もうすぐ学校になってしまう。そしたら、
生きていかなければいけなくなって、余計に心が
蝕まれていく。疲れたよ、はやく終止符を打たせて。生きてることの全てがすごく怖い。
世界は黒く染まって、くすんでいる。
生きることは無駄で無意味だ。この感情を抱えながら、これから先も生きるなんて無理だよ

子どもいるのに、死にたいよ
ごめんね、愛せなくて
ごめんなさい、ごめんなさい
悪魔なんです
子どもはぜったい傷つけない
けど、自分を傷つけて死にたがってる母に育てられた子ども……
虐待と一緒じゃないか

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

できる限り迷惑かけず逝きたいです。
誰かの喜びや幸せが自分の幸せなのですが、
苦しく、辛くなってきました。

何もやる気が出ない。頑張りたいってずっと思ってるのにできない。自分に厳しくすることが出来ない。怒られてばっかりでなんでこんなにちゃんと出来ないのかわからない。自分の理想の姿になりたいと思っているのに頑張りたいと思っているのに頑張れない。

相手は私の望んでる事はしてくれない
そう言われてしまう。仕事上も気を使って気を使って心がキャパオーバーになりそうって思っても頑張れば休みでパートナーと楽しめる、そう思って頑張ってたけど頑張る過程は本人は要らない結果が全てと吐き捨てた。暴言も吐かれた私が良かれと思って行動した事は求めてないから無意味だと…悲しい言葉を浴びせられて一緒に居た時間ってなんだろ、一緒にいる時間が怖くなった、きっとまたそんな言葉を言われて心がぐちゃぐちゃになる。ぐちゃぐちゃになりそうな時助けを出しても助けてくれない、それなのに自分のSOSを一切助けない…色んな事言ってもしても否定されて、何を求めてるのってわからなくなる。私はただの昔の彼女の面影があるから居るのだろう、会えば昔の彼女に対しての後悔と思い出話。私の存在は一体何なんだろう。私じゃなくてもいいじゃん、あいつは言わなくてもこうしてくれた。
私はその人じゃない。その言葉で散々私の存在ってなんだろうって思う。それを問いかけたら面倒くさいの一言。もう…疲れたズタズタに傷付いた心を癒してくれる訳もなく言った言葉に対して悪いとも思ってない、第一優先が昔の彼女なのだし心が抉られて擦れていくだけなら消えたい。言いたい事ばっかり言われっぱなし飲み込み続けて黒いモヤモヤした衝動と気持ちだけが抑えられなくなる。色んなもの犠牲にして来たのに…もう楽になりたい…頑張った努力も過程も全て感謝も何も無い報われないならもう消えたい。自分殺してバカバカしい生き方に疲れた。飲み込み続けたマイナスな言葉も何もかももう辛い。痛みを知ってるならそんな言葉は出ないはずだろう…私が悪い私が悪いそう言ってきた、あなたが悪くてもすぐに聞いてないふり。聞いてるのに聞いてない。罵声浴びせられて否定した人へ心のケアは何も無い。

報われないならいっその事消えたい、居なくなりたい

自分が1番、昔の彼女が2番なのだろうからそれなら
私はいなくてももう良いでしょ…

一ヶ月前に転職した。毎日忙しいけどスタッフもいい人だし、院長以外のドクターにも慣れてきた。人手不足なのはどこも変わらずで、院長が余裕がない時に出てくる心無い言葉が傷つく。そんなのムカつくな、とかうざいなとかで済ませてスルーしてればいいのに、いちいち傷つく自分も嫌い。

PMS症状も酷いせいなのか、余計に心にきてそれからずっと不安定なまま。また明日仕事。やらなきゃいけない、仕事しないと生きていけない、でも人手不足による早く仕事を覚えなければ、仕事できるようにならなければ、みんなの負担を減らせるように頑張らなきゃ、そんな事ばかり考えると余計に気持ち悪くて吐き気がする。

