仕事も恋愛もうまくいかない
何も楽しくない
友達もいないし家族とも仲良くない
孤独でもう消えてしまいたい、
仕事のプレッシャーから解放されたい
疲れた
もう全部忘れて楽になりたい
助けて欲しい

何のために生きてるのかわからない
キツいだけで何の役にも立たないし面白くもない仕事を毎日毎日やって金貰うだけ
ただ死なない為だけに生きているようなもの
もしかしたら役に立ってるのかもしれないけどそれをただの1作業員が知ることはないし、依頼する側も提供してもらって当然だと思ってるから感謝なんてない
仕事に疲れて解決法を見ても仕事から離れてみよう！目標を見つけてみよう！みたいな綺麗事ばっかり並べるサイトしかない
そんな数日休んだだけでリフレッシュできるなら苦労してないんだよ
機械でもできるし機械の方がよっぽど効率的な生産性のない、スキルにもならない仕事に目標なんて無いんだよ
辛いなら逃げていい、だから辞めた
辞めてたった半年で無駄遣いはしてないのに貯金が無くなった、3年頑張って貯めた金がたった半年で
結局働かないと生きていけない
生きるためには面白くもない仕事を毎日毎日やらなければならない、死なない為に生きなければならない
それなら死ねば良いのでは？
面白くもない仕事をしなくて良い
死なない為に生きなくても良い
そこまでして生きる魅力を感じない
人生は死ぬまでの暇つぶしなんて言葉がある
暇つぶしするくらいならさっさと死ねば良いのでは？
自分の何かを残すことが人生という言葉もある
子供は残せない、何かを残せるような仕事に就くスキルも学もない
何も残せないのがわかってるならさっさと死ねば良いのでは？
仕事はオマケで趣味が人生なんて言葉もある
オマケが1日の半数を占めてて、趣味がたった2時間程度で何がオマケだって？
というか趣味が無ければ人生の価値も無いということ
つまりさっさと死ねば良いのでは？
どう考えても何を言われても馬鹿みたいに苦労して生きる魅力より死んでサクッと終わらせる楽さの方がよく見えるんだけど？

死にたいけど死にたいこんな気持ち悪い感情初めてもうやだシンデイイカナ？

借金300万円、手取り12万円、39歳独身女、友人なし、対人不安あり、仕事も出来ず邪魔者扱い、頑張っても何もできない、迷惑かけるお荷物、親の顔色ばかり気にして自分の生き方すらできない、クレカの利用可能金額もわずか…
どうすればいいのか、もう生きていられない

