味方なんていない。
何やったって頑張ったって無駄。「頑張って」なんてもう聞き飽きた。
ずっと、ずーーーーっと頑張ったって報われやしない。
死にたいんじゃない。消えたい。

父親が出ていき
最初は25万月払うと言っていた。
でも昨日母親に来た文面は
今月は10万でお願いします
だった。酒が回っていた母親は
狂ったように泣き出したり
奇声を上げてた。挙句の果てには
僕の前で死にたいを連呼
言うのは構わない。でも僕に
リスカODすんなって言ってる人が
言うのはおかしいと思ってしまった。

最近メンブレ起こしかけていて、
半年ぶりにリスカとODを再開
した僕には、めちゃくちゃきついものだった。

このまま精神がおかしくなって
死にたい。もう自分を悲しむ人がいても
どうでもいい。どうせ大して僕のこと
大事だと思ってない。
自傷行為しかしなくて
態度も悪い
成績だって良くない
こんな僕もう僕がいらない

お金が無いから逃げれないお金が無いから助けてもらえない。お金の無い障害者は助けてもらえない。死ぬまで耐えなきゃいけないの?早く消えてしまいたい。

がんばって役所行ったけど生活保護むりって言われた
実家で電気代とか払ってもらえる援助してもらえるからって
関わりたくないけど家の中うるさくてストレス
全く会話しない
ご飯は自分で
食費なくなったら 餓死しろってことだよね

不幸過ぎる人生に疲れた

何しても上手くいかない
努力は報われない
逃げても不幸は襲いかかってくる

もうどうしたらいい？

不幸は人の心を
壊すということを
どうか
わかってほしい

私は暗い人間だ
ネガティブの固まり

周りはそんなこと知らない
悩みなんてないでしょうって言われて苦しい
1人で家にいるとき、素の自分は暗くてネガティブで、地獄のどん底にいる

家族も職場も知らない
周りを騙している
だって素の自分じゃ、みんな呆れるでしょう
こんなネガティブな人間、話したくないでしょう
いつバレるのか
知ったらみんな私のことを敬遠するだろう

心の中を話せる人がいるのは羨ましい
そんなこと出来ない
自分は詐欺師だと思っている

人から見たらうまくいっていると思われるのだろうか。好きな仕事をして夢に向かって頑張っているのは羨ましいだろうか。
でもそう見られていないとつらい。苦しい。

パートナーもいない。
お金も本当に毎月ギリギリすれすれ。
本当に苦しい。
　
パニック障がいになって普通に働けなくなった。　
だから自分の体を優先した働き方にしようと思ってもがいてきた。
やっと見つけた夢とやり方だけどもう、本当に本当に生活が苦しい。

さっきまでは「絶対やってやる」っていう気持ちでいたのに、その後とてつもなく苦しくて「死んでしまいたい」と思う。

とにかく幸せになりたくてやってきたのに
頑張れば頑張るほど苦しい。

もうどうやって生きるのが自分の幸せになるのかわからない。
私はどうしたらいいんだ。

自分のことでいっぱいいっぱいすぎて、
親孝行もできていない。
明日の不安ばかりで苦しい。

助けてを誰に言えばいいのかもわからない。

今さら不安になったってそんなの自業自得。今まで楽して生きてきた分のつけがこれから降りかかってくるんだ。人として当たり前の事が出来ない、他人が怖い、ちょっとしたことで無駄に傷つく、
こんなに弱くて駄目なら最初からいない方がいい。生まれて来なきゃよかったのに。ちゃんと自立して生きていける人だけ生まれてくればいいのに。何で私なんかが生まれてこんな年まで生きてるんだ。怖いよもうやだよ

別に、大きな何かがあった訳じゃない。
ただただ日常を過ごしていると、ふと「存在ごと無かったことには出来ないだろうか」と思ってしまう。

母親にも恋人にも、学校で知り合った人達にも、【私】なんて者を綺麗さっぱり忘れてもらいたい。
「死んだら悲しんでくれる人が居る」と分かってる。だからこそ消えてしまいたい。
もうこの世に生まれ落ちてしまっているのに、「自分がいなければ」の世界を何度も想像してしまう。
私じゃない別の人が母親の娘ならばどれだけ苦労せずに育てられただろうか。
私じゃない誰かが恋人の大切な人ならどれだけ幸せだっただろうか。
近くにいてくれる人に相談しても、きっと「あなただから幸せだと」言ってくれると思う。
それが、辛い。
愛してくれる母親が居て、大切にしてくれる友達や恋人が居ることが…こんな事を考えてしまう自分を自分自身で責め立ててしまう。
自分の全てが醜くて、ダメな気がしてしまう。
仕事での鬱憤も、全ては「自分に余裕が無いからなのではないか」「自分がこの仕事に向いてないのではないか」と。
｢多分、気持ちの昇華をするのが下手くそなだけだろう。｣「悪口を受け流す力がないだけなのだろう。」とは思う。
でも、それもこれも全ては自分自身に問題があるとまた責め立てる要因になってしまう。
上司から貰うアドバイスも、母親が慰めてくれる言葉も、友達が同情してくれる姿にも、自分の惨めさや精神年齢の低さを顕著に表してしまっているだけのように感じてしまう。

日常に起こる全てが自分の中では【マイナス】で処理されてしまう。
それにもまた全滅する。
それを毎日のように繰り返し、気持ちが沈んでいく。

寂しさなんかを感じたり、夜中眠れないでいたり、小さな嫌な事で「あぁ、消えてしまいたい」と思ってしまう。

死にたい。毎日検索してる。さみしい。孤独。疲れた。みんながんばってるのに、がんばれない。もう終わりにしたい。前を向いてとか、できない。しんどい。死にたい。

死にたいんじゃなくて消えてなくなりたい
いつの間にかそういう思いが心を埋めていって
それでも誰にも心配かけたくないからって
笑顔作ってまた苦しくなってもっと消えたくなる
そんな日の繰り返し
自分で自分の首を閉めてる
周りからは期待というなのプレッシャーをかけられて期待に答えなきゃって思ってるのに
体が動かない
勉強も頑張んなきゃいけないし､部活も頑張んなきゃいけない
習い事だってあるし家の家事だってやらなきゃいけない
リスカしようとしても怖くて出来ないただの弱虫
だから自殺で死ぬんじゃなくて
消えて居なかったことにしてしまいたい
消えるのはうちみたいなダメ人間じゃなくて生きていたい人たちばっか

文脈おかしかったらごめんなさい

やはり自分は存在してはいけないのかも知れない。
何の為にこの世に居るんだろ。
全部否定。存在自体否定。
人して産まれて来なければ良かった

別に何かに困っているわけではない。お金が無いわけでもない。むしろ友人の話を聴いていると、多分貯金はある方なんだと思う。
その理由もだいたい分かる。自分がお金を使っていないから。人間性、趣味、生活にかけるお金がないから、溜まってる。
自分にそんなにお金があっても、困る。お金が溜まってる分、自分はつまらない人間なのだと突きつけられている気がする。
実際つまらない人間だ。雑談の機会はあるが、自分から出せる話題はない。

こうやって、自分はダメだ。と言っている間は生きてる感じがする。
それでも30までは生きたくないな。

私がいなくなってもいいんじゃないかとたまに思う
パパはすぐおこるし、すぐ怒鳴ってくるから怖くて毎日スマホで耳元で何か流さないと絶対寝れない夜。
何をしてる時が楽しくて 幸せな気持ちになってたか忘れた
毎日朝早く仕事行って、帰ってきたらお風呂入って、ご飯たべて寝る
ペットと遊んだり、家族との時間も取れなくて時間が取られてく。
私が消えるまでこれが続いてくのかな
ストレスでたまに家族に当たってしまうのがほんとにいやだ
最悪だってわかってるけど 毎日仕事で精一杯だから
こんな自分は消えちゃったほうがいい
いつになったら終われるかな

何もうまく行かない
何も頑張れない
底辺なのに大丈夫なふりをして
生きてたら疲れてしまった
なにもできない
キラキラした未来なんかみえない
彼氏との幸せな未来もみえない
孤独は怖いし
この人生、何が楽しくて生きてるのかわからない
自分のこと大切にできたことなんか一回もない
人生が辛すぎる
早く死んでしまいたい

この真っ暗な夜はいつ明けますか
もうつかれました

4人兄弟で上2人が自死しました。年を重ねて兄をも追い越すと今度は自分の番なんだと思うようになりました。流石に自分も死ぬと母がかわいそうなので母がいなくなるまでは生きる予定です。ただ、この目的だけで毎日生き抜くのは苦しいですね。

気が付けば50代。
なにも自分の望んだ生き方を叶えることはできなかった。
鏡の前にいるのは、白髪のしわが刻まれた自分。見るたびに惨めな気分になる。
望むような家庭を持つことも、子供と一緒に穏やかな生活を歩むことも。
ただの生活の収入源としか見ていない妻の視線にも何の感情も抱かなくなった。
望むような仕事で前向きに生き生きと働くこともかなわなかった。
ただ、生きるための生活を得るためだけに働いている。豚のようにひたすら毎日食事をして生きながらえているだけの毎日。そんなことに何の意味があるのか？
まじめに働いていれば、きっと幸せは後からついてくる。そう信じて生きてきた。
だけど、それは間違いだった。そもそもそんな保証はどこにもない。
結局、要領のいい人間が世の中うまく生きていけるのだ。
今後に何の未来も将来もない自分が考えることは、どのように死ぬかということ。
人知れず、何も考えず死んでしまいたい。
死んではいけない、という。
だけど、生まれる自由がないのに比べて。死ぬのは個人に与えられた数少ない選択のひとつとはおもう。
いのちは尊い、という。
だけど、毎日が苦痛に満ちている自分のいのちに何の価値があるのか。
惰性で生きているのなら、本当に終わらせたい。
楽になりたい。
そう思ってはいけないのだろうか。
わからない。

なんでなんだろう

実家でも家族関係(特に父親)悪く居心地悪くて居場所が無かった気分だった

小学校から中学まで軽いいじめがあった
何回もクラス替えはあったのに
なんの因果かあの女とは小学校から中学までずっと同じクラスだった

社会に出てもまたいじめ
大人しく目立たないようにしていようが
明るく社交的でいようが目をつけられ
いやがらせや陰口

その結果、転職を繰り返し人間不審

通りすがりの赤の他人にも因縁つけられたり
聞こえるようにバカにした言葉を吐き捨てられ

特に理由はないけどなんかムカつく
という人もいた

きっと、なんかムカつく顔なんだろう
整形しろってか

結婚したけど旦那はしょうもない人
お金にだらしなく借金や未払い催促
カツカツの生活

車が壊れて私の車を取られた
買い換える余裕もない
住んでいる場所は車が無いと不便な場所
バスも市街地以外の方面に行くバスしかない

車を取られて仕事に行けなくて、バスも不便で求人を見ても交通手段で断念してばかり
生活はますますカツカツ
貯金もゼロ

お先真っ暗な未来

私は生きてちゃダメなんですか？
存在しているだけで憎まれるんですか？

いじめられて、人様のストレスのはけ口にされる為に生まれて来たんですか？

本当に消えてしまいたくて仕方ない
二度と生まれ変わりたくない

けど自殺するような勇気はない

私の大切な赤ちゃん。
会いたかった。
あなたを手放してしまって半年が経ちそうです。
元気にしていますか。
もう少しで出産予定日だったね。
本当だったらママのお腹がとても大きくなっていて、あと少しで会えるねって幸せでいっぱいだったんだろうな。
ごめんね。ごめんなさい。
いっつも強がりなくせに、肝心なところで弱気になってしまうママでごめんね。
成長を止めてしまってごめんね。
会いたいです。
会いに行こうと考えています。

あなたへの気持ちが大きすぎるあまり、パパには会いたくないと拒絶されました。
もう疲れたよ。
会いたい。
ママを迎えに来てくれませんか。
ママは天国には行けないけど、叶うなら抱きしめさせてください。