朝起きれない、薬で誤魔化す毎日。笑顔で頑張ります、やりますって前向きに見せてる自分に疲れた。

いい人ぶって頑張れる素振りをする自分に疲れた。無理なものは無理、頑張れない、そんなの医院の都合じゃないか、押し付けないでよ。そんな風に素直に思えて自分のペースで仕事できたらいいのにな。

期待もされてないけど、期待に応えなきゃと思う矛盾。生きにくい。人の機嫌に鈍感であってほしかった。そしたら少しは楽だったのかもしれないのに。

死にたいんじゃない、消えたい。みんなの記憶からこの世にいたこと自体を消して欲しい。

辛い時ほど大事な人に頼らなくてどうするんだって思うけど、辛い事を口にする事がそもそもストレスで、勇気のいる行為で、その人が優しかろうが器が広かろうが理解があろうが、関係なくて、心の底からしんどい事を言うのが厳しい人だっているんだよ。

願った瞬間この世から消えれたらいいのにな。

子どもの頃から死にたかった。
ずっと死にたかった。
派手な未遂は1度だけ。
この年齢にして、まだ死にたい。

この気持ちにずっと向き合ってきた。もうベテランだ。

大人になって急にこの気持ちに襲われたらすぐに達成してしまうだろう。致死量ほどの死にたい気持ちを浴び続けた。
生き延びてしまった死に損ない。

いろんなものが麻痺してる。
これが進むと拡大自殺とかの行動をしちゃうのかな。
それだけは、それだけは駄目だと今は理解できている。

自殺しようとした小1の自分
まだ全然生きたくない日があってごめんな
もうすこしがんばろう
大丈夫

死にたいんじゃない、最初から全部なかったことにしたい
何もいいところがないんだからきえたほうがまし
どれだけ楽しく話したと思ってもすぐ相手がどう感じたかなとか、笑われないかなとか、その内悪口言われるんじゃないかなとか考えてしまう自分がいやだよ
なんも考えたくない、もっと楽に生きられるようになりたい
いつからこんな生きづらいんだろうな

何故生まれてきたのか、
きっと答えを出せる人はいないと思います。

だから折り合いを自分の中でつけると多少楽になれるのかなと感じています。

だけど、やっぱり、死にたいと思います。
安楽死できる制度があれば良いのに、生きたい人だけ生きる、そんな世界にして欲しい。
死にたいと思ってる人には死なせて欲しい。

つらいです。こんな自分が嫌になる。消えたい。

誰もわかってくれない。
死にたい。
もう疲れた。
いつもいつも泣いて、心壊れちゃった
本当にわかって貰いたい人に絶たれた

一年近く毎日泣いて　もう、つかれて死んだら楽なのかな。
現実は変わらない。
一人でいいからわかってくれる人、いて欲しかったな。
一度ODしてから発作と、過換気症状がある。
精神薬沢山飲んでいても中々治らないね。
ショックが悲しみが、大きくて毎日死にたい思い。
死んだら現実の苦しみないから、楽なのかな。

自分の存在意義が見いだせないまま大人になりました。
結婚もして、優しい旦那と幸せなはずなのに幸せに成れませんでした。人が好きです。会話も苦ではありません。それでも社会不適合者なんだと常に思います。
仕事の評価も人付き合いも悪くないのに、自分が嫌いで、辛い。
早く消えて居なくなりたい。

自分は3年前に知人から博打を教えてもらい博打の沼から抜け出せなくなりました。

給料、貯金、親のお金を当てに血眼になりながらやり、今では家賃や携帯代もろくに払えない状況になり借金も膨れに膨れ上がり親にも言い出せない状況です、

正直このまま周りに迷惑をかけるのであれば自分が死んでいつのまにか自分を忘れてもらいたいぐらいです。

この世の中は本当に不平等な現実ばかりが平等に与えられる世の中だと思い知りました。なにをやっても上手くいかない、上手くいった人はそのやり方を教えてきますがそんなやり方いくらでもやりました。