どうしよう？

驚くほど
気分が沈んでいく

今日はどんな嫌なことがあるんだろう？

わかってはいる
全く嫌なことはなくならないことは
だけど今はちょっとのことで
気持ちが沈んでしまう

不幸体質のことを
誰に相談すればいい？
対処方法はあるのか？
あったとしても保証はあるのか？
そもそも今の環境で可能なのか？

バカなことばかり考えてしまう

　私は美術部に所属しており、コンクール用のポスターを一昨日から昨日にかけてオールしてかき上げた。
　昨日は部活だったので、作品を持って学校に行った。すると、私の同輩でもう一人ポスターを提出すると意気込んでいた人(Aちゃん)が部活に来ていないことに気が付いた。慌てて学校のChromebookのチャット機能を使って話をすると、私達が部活をしている間、ずっと一人で家でポスターを完成させようと頑張っていたそうだ。
　「もう無理かも、提出に間に合わない」と弱気になっていた。私も一応同業者みたいなものなので、提出できなかった時の悔しさや悲しみが分かる。だから、「学校へ来てやればいいよ、早くおいで、先生に話はつけておいてあげるから」と言って学校へ召喚した。
そのまま学校で、部活終了予定時刻をすぎたあとまで頑張ってやっていた。私と先生ともう一人同じ部活の友達がAちゃんが描き終わるのを待っていた。
　その時私にはお迎えがきていた。母だ。母は前日には「１１時半（部活の終了予定時刻）よりももっと後だったら迎えに行けるかもしれないから、電話して」と言っており、私はAちゃんを呼び出してから「遅くなる」という旨の電話をかけた。すると「一回帰る」と言っていたので、そうか、と思って電話を切った。
　その後また電話がかかってきて、「まだ終わらないのか、今は実家にいるが、もうひとりで帰ってこい」と言っていたので、了解、と返事をして切った。結局祖母の家に帰ってきたのは終了予定時刻から１時間半も過ぎた時間だった。
　祖母が昼食を用意してくれていて、昼食を取ってから家に帰った。
　家に帰ると母は昼寝をしており、起きてきたと思ったら怒られた。
　曰く、仕事を３０分も切り上げて帰ってきたのに、１時間以上も待たせるなんてなんなんだ、迷惑かけてると思わないのか、そのくらい考えろ、というか徹夜なんてするな、美術にそんなに時間かけるもんじゃない、徹夜したら昼寝するとかしろ、頭使え、ってか偉そうなんだよ、迎えに来てやってんのに。だって。
　私はどうすればよかったのでしょうか。母親を優先すれば友達が傷つく。友達を優先すれば母親に怒られる。一人のことを考えるか、他を優先するか。
　何回考えても答えが出ない。私はそんなに怒られることをしたのか、それすらも分からない。だから、迷惑なのかもしれない。私はいなくなったほうがいいのかもしれない。
　怒られた記憶を消そうとして、もうなんと怒られたのか記憶が曖昧になった。駄目だなぁ、私は。怒られてからというもの、心が空っぽになってしまって、いつもよりも楽しい、嬉しいという感情が感じられない。
　逃げ出したいけれど、私の居場所はネット以外にないから、現実で逃げられる場所なんてない。
　私には、死しか道はないのだろうか。

夢をみていた
目が覚めて、現実で、今日は仕事だと認識した途端心に墨汁が広がるように真っ黒な気持ちになった

浅い眠り
働かない副交感神経
合わない枕
重い心
どれか良くならないかな

毎回同じような失敗してこれからちゃんと気をつけようと思ってもまた失敗の繰り返しで自分がここにいるのが嫌になる。こんな生き方したくないもっとましな人間に生まれ変わりたいと毎日のように思う。家族の恥なんじゃないかって常々思ってる。

疲れた
頭もいたい
耳鳴りもする
高齢親が「今が一番幸せだ」と笑う
散々子どもらを苦しめて老いた 親が何をいうのか
私の青春を返して

心が壊れそうだ

少なくとも
まともじゃない

毎日毎日
何かに怯えて
もう疲れた

その内
良いことあるよって？

来やしねぇじゃんか

本当にもう
心を潰しに来ないでください

しにたい

もう全部投げ出したい
不真面目に生きてみたかった
できない
わからない
くるしい

「あなたごときが」
「あんたレベルが」
「いつも居るのか居ないのかわからない」
いつも浴びせられる言葉は
存在しない方が良いのかと思わされる
正直もう全部疲れた
嫌な言葉を言われても笑ってしまう自分が嫌だ
嫌なことを嫌だと言えない自分が嫌い
いらない全部
もういらない
消えてなくなりたい

仕事を辞めることになった
生きる才能がない

なんで私はこんなに悩んでるんだろう。どうしようも無い怒りや悲しみがふつふつと湧き出ている気がしている。
怒りよりも死んでいなくなってこのまま何も感じずに幸せに過ごしていきたいとしか思っていない。

