらも毎日生きて。会社では死ねだの消えろだの言われながら仕事して。今これを書いてる間もグルグル回ってて。でも死ねない。消えない。一体どこで間違っちゃったんだろう。フツーの人生送ってきたはず。
それとも、毎日毎日死ね死ね消えろ消えろグルグルグルグル回って回って生きるのがフツーの人生なの？みんなも毎日死にたい消えたい思いながら生きてるの？それがフツーなの？本当に？もうわけがわからないよ。

消えてしまいたい。
ただそう思います。

周りに友達が居ても全然満たされなくて、むしろ喪失感を感じてしまって。

夏休みが明けて、自分の姿が他人の目に映っているんだと意識すると心の仲がぐちゃぐちゃになって感情が言い表せないほど乱れてしまう感じがする。

相談に乗るよ、って言われても頼る方法がわからなくて、結局全部自分の中でため込んでしまう。

こんな自分が嫌になって、全部全部捨てるために消えてしまいたい。

迷惑を沢山かけた周りの人の為に、私は最初から居なかったことにしたい。

ねぇ、お父さん、お母さん。
私なんて本当は要らなかったんでしょう？

本当につらいけれど、つらいけれど。
また明日が始まるから、頑張らないとと思ってまた息苦しくなるんだ。

誰か助けてください。

全ては私が悪いのかもしれないけどさ、25年前に私にひどいこと言ってきた大人達を
赦すことが難しい。当時まだ私は高校生。私にも悪い部分はあった。けれども
「あなたのこと引っ叩いてやりたいよ。でもあなたを叩くとフケが飛ぶからー！」
って大人の女性から言われたんだよなぁ。アトピーの私に対してその発言はキツかった。
その女性のインスタ見たら娘さんと幸せそうだった。私は発達障害でアトピーで独身だけど
児童養護施設支援団体と、こども食堂に少額だけど寄付金振り込んだ。これからも少しずつ寄付はしていくつもり。私にキツイこと言った女性は独身＝不幸という古い価値観の持ち主だから嫌い。25年前と違って価値観も変わって今は独身であることも選択肢のひとつ。
私に酷いこと言ったあなたのこと嫌い！ASDだからなかなか忘れられない。でもいつか赦せるようになりたい。本人に言えないからここで吐き出させてもらった。アトピーの人、フケで悩んでる人負けるな。私は詳しくは言えないが贖罪の為に寄付は続けるよ。徳を積む。インスタのあなたよりも。

なんで自分には
こんなにも運がないんだろう

こうなるな
と思えば思うほど
そうなる

毎日
生きていることが
怖い

本当に怖い

この運の無さ
不幸体質
なんとかならないだろうか

もう
どうしたらいいか
本当にわからない

悲しいし悔しい

負の感情ばかりが先行して
少しも気持ちが
回復しない

明日も
何があるか
怖くて仕方がない