正直今は実家にも帰れませんし、家に帰ってもなにも気力が起きません。

正直一人暮らしなので自殺しても誰にも迷惑はかからないですし、今は地元を離れて都内で仕事をしているので友人もいなければ恋人もいません。

助けようと手を差し伸べてくれる人はいくらでもいると思いますそんな人は絶対にいないです。

なので楽になれるなら今だと思いました。

どうすればよろしいですかね？

辛くて辛くて苦しい。痛い。さっさと消えたい。自分なんか生きているだけでお金も時間も食べ物も余裕も何もかもが消えていく。じゃあ、もう消えればいいのに。死にたいんじゃない。消えたいだけ。明日が来るのが怖いだけ。

妹が大っ嫌い。別に、消えて欲しいわけじゃないし、愛してる。だけど、嫌い。
人が辛いのに苦しいのに、察せずに人の領域へと入ってくる。それは妹の特性だから、もうどうしようもないと思う。でも、それをわかっていても嫌い。もっと察しろ、理解しろって、思ってしまう。
やっぱり、自分は消えたほうがいい。仮面の私で妹を愛し、悲劇のヒロインぶってしまうから。みんな嫌い。でも、そう思ってしまう自分が、世界で一番憎くて醜い。

大好きな女性が他の男性と結婚した。

前の職場で僕はその女性と出会った。
一緒に仕事をしている内に、だんだんと彼女の明るくよく笑う姿に惹かれていき、気がつけば好きになっていた。
LINEを交換し、メッセージのやり取りをするようになり、二人で食事やお茶に行けるようになっていた。
悩みがあれば、相談も受けていた。
実際、結婚『助かったよ』とも言ってくれていた。
交際できるかな？と思っていたのに、街でナンパされた男性が好みのタイプだったらしく、彼女はその男性と付き合い、先日、結婚した。

相手の男性が他の男と連絡を取るのを禁止にしたので、僕は彼女と連絡を取れなくなってしまった。
恋に破れ、せめて、友達でいたいと思っていたのに、、、
『友達』でいることすら、許されないのか？と思うと悲しくて、辛くて、、、
こんなつまらない人生ならもう、いらない
彼女の気持ちを掴もうと、必死で追いかけて来たのに、今までやってきた事は何だったんだ？
全力で走ってきたから、疲れた、もう、休みたい。

誕生日の前後って毎年よくないことが起こる
なんでだろう
よくないことはいつも起こってるけど
誕生日の前後って強調されちゃうんだよね。
また今年もちゃんと起こりました。
もう疲れました

自分のやりたい仕事をしてます。
でも、圧倒的に力不足。
いまは、障害年金を貰えるので何とかなってるけど、切られたら終わりです。
もう、何が悪いかもわからないし、改善に向けて頑張るべきなのに、仕事のことを考えると頭がフリーズしてしまう。
なんで、こんな分不相応なことをしてるのか、自分の身の程をわきまえてできる仕事を探すべきなのか、でも、いまの仕事を失ってまで生きていく価値なんてあるのかとぐるぐる考えてしまいます。
今日で3日間、仕事に行けてません。こんな弱い人間がついていい仕事じゃない。未来のためにも、私みたいなのは退くべき。もっと強くてアイデアに溢れてて、自信のある人達がこれからを担うべきと思います。が、あいつら偽物ばかりだよって黒い気持ちも消えなくて、そんな自分にうんざりします。
朝、目が覚めなければいいと思いながら、今日も眠るのかな？

疲れました
なんで助けてのサインを受け取ってくれないのか
いつまでこれが続くのか

また明日があるのか
もう一度1日過ごさないと行けないの？
疲れて何もしたくないのに明日がやってくるのがしんどい
生きたくない

死にたい
動悸収まらん
明日生きたくない