昨日泣くだけ泣いて少し前を向けたと思ったのに。
死にたい、なくなりたい、もうやだ。

学校で私の大っ嫌いな女いませんように、 お願いします。 神様

親はかなり前につらかったら言ってっていってたけど、でも親とかが原因だったら言えるわけないじゃん。友達だって辛かったら言っていっていても私より友達の方が悩んでるから私のせいで、悩みを増やしてほしくないの。もうネットでしか「つらい」を言うことしかできないの？死んだら楽になれる？もう楽になりたいだけなの。

私は頑張っているつもりだけど、親は頑張ってないって言われるのがつらい
頑張ってないんだったら生きる価値がないのかな？

また朝が来てしまった

死にたい。死ぬ勇気が出ない。
仕事ができない自分が悪いのは分かってるけど、要領が悪い自分が悪いのは分かってるけど、努力しても努力として認識して貰えないし頑張っても無駄だった。
人と関わるのも疲れた。
もう頑張れない。

明日が来なければどれだけ幸せだろうか

自分が大っ嫌い
早くこの世から消えたい
この身体も嫌い
なんで言うこと聞かないの？
なんでこんなにも体調崩すわけ？
学校行きたいのに、、！
てか学校行かなきゃなの！！
じゃないとマジで留年になるよ？！
そういうの分かっているはずなのに、前よりも身体が動かなくなってきてる

もう最悪
もう嫌
自分、何がしたいんだろうね
今日も学校行けなかった
あ〜あ、何教科か単位足りなくて補習になっちゃいそうだな
まぁ自業自得ですけどね
こんだけ休んでたらさ
とりあえず辛くても学校行けばいいのにね
もうイライラする

こんなことになるはず無かった
高校からはちゃんと学校行くって決めたのに
学校生活楽しみたいだけなのに、、
皆んなみたいに、ただただ普通に毎回学校行きたいのに！！

もう嫌だ、、、
死んでいいですか？
どっか消えていいですか？
逃げていいですか？

でも逃げる場所なんてないんだよね
きっと高校辞めて通信行っても変わらない気がする
どうせ課題とか自分から進んで出来ないし
根本的解決にはならないし

いつになったらこの地獄のどん底から抜け出せるかな、？
その答えを探し求めてる

無理だよ
これ以上期待しないでくれ
完成なんて私には無理だ
消えたい、消してくれ

スクールカウンセラーさん
あなたには嘘はつかないと決めてたけど
一昨日1個嘘をついてしまいました
話の中で色々あって
自殺のために具体的に何かしたことはあるかと聞かれて
したことないですって言ったけど
あれは嘘です
ごめんなさい
僕はいつでも死にたくなったらいつでも死ねるように
してるんです
そうじゃないと生きていけないから
死にたかったら死ねるんだっていう安心感以外に
頼りになるものがないんです
ごめんなさい

もういいや
単位やばいけど早退するよ
学校なんかにもういられない
しにたくなるだけ　苦しいだけ
このまま死ねたら
らくなのにな

話したいのに
話せば話すほど
辛い
もう
生きたくない
私には死ぬしかない

やっぱり決まって朝はくる。

決まって目が覚める。

必ず。

朝がこないことなんてない。

目が覚めないことなんてない。

毎日しにたいつらいくるしいの繰り返し。

傷つけられるのは慣れたけど、

つらくなってしにたくなるのはいつになってもやっぱりあまり慣れないね。

今日もしにたいまま生きるの。

早く消えてしまいたい。

別に死にたいとは思いません。なんなら幸せです。だけど、最近病院にずっと通っていて辛いです。私は側弯症と診断されました。背骨が曲がってしまう病気です。曲がっている角度によって、ボルトを背骨に入れなければいけません。怖いです。どんな診断がされるかが。怖いけど向き合わなきゃいけないんです。

人はやっぱり健康が一番です。

今日も病院がんばってきます

必ず朝は来る

という事実が怖くて仕方ない

誰か殺してくれないかな

出来れば楽に

先日久しぶりに両親に会ってきた。
施設に入っている母親
そんな母親を支えつつ自宅で一人で家事をこなす父親
両親ともに生きるために精一杯頑張っている。
自分の何倍も努力している。
そんな両親に自分の残りの人生を全て捧げたい。

太陽が眩しい。

このカーテン越しの光を見る
もう、夜が明けたな。
アラームの時計音
もう、起きないと
でも、起きたくない。

また朝が来た
あーあ、また学校かぁ
本当なら休みたいのに
休めるわけないけど
ずっとこの部屋で空想していたい
だいたい哲学的なものになるけど
でも、なんで僕生きてるんだろう
なんでその代わり偉大な人たちが死んでゆくんだろう
病院に行く気にはなんないし
そもそも行く暇すらないかも
逃げて逃げて逃げて
でも逃げきれなくて
もう成れの果てって感じ？
もう、誰かと生きるのは辛いよ

なんで学校でも家でもいい子を求められるの？
ただ普通に行ってただけなのに自分自身でいたいだけなのに、ほんとうのわたしってなんだっけ？消えたい消えたい消えたい優等生でいたら
そりゃ他の人から求められることはあるけど結局誰かの一番ではないでしょ？誰か私を求めて好きになって…

生きる必要がないんです
必要がないから消えるんです