何時間泣けばいいの？何時間悩めばいいの？病院の先生にもう打ち明けられない。
このまま死んでなんの責任も問われずにひっそりと誰の目にも止まらず静かに行きたい。

みんな本当に大好きだよ。

死にたいけど怖い。けど生きたくもない。
もうどうすればいいか自分でもわからない。
みんなの記憶からぜーんぶ私の存在が消えちゃえばいいのに。
なにが辛いのかなにに悩んでるのかもわからない。それが1番辛い。
自分の意見もまともに言えなくて、少し言い返されたら過呼吸になる程泣いて、そんなことで泣くなと怒られる。こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃない。
少しだけ褒めてくれるだけでいいのに。
考え方が全く違うからわかってくれない。迷惑もかけれない。
薬だって毎日飲んでる。飲みたくて飲んでるわけじゃないけど飲んでと言われたから飲んでる。なのにちゃんと薬飲みなさい！！って言われないといけないの。
自分がその薬が効いてるなんて思ってもないし感じでもない。嫌でも飲んでるのに。
なんで私の意見だけ特に否定するの？
もう全部否定するならしちゃえばいいのに、たまにめっちゃ優しくなって私に思わせぶりして、もうどういうこと？わかんないよわたしは。
もうどうしたらいいかわからない。これが1番。
私は将来してみたいことがいっぱいある。まだしたことない恋愛だってしてみたい。お酒も飲みたい。いっしょに。海外とかにも行ってみたい。
やりたいことたくさんあるのに死んでもいいの？自分に問いかけるけど答えなんて返ってこない。
しにたい

発達障害、構音障害、アトピー性皮膚炎、場面緘黙症、統合失調症、相貌失認症、生まれつきの骨格の歪み、こんだけ持って生まれてきたんだよ。障害のバーゲンセールだよ私は。
なのに「こんな気持ち悪い女の子見たことない」って昔、綺麗な女性から言われたよ。
じゃあ、あなたも来世これだけの障害持って生まれてきてくださいねー。とその人に言いたい。私は最近PTSDにも苦しめられてるよ。でもね、この地獄を生き抜くよ。地球は地獄の牢獄だよ。でも寿命まっとうすりゃゲームクリアだと思う。自殺未遂失敗したけどもうしない。クリアを目指す。なるべく徳を積む。来世は別の星がいい。

もう、自分を隠して笑うのにはつかれました。
周りはいい子を演じなくても楽しそうに過ごしてるのに
私がだめなのかな、
自分はどこ行っちゃったんだろう、
まあしょうがないよね、自業自得。

夫と付き合ったのは、母を亡くして適応障害になっているとき。多分誰でもよかった、そばにいてくれる人なら。
そこから回復したけど、
いまは、夫がいることがストレスでつらい。
子供もいないのに、なぜか離婚に応じてくれない。
この人と添い遂げたくない。婚姻届を書く時も、拒否したが、あまりにもせまるので「離婚届もサインでどうにかなる」と思った自分がいた。馬鹿だった。一生いっしょにはいられないと感じていたのに。彼は卑怯者で嘘つきだ。それを目の当たりにするたびに腕に傷が増える。言葉が伝わらない。話し合いから逃げる人だから、自分の中でこうして消化するしかない。

「死にたい」「消えたい」とずっと思ってしまう自分が嫌い。ちょっとでもできないと怒られて，なんとかしようと頑張ったよ。いつの間にかなんとしてでも自分を守ろうとして。そのせいで，家族の関係が悪化したんだよね。同じことができないのが悪いよね。何をしても劣ってしまって。そんなところを治したかった。普通ってことができる人が羨ましかった。普通がわからなかった。好きなことを見つけて極めたかった。やってみたいこともできないこの環境じゃ何もできないもんね。環境とか人のせいにしちゃダメだよね。そんなふうに言われているからこうなっちゃうのかな。欲を言ったら自分を殺すか消して欲しい。ただ死ぬ勇気がないだけだけど。ずっと誰かと揉めていたら自分の居場所無くなっちゃって。友達からは鬱病，不登校って言われて。不登校って過去ダメだったかな？鬱病でもない。たぶんだけど。ただ「消えたい」「死にたい」って思ったら鬱なの？逃げてもどうしても家に帰ってきちゃう。早く消えてしまいたい。

幸せだと思う
若いけど結婚して、大事な守るべき人ができて、地位のある仕事でお金にも困らない

幸せだと思う
でも私
早く居なくなりたい
他人に迷惑しかかけてない
人間関係は下手
ずっと誰かに助けてほしかった
大事な人ができたら 幸せになれると思ってたし
お金に困らなくなったら 幸せになれると思ってたのに
私ダメだった
私自身はもうずっと死にたいまま変わらなかった

他人から見たら幸せなんだろうね
私も 幸せだと思う
なのに死にたい
誰にも迷惑をかけたくないから、存在ごと消えていなくなりたい
もう生きるの疲れちゃった