大人になっても時々過去のことばかり考えてしまう。
いじめられて不登校になった私を責める親、担任、校長のことが頭から離れない。
親は毎日ヒステリックで胸ぐらを掴んだり、包丁を向けてくるし、担任は体育倉庫に呼び出して理由は知ってるのになぜ登校ができないのかと詰め寄るし、校長は責任者にも関わらずいじめられる方に原因があると責める。
じゃあ生まなきゃよかったし、生まれてこなければ良かったと思うよ。
自分の事しか大切じゃない過去の大人のことなんか忘れたい。
今は辛い時があっても、同じ価値観に染まらなくて偉かったし、のらりくらり生き延びた自分を褒められる日を待ってる。

明日も次の日もまた次の日もずっと続く。
周りの視線が怖くてそれを辞めることができない。
もう楽になりたい。

自分を捨てたい。

恥ずかしい過去ばかり。

例え過去をなかったことにできたとしても、この私のままで生きていきたくない。

自分のことゴミにしか見えない。
こんな汚い自分を大切にするなんて無理。

捨てたい。捨ててすっきりしたい。

でも、捨て方がわからないの。

最近は同じことばかり頭に浮かぶ。
自分はいないほうがいいんじゃないかと繰り返し考えてしまう。

宿題も手を動かす気にもならない。

今すぐ自分は消えたほうが良いんじゃないかという気持ちで過ごす今日一日

たまに、しにたい、という言葉を◯にたいと表現する人がいる。
死にたいって思うことは、隠さなきゃいけないことなのかな。
勿論、こうやって◯にたいと書いている人が悪いんじゃない。
そう思わせる社会がいけない。
私達のこの感情は、日陰において置かなければならないのかな？
なんか、違うと思う。
今日も生きづらい。

私は昔から性格がどちらかというと個性派というか団体行動とかが苦手で皆が皆同じ様な事をするのが苦痛で同じようにできなかったら怒られたり恥ずかしかったりするのがとても嫌な人です。特に怒られる責められるのが苦手でこの人間社会がとても生きづらいです。多様性が求められる時代でなんでもかんでもそうだねと受け止めるもののそれが苦しくてたまらない。感受性が豊かすぎるあまり一つの事に常に一喜一憂して頭も疲れてしまう。今を生きていれるのは最終手段として常に死ぬという事があるから何も恐れずにこれがもしダメだったら最悪死ねばいいって考えを持ってるから。そんな考えしてるのも嫌だな。でもまだこの世界はまだ広いみたいだからもう少し生きてみる。それでダメだったらまた考えようかな。

苦しい　死にたい
助けて家族に迷惑かけたくないから
眠るように呼吸が止まってほしい
あきらかに薬の副作用で
食べれなくなった
誰も助けてくれない
頑張れとしか言わない
お金しかかからない

2ヶ月前、大量の薬を飲んで救急車で運ばれた。
薬を飲んでからの記憶は曖昧で、その後の2日間の記憶は全く残ってない。

別に心の底から死にたかった訳ではないし、絶対に死ねると思って薬を飲んだ訳でもない。
けど心のどこかで、「このまま目が覚めなければいいのに」って思った。
死にたいんじゃなくて、消えたい。自分が存在してたことなんてなかったことになって、全ての人の記憶から消えたい。

普通の人は、毎日毎日死ぬためなんかに生きてない。夢があって、やりたいことがあって、楽しみがあって生きてる。けど私は死ぬことが怖いから、消えることが出来ないから、だから仕方なくダラダラと生き続けてしまってる。きっかけがあれば、誰かに手をひかれれば、いつだって消えられるのに、。

私は死にたいというより、消えたい。
すべての記憶からも消えたい。
初めから無かったかのように。
それが出来るのなら死にたい。

また１日が始まってしまった
不安と恐怖が大きすぎて
嗚咽が止まらない

楽になりたい

もうどうしたらいいか
わからない

20万円あれば生きれるけど、20万円がないと生きれないような命に価値なんてないよね。

いちばんだいじなひとが
少しずつ少しずつ離れていく

私の周りの人も
彼に釣られていなくなっていく

じぶんで耐えきれなくなって付けた
体の傷に 子どもの涙とヨダレと
食べこぼしがかかってズキズキする

大丈夫だよ と一言言って欲しかっただけなのにな

私は大切な家族より先に死にたい、誰かを見送るのが怖い、一度大切な友人を見送ってから更に怖くなった。お酒を飲んだ時にこう言った気持ちを吐露してしまうけど「わかる、でも年齢順になっちゃうよね」と言われてしまう。わかってない、私は本当に怖い。先に死にたい。何の価値もない自分が先に死にたい。

苦しい　苦しい　苦しい
今　自分が何をしたいのかもわからない
死にたい　明日なんてやってこなくていいのに
けど　いくら願ったて時間は止まらない　一定に進んでいく
僕の時間は今まで無駄だったのかもしれない
僕の時間はいつ止まるんだろう
毎日を過ごすのが辛かった　苦しかった　死にたかった
こんな　不出来で出来損ないの僕だけど　自分の死に方は選ばせてくれますか
いつも人の目を伺っている僕
ただ一つ願うのは
僕に自殺をする勇気をください
それ以外は何もいらない

一生ずっとこの退屈というか味気のない生活をするのだと思うとネタバレされた映画を何度も見せららようだと思ってる。だったら疲れるだけだけだし意味ないし死にたいと思ってしまう。

頑張ってって言われたり、今は頑張る時って言われたり、辛いんです。知ってるよ、でもやる気が出ないんだよって思っちゃって。外出先でも勝手に涙出てきちゃって、◯んでしまった方が楽じゃんって思うんです。周りには自分よりもはるかに優秀な人しかいない、私は今周りの人になんて思われてるんだろうって、周りの目を気にしてばっかりな自分が嫌いだって考えるばっかりなんです。
でも、じゃあ、『あなたはどうなりたいの。どうしていきたいの。』って言われたら、困っちゃうんです。そんなの考えたことなかった、それどころじゃないって。
思い通りの世界ってないんですかね。あったら絶対楽しい。
楽に◯ぬ方法もありませんよね。あったらよかったなあ。
一部でも共感してくださる方いますか。

朝からイヤなことあって
それでも一生懸命仕事して
夜くらい穏やかに過ごしたいと思って帰ったら
またイヤなことあって…

なんなん？今日は

１日の最後くらい
なんで平穏にさせてくれないの？

明日こそは
いい日になりますように
とお願いするのが
バカらしくなってきたよ

生きてる価値なし
何のメリットがあるのか
目的なく生きる意味
生きてるから生かされてる概念になる
寝て目を瞑り起きた意識がなければいいのに
なぜ生きようとするのか
楽しい嬉しいはその瞬間だけ
生きる辛さ生かされてる辛さ
楽しみは何だろうか

私は自分の顔が本当に大嫌い。可愛い友達と並ぶのが本当に気まずい。私は醜いから他の子と同じように扱ってもらえない。学校ではブスと何度も言われる。そんな事言われなくたって自分でもう分かってるのに。でもブスなのは事実だからなにも言い返せなくて辛い。友達はブスじゃないよって励ましてくれるが、流石に受け入れることのできる顔ではない。少しどころのブスではなく完全のブスで生まれてきた。お母さん、お父さんごめんね…

なぜ生まれてきたのだろう

なぜこんな性格なんだろう

なぜ生きているのだろう

全てを忘れて消えてしまおう