死にたい。
誰かに目を向けてもらいたい。
寄り添ってもらいたい人生だった。

昨日好きな人と電話できた。

嬉しかった

すごく嬉しかった

なのに

親が帰ってきてから

空気が重くなってる気がして

体が強ばって

声が震え始める

別に親は何もしてないし

テレビ見てるだけなのに

親が家にいると

すごく怖い

いつかまた

殴られるんじゃないか、

刃物を向けられるんじゃないか、

すごく怖かった

特に何もなく夕方になって

安心しきってた。

ゲームをしていて

その時に座り方が”女らしくない”って

言われた

私は女じゃない、

かといって男でもない

正直自分の性別が分からない

だから

女だからとか辞めて

って言った。

女はもっとお淑やかで居るべきだ

って言われて

別に女になりたくて生まれてきたんじゃない

女にしろなんてお願いしてない

って反論した

そしたら

何？じゃああんたは男になりたいってことなの？

そうやって聞かれた

別にそんな事ない

一人称は俺とか私とか

どっちも使うし

可愛いものも好きだしかっこいいのも好き

親には言ってないけど彼女がいて

同性も異性も関係なく好きになる

でも否定された

女だから何、

男だからなんなの、

生きたいように生きていいじゃん

こんな世界生きてたくないって、

何回未遂したら死ねるの

あと何回自分を殺したら死ねるの？

ねえ、何回苦しまなきゃいけないの

笑って生きたかっただけなのに

ただ、

普通の家族でいたかっただけなのに

笑って食卓囲んで

他愛ない話で盛り上がって

辛い時には家族全員で励ましあって

そうやって生きたかっただけなのに。

もう自分じゃ死ねない

誰か

誰か私を

殺して、

私のことを殺して

安楽死なんかじゃなくていいから

殺して、

私を

夢の中に引きずり込んで、

殺して、

殺してください。

大事だった人に裏切られた。
自分の身削ってでも支えてあげたかった。
頑張る理由がなくなった。

昔優しくすることは損をすると前の人に言われ
その次の人には優し過ぎるから申し訳なくなる、住む世界が違うと言われ、もう人に優しくしないようにしようと思っても、道端で知らないご老人に電車の乗り方や道を聞かれ、赤ちゃんには懐かれ。
無視が出来ない。

大事な人は何でいっつも声掛けられるのとうんざりしてた。

今じゃあもう何も出来ない。
仕事も食事も睡眠も、普通の事がなにも出来ない。

担当の先生は怖い、治す気あるのかと威圧的だ
でも薬は飲みたくない。
1ヶ月分もらった。

身内が自分よりも高いmgの薬をODし家族はそっちに付きっきり。頼れない。

迷惑かけるくらいならひっそり消えたい。
と毎日考えてしまう。

周りに相談しようとしても、うまく言葉が出てこない。辛い自分を見ても誰も嬉しくないからと明るく振る舞ってしまう。
まだ自傷行為をしていないから、暗くないから、ヘラヘラしているから、あなたはまだ大丈夫って親からも先生からも友達からも思われる。
痛いのも、苦しいのも嫌だから、
リストカットもしたいけどできない。
オーバードーズもしたいけどできない。
死にたい、消えたいと思っても行動に移せない。
誰か殺してほしい、こんなにも生きてて苦しいならもう耐えられない。と思っても体調は悪くならず、気分が落ち込んで病み続けるだけ。
勉強も部活も思うように手がつかず、夜中になってようやく作業を始める。
気づいたら朝になってて学校に行く。
友達に合わせるのも、先輩の機嫌を取るのも、後輩のフォローもめんどくさい。
全て投げ出して逃げたい。

こんな拙い文章を打つことでしか私の思いは発散できない。
ぐちゃぐちゃだけど、誰か同じ思いをしてる人がいてくれたら嬉しいです。結局、人間簡単には死なないんだから、生きづらいこの世界で自分なりに生きていけるように尽力します。

自分は、昔から無能でした。
何をしても失敗ばかりして、自分が大っ嫌いで人に嫌われるのが怖かった。
そんなある日、友達から「死ね」、「消えろ」、「こっち来んな」、「嫌い」って言われた。中指も立てられる。こんな被害者ヅラして書いてしまってるけど、全部全部自分が悪いんだ。よく考えても全部、自分が悪い。ああ悔しい。なんでこんな性格なんだろう。なんでこんなにも無能なんだろう。自分は、HSPです。なんでこんなことで悲しんでるの？全部、自分が悪いんだろ。こんなに人に嫌われるのが怖かったのに嫌われた。でも、もう2人にも嫌われてる。なら大丈夫。大丈夫なんだよ。こんなとこで凹むなよ。自分ならまだまだいけるだろ？もう死んでしまいたい。皆の前で怒られたくない。強い口調で話されたくない。失敗するのが怖い。何をしても緊張。もう、自分は我慢してる。これでも我慢してるの。後どれだけ我慢すればいいの？疲れた。しんどい。苦しい。死んでしまいたい。自分が無能すぎて笑えてくる。いっそもう死にたい。

１年休職した後、復職してまた１年が経とうとしています。
職場の環境も人間関係も変わっているのに、休職前と同じ季節が近付いてきて、なぜか「怖い」という気持ちがわき上がってきました。
今月に入ってからは新型コロナウイルス感染症に罹患し、症状が重く休みがちになってしまい、手持ちの仕事が停滞しています。不眠が再発しつつあります。
そんな状況にあるからか、「また上司や同僚に迷惑をかけてしまった」「元気に働いてる人と私は何が違うんだろう」「私には本当に何もない、転職にも踏みきれない駄目な人間」という考えで、いま頭がいっぱいになっています。
消えてしまえればこんなに苦しくないのに、辛くないのに、という考えが浮かんできます。
本当は、元気に、楽しく、きらきらと輝くように生きていきたい。
でもそれができない、というかそうなる可能性がある選択肢を、今の私にはとることができない。
ここで辞めてどうするのか？ 辞めたあと何がしたいのか？ きらきら生きたいって、じゃあそのために具体的にどうするのか？ それが分からない以上、現職が自分に向いていないと分かっていても辞められない。
だったら消えてしまいたい。全部終わりにしたい。同じことで悩み続けるのは、ひどく疲れる。

親に死にたいことがバレた、その他もろもろヤバいこともいっきにバレて、ちょっと精神的にやばい。明日で地球が終わればいいのに

ここに書き込む人たちは若いなぁ
40代でここぐらいしか吐ける場所がないのが悲しい
話せる人が居ない
方法なんていくらでも知ってるのにできない
孤独はつらい
生きてる意味がわからない
誰かに分けられるのなら、心臓も肺も腎臓も何もかも誰かのためになるのなら差し出したい
喜んでくれる家族がいるでしょう
その人のほうが私なんかよりよっぽど生きる値打ちがあるから

わたしが全てしたこと。したことがかえってきた。もう疲れた。私が疫病神なんだ。
疲れちゃった。子どもの将来を見届けたいのに。だめかもって思うけど、やっぱり心配だからどうにか、と思う自分がいる。だけど一人になるとやっぱり悪い方に考える。

死にたい
２~４回くらい自殺しようとしたけど失敗した｡
毎日が辛くて,息苦しくて,泣きたくなる｡
消えたい,この世から居なくなりたい。
誰か,私を殺してくれ

自殺しようとしても、死ねなかった。
何度も何度も図ったのに、首が圧迫されて
苦しいだけで、自分が死んでくれない。
いつになったら死ねるのかな、、
はやく、終止符を打ちたい

親に娯楽。ゲームアプリを消されたからここにきた
自分が受験して受かったからやっとゲームアプリをやらしてもらった
なのにその解放してもらったゲームで新たに友達や元からいた友達とかも友情が近づいて新学期からも楽しめると思った矢先消されてしまったスマホの使いすぎと言っても使いすぎた日はここ最近だけだなのに一番に近い自分の癒しとかいうものが消されると友達のことやこれまで進めてきた苦労とかが全部無駄になったと感じ心に大きな穴が空いたようになった
前も人生で一番と言っても過言ではない親戚との集まりもあったその日に塾が重なっておりその日の塾以外の時間で集まりに行きたいと行ったが何バカのことを言っておると言われ殴られたなぜ親というものは1つの理由で全てを壊してしまうのかこうしてうつ病とも昔診断されたのも親のことに近いと思っている。
自分のことを投資だのなんなのいいながら投資に失敗したのあんただからな産んでこいって言われて生まれてもきてないし。

なんなのせっかくポジティブになりつつあったのにこれからの学校が怖いまた病みアピだと思われないかなせっかく楽しかったのになんでなのもう嫌

ここ夏休み好きな人からはあっさり振られきもいだのなんだのおもちゃみたいに言われせっかくお土産も用意したのにさっき行ったとうりにゲームも集まりもなくされるマジでなんのために生きてんのすぐ夫婦は夫婦で喧嘩するしこの家族、人間みんな嫌ってるし仲間もいないしはぁ

最後愚痴みたいになってすいません

ただつぶやきたかった

夏が怖い。
これが一ヶ月前の私が希死念慮に飲まれていた理由です

去年に戻りたい。
これは私がずっと思い続けている事です

辛いというよりも苦しいな
死にたいというか消えたい
周りがどういう反応をするのかが見たい
あれ僕ってこんなドＭだっけ？

親が昔から男女差別というか区別というかが激しかった
私は男でも女でもない身として生きてきて
皆には男みたいと言われていて
それのせいで色々と言われてきました

塾の先生が嫌いで
しんどくていつの間にか授業が始まる時間になっていて
親に怒鳴られました
その後は行きませんでした
引きこもりと言われるようになりました　要するに相手にされなくなったって事です

これで怒鳴られる心配もないね！

今日だってそう。

なんというか、辛いと言うよりかは苦しい。
妹は何をしても褒められる。その上顔がいいらしい。
まあブスで劣等生の私は怒鳴られてばっかりだけれども。
スマホは私が小4で妹が小2の時（2022年）の冬に「妹が」貰った。
私は2023年の初夏くらいに貰った。
早い方だとは思っていたが周りが早すぎて既に遅いと言われる時期になっていた。
ちなみに今日解約されました☆泣きたいですね冷たい涙止まらないですねもう限界です
去年は泣けなくて困ってたのにね何なんだろうね
妹さえいなければ良かったのにな。
でも難しいのは妹がいなければ比較される事はなかった、ということではない
私が嫌いな人で周りからは親友と言われたりする人がいた。
その人が優等生とか言われてて私が周りの人から「劣等生」と言われる事は知っているはずなのに私に向かって「私優等生って言われることが悩みなんだよね〜」
「妹いるの!?羨ましいなー絶対毎日楽しいでしょ！」って言ってくる
私は長女に生まれたくて生まれて来た訳じゃない
いやお前は褒められてる感じで言われているだけでそんなにプレッシャーかけられるような言い方はされてないだろ・・・
「優等生だからできるよね？」みたいな事言われたりとかしてから相談してくれ
まあでも軽く言われるだけでも苦しいのかもね
私はあだ名が「劣等生」だけどね！（涙目）

昔いた再従兄弟とその家と関係が深いある子と凄く似ている人に塾で会った。
　　　　　　　　　　　　　　　↑Y
Yと同じ、いやそれ異常に期待されていた「元優等生」だった
凄く苦しそうだった
救ってあげたい
「無理するなよ」
そう言ったら彼に言い返された。
「お前はまずは自分の心配をしろよ」
ビビった。
「お前、泣いてる？」
「顔赤いし、涙目だし、声震えてるから」
心の何処かにある疚しさを見え透かれたような気がした。
何でだろうね。
よく「Yと似てる人の事が好きなんでしょ！」と言われたりするし何なら噂になってるくらいだけれど好きじゃないんだよな、恋愛対象的には
そういう誤解しかない噂広めるのやめてくれ
こっちの身にもなってみろよ・・・

どんな理由があろうと自分の事を傷つけた奴らの事許さないでくださいね皆さん・・・

皆が幸せになれますように。

こんなもので幸せになれたならどんなに楽だったのだろうか。
そして親よ勝手に生んでくるな

家族も誰もいません。いつも心が空っぽで、生きたいと思っていません。なのに、どうやっても自分で命をたてません。愛とか家族団らんとか知りません。心があったかくなってみたかったです。

家族にも恵まれてる。

友達だって居る。

好きなこともある。

なのに、死にたいって思う。

腕を切ったり

薬を飲んでも消えない

そんな苦しみが

いつもある。

でも今日、

ずっと片想いしてるネッ友と

電話した。

すごく楽しかったし

面白かった。

5時間も電話に付き合ってくれて

ありがとう。

この人と話せなくなっちゃうときまでは

生きようって思えた。

だけど死にたい気持ちは

100%無くなったわけじゃない

また親が帰ってきたら

死にたくなる。

私の死にたい気持ちは消えない。

息苦しいのも何も変わらない。

おまけに私の性格は

メンヘラだし束縛魔。

先に謝っとく

ごめんなさい。

だけど、

好きでいてもいいですか？

想いは伝えないし、

もし好きな人が出来たら応援する

だけど、

好きでいても

いいかな、

よかったらまた

通話したいな。

私の生きる理由になってくれて

ありがとう。

一昨年は
人生最悪の年だった
何しても上手くいかないことばかり

凄く怖かった

２年たった今でも
少しのことで
怯えてしまう

心に後遺症が残ってしまった

勘弁してくださいよ

手元にある大量の薬これを全部飲んだら苦しまず死ねるかなぁ?46年間苦しみ続けた人生だから死ぬ時は苦しみたくない。

妹が真似するばかりで俺が好きなアニメ見たらすぐにそれを見だす。だからこっそり自分の部屋で見る。でも勝手に部屋に入ってくるから結局何見てるかばれる。だから　そいつもそのアニメを見だす。んで見事にそいつがそのアニメにはまって結局同じものを好きになる。それが嫌。だからいつもできるだけそいつが見ないようなものばっか見る。でも結局ばれる。ここ２年くらいはⅤ界隈にいた。Ⅴにだけははまってほしくなかった。でも最近見てる。なんで。なんでどんどん俺の好きなもの奪ってくんだよ。唯一の逃げ場所だった元Twitterの垢もばれ、好きなⅤのイラストも上げれんくなって、現実だけじゃなくネットの居場所も奪われて。あとは何を奪う気？　そいつは俺がやること全部真似するから　最近なんか絵を描きだしたよ。しかも妹の年だったころの俺と比べたら何倍もうまかった。１年もしないうちに追い抜かれそう。もう勝てるもん何もないじゃん。居場所もないじゃん。生きる意味どこ？　ないじゃん。俺の存在意義まったくないじゃん。俺のいる意味全くない。もうやだ

神様って理不尽だね。もうたくさん持ってる人にもっといろいろ与えてほぼ何も持ってない人からはその人が唯一持っていたものを奪う。なんで。俺には妹がいます。そいつは友達もいてコミ力あって、勇気もあって　ある程度勉強もできて顔面偏差のも低くはない。それに対して俺は重度の人見知りでちょっと吃音気味でもあって（吃音ではないと思うんですけど言いたい言葉がすぐには出ず、何度も同じ言葉を繰り返してしまったりします。）んで勉強できないし飲み込みは遅いし友達なんているわけがない。唯一の趣味というか、家族の中でみんなより少し優れてることはケーキ、お菓子を作るのがちょっとばかし上手かったり、ぶっちゃけあまり上手くはないけども絵を描けることくらい。でも、気が付いたら妹は真似してお菓子、ケーキなどを作り出してる。残るは絵を描くことくらい。と思ったら絵を描きだす。なんなんだよ。しかも腹立つのが妹と同じ年齢だったころの俺と比べると俺の何十倍もうまい。１年もしないうちに追い抜かれそう。なんでこういう持ってるやつばっかにもっといろいろ与えるんですかね。神様。もうやだよ　疲れたよ。消えてしまいたい。