早く消えたい、いなくなりたい。
早く何もかも終わらせたい。
人に迷惑をかけてそれでも気持ちが湧いてこない。
感謝の念は確かにあるのに、結局自分の事ばっかり。
自分勝手で嫌になる。

本当に今すぐ死にたい。

大事な時期なのにごめんなさい
オーディション前準備期間で
先生忙しいのに
私のせいで、、、。
ごめんなさい

先生に感謝、何で言えばいいの？
私が遅かったから終わらなかった作品用の絵。
手伝ってくれるんですか？
何でですか？
こんなわたしだけのために。
ごめんなさい。

迷惑な私。

存在消して欲しい寿命があと一週間だったらいいのに

誰からも必要とされないし、誰も気づかない。ひたすら疲れた

家に帰ったら、遺書を書こう。って決めた。
だけど、どうせ書かないんだろうなって思う。
死にたい。
消えたい。
だけど、怖い。
死ねないよ。

恵まれた環境で生きてきたのに、どうしてこうなっちゃったんだろ

限界を迎えたら壊れる
それがちょっと、早かっただけ
死んでいいよね

消えたい、死にたい、苦しい、
そーいうのを夜な夜な泣きながら唱えても誰も気づかない。

児相の心理士も、カウンセラーも気づかない。

何で？怖い！ほんとに。

もう死にたいし消えたい。
こんな私が生きて、利益とか嬉しい人なんんかいないでしょう。

引っ越しなのに…荷物片付けてるのに…
間に合わない！
お金もないから…業者にも頼めない…
親には大人になって捨てられて…
子供にも呆れてるんだろうと、思う

お金他人から、借りるのは、恥ずかしいからと
子供に言われ　…
だからと言って、貸してくれる訳でもない
もう…どうしたら　良いのかわからない

居なくなりたいです。
どうしたら良いのでしょか？
こうなったから　消えたいのではなく
随分と前から…生まれてきた事
今まで　生きて来た事が間違いだったと
思って来ました。
事故に合わないか？誰かに殺されないか？と
毎日思っています。
そんな事、ムリですよね。
自殺するしか　無いのかなぁー
今すぐ、死ねるなら　喜んで

眠いだるい早く帰りたい

消えてしまいたい
生きているという生命活動がしんどくて仕方がない
何食べてもどこへいっても楽しいと感じられない
ただの作業、ただの活動としか思えない
死んだように生きるのが疲れる
自分にまつわる全てを片付けた後
眠るように逝きたい

今日もきちゃった
学校にいるのに

今日授業で数個のグループに分かれて実験の目的をグループで自由に決めて、実験をするって言う授業があった。

でも意見は反対になって、しかも男子がは？　とか意味がわからなくなるようなことを言って
全部を否定された気分　いや全部を否定された

いつもならこんなことでくじけない。だって親友（みらと言う）がいるから
でも親友（みら）は学校に来なくなった。

先生も詳しく知らない。
学校でいじめがあったわけでも、学校時の問題ではない。

みんなは知らないけど
親友（みら）は虐待で来なくなった。

連絡もつかないから
行方も知らない

逃げたらしいから
相当なストレスで自殺したかもしれない

わたしはまだjsだけど親友とjkになったらギャルになって青春してから死ぬつもりだった

でも連絡もつかないから、もういいかな

死んでも

消えても

だって誰もわたしのこと必要としてないし

親友（みら）はもうわたしのこと忘れただろうし

もう死にたい

誰か殺して

もういいや

こんな文章見てくれてありがとう

もうみんな大っ嫌い！
他人も友達も先生も両親も自分も大っ嫌い！
好きな人は嫌いだけど好き…
好きな人だけは嫌いになりきれなかった…

もう全部投げ捨てたい
逃げ出したい
学校も自分も人生も全部全部！！
もうどうにでもなれ
もういや
早く楽になりたい

いますぐ消えたい

死にたい。
辛い。
苦しい。
学校に行けないって、そんなに悪いこと？
兄と比べて、楽しい？
私、こんなになっちゃったよ？
首を吊って、なんかうまくいかなくて、跡がついて。
リスカを気づかれない程度にして。
そこまでしても気づかないんだ。
本当にこの人から生まれたのかな？
なんで、自分が不幸みたいな面してんの？
本当に辛いのは、誰だと思ってんの？
一緒に悩もうねって、学校に行けなくてもいいよって、言ったくせに、
怒るんじゃん。意味わかんないよ。
それでも大好きなんだ。嫌いになりきれないんだ。
どうすればいいんだろう。
死ぬまで、気づいてくれないの？
私の密かなSOSに。
まだ大丈夫って、思ってるかもしれないけど、
こっちは子供なんだよ。
もうとっくに限界迎えてるんだよ。
もう一度だけ、大好きって、ギュッてしてほしいよ。
死にたいって言ってるくせに、死にたくない。
誰か助けて。この地獄から抜け出したい。

辛いです。消えてしまいたい。
でも、好きな人とか、家族とか、親友とか。
いろんな人への遺書を書いていると、涙が出てくるんです。
死にたくないって思うんです。
私なんか、最初っからいなかったことにしてほしいと
自分で書いているくせに涙が止まらないんです。
学校に行けない社会不適合な私だけれど、
支えられて生きています。
たとえそれが厳しい言葉でも、
私が生きているのは支えてくれる人のおかげなんです。
だから、どうか、
死にたがってる人がいたら、声をかけてください。
「大丈夫だよ。私がいるよ。辛かったら、私のところに逃げていいんだよ。」
それだけで、人の命が一つ救えるんです。
私は、きっとまだまだ辛いです。
ですが、支えてくれる人がいて、私が死んだら悲しい人がいるかもしれない。
なら、もう少しだけ、生きてみてもいいかもしれませんね。

朝を迎えたくない。今日も朝早くに目覚め一日が始まった。やる気が起きない、特に感じるものもない。唯一感じるものといえば、この社会への息苦しさだけだ。「消えたい」そういうと大人は、「甘えるな」「そんなんじゃ社会で生きていけないよ」という。私は、甘えてなんかない。毎日大人が望んでいることを精一杯頑張っている。学校だって、６年間友達に虐められ続けても毎日通っている。それなのに、弱音すら吐いちゃいけないの？私は、なんでも耐えれるとでも思ってるの？大人は「がんばれ」「おまえならできる」とかすぐ簡単に言うけど私には無理だよ。私は、大人の操り人形じゃない。私だって、痛みも感じるし辛くだってなる。私も同じ人間だよ。そんなことを思いつつも本心を隠しながら生きている。嗚呼、今死ねたらどれだけ幸せだろう。

死にたいのに死ねない

生きる希望は何もないのに

死ぬ勇気が持てない

かすり傷がどんどん増えていって

その分痛みも増して、痛みが増す分

死にたいと思う気持ちも強くなる

死ねたらどれだけ楽になれるだろうか

明日が来なければどれだけ幸せだろうか

そんなことを思いつつも、今日も朝が来てしまった

死にたいけど 私には大切な友達がいる 私の事を大切に思ってくれて 私の彼氏の悩みを相談したら 温かい言葉で言ってくれたり 慰めてくれてありがとう。 本当に感謝してるよ また、 私が困っていたらそこはよろしくね。

呆れた 死にたい

生きてるのも辛いし死ぬのも怖いなんて我儘でしょうか
消えたい

頑張ってね
その言葉に悪気はないけれど
もう頑張りたくない